La ronda de los chistes [Archivo] - Foros de ellos nunca lo harían

xourge

06-10-2002, 04:28:00

bueno pues ya q tanto hablamos de chistes vamos a arrancar un tema donde cada uno se cuente un chiste empiezo yo:
 
 
 
 
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
 
 
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
 
 
"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
 
 
"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
 
 
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
 
 
"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
 
 
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
 
 
"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
 
 
"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
 
 
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
 
 
"Ese precio es demasiado para mí".
 
 
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
 
 
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
 
 
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
 
 
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
 
 
"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
 
 
"¡¿Qué?!"
 
 
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
 
 
"¿Y después qué pasó?"
 
 
"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
 
 
"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
 
 
"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
 
 
El ave se queda callada un buen rato.
 
 
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
 
 
"No sé, se me paró y me caí del palo".

TioCanya

06-10-2002, 09:35:55

jejee, bueno, pero muy largo.

Lokiyo

06-10-2002, 23:33:12

JAJAJAJA.......buenisimo el del loro.

Echi44

07-10-2002, 02:57:41

jejeje, y el chiste tiene ke ser bueno?????, porke la verdad es ke la mayoria de los ke me se son MALOS.....

calicoe

07-10-2002, 17:07:32

Muy bueno. Je je je. Este si puede ser candidato para el JAMÓN

xourge

08-10-2002, 03:57:47

bueno bueno no importa q no sea tan bueno... ya pues, sigan la ronda...
 
y por cierto que es eso del Jamon? no lo vi xD

Lokiyo

08-10-2002, 14:59:39

Bueno ahi les va uno que la verdad no es tan bueno, pero pus ya saben:
 
 
Nos encontramos cerca de la choza del gran jefe. De pronto, uno de sus hijos va caminando, como medio angustiado por algo. Su padre, el gran jefe lo ve y le pregunta por que tan alicaido.
 
 
El hijo le contesta:
 
 
-"¿Por que otros dos hermanos llamar "gacela veloz" y "Nube gris"?"-
 
 
El padre le dice a su hijo:
 
 
-"cuando tus hermanos nacer, mi obligacion ser salir de la choza y poner nombre de lo primero que ver: asi, tu hermano mayor llamarse "gacela veloz" por que lo que vi primero que nada ser una gacela cruzar el pueblo. Y a tu hermana, que ser ya la esposa de jefe de pueblo lejano, llamarle "Nube gris" por que ser temporada de lluvias abundantes."-
 
 
El jefe se voltea un momento, medio pensativo y le vuelve a decir a su hijo:
 
 
-"¿Pero, por que preguntar, Perro cagando?"-

xourge

09-10-2002, 00:28:46

jejeje bueno bueno taaannn malo no es, tiene su gracia...

Echi44

09-10-2002, 05:49:23

A ver un chiste malo y uno ke si es bueno, o eso digo yo....
 
 
El malo:
 
 
Estaban un gringo, un frances y un venezolano cruzando un puente muy inseguro, y deciden ir uno por uno. El gringo va de primero y dice: "POR LA ESTATUA DE LA LIBERTAD", pero cuando va por la mitad se cae al agua. Luego va el frances y grita "POR LA TORRE EIFFEL" y casi llegando al otro extremo se cae. El venezolano no dice nada, y cruza el puente sin dificultad. Sintiendose orgulloso, se devuelve para ver si lo puede volver a cruzar, pero se cae, y los otros dos le gritan "POR PENDEJO"
 
 
Y el bueno:
 
 
Pues bien, habia una piedra en la ke te montabas y pedias un deseo, entonces van 3 tipos, el primero se monta y grita "DINERO" y le cae una lluvia de dinero, el segundo se monta y grita "CERVEZA" y le cae una lluvia de cerveza, pero cuando se va a montar el tercero, se resbala y grita "MIERDA!!"....jeje

TioCanya

09-10-2002, 08:04:12

jeje... ya me lo sabia...

monoculero

09-10-2002, 10:40:15

le pregunta una niña a su abuela:
 
 
abuelita! como te gustan los huevos!??. la abuela le responde:
 
 
rebotando en mi coño hijita!!!

monoculero

09-10-2002, 10:46:07

taxi!!.... taxi!!!... se para el taxi y le pregunta el chaval al taxista:
 
 
"Oiga, le importa q le deje unos bocadillos y unas cervezas en el maletero?"
 
 
no no, dejelos dejelos - le responde el taxista.
 
 
brbrbrgrfgfgfhfrtrrnrrnrbrvrrbrgrfdbdgdt (potada) gracias....

TioCanya

09-10-2002, 11:30:12

jajajaa el 2 mola...

Takko

10-10-2002, 22:55:11

eso tiene pinta de historia real. y yo no he sido.

xourge

11-10-2002, 05:00:29

ajajjaajajaj muy buenos... ahi va otro:
 
 
Jaimito corre a informarle a la madre:
 
 
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
 
 
"Sí, ¿y qué más?"
 
 
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
 
 
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
 
 
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
 
 
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
 
 
 
 
 
 
 
 
Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

TioCanya

11-10-2002, 18:32:29

Jajaajaaaaaaaa, que bueno...

Melchiah

11-10-2002, 20:29:48

jaajajajaa, ya me lo sabía y sí, me parece bueno jaajajaa..

xourge

12-10-2002, 04:09:54

bueno pues quien apunta otro :P

Echi44

12-10-2002, 05:28:27

a ver, ese es dificil contarlo escrito, pero es el unico ke se me ocurre.
 
 
Pues esyaba jaimito en un examen, y la maestra ke estaba buena, dijo:
 
 
- "El ke sake 20 puntos en el examen va a comer a mi casa"
 
 
Todo el mundo se pone a haceer el examen lo mejor ke puede, pero jaimito es el unico ke saca 20. Entonces van para la clase de la maestra, ke llevaba una minifalda, y se ponen a comer. En eso a jaimito se le cae el tenedor y ve ke la maestra no llevaba ropa interior, pero como el no sabia ke era eso, le dice a ella:
 
 
- "profe!!!, una araña!!!!!"
 
 
y ella le dice: donde???, pinchala!!!!!!
 
 
jeje.....

Echi44

12-10-2002, 05:40:49

NOTA: en Venezuela, la nota maxima en el colegio es 20

TioCanya

12-10-2002, 07:57:16

jeeeje ( lo de la nota se suponia)

Echi44

12-10-2002, 09:02:31

bueno, es ke uno nunca sabe........jeje

TioCanya

12-10-2002, 09:44:59

bué, siempre es bueno aclarar algo.

Crashy

12-10-2002, 20:51:12

Ahi va 1 algo largo y malillo que intentare acortar jejeje...
 
 
Son 3 Generales de la Armada, que estan en un barco en medio del oceano, un ingles 1 frances y 1 español, a lo que va el ingles y suelta:
 
 
"-Mis soldados son los que tienen mas huevos de todos, aqui traigo a uno que se tirara al agua y en 3 minutos con 1 fusil matara a dos tiburones, mirad si no."
 
