Chorradas, tonterias y mas

[kejardin]

Bueno, esto es para ir poniendo post tontos que se leen por ahí.<br />
<br />
Empiezo yo:<br />
<br />
HACER DEPORTE EN PAREJA: <br />
<br />
Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice: <br />
<br />
“No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota”. <br />
<br />
Mi chica siempre tiene alguna excusa: <br />
<br />
"¡No estaba preparada!" <br />
<br />
"Es que esta raqueta me va grande" <br />
<br />
Y la que más me alucina: <br />
<br />
"Es que si me miras, me desconcentras" <br />
<br />
Que si la miro la desconcentro... <br />
¡Pues que juegue con el Dioni! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita: <br />
<br />
“¡Joder, tíramela normal!” <br />
<br />
Entonces hago un saque normal y: <br />
<br />
“¡Joder! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!” <br />
<br />
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice: <br />
-”Ya no quiero jugar más.” <br />
-¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista. <br />
-“Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.” <br />
<br />
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! <br />
<br />
- “Pues nada, aquí. Jugando al tenis con éste.” <br />
<br />
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong... Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así:tú sacas:¡pin! ¡tac. tac, tac, tac, tac! ¡pin!¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella: <br />
<br />
- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa? <br />
<br />
<br />
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco; y llega ella y se pone a hacer el molinillo. Y claro, ¡la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar. <br />
<br />
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! <br />
<br />
Y tu: <br />
- ¡Pero si no vale! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! <br />
<br />
Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: <br />
<br />
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! <br />
<br />
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como: <br />
<br />
- ¡A mí no me paséis! <br />
<br />
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos >>los >>tíos >>en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. Como cuando le dices: <br />
<br />
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua! ¡Cronométrame! <br />
<br />
Y cuando sales morado como una lombarda: <br />
<br />
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? <br />
<br />
Y ella levanta la cabeza del libro y dice: <br />
<br />
- ¿Eh? <br />
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! <br />
- ¡Ay! Pues, hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo. <br />
<br />
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón. <br />
Vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar: <br />
<br />
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca? <br />
<br />
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba más... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando: <br />
<br />
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! <br />
<br />
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice: <br />
<br />
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡LOS BAILES DE SALÓN! <br />
<br />
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre, y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland. Y de repente ella me agarra por detrás: <br />
<br />
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero. <br />
<br />
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás: <br />
<br />
- Cariño, bailar de lejos no es bailar. <br />
<br />
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice: <br />
<br />
- ¡Mueve tu cu-cu! <br />
- ¿Mi qué? <br />
- ¡Mueve tu cu-cu! <br />
<br />
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana." <br />
<br />
Agarré a mi novia y le dije: <br />
<br />
- Mira, vamonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas.

[kejardin]

Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico. <br />
<br />
Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor? El perro también traía dinero en el hocico, un billete de 50 euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro. El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro. <br />
<br />
El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo. Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar. Esperó pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca. En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era el autobús correcto, siguió esperando por el indicado. Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ése era el correcto y entró. El carnicero, boquiabierto, siguió al can. De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico. Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta. Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces. Regresó a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo,diciéndole: <br />
<br />
- ¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio! <br />
<br />
El hombre respondió: <br />
<br />
- ¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy mamón se olvida las llaves! <br />
<br />
Moraleja: <br />
<br />
Puedes continuar excediendo las expectativas en tu trabajo, pero a los ojos de un jefe mamón, siempre estarás por debajo de lo que él quiere.<br />

[kejardin]

Leyes norteamericanas <br />
<br />
<br />
A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, les aseguro que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes... <br />
<br />
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular". <br />
<br />
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. <br />
<br />
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. <br />
<br />
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. <br />
<br />
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo. <br />
<br />
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. <br />
<br />
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. <br />
<br />
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". <br />
<br />
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. <br />
<br />
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). <br />
<br />
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. <br />
<br />
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. <br />
<br />
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor. <br />
<br />
En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. <br />
<br />
En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. <br />
<br />
En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto. <br />
<br />
En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. <br />
<br />
En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. <br />
<br />
En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilotee o vaya en avión. <br />
<br />
En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente". <br />
<br />
En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 2 metros) de largo. <br />
<br />
En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. <br />
<br />
Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. <br />
<br />
Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. <br />
<br />
Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. <br />
<br />
Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. <br />
<br />
La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. <br />
<br />
La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. <br />
<br />
A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo. <br />
<br />
La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería. <br />
<br />
La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas. <br />
<br />
En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. <br />
<br />
El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. <br />
<br />
La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. <br />
<br />
Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. <br />
<br />
La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.<br />