 
Pues se tira el marine y en 3 minutos ya tiene los 2 tiburones muertos, a lo que va el frances y dice:
 
 
"-Eso no es nada. Uno de mis marines se tirará al agua y con 1 cuchillo matara a tres tiburones en 2 minutos. Observad:"
 
 
Y a los 2 minutos ya ha traido a los 3 tiburones muertos, a lo que el fantastico español llama a 1 marine muy bajito, gordo y con 1 pinta que asusta y le dice:
 
 
"- A ver, tu te vas a quitar la ropa, y con 1 cuchilla de afeitar, vas a matar a 4 tiburones en 1 minuto y medio." - A lo que va el marine y dice:
 
 
"-Eso lo va a hacer tu puta madre."
 
 
"- Veis? Eso es 1 tio con huevos"
 
 
Malo o bueno?

TioCanya

13-10-2002, 18:30:27

? no lo cojo.

Crashy

13-10-2002, 19:45:12

Dile "eso lo va a hacer tu puta madre" a tu padre cuando te mande algo, tienes huevos suficientes pa hacerlo?

xourge

13-10-2002, 19:58:06

juas

mirielles

13-10-2002, 20:07:31

Está bueno el chiste, me recordó a un muchacho que le decía así a su hermano gemelo XDDDD

calicoe

14-10-2002, 18:00:17

Si ya te lo imaginas con tu padre, piensa en el ejército. Te cagas.

TioCanya

14-10-2002, 18:23:44

aaaaaah... bueno, buen chiste...

Takko

14-10-2002, 18:50:26

una muestra clara de la falta de autoridad de los padres actuales.
 
el resultado es terrible..............basta con ver a Caña.

TioCanya

14-10-2002, 19:52:25

Joder takko pa decir eso , es que tus padres te pegaban muchíiiiiiiiiiiisimo.

calicoe

15-10-2002, 16:40:29

Mi padre nunca me ha pegado y no hay huevos de decirle eso.

yrcyoli

15-10-2002, 19:33:36

Bueno, mi primer chiste en "La ronda de los chistes". Espero me acepten. jejejejee
 
 
La estatua
 
 
Estaba una mujer con su amante, cuando oye que el marido abre la
 
puerta.
 
 
-¡Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina!
 
 
Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le
 
espolvorea
 
con polvos de talco.
 
 
-No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una
 
estatua.
 
 
-¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar-.
 
 
-¡Oh, sólo una estatua! -responde ella con naturalidad-. los Pérez
 
compraron
 
una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros
 
también.
 
 
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se
 
metieron
 
en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la
 
cocina,
 
y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
 
 
-Toma, -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota
 
durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció
 
siquiera
 
un vaso de agua.

Crashy

15-10-2002, 19:41:41

Je je je buenisimo. Ahí van 1 par de ellos más:
 
 
-Porque las monjas se casan con Dios?
 
-Porque no hay dios que se case con ellas
 
 
Otro mas:
 
- Son 1 pareja que quieren tener hijos y no saben como tenerlos, asi que deciden ir al médico.
 
 
La mujer dice:
 
-Oiga doctor, tenemos 1 duda, como se hace para tener hijos?
 
 
- Para tener hijos pues... mmm... como se lo digo...? Bueno, tienen que juntar sus partes más íntimas durante 1 tiempo (mierda de definicion me ha salio por dios...)
 
 
-Gracias doctor.
 
 
Al llegar a casa, van a ponerse en práctica y dice la mujer:
 
 
-Mi parte más íntima es el culo.
 
 
-Mi parte más íntima es la oreja. Dice el marido.
 
 
Se van a la cama y el hombre pone la oreja en el culo de la mujer, a lo que va la mujer y, como habia comido fabada asturiana, se tira 1 pedo de esos que hacen historia y el marido dice:
 
 
-Ahi va!!!!! Que nuestro hijo sale en moto!!!
 
 
Je je je

TioCanya

15-10-2002, 20:53:53

jua ja ja, mu buenos todos.

yrcyoli

17-10-2002, 00:06:26

Se pueden contar mas chistes? jajaja
 
Ahi va otro
 
 
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
 
 
¿"Condones Olímpicos"? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
 
 
Vienen en tres colores. oro, Plata y Bronce, como las medallas.
 
 
¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
 
 
Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente.
 
 
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna
 
vez
 
no
 
acabaras primero!!!

Lokiyo

17-10-2002, 02:08:11

jejejajaja....bastante bueno, mis respetos por el de las medallas. Buneo ahi les va otro:
 
 
-¿Como metes a 100 judios en un auto?
 
-en el cenicero.
 
 
P.D: no soy racista ¿Eh?.

Takko

17-10-2002, 12:15:08

nooo e va, eres como el de south park, "El judio antisemita"

yrcyoli

17-10-2002, 19:24:30

Uno corto:
 
 
El papá de Pepito le dice a su hijo:
 
 
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te
 
 
trajera un hermanito!
 
 
No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña?!

TioCanya

17-10-2002, 20:23:37

jaaaajaaaaja

Melchiah

18-10-2002, 11:56:24

jaajajaaaa... es bueno!

TioCanya

18-10-2002, 18:17:23

mu güeno...

yrcyoli

18-10-2002, 20:04:52

Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
 
Entran en una farmacia y el novio les pregunta al
 
farmacéutico:
 
- Tiene remedios para el corazón?
 
- Si contesta el farmacéutico.
 
- Y remedios para la presión?
 
- Si, contesta el otro.
 
- Y remedios para la artritis?
 
- Si, contesta nuevamente.
 
- Y remedios para el reumatismo?
 
- Si, sigue contestando.
 
- Y Viagra?
 
- Si, también.
 
- Y remedios para el colesterol?
 
- Si, también, tenemos de todo.
 
Entoces el novio mira a su novia y le dice:
 
- Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de
 
regalos aquí??

Echi44

18-10-2002, 23:27:29

a ver, dos chistes........
 
 
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a
 
su marido y le dice:
 
- "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He
 
soñado que me regalabas un
 
collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?".
 
El marido le contesta:
 
- "Lo sabrás en tu cumpleaños...".
 
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
 
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
 
nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y
 
encuentra un libro titulado:
 
"El significado de los sueños".
 
 
--------------------------------------------
 
 
Carmen era una chica que estaba a punto de
 
cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
 
- "Hija, por favor, ten mucho cuidado con los
 
hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te
 
llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin
 
braguetas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!"
 
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este
 
la invita al cine. La mañana siguiente, Carmen llega a casa toda
 
despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
 
- "¡Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan
 
me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su
 
apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la
 
braguetas, me adelanté!... me subí yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"

TioCanya

19-10-2002, 08:27:30

JAAAAAAJAJAAJAAAA el ultimo buenisimo.

Lokiyo

19-10-2002, 18:30:42

Casi me orino con el de Echi44 (que bueno que el baño esta cerca del cuarto).

xourge

19-10-2002, 19:56:31

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA que buenos chistes estan saliendo lo ven? :P

yrcyoli

19-10-2002, 23:43:00

BUENIIIIISIMOS, JAJAAJAAJJAJAJAA

yrcyoli

19-10-2002, 23:44:49

- Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
 
-Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y
 
anoche tuve una aventura.
 
Hice el amor a dos chicas de 21 años, a las dos, dos veces.
 
 
El cura dijo:
 
- Bueno, hijo mio, ¿cuando fue la ultima vez que te has confesado?
 
 
- Nunca padre, soy judio.
 
 
- Entonces, ¿por que me estas contando esto?
 
 
- ¿Me está jodiendo, padre? Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

yrcyoli

19-10-2002, 23:52:36

EL_DIARIO_DE_ÉL_Y_EL_DE_ELLA.
 
 
 
 
1.- El diario de Ella.
 
 
El sabado por la noche lo encontre raro.
 
 
Habiamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
 
Estuve
 
toda la tarde de compras con unas amigas y pense que era culpa mia
 
porque
 
llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningun
 
comentario.
 
La conversacion no era muy animada, asi que le propuse ir a un lugar
 
mas
 
intimo para poder charlar mas tranquilamente. Fuimos a un restaurante y
 
el
 
se seguia portando de forma extrana. Estaba como ausente. Intente que
 
se
 
animara y empece a pensar si seria por culpa mia o por cualquier otra
 
cosa.
 
Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo. Pero no me quede
 
muy
 
convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo queria
 
mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin
 
contestarme.
 
No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el tambien me
 
queria,
 
no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada. Llegamos por fin a
 
casa y
 
en ese momento pense que queria dejarme. Por eso intente hacerle
 
hablar,
 
pero encendio la tele y se puso a mirarla con aire distante, como
 
haciendome
 
ver que todo habia terminado entre nosotros. Por fin desisti y le dije
 
que
 
me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino tambien
 
y,
 
para mi sorpresa,correspondio a mis caricias e hicimos el amor.
 
Pero seguia teniendo un aire distraido. Despues quise afrontar la
 
situacion, hablar con el cuanto antes, pero se quedo dormido. Empece a
 
llorar y llore hasta quedarme adormecida.Ya no se que hacer. Estoy
 
casi
 
segura de que sus pensamientos estan con otra. Mi vida es un autentico
 
desastre.
 
 
2.- El diario de El:
 
 
El Madrid perdio. Al menos eche un polvo.
 
 
Fin
 
Un bezazo a todos, jejejeje

yrcyoli

19-10-2002, 23:54:40

En clase de medicina, el profesor pregunta: ¿Cuál es el órgano del
 
cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?. Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene. Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi
 
parte.

Echi44

20-10-2002, 04:27:07

Una niña llega asustada y corriendo a su casa:
 
 
"¡Mamá, mamá!"
 

 
"¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre.
 

 
"Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen por donde el hombre le mete
 
el pene a la mujer?"
 
 
Con dulzura, la madre le responde a la niña:
 

 
"Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?"
 

 
"¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Juanito,
 
me tumbe los dientes!"

Echi44

20-10-2002, 04:33:54

Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios; no tenía ingresos, no tenía para pagar la renta, el agua, la luz, la comida.
 
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decía:
 
CAMA: $100.00
 
CATRE: $50.00
 
SUELO: $25.00
 
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
 
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano.
 
El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero:
 
$100.00.
 
El joven dice:
 
Mira a la viejita picarona; !!LO QUIERE EN LA CAMA!!
 
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
 
No mijito, !!!LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

Echi44

20-10-2002, 04:40:08

Durante el juicio:
 
 
Abogado Defensor: Cual es su edad?
 
Viejita Indefensa: Tengo 86 anos.
 
 
Abogado Defensor: Podria decirnos, en sus propias palabras que fue lo que
 
sucedio?
 
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de
 
mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sento junto a mi.
 
 
Abogado Defensor: Usted lo conocia?
 
Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable.
 
 
Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento?
 
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas.
 
 
Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
 
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
 
 
Abogado Defensor: Por que?
 
Viejita Indefensa: Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 anos.
 
 
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
 
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciarme mis senos.
 
 
Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
 
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
 
 
Abogado Defensor: Por que?
 
Viejita Indefensa: Bueno, senor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva
 
y excitada. No me habia sentido asi en muchos años.
 
 
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
 
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada
 
que simplemente abri mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tomame,
 
hazme el amor.
 
 
Abogado Defensor: Entonces, el, la tomo?
 
Viejita Indefensa: No. El solo grito "Dia de los Inocentes" y fue alli
 
cuando le dispare al desgraciado!!.

TioCanya

20-10-2002, 08:04:45

HAAAAAJAJAJAAAAAAAAAS
 
 
demasiado b8ueno...

Melchiah

20-10-2002, 22:44:28

jaajajajaaa muy buenos jajajajaa

Echi44

20-10-2002, 23:49:46

Este es mas regional, pero me dio mucha risa......
 
 
SE ENCUENTRAN HUGO CHAVEZ, GEORGE BUSH Y LA REINA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO. BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABIA UN TELEFONO EN EL INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE AUTORIZACIÓN DE USARLO.
 
 
RAPIDAMENTE FUE Y LE PIDIO AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU. PARA SABER COMO SE QUEDO EL PAIS DESPUES DE SU PARTIDA.
 
EL DIABLO LE CONCEDIO LA LLAMADA Y HABLO POR 2 MINUTOS. AL COLGAR, EL DIABLO LE DIJO QUE DE LA LLAMADA ERAN 3 MILLONES
 
DE DOLARES Y BUSH LE HIZO UN CHEQUE Y LA PAGO.
 
 
AL ENTERARSE DE ESTO LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO Y LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS Y EL DIABLO LE PASO LA CUENTA DE 10 MILLONES Y TAMBIÉN LA PAGO.
 
 
HUGO CHAVEZ TAMBIEN SINTIO GANAS DE LLAMAR A VENEZUELA PARA VER COMO HABIA DEJADO EL PAIS Y HABLO POR 3 HORAS. CUANDO COLGO, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 35 CENTAVOS. CHAVEZ SE QUEDO ATONITO, PUES HABIA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS DEMAS Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A VENEZUELA ...Y EL DIABLO LE RESPONDIO:
 
 
"COLEGA...... PARA VENEZUELA LA LLAMADA ES LOCAL!!!!"

yrcyoli

21-10-2002, 00:00:25

JJJAJAJAJJJAJJAJAJAJAJ
 
JAJAJAJAJJAJAJA
 
AJJAJAJAJJAAJJAJJAJAJAJJJJ
 
JJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAA
 
 
MUY
 
BUENO EL DEL ABOBADO
 
 
JAJJAJAAJAJA

Lokiyo

21-10-2002, 08:40:07

Echi, gracias a ti, tuve que lavar 100 veces mis pantalones para quitarles el olor de meado de borracho, jjajajajajajajajajajaja buenisimos.

TioCanya

21-10-2002, 18:28:49

juejue jaaaaaa

Crashy

21-10-2002, 20:13:13

JUASJUASJUASJUASJUASJUAS

Hacia tiempo que no entraba y me encuentro con 1 monton de chistes bueniiisimos, sois los mejores.

Takko

22-10-2002, 19:25:35

gracias

TioCanya

22-10-2002, 19:48:42

no te lo decia ati, me lo decia a mi!

Lokiyo

22-10-2002, 21:42:24

Creo que takko busca afecto, jejeje.

Echi44

23-10-2002, 07:43:57

en dado caso, me lo habra dicho a mi, ke los ultimos chistes han sido mios, jejeje......

Echi44

23-10-2002, 08:27:39

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
 
 
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
 
 
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
 
 
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
 
 
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
 
 
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
 
 
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
 
 
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

TioCanya

23-10-2002, 18:03:05

JAJAJAJAAAAAAAA
 
 
 
demasiao bueno.

Lokiyo

24-10-2002, 03:58:40

Echi, esta excelente; seria el chiste perfecto para el foro del "papa juan pablo" jejeje.....