[CNL]

y quién cumple esas leyes? :-P

[Kurumi]

estos post tan largos... me quitan las ganas de leerlos >_<<br />
<br />
vamos... que no los he leido xDD

[aldana_]

uno cortito:<br />
<br />
* No cabe duda...<br />
<br />
...Y duda se bajo del autobús

[kejardin]

O.O!

[el_croto_2]

hey kejardin,con esa de las leyes de estados unidos te mandastes cualquiera,te lo digo yo que vivo en usa y nunca habia escuchado esas cosas,la proxima vez que inventes algo,inventate un cuento de vaqueros que seguro que te sale mejor.<br />
<br />
<br />
ATTE:Croto

[kejardin]

¿Eres abogado?<br />
<br />
ATTE: Kejardin.

[kejardin]

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensarllegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. <br />
<br />
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. <br />
<br />
Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: <br />
-¿Quién es? <br />
- Soy Pablo. <br />
- Jesús abre la puerta. <br />
-¿ Y tú qué traes, Pablo? <br />
- Traigo hachís de Marruecos. <br />
- Muy bien hijo, entra. <br />
<br />
-¿ Quién es? <br />
- Soy Marcos. <br />
- Jesús abre la puerta. <br />
-¿ Y tú qué traes, Marcos? <br />
- Traigo marihuana de Jamaica. <br />
- Muy bien hijo, entra. <br />
<br />
-¿ Quién es? <br />
- Soy Mateo. <br />
- Jesús abre la puerta <br />
-¿ Y tú qué traes, Mateo? <br />
- Traigo cocaína de Colombia. <br />
- Muy bien hijo, entra. <br />
<br />
-¿ Quién es?- Soy Juan. <br />
- Jesús abre la puerta. <br />
-¿ Y tú qué traes, Juan? <br />
- Traigo crack de Nueva York. <br />
- Muy bien hijo, entra. <br />
<br />
-¿ Quién es?- Soy Lucas. <br />
- Jesús abre la puerta. <br />
-¿ Y tú qué traes, Lucas? <br />
- Traigo speed de Ámsterdam. <br />
- Muy bien hijo, entra. <br />
<br />
-¿ Quién es?- Soy Judas. <br />
- Jesús abre la puerta <br />
-¿ Y tú qué traes, Judas? <br />
-!!! A LA GUARDIA CIVIL!!! !!! CABRONEEEES!!!

[CNL]

:-P

[Kurumi]

halaaa!!! ya sabia yo que no podria resistirse una semana sin escribir!!! jajajaj!!! que triste ^^U

[Kelpie]

y tu kurumi cual es tu meta ahora reactivada la pagina 50.00 mensajes? :D

[Kurumi]

ya tengo 5000 mensajes :D :P<br />
<br />
hey... pos ahora me da a mi que estoy perdiendo facultades... creo que se nota ^^U

[Kelpie]

quize decir 50.000 pero me falto un cero :P

[Kurumi]

ahh... pues... ya que nos ponemos... porque mejor no llegar a los 100000? ^__^

[Kelpie]

creo que no te costaria :P eres foro-adicta :P

[Kurumi]

pos en serio... a mi me da la sensacion que... estoy perdiendo facultades... ^^U<br />
<br />
pero eso si... os digo que os va a resultar dificil quitarme el puesto xDD

[wolvi]

es que antes posteabamos demasiado

[Kurumi]

ainss... nuuuu!!! que estoy otra vez posteando demasiadu!!! ò_ó

[el_croto_2]

no,no soy abogado pero tengo un detector de idiotas en mi cabeza,por eso es que me llamas tanto la atencion.<br />
<br />
ATTE:Croto (El Troll)<br />
<br />
PD:gracias killerman por el sobrenombre...la verdad que me quedo bien...