Andreas Vera

24-10-2002, 07:25:34

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
 
 
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
 
 
Ud. tiene hombro de tenista
 
Frote su brazo con agua caliente y sal
 
No haga esfuerzos físicos de magnitud
 
En dos semanas va a estar mucho mejor
 
 
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
 
 
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
 
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
 
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
 
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
 
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.

Melchiah

24-10-2002, 13:40:23

jaaajajaajaajajaaaa...
 
 
oye echi44, te sabes unos chistes buenísimos, jaaajjaaaaa
 
 
imagínate, de la risa casi tengo un orgasmo!!!!!!!!
 
 
jaaajajajaaaaa

TioCanya

24-10-2002, 19:57:27

BWAAAAAAJAJAJAJAA

yrcyoli

24-10-2002, 20:24:21

JAJAJAJAAJ EL DE ANDREAS ESTA BUENIIIIISIMOOOOO
 
 
JEJEJJEEE
 
 
Un asmático sube 5 pisos, con enorme dificultad por falta de aire.
 
Llama a la puerta le abren y dice:
 
 
Doctor, me muero, me falta el aire, tengo mucho asma,
 
¿qué me recomienda?
 
 
No fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
 
 
Y ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
 
 
Son para que encuentre la casa del doctor,
 
que es en la Planta Baja...; yo soy albañil...

yrcyoli

24-10-2002, 20:27:09

Entra un cliente a la farmacia a comprar preservativos. El farmacéutico pregunta qué tamaño. Responde el cliente:
 
- El más grande que tenga.
 
- ¿Para 20 centímetros está bien?
 
- No, más grande. El comerciante rebusca entre su stock, y encuentra:
 
- ¿Le alcanza de 25 centímetros?
 
- ¡No! Sigue siendo chico...
 
Finalmente, del fondo del cajón saca un paquete en el que se lee «30 cm». Se lo muestra al comprador, y le dice:
 
- ¿Así está bien?
 
- No, señor, más grande.
 
Desconcertado, el comerciante pasa a la trastienda, encara a su mujer y le cuenta:
 
- Querida: ahí hay un tipo que pide condones, y ningún tamaño le parece suficiente. Llegué a darle hasta de 30 centímetros, e insiste en que no le alcanza. ¿Qué le ofrezco?
 
Y la mujer responde:
 
- ¡Casa, comida, el auto y la mitad de la farmacia!

Andreas Vera

25-10-2002, 06:08:37

En clase, la profe pregunta a los niños:
 
 
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
 
 
Carmencita levanta la mano:
 
 
"Yo sé cómo se hace".
 
 
"¿Cómo?", pregunta la profe.
 
 
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
 
 
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
 
 
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
 
 
Carmencita levanta la mano.
 
 
"Dime, Carmencita."
 
 
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
 
 
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
 
 
Carmencita vuelve a levantar la mano.
 
 
"Dime Carmencita".
 
 
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
 
 
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
 
 
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
 
 
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
 
 
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
 
 
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

TioCanya

25-10-2002, 18:44:57

bwaaaaaaaaaa jajajajaaaa el ultimo buen isimo.

Echi44

26-10-2002, 06:43:34

este es bueno.....jejeje
 
 
Dos amigas estaban hablando y una le dice a la otra:
 
 
- Maria, ya no se ke hacer con mi novio, cada vez ke nos vemos lo unico ke kiere es hacerme el amor
 
 
- Bueno Claudia - le responde - la proxima vez ke te lo diga le dices ke tienes la menstruación, vas a ver como te deja trankila.
 
 
Esa noche Claudia sale con su novio, y cuando el le dice para tener relaciones, ell le contesta:
 
 
- Mi amor, hoy no, es ke tengo la menstruacion
 
 
- No importa - le dice el - le doy por detras....
 
 
Al dia siguiente Claudia va a hablar con María, y le cuenta lo sucedido
 
 
- Entonces la proxima vez dile ke tambien tienes diarrea, asi si no te molesta mas
 
 
Esa noche pasa lo mismo, y le dice al novio
 
 
- Mi amor, hoy no, es ke me dio diarrea y.....
 
 
Y el le responde
 
 
- Ah no!!, ahora me vas a decir ke tienes caries!!!!
 
 
jejejeje

Andreas Vera

26-10-2002, 06:48:50

je je je ese es bueno. Ahi les va otro.

Andreas Vera

26-10-2002, 06:56:31

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
 
 
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
 
 
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
 
 
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
 
 
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
 
 
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
 
 
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

Andreas Vera

26-10-2002, 06:57:41

Y perdón si mis chistes son algo largos pero es que esos son los mejores.

TioCanya

26-10-2002, 08:37:23

jejejeeeee

yrcyoli

26-10-2002, 19:25:10

la monja y el taxista
 
 
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de
 
Nueva
 
York. El taxista durante todo el camino la mira por el espejo. La
 
monjita
 
se
 
da cuenta y le pregunta: Hijo...., ?Qué es lo que ves? - Perdón
 
madre, me
 
da
 
mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero hijo mío, en
 
mi
 
vida
 
yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me
 
pueda
 
ofender- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasía de que una
 
monja me
 
haga sexo oral. La monja se queda pensando un momento y dice: - Pues
 
no lo
 
se, en primer lugar tendrías que ser católico después tendrías que
 
ser
 
soltero. El taxista se emociona y muy contento dice: - Si, !yo soy
 
católico
 
y soy soltero! - Bueno pues, detente en aquel callejón. El taxista se
 
mete
 
al callejón donde la monja le cumple su deseo. Después de terminado
 
se
 
regresan al camino y mientras van por el camino la monja se da cuenta
 
que
 
el
 
taxista empieza a llorar y le pregunta: -Hijo... ¿Que te pasa?, ?Por
 
que
 
lloras? - Perdóneme madre, !he pecado!, yo soy judío y estoy casado.
 
- No
 
te
 
preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween

yrcyoli

26-10-2002, 19:29:49

El niño y el tren.
 
 
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba a su
 
pequeño
 
hijo jugar en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el
 
tren se detiene y su hijo Matías dice:
 
- ¡Todos los hueones que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es
 
la
 
última parada!... ¡Y todos los concha de su madre que van de regreso y
 
se
 
quieran subir, metan sus culos dentro del tren porque vamos a partir
 
ya!
 
 
La madre estupefacta entró a la sala y le dijo a su hijo:
 
 
- ¡Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa!. Ahora ve
 
a
 
tu cuarto y te quedas allí durante dos horas. Cuando salgas, puedes
 
regresar
 
a jugar con tu tren, pero usando un vocabulario agradable y decente.
 
 
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de
 
nuevo
 
con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo
 
decir:
 
- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
 
recuerden llevar todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos
 
por haber
 
viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido
 
placentero. Esperamos que viajen nuevamente con nosotros en una próxima
 
oportunidad. Para aquellos que están embarcando, les pedimos que
 
coloquen
 
todas sus pertenencias debajo de los asientos y recuerden que está
 
prohibido fumar dentro de los carros. Del mismo modo, esperamos que
 
tengan un viaje
 
relajado y tranquilo con nosotros el día de hoy.
 
 
La madre contenta porque su hijo había aprendido la lección se
 
aprestaba a
 
felicitarlo cuando...el niño agrega:
 
- ¡Y para aquellos que aún estén emputecidos con la demora de dos
 
horas,
 
reclámenle a la vieja de mierda que está en la cocina!