[kejardin]

Para el tocaescrotos, con amor.<br />
<br />
<br />
<img src="http://www.felicidad.com/decadas/deconstruccion/dedos.jpg" border="0" /><br />

[Kiros]

un moderador q ponga orden... anda! q no hay... bueno... pues CNL entonces... q le vamos a hacer... :P

[Kurumi]

que corta ha sido la semana... juer >_<

[kejardin]

En una isla desierta en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas: <br />
<br />
<br />
2 italianos y 1 italiana. <br />
2 franceses y 1 francesa. <br />
2 alemanes y 1 alemana. <br />
2 griegos y 1 griega. <br />
2 ingleses y 1 inglesa. <br />
2 búlgaros y 1 búlgara. <br />
2 suecos y 1 sueca. <br />
2 irlandeses y 1 irlandesa. <br />
2 japoneses y 1 japonesa. <br />
Un mes después en esta bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte: <br />
<br />
<br />
Uno de los italianos mató al otro por la mujer. <br />
Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage à trois. <br />
Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. <br />
Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. <br />
Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. <br />
Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. <br />
Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo, pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos. <br />
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalando una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. <br />
Los dos japoneses mandaron un fax a Tokio y esperan instrucciones. <br />
<br />
Agregado argentino: también había 2 argentinos y una argentina. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan pelota, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. <br />
<br />
Segundo agregado: también había 2 catalanes y una catalana. Su hecho diferencial consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas. <br />
<br />
Tercer agregado: Dos madrileños y una Mariela. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la Mariela e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. <br />
<br />
Cuarto agregado: Dos andaluces y una andaluza. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio,... a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todo sin ellos dar ni palo. La andaluza esta como un queso y ya le han prometido los madrileños que si se va con ellos a su isla (desde donde dicen, se gobiernan las demás, cosa con la que no coinciden los catalanes) tendrá todas las comodidades de la Capital.

[wolvi]

mmmm<br />
<br />
que hace el croto aki....<br />
<br />
noooo... que no borren ese post ... se lo tiene bien merecido el troll

[kejardin]

CHISTES MALOS, BAH, MALISIMOS <br />
<br />
- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo? <br />
- El pingüino. <br />
- ¿Por qué? <br />
- Porque está en blanco y negro. <br />
<br />
¿Qué le dice un servidor de red a un portátil? <br />
¡Tan chiquito y ya "com-putas"! <br />
<br />
<br />
Había un enano y le pregunta a un hombre: <br />
- ¿Cómo llego al metro? <br />
- ¡Pero si usted no llega ni a los 60 cm! <br />
<br />
<br />
A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba: <br />
¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos! <br />
<br />
La oruga y la almeja <br />
<br />
Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja. <br />
Deciden tirarse. <br />
<br />
En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando. <br />
<br />
¿y la almeja? <br />
<br />
... <br />
<br />
... <br />
<br />
... <br />
<br />
SE HIZO CONCHA!!! <br />
<br />
¿De qué color se pone un chino cuando está enojado? <br />
Amarillo chillón. <br />
<br />
<br />
¿Qué le dijo un pecoso al otro? <br />
Te gané por puntos. <br />
<br />
<br />
Están 2 tomates dentro de la nevera y uno dice: <br />
- Mierda qué hace frío acá dentro!... <br />
Y el otro grita asustado: <br />
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!! <br />
<br />
<br />
Le pregunta un hombre a otro. <br />
- ¿Sabe dónde queda la calle Campana? <br />
- No, pero me suena. <br />
<br />
<br />
¿Que le dice la leche al Nesquik? <br />
- Echame un polvo ahora que estoy caliente. <br />
<br />
<br />
¿Qué le dice una iguanita gangosa a otra? <br />
- Somos iguanitas. <br />
<br />
<br />
¿Que pasa si te sacás una foto con flash? <br />
Superman se pone celoso. <br />
<br />
<br />
Entra un tipo a la farmacia y dice: <br />
- Hay ampollas. <br />
Y el dependiente le responde: <br />
- Welcome mister Pollas! <br />
<br />
<br />
¿Qué es un tomate con una capa? <br />
Supertomate. <br />
<br />
¿Qué es un elefante con una capa? <br />
Un elefante disfrazado de Supertomate. <br />
<br />
<br />
¿Por qué los elefantes se pintan los testículos de rojo? <br />
Para esconderse entre los arbustos de cereza. <br />
<br />
<br />
¿Cuál es el ruido más fuerte de la selva? <br />
Un mono comiendo cerezas... <br />
<br />
<br />
¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba? <br />
Porque miran a los focos. <br />
<br />
<br />
¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? <br />
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. <br />
<br />
<br />
Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. <br />
Un día leí que beber era malo y dejé de beber. <br />
Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer. <br />
<br />
<br />
¿Cómo se llama el animal que vive en las profundidades y come piedras? <br />
El comepiedras de las profundidades. <br />
<br />
<br />
¿Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos? <br />
Porque la hierba les hace cosquillas en los huevitos. <br />
<br />
<br />
- Pepe..., dime algo dulce... <br />
- Tu puta madre en almíbar...