Melchiah

27-10-2002, 05:11:43

jaaajajajaaaa no te pases yoli!!!!! jaaajajaaaa
 
están muy buenos!!!
 
jaaajajjaaaaa

Crashy

27-10-2002, 12:39:45

Juaaaaajuajuajua buenisimos, aunque el de la monja me lo sabia de otra manera distinta.

Lokiyo

28-10-2002, 01:58:22

Juas, juas, juas, yrcyoli, se la mataste a todos, jejejejajajajaja.

Echi44

28-10-2002, 05:42:41

pero ke pasa aki???, me estan destronando!, a ver, un chiste....
 
 
Tres hombres fueron capturados por unos canibales, los llevaron con el jefe de la tribu, y él les dijo:
 
 
- "Les voy a dar una oportunidad para ke se ganen su libertad, tienen ke pasar dos pruebas, la primera es conseguir 5 ejemplares de cualkier fruta, y la segunda se las dire cuando lleguen."
 
 
Salen los 3 hombres por la selva para cumplir con la tarea, y llega uno primero y dice:
 
 
- Aki traigo 5 manzanas, cual es la otra prueba?
 
 
El jefe le responde:
 
 
- Ahora tienes ke metertelas por el culo, sin hacer ningun tipo de gesto con la cara, ni ruido ni nada de eso.
 
 
El tipo empieza, pero ya con la segunda no aguanta y grita d dolor, y se lo comen los canibales.
 
 
Llega el segundo, y dice:
 
 
- Aki traigo 5 uvas, ke mas tengo ke hacer?
 
 
Le dicen lo mismo, el tipo empieza...1,2,3....y luego se puso a reir descontroladamente. Los canibales lo iban a preparar para comerselo, cuando el jefe le pregunta:
 
 
- ¿por ke te has reido, si ibas bien?, lo podias lograr
 
 
Y el tipo contesta.
 
 
- Es ke vi venir al otro y traia 5 piñas!!
 
 
jejeje

Andreas Vera

28-10-2002, 05:57:30

Ja ja ja. Ese último feú el mejor de todos.

Echi44

28-10-2002, 07:25:53

Pregunta el juez al acusado:
 
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
 
Sí señor juez.
 
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
 
Porque no sólo de pan vive el hombre.
 
 
-----------------------------------------------
 
 
Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
 
 
------------------------------------------------
 
 
Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
 
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron

geomin

28-10-2002, 16:08:25

JA JA JA JA ....
 
 
ahora el mio les trae la decadencia (es muy fome)
 
 
les voy a contar un chiste cochino y picante...
 
 
EL AJI SE CAYO AL BARRO... (PLOP, que fome)
 
--------------------------------------------------
 
 
Estaba
 
n
 
tres amigos en una esquina conversando sobre aviones, la gracia estaba en que eran un Brasileño, un Peruano y un Chileno...
 
 
Entonces el Brasileño dice.... "Eu en mi paisiño teneimos el avion mais grande do mundo... es de dois pisos con capacidad para 400 pasajeiros 80 asafatas y cuatro pilotos"
 
 
el Argentino dice "Che Boludo, eso es una miseria, en La Argentina sabes tenemos el avion mas grande tiene tres pisos, camas, piscinas, 100 asafatas y 10 pilotos y vos sabes que este avion no contamina"...
 
 
Y el Chileno les dice "Saaaaaa... en Chile esta el Avion más Grande que ha existido, posee cuatro pisos, 5 piscinas, jacussi, habitaciones para todos los pasajeros (1000), etc, pa que voy a seguir".
 
 
sos un mentiroso (dijo el argentino)
 
 
Pero loco si es verdad, imaginate que el otro uno de los 65 copilotos sientio un ruido en uno de los 35 motores asi que fueron dos a ver que sucedian y cuando ivan en el pasillo, se dieron cuenta que se les habia quedado la ventana abierta y en uno de los ventiladores estaban dando giros dos helicopteros.... (plop)
 
----------------------------------------------------
 
 
Uff
 
.......
 
que fome mejor me dedico a escribir otras cosas

yrcyoli

28-10-2002, 19:35:14

Vaqueros de toda la vida
 
 
 
 
Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero,
 
jeans,
 
Wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y pide una bebida.
 
 
Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta a su
 
lado y,
 
después de pedir su trago, se vuelve hacia el vaquero y le pregunta:
 
 
- ¿Es usted un vaquero de verdad?.
 
 
- Bueno, me he pasado toda la vida en un rancho enlazando vacas,
 
domando
 
caballos, construyendo y arreglando cercas, etc., por lo que creo que
 
lo
 
soy
 
 
 
Después de un rato, él le pregunta si ella también lo es, a lo que
 
responde:
 
 
- No. Yo nunca he estado en un rancho.
 
 
Soy lesbiana. Me paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto
 
por la
 
manana pensando en mujeres; cuando como pienso en mujeres, banándome,
 
viendo
 
la televisión,... Todo me hace pensar en mujeres.
 
 
Un rato después, ella se marcha, y el vaquero pide otra bebida.
 
En eso, una pareja se sienta a su lado y le preguntan:
 
 
- ¿Es usted un vaquero de verdad?.
 
 
- Bueno, yo siempre pensé que lo era, pero acabo de darme cuenta de que
 
soy
 
lesbiana.

yrcyoli

28-10-2002, 19:59:20

QUE FUEEEEERTEEEE!!!!!! (lo siento este si que es demasiado largo))
 
 
Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, así que fue al
 
baño de caballeros, pero estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso
 
usar
 
para el baño de mujeres, que en ese momento extrañamente estaba libre.
 
 
La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando
 
tuviese cuidado de no salpicar la taza del Water y que no presionara
 
ningún
 
de los siguientes botones SLA, SSA, STA y RAT.
 
 
Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo
 
pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber
 
la
 
función de los 4 botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó
 
el primer botón, que tenia un rótulo que ponía "SLA" (Sistema de
 
Limpieza
 
Automática)
 
 
Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y Pensó es una delicia
 
este
 
 
baño,
 
ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas.
 
 
Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático)
 
y
 
sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo
 
lugar, el tipo no se lo podía creer. Por lo que accionó el siguiente
 
Botón,"
 
,"STA"
 
(Sistema de Talco Automático) con lo que hasta su cuerpo llego la
 
caricia
 
de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando
 
altura
 
insospechadas.
 
Luego, apretó el 4 botón y perdió la noción de todo.
 
 
Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como había
 
llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le
 
explicó
 
que estaba en un hospital, que había llegadohacia dos días en estado de
 
shock traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales.
 
 
 
Y entonces él pregunto:
 
-¿El avión tuvo un accidente?
 
- No señor, aterrizó normalmente en su destino.
 
- ¿Que es lo que ocurrió entonces?
 
- Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMATICO DE TAMPAX) en el
 
baño de mujeres.
 
Debajo de la almohada le dejamos su pene.
 
Que tenga un buen día señor.
 
 
 
AHHHHHHHHHH

Melchiah

29-10-2002, 05:34:38

aaaaaahhhhjaaajajajajaajajaaaa
 
 
están chidos jaaajajajaaa
 
 
echi, ese de las piñas también estuvo buenísimo jaaajajaa

Lokiyo

29-10-2002, 23:25:47

yrcyoli, ese del tampax, ya me lo habian contado en la escuela, jajaja, es excelente.

Echi44

30-10-2002, 07:04:34

Dos Amigos:
 
Oye, me puedes esplicar qué es la lógica.
 
Sí.
 
¿Te gustan los peces?
 
Sí.
 
Entonces, ¿tienes pecera?
 
Sí.
 
Entones, ¿te gusta el mar?
 
Sí.
 
Entonces, ¿te gustan las sirenas?
 
Sí.
 
Entonces, ¿te gustan las mujeres?
 
Sí.
 
Entonces, no eres gay.
 
Claro que no.
 
Más tarde se encuentra a otro amigo y le dice:
 
Oye, me han explicado qué es la lógica.
 
Mira, ¿a ti te gustan los peces?
 
No.
 
Entonces es que eres mariquita.

Petaca

30-10-2002, 14:44:31

:D ok
 
 
estos son dos muertos que estan en el Cementerio y le dice uno al otro
 
 
1- oye yo tengo 25 años que me mori y nunca eh salido. Ya estoy cansado.
 
 
2- y que tu me deja a mi que tengo 35 años en este lugar ?
 
 
1- bueno yo tengo una idea pero no queria hacerla solo pero puede que funcione y asi dispersamos la mente y nos bebemos unas cuantas cervezas que dices.
 
 
2-ok ¿que puede pasar? ya estamos muertos
 
 
1 yo tengo un amigo que se murio hace unos dias el se mato en un motor pero el motor esta nuevo, yo le dire que me lo preste para que nos demos una vuelta
 
 
cojen el motor se montan en el y cojen Cementerio abajo y corren, corren, corren, corren corren, corren, cuando derepente le dice uno al otro
 
 
1- oye devuelvete!!!! apura devuelvete!!!!!
 
 
2- que pasa????
 
 
1- corre devuelvete apura !!!!!
 
 
2- pero que pasa?????
 
 
cuando llegan al cementerio cojen para su tumba el primero coje su lápida y el otro le dice
 
 
1- y pa donde tu va con eso
 
 
2- oh que para la calle no se puede salir sin documentos.

Petaca

30-10-2002, 21:32:26

OK, quizas el ultimo no estuvo tan bueno, haber ahora
 
 
USOS DE LA PALABRA MIERDA
 
 
Ubicacion geografica - vete pá la mierda
 
Valor directo- come mierda
 
Adjetivo calificativo- eres una mierda
 
Egocentrismo- se cree la gran mierda
 
Venganza- hagamolos mierda
 
Accidente - se volvio mierda
 
Efecto visual- no se ve ni mierda
 
Insulto- vete a la mierda
 
Metamorfosis - se volvio mierda
 
Superlartivo-purisima mierda
 
Sorpresa - que mierda es esa
 
Sentido de olfato- que bajo a mierda

xourge

30-10-2002, 22:17:27

MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES
 
 
NO = Sí.
 
 
SI = No.
 
 
TAL VEZ = No
 
 
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
 
 
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
 
 
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
 
 
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
 
 
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!
 
 
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
 
 
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
 
 
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
 
 
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
 
 
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
 
 
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
 
 
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
 
 
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
 
 
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
 
 
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
 
 
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo
 
 
---------------------------------------------------------------
 
-------------------------------------------------------------------
 
-
 

 
 
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES!
 
 
TENGO HAMBRE = Tengo hambre
 
 
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
 
 
ESTOY CANSADO = estoy cansado
 
 
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
 
 
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
 
 
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
 
 
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
 
 
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
 
 
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
 
 
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
 
 
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
 
 
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
 
 
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
 
 
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa´ la basura!!.
 
 
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
 
 
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
 
 
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
 
 
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
 
 
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
 
 
YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo?

Lokiyo

31-10-2002, 03:06:09

Muajajajajaj Muajajajaja kakaka jajajaja XOURGE ES LA LEY DEL PLANETA MUAJAJAJAJA.

Echi44

31-10-2002, 12:06:52

Un día Juan muere y no sabe si quiere irse al cielo o al infierno, entonces va donde San Pedro y le pide que le de un paseo por el cielo para ver que decide.
 
Van paseando y juan ve a un hombre gritando y sangrando porque le estaban haciendo hoyos en la espalda y pregunta...
 
San Pedro por que le estan taladrando la espalda???
 
Y le responde que porque va a ser angel y tienen que ponerle las alas...
 
Luego ve a un hombre que le estan haciendo hoyos en las sienes (cabeza) y de nuevo pregunta por que le estaban haciendo hoyos y San Pedro le dice que el iba a ser santo y eran para ponerle la aureola...
 
Entonces juan le dice " ya escogi, me quiero ir al infierno"
 
San pedro le responde " el problema es que alla te culean, violan y cogen"
 
Entonces juan le dice "por lo menos ya tengo el hoyo hecho"

TioCanya

31-10-2002, 20:42:54

jejejeeeeee...

Petaca

31-10-2002, 21:41:35

:)
 
 
ok ahora uno bueno, bueno, bueno, pero viejo, viejo, viejo
 
 
esta es una chica que ba al confesarce a la iglesia y le dice al padre
 
 
1- Perdoneme padre por que eh pecado
 
 
2- Dime hija que hiciste ?
 
 
1- Padre hace unos dias que estoy en calor
 
 
2- en calor hija?
 
 
1- si, mire padre yo me levante el marte y tuve que ir donde mi vecino para que me haga el amor, luego el miercoles tuve que ir donde mi otro vecino para que tambien me haga el amor, el jueves por igual, es mas padre es tanto asi que el viernes como no encontre quien me hiciera el amor tuve que ir donde el padre de la otra parroquia (iglesia) para que me hiciera el amor.
 
 
el padre asombrado le dice
 
 
2- hija tu me disculpas pero para la proxima vez recuerdate que tu pertences a esta parroquia.

TioCanya

01-11-2002, 11:09:01

Jueeeeeejueueeeee

TioCanya

01-11-2002, 11:09:21

aun que ahora que lo pienso... me suena un poco...

xourge

01-11-2002, 21:07:10

ajajajajaja bueno el del ollo... jejejejejejeje

yrcyoli

03-11-2002, 21:40:22

El virus de Mongolia
 
 
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue
 
promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una semana después de
 
Llegar a
 
su casa en los Estados Unidos se levanto una mañana y descubrió que su
 
pene
 
estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver
 
al
 
medico inmediatamente. El doctor Quien nunca había visto algo como
 
esto,
 
le
 
ordeno unas pruebas y le dijo que Regresara en dos días por los
 
resultados.
 
El regresa dos días después y el doctor le dice: "Le tengo malas
 
noticias".
 
"Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y
 
poco
 
conocido aquí. Casi no sabemos nada de el". El hombre lo mira un poco
 
aliviado y le dice: "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto
 
arreglado". El doctor le
 
responde: Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el
 
pene.
 
El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión! El
 
doctor
 
!
 
le dice: -"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es
 
la
 
única solución". El día siguiente el hombre se busca un doctor chino,
 
esperando que el Sepa mas de la terrible enfermedad. El doctor chino lo
 
examina y proclama: ¡Oh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad".
 
Si.....Si.... Ya eso lo se, pero, QUE PUEDE HACER UD! EL DOCTOR
 
AMERICANO
 
QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!, responde el hombre perdiendo la paciencia.
 
El
 
doctor chino se ríe moviendo la cabeza: -ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!"
 