[Kiros]

jajajaja, kejardin, algunos son buenisimos... creo q te voy a tener q plagiar algunos, jajajaja...

[el_croto_2]

Hola wolvi! que sorpresa,yo tambien te extranie porque no tenia quien me molestara e insultara en todo este tiempo,pero te queria decir que mas te extranie porque es dificil encontrar a alguien tan basura,agrandado,alcahuete y tan idiota como vos y encima metido como calzon de vieja,porque la discucion era entre mi y kejardin y que no tenes nocion de lo que decis...ademas estamos en una seccion que es de chorradas,tonterias y "MAS" ese mas podria ser cualquier cosa,algo asi como peleas,discuciones etc...parece que la discucion que tubimos la otra vez no te basto y parece que queres mas...pero por desgracia no tengo tiempo para perder con un idiota como vos porque tengo cosas mas "IMPORTANTES" que hacer,asique te pido que olvidemos esto por un tiempo y perdon si el mensaje te sono muy ofensivo pero es la unica forma de hablarte para que me dejes tranquilo porque yo ya de esto la verdad que me canse y encima estamos lejos y lo unico que veo de vos son letras,<br />
asique lo unico que te pido es que me dejes tranquilo porque lo unico que encuentro cada vez que entro aca son problemas...<br />
chau y gracias por tu atencion...<br />
<br />
ATTE:El croto.

[Kurumi]

ano saa ano saa!!! a mi nu me dejeis fuera de las peleas!!! que para algo soy el centro del mundo y pertenezco al Clan Uchiha!!! ^o^

[kejardin]

¿Y si "El señor de los anillos" hubiera sido dirigido por otras personas? <br />
<br />
<br />
Normalmente la gente no se para a pensar en la influencia que los directores tienen sobre el resultado final. Veamos... <br />
<br />
Idea original <br />
Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todos. Y parten para destruir el anillo, y pasan por las minas de Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace. <br />
<br />
<br />
<br />
Versión Spielberg <br />
Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada. <br />
<br />
<br />
Versión jugadores de rol <br />
Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo), excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar. <br />
<br />
Versión Disney <br />
Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Sarumán también, y lo aburre contando lo malo que es. Hay canciones a patadas. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea. <br />
<br />
Versión Shakespeare <br />
Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Sarumán, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh. <br />
<br />
Versión manga <br />
Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes y superpoderosas. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Sarumán dura 25 minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog también. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.... y se la guarda en sus interiores. <br />
<br />
Versión Akira Kurosawa <br />
Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Sarumán exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que lo decapite y entregue su katana a su clan. <br />
<br />
Versión John Woo <br />
Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con una ballesta en la cara o cuello a la vez. <br />
<br />
Versión Almodóvar <br />
Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag-queens, Gandalf es el gay más, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay pero discretos y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez.

[Kelpie]

me gustaron mas los chistes malos de la pag anterior xDDD

[Sakura Haruno]

para que aparezca mi Inner Sakura faltan...<br />
<br />
5 niveles >_<UUU

[Kurumi]

hala... pos a aparecido sola o.O<br />
<br />
nu se como se me conecto el usuario de mi otro yo xDD

[kejardin]

Ay, los fines de semana, a ver a quien le ha ocurrido esto este: <br />
<br />
Un chico se va con los amigotes de copas. El chico promete a la madre que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. <br />
<br />
Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su madre se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. <br />
<br />
A la mañana siguiente, la madre le pregunta a que hora llegó y responde: <br />
<br />
- A la medianoche, mama!!! <br />
<br />
- Ya, ya. Oye, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. <br />
<br />
- ¿Cómo que otro reloj? <br />
<br />
- Si, es que este debe estar roto, ¿sabes?. <br />
<br />
- Pero si da la hora muy bien. <br />
<br />
- Y tan bien, ¡anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas mas, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa. <br />