SIEMPLE
 
QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL! -Gracias
 
a
 
Dios! Contesta el paciente. -NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... EN DOS
 
SEMANAS SE CAE SOLITO!

yrcyoli

03-11-2002, 21:41:15

Abogados
 
 
> > Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces.
 
La
 
> > primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo:
 
> >
 
> > "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen."
 
> >
 
> > Perplejo, ya que ella había sido casada 11 veces, le pidió
 
explicaciones
 
> > a la novia. Ella le respondió:
 
> >
 
> > - 1. Mi primer marido era psiquiatra. El sólo quería conversar
 
sobre
 
> > sexo.
 
> > 2. Mi segundo marido era ginecólogo. El sólo quería examinar el
 
área.
 
> > - 3. Mi tercer marido era coleccionador de sellos. El sólo quería
 
pasarme
 
> > la lengua.
 
> > - 4. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que
 
el
 
> > producto existía, pero no sabía cómo utilizarlo.
 
> > - 5. Mi quinto marido era del Departamento de Telemarketing. El
 
decía
 
que
 
> > tenía el producto, pero no sabía cuándo iba a poder entregarlo.
 
> > - 6. Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que comprendía el
 
> > procedimento básico, pero que necesitaba 3 años para hacer las
 
> > investigaciones, implementar y crear un método revolucionario.
 
> > -7. Mi séptimo marido era Funcionario Público. El decía que
 
comprendia
 
> > perfectamente cómo era, pero que no estaba seguro si le competía.
 
> > - 8. Mi octavo marido era Técnico. El decía que si estaba
 
funcionando
 
era
 
> > mejor ni tocarlo.
 
> > - 9. Mi noveno marido era Gerente de Entrenamiento. El siempre
 
decía:
 
> > "Quien quiere enseñar, tiene que aprender primero". Y sólo se la
 
pasaba
 
> > estudiando.
 
> > - 10. Mi décimo marido era Analista de negocios y se la pasó todo
 
el
 
> > matrimonio, hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser
 
fantástico
 
> > para ti".
 
> > - 11. Mi décimo primer marido era Gerente de Taller de
 
Reparaciones.
 
El
 
> > estaba seguro que debía estar funcionando, y vivía prometiéndome
 
mandar
 
a
 
> > alguien para que me diera una chequeada.
 
> >
 
> > Y añadió:
 
> > - Por eso, ahora me casé con un abogado, porque estoy segurísima
 
que
 
tú
 
> > sí me vas a joder!!!

Petaca

06-11-2002, 16:10:34

:))))))
 
 
Llega Jaimito de la escuela y le pregunta el papá: Jaimito, ¿cómo te fue en los exámenes? Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. ¿Por qué dices eso?
 
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban “Ay, Dios mío”, “Santísimo Padre”, “Ave María”, "ofrecome y la virgen".

TioCanya

06-11-2002, 19:22:33

? el último se pué repetir...

yrcyoli

06-11-2002, 20:26:37

Oye Petaca, no lo he entendido. jajajajajaaaj

Petaca

06-11-2002, 20:57:08

Llega Jaimito de la escuela y le pregunta el papá: Jaimito, ¿cómo te fue en los exámenes?
 
Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
 
¿Por qué dices eso?
 
Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban:
 

¡¡Ay, Dios mío,Santísimo Padre, Ave María,ofrecome y la virgen!!!

TioCanya

08-11-2002, 19:54:00

Ahora lo piyo...

Melchiah

09-11-2002, 00:58:05

¿cómo les vá por aquí? hoy nadamás pasé para contar un chistesín, saludos brothers de ENLH,
 
 
see ya!
 
 

 
Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará".
 
 
Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería.
 
 
La maestra hace la Primera Pregunta:
 
¿ Quién descubrió América?
 
 
Responde uno de los inteligentes; "¡Cristobal Colón, maestra!".
 
Y Pepito emocionado:
 
"¡1 a 0 pinches burros!"
 
 
Segunda Pregunta:
 
¿En qué año descubrió Colón América?
 
Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"
 
Y otra vez Pepito:
 
"¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!"
 
 
Tercera Pregunta:
 
¿A dónde creyó Colón haber llegado?
 
Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"
 
Grita Pepito:
 
"¡3-0 pinche bola de ignorantes!".
 
 
La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:
 
"¡Pepito, se para y se sale!".
 
Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pito, maestra!".
 
"¡4-0 culeros!".
 
 
Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!".
 
Contesta Pepito, "¡ La caca, maestra!".
 
"¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!".
 
 
La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!".
 
Contesta emocinadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!"
 
"¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".

TioCanya

09-11-2002, 09:16:50

... un pelin malo...

Petaca

13-11-2002, 17:35:32

:) OK
 
En un teatro sube el telon: aparece la familia dias en el aero puerto
 
baja el telon, sube el telon otra vez y aparece la familia dias abordando el avion, baja el telon, sube el telon y aparece la familia dias cuando se va en el avion, baja el telon.
 
 
¿como se llama la obra?
 
 
¡los dias se van volando!
 
 
X)))))))))

xourge

14-11-2002, 05:16:52

-_-U

xourge

14-11-2002, 06:18:10

COMO SE DIFERENCIAN LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES PERUANAS SEGUN SUS LETREROS SOBRE EL CUIDADO DEL CESPED...
 
 
 
UNIFE
 
Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ?si?
 
 
Universidad Pacifico
 
Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el cesped
 
 
Universidad Cristiana del Nuevo Mundo
 
No pisen el cesped, por el amor de Dios
 
 
Universidad de Lima
 
Si encuentran pasto, avisen, asi construimos ahi otro edificio.
 
 
Universidad Ricardo Palma
 
Favor de no comerse el pasto
 
 
UPC
 
Si usted piso el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
 
 
UNIVERSIDAD CATOLICA - Derecho:
 
No pisar el cesped, Ley 8977, Ordenanza 13667
 
 
UNIVERSIDAD NACIONAL DE INGENIERIA
 
No hay pasto.
 
 
UNIVERSIDAD CATOLICA - ARTES
 
No fumarse el pasto
 
 
UNIVERSIDAD AGRARIA
 
No pisar la comida de los animales.
 
 
UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS
 
No dormir en el pasto
 
 
UNIVERSIDAD LA CANTUTA
 
Si pisan el pasto los desaparecemos
 
 
UNIVERSIDAD INCA GARCILASO DE LA VEGA
 
Oe, saca las tabas del pasto pe conch....$&#%!!!
 
 
UNIVERSIDAD SAN MARTIN DE PORRES
 
No vender el pasto
 
 
UNIVERSIDAD SAN IGNACIO DE LOYOLA
 
O sea, no pises el pasto, manyas loco?
 
 
UNIVERSIDAD DE PIURA
 
Si pisan el pasto se iran al infierno. Palabra del Opus.
 
 
UNIVERSIDAD VILLAREAL
 
Queremos pasto!

TioCanya

14-11-2002, 21:19:11

el primero malisimo, el 2º no lo pillaré.

yrcyoli

14-11-2002, 22:02:04

Carlos va manejando por la Avenida Pardo y lo
 
para un tombo con pinta de coimero:
 
*Buenas noches: esto es un control de alcoholemia,
 
pero tenemos el aparato estropeado, así que le voy
 
a hacer una serie de preguntas para saber si usted
 
está bebido o no, ¿de acuerdo?...:
 
Va usted por la carretera de frente ve dos luces que
 
se acercan. ¿Qué piensa usted que es?...
 
¿Pues que va a ser! ? Un coche!- responde el tipo.
 
*Sí, pero que coche? BMW, Mercedes, Audi, Ford, GM...
 
*Y, ¿como quiere que lo sepa?...
 
*Empezamos mal ?eh? Creo que usted no va a pasar
 
la prueba... Siguiente pregunta: Va usted por la carretera
 
y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?...
 
*¿Pues qué va a ser? Una moto!
 
*Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha,
 
Harley Davidson, BMW...
 
*Y, ¿cómo quiere que lo sepa?...
 
*Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba
 
de alcoholemia.
 
Carlos, que ya estaba hasta la coronilla, le dice al tombo:
 
*Jefe... ¿Puedo hacerle una pregunta?
 
*Adelante, hágala.
 
*Va usted por la carretera y en la vereda ve una señorita
 
con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en una
 
columna moviendo su bolso en círculos.
 
¿Qué cree usted que es?
 
*¿Pues qué va a ser? Una puta!...
 
*Sí, pero ...¿qué puta?
 
...Su madre, ...su hermana, ...su abuela..., su esposa...

yrcyoli

14-11-2002, 22:09:17

Bueeeeeeeno, voy a poner unos cortos:
 
 
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la
 
cama.
 
- "Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de
 
cabeza."
 
- "Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?"
 

 
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
 
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le
 
está dando las luces para que se pare.
 
Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con
 
cara de asco y le pregunta:
 
- "¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace
 
diez kilómetros?" - "¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me
 
había quedado sordo!"

Lokiyo

16-11-2002, 02:16:30

Pues sinceramente yrcyoli, el primero no estuvo tan bueno, de la escala de 1 a 10 te llevas un 6.... pero el segundo, juas, juas, juas......casi se me sale el moco a la pantalla de la risa!!!!!.

Melchiah

17-11-2002, 03:22:08

jajajaaaja
 
 
no vayas a hacer lo mismo cuando te cases loco

xourge

18-11-2002, 07:19:42

Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.
 
 
En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.
 
 
Basta ya de realidades, queremos promesas.
 
 
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
 
 
El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.
 
 
La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.
 
 
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
 
 
Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
 
 
Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
 
 
Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien
 
 
Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
 
 
No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.
 
 
Argentina es una granja cerrada por falta de huevos

xourge

18-11-2002, 07:23:41

Juan Ignacio, ¡te olvidaste otra vez!
 
"¿De qué, Mónica?"
 
"¡Hoy cumplimos 20 años de casados!"
 
"Pe... Pe... Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?"
 
"Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo y a bailar."
 
"Justamente eso era lo que tenía planeado."
 
"Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold."
 
"¿Queeeeeeeeeee? ¿Estás loca? Eso es un antro!"
 
"¡Quiero que me lleves ahí! Y punto."
 
Y fueron... Apenas llegaron, el güey que estacionaba los autos, dijo:
 
"Buenas, ¿Cómo le va caballero? Qué bueno verlo otra vez."
 
La mujer salta sorprendida:
 
"¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?"
 
"¿Yo? ¿Pero estás loca? A este pinche antro... Le dicen a todos lo mismo. estos lugares son así."
 
Aparece el portero: "Senor López... un gusto."
 
"Te dijo senor López... te conoce."
 
"Ehhh, y cómo no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio."
 
Los recibe Jerome: "Monsieur López, la mejor mesa como siempre, verdad."
 
"¿Este francés también es electricista en tu oficina?, te voy a matar!"
 
"No... ehh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes de Air France para ir con tu mamá."
 
"Me estás..."
 
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos: "Cachiitttoooooo! ¿Te doy tu habanito?" La cigarrera se pone el habano entre las tetotas: "¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!"
 
Mónica está a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces y empieza el espectáculo. Aparece una mujer super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solamente con la tanguita se acerca a la mesa y, muy mimosa, pregunta a toda la concurrencia:
 
"Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?"
 
Todos los presentes gritan a coro: "Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes! Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes!!!"
 
Mónica no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi, Juan Ignacio la sigue y sube al mismo taxi. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
 
"Eres el más grande hijo de puta de toda la historia."
 
Mónica se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías histérica.
 
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
 
 
 
 
 
 
 
"¡Mire que hemos llevado pinches locas Don Juan Ignacio, pero como esta cabrona ninguna!"

Lokiyo

18-11-2002, 12:28:50

jajajajajajajaj muy guenos, xourge....

TioCanya

18-11-2002, 21:10:46

jajajjaaa

xourge

19-11-2002, 07:45:47

Lo mucho que me enseño mi madre:
 
 
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
 
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
 
 
Mi madre me enseñó RELIGION:
 
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
 
 
Mi madre me enseñó LOGICA:
 
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
 
 
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
 
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
 
 
Mi madre me enseñó ESPERANZA:
 
"Esperate que llegue tu papá y le cuente lo que hiciste hoy"
 
 
Mi madre me enseñó IRONIA:
 
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
 
 
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "
 
Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
 
 
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
 
"Cierra la boca y come !!!!!"
 
 
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
 
"Mira la suciedad que tienes en la nuca, voltéate!"
 
 
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
 
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo"
 
 
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
 
"Parece que un huracán pasó por tu habitación"
 
 
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "
 
"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
 
 
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
 
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
 
 
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "?????
 
"Deja de actuar como tu padre !!!!!
 
 
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
 
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
 
 
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
 
"No me rezongues, cállate y contéstame: Por qué lo hiciste?"
 
 
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "
 
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"
 
 
Mi madre me enseñó RECTITUD:
 
" Te voy a enderezar de un solo cocacho!!!".

Kurumi

25-03-2003, 20:51:04

Una mujer embarazada de trillizos sufre tres disparos por un desalmao, y entonces la mujer va al médico, y el médico le dice que no se preocupe, que cuando nazcan sus hijos y tengan cinco o seis años cagarán las balas, y estarán como si no hubiese pasado nada. 
La mujer da a luz a sus tres hijos, y cuando los niños tienen cinco años, va el primero y le dice a la madre: 
-"Mamá!!!que he cagao una bala por el culo!!!! 
y la mamá: 
-"No te preocupes hijo, no te preocupes" 
Al cabo de un rato, el segundo nene le dice a la mamá: 
-"Mamá....uhhh...que he cagao una bala...." 
y la mamá: 
-"No te preocupes hijo, no te preocupes" 
Al cabo de otro ratito, llega el tercer nene y le dice a la mamá: 
-"Mama..." 
y la mamá: 
-"Hijo, ya lo sé, que has cagao una bala por el culo" 
y el nene: 
-"no...es que me he tirao un peo y he matao a la abuela"

Kurumi

25-03-2003, 21:00:18

otro 
Dos amigos que van de viaje a Estados Unidos, y van a alojarse en el Empire Strait, y cuando llegan, el ascensor está averiado, asi que tienenque subir hasta su habitación, del piso 111, por la escalera. 
Uno de los dos amigos, para hacer más entretenida la subida, le va contando chistes a su amigo. Cuando van ya por el piso 105, cansados los dos, el amigo empieza a reirse del chiste que le ha contao el otro: 
-"Joe tio....juas juas juas...que bueno...que me meo de risa!!!!!!" 
y esto que el otro se mete la mano en el bolsillo y le dice: 
-"Pues ahora te vas a cagar, porque me he dejao las llaves de la habitación en el coche..." 
 
son un poco malos, pero bueno...:P