[wolvi]

jejejej.... que bien... tengo ahora con kien pelear...<br />
<br />
kuru.. no te preocupes.. no vas a entrar...<br />
<br />
<br />
ahhh gracias por los elogios troll<br />
<br />
hago mi mayor esfuerzo por molestarte... y creo que si lo hago bien no?????<br />
<br />
ahh y perdon dices????? no soy de esas personas

[Kelpie]

wolvi se nota que el escroto ese te quiere bastante ve preparando las fotos autogafriadas

[Kurumi]

noooo!!! yo tambien quero pelea!!! Inner Sakura tambien quere pelea!!! >.<

[kejardin]

UNA DE PELIS <br />
<br />
* Se abre el telón y se ve a tres burros, uno encima del otro. <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Cómo se llama la película? <br />
"Triburrón" <br />
<br />
* Se abre el telón y aparece una señora que va a una carnicería y pide codillo. Resulta que debido a una promoción le dan una botella de DYC. <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Como se llama la película? <br />
"Con codillo dan DYC" <br />
<br />
* Se abre el telón y se ve un petit suisse dando por el culo a un yogur. <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Como se llama la película? <br />
"POSTRESGAYS" <br />
<br />
* Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Como se llama la película? <br />
"Estinto Básico" <br />
<br />
* Se abre el telón y se ve a un duende, sentado a sus anchas en la chepa de un tipo. El tipo dice: "¡Soy Guay!" <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Como se llama la película? <br />
"El duende sobre el tío guay" <br />
<br />
* Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va a un WC publico, "ocupado", va a otro, "averiado", va a otro, "ocupado"... <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Cómo se llama la película? <br />
"Micción imposible" <br />
<br />
* Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias corriendo por el campo. <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Como se llama la película? <br />
"Mujeres al borde de un ataque de serbios" <br />
<br />
* Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan: <br />
- "¿cómo te llamas?" <br />
- "Luis" <br />
- "¿cómo te llamas?" <br />
- "Luis" <br />
- "¿cómo te llamas?" <br />
- "Luis" <br />
... <br />
. <br />
... <br />
. <br />
... <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Cómo se llama la película? <br />
"Pelma y Luis" <br />
<br />
* Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza que está cantando. <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Cómo se titula la película? <br />
"Cantando bajo la alubia" <br />
<br />
* Se abre el telón y aparecen tres tazas ... una de plástico que vale 2 Euros, otra de porcelana que vale 3 Euros y otra de hierro que vale 4 Euros. <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Cómo se llama la película? <br />
"La más cara de hierro" <br />
<br />
* Se abre el telón y aparecen cien mil viudas con la lengua fuera. <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Cómo se llama la película? <br />
"Cien mil lenguas de viejas sin marido" <br />
<br />
* Se abre el telón y sale un señor vendiendo tortas. Se cierra el telón. Se <br />
abre el telón y sale el mismo señor vendiendo hamburguesas. <br />
* Se cierra el telón. <br />
¿Cómo se llama la película? <br />
"El ex-tortista"<br />

[Kelpie]

:-| tan malos que ni dan risa, hay chistes malos que dan risa pero esos se pasaron ..........

[Kurumi]

plan B: ignoracion xDD

[kejardin]

plan B

[aldana_]

<br />
COSAS QUE NO SABRIAMOS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS ESTADOUNIDENSES <br />
<br />
<br />
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.<br />
<br />
* La mayoría de los perros son inmortales. <br />
<br />
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. <br />
<br />
* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. <br />
<br />
* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. <br />
<br />
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. <br />
<br />
* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. <br />
<br />
* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. <br />
<br />
* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. <br />
<br />
* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. <br />
<br />
* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. <br />
<br />
* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. <br />
<br />
* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. <br />
<br />
* El comisario de policía casi siempre es negro. <br />
<br />
* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. <br />
<br />
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. <br />
<br />
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. <br />
<br />
* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. <br />
<br />
* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. <br />
<br />
* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas. <br />
<br />
* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. <br />
<br />
* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamañoo de un estadio de fútbol. <br />
<br />
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. <br />
<br />
* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que estee fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. <br />
<br />
* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. <br />
<br />
* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. <br />
<br />
* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. <br />
<br />
* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. <br />
<br />
* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. <br />
<br />
* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. <br />
<br />
* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. <br />
<br />
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. <br />
<br />
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. <br />
<br />
* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. <br />
<br />
* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. <br />
<br />
* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. <br />
<br />
* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. <br />
<br />
* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. <br />
<br />
* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. <br />
<br />
* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. <br />
<br />
* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.<br />
<br />
<br />
-----------------------------------------------<br />
<br />
:D :D :D

[kejardin]

Je je je, muy buenos Aldana_

[SLKER]

Lastima que eso lo hubiera leido hace tiempo aldana, pero es bueno recordarlos xD

[aldana_]

gracias.. esta bueno.. lo unico que no me di cuenta lo laargo que era.. pero aun asi.. me parecio divertido para leer!! :D

[kejardin]

¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? <br />
<br />
Desde que mate una mosca de un manotazo. <br />
<br />
Pues no lo entiendo <br />
<br />
Es que no era una mosca, era un clavo.

[aldana_]

bueno.. yo soy de muchas tonterias y mas.... aca pongo un chiste malo, pero medio gracioso.. (o no tanto?)<br />
-------------------------------------------<br />
<br />
Esto es un borracho en un control de alcoholemia....:<br />
<br />
- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5<br />
- Joder, y me van a suspender por medio punto<br />
<br />
<br />
:D :D :D :D !!!!!<br />
<br />
-------------------------------------------

[kejardin]

Ja ja ja, ese es bueno

[kejardin]

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado<br />
de una señora espectacular y le pone la mano en el pecho sin<br />
disimulo. <br />
<br />
- ¡¡¡Oiga!!! ¿podria poner la mano en otro sitio? - le dice la<br />
mujer. <br />
<br />
El hombre le mira pensativo y le contesta:<br />
<br />
- no me provoque, no me provoque...<br />
<br />
----------------------------------------------------<br />
---------------<br />
<br />
-<br />
Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.<br />
<br />
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?<br />
<br />
- No, que me implante a mí otra mano.

[Kelpie]

jejejeje mejor que sobre a que falte xDDD

[wolvi]

ufff... el topic de los post larrrrgggoooosss

[Kelpie]

jajaja si tienen en promedio media pantalla xDDD

[Chaos_Master]

Ah... mis ojos .. no veo!!!<br />
he perdido la vista por tanto leer NOOOOO!!!!!!!!<br />
<br />
<x_x>

[Kelpie]

jejejejeje no te culpo yo por eso grababa las clases para no tener que leer nada :P

[Kurumi]

yo paso de leer esas cosas tan largas... ademas... viendo de quien vienen... como que nu tienen que ser muy interesantes xD

[Kelpie]

no te creas algunas si tienen gracias pero hay que ser sinceros no todas de las 2 o tres que lei no lei todo eso ...

[kejardin]

Tambien podeis poner vuestro chistes o paridas, que nos riamos un poco.

[Kelpie]

vale cuando llegue a mi casa que alli tengo toda mi información didactica

[Chaos_Master]

ALGUNOS CORTOS<br />
--------------------<br />
Señor, ¿dónde es el frente?<br />
¿El frente?, pues allá.<br />
¡Que vaina!, voy allá y me dicen que acá.<br />
<br />
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:<br />
¿Tiene orejas de conejo?<br />
Sí.<br />
¿Y cabeza de cerdo?<br />
Sí.<br />
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?<br />
<br />
Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?<br />
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.<br />
<br />
Para que no piensen que solo critico<//_^>

[wolvi]

mmmmm<br />
<br />
yaaa

[Kurumi]

para que poner chistes sin con verte a ti ya nus reimos? xDD

[Chaos_Master]

Para quien seria eso????<br />
<//_^>

[kejardin]

Llega un señor al doctor y le dice:<br />
<br />
- doctor doctor...!! Tengo un hueso fuera... <br />
<br />
Responde el doctor: <br />
<br />
- hágalo pasar.<br />
<br />
XD XD XD

[aldana_]

Perdon!!!!... voy a poner un post un poquito largo!!.. por favor perdonen, es que esta bueno!!.. pormeto que es el ultimo!!<br />
<br />
CARTA DE UNA MODELO A SU MADRE <br />
Querida Mamá: <br />
<br />
Te escribo porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? <br />
Te escribo tipo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... <br />
Si recibís esta carta es tipo porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta así no tenía que cambiarla. <br />
El lugar es re lindo; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... <br />
<br />
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda. Mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que tipo se los saqué y se los puse en el bolsillo. <br />
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...<br />
<br />
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? <br />
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas? hace más de tres días que está durmiendo boca arriba! <br />
<br />
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no pude encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿y bueno como iba a saber? <br />
<br />
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar! <br />
<br />
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... <br />
A propósito, si la ves a mi amiga Vicky dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. <br />
<br />
Besos. <br />
Tu hija Nicole<br />
<br />
-------------- (basado en las modelos arguentinas principalmente). Si alguien es modelo, o conoce a una, disculpe.. Es solo un chiste!!, no se ofenda! :P<br />
(tra vez perdon, es el ultimo post largo que escribo!!!..)

[vic freeze]

AAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJ!!!, muy buena representacion de nuestras queridas modelos.....por suerte no todas son asi....algunas son mucho peorrr!!!......jejeje

[kejardin]

Ja ja ja mu bueno Aldana_

[vic freeze]

mmm...a ver este:<br />
<br />
Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.<br />
El cura la detiene y le dice:<br />
- ¡Un momento señorita, usted no puede entrar así en la iglesia!<br />
- ¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!<br />
- .....y el izquierdo también, le responde el cura. Pero aún así no puede entrar. <br />
<br />
...........aaaaaaaaaaajajajajaajjajaajjajajajajaja jajaja.......<br />
...........<br />

[vic freeze]

y otro masss.....(este chiste solo puede ser visto por menores en compañias de sus padres y/o tutores....contiene palabras que pueden herir la susceptibilidad de personas creyentes....o de buen corazón..jejeje)<br />
<br />
<br />
Un hombre llega a la Iglesia, y ya en el confesionario dice:<br />
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. <br />
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Sagradas Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe"<br />
<br />
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65 años que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.<br />
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".<br />
<br />
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir....<br />
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado, ¿pero sabes qué te digo?:<br />
<br />
...y el hombre le responde: Ya sé!!.....<br />
¡Al que no crea en Dios, que le den por el culo! <br />
<br />
........aaaaaaaaaaajajajajaja...................!! !!!<br />
<br />

[vic freeze]

...y con este cierro mi trilogia de "chistes religiosos"....<br />
<br />
En un convento la madre superiora dice:<br />
- Ayer en la noche había un hombre aquí.<br />
Las monjas:<br />
- ¿Ah?<br />
Una monja:<br />
- ji ji ji ji<br />
<br />
La madre superiora sigue:<br />
- Encontramos un condón debajo de una cama.<br />
Las monjas:<br />
- ¿Ah?<br />
Una monja:<br />
- ji ji ji ji<br />
<br />
La madre superiora continua:<br />
- El condón estaba roto.<br />
Las monjas:<br />
- ji ji ji ji<br />
Una monja:<br />
- ¿Ah? <br />
.................................................. ............ja!<br />
<br />
<br />

[el_croto_2]

www.locoarts.com.ar

[el_croto_2]

no se que tiene que ver eso pero igual lo pongo...un chiste confuso,espero que lo hallan entendido...<br />
gracias.<br />
ATTE:El Croto

[SLKER]

el mejor el ultimo de las monjas xD

[vic freeze]

JAJAJAJA!!!...si, ese siempre tiene exito....jeee

[kejardin]

Venga, otro de monjitas.<br />
<br />
Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M),y otra la Hermana Lógica (L) <br />
<br />
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento. <br />
<br />
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora? <br />
<br />
M - Sí, ¿y qué será lo que quiere? <br />
<br />
L - Es lógico. Nos querrá violar. <br />
<br />
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro <br />
de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer? <br />
<br />
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!! <br />
<br />
M - No está funcionando!!! <br />
<br />
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también <br />
a caminar más rápido!!! <br />
<br />
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!! <br />
<br />
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, <br />
y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos! <br />
<br />
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegóal convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica. <br />
<br />
M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió. <br />
<br />
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí. <br />
<br />
M - Y qué ocurrió después? <br />
<br />
L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también. <br />
<br />
M - ¡Y? <br />
<br />
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó <br />
<br />
M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.? <br />
<br />
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito! <br />
<br />
M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre? <br />
<br />
L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!! <br />
<br />
M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después? <br />
<br />
L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

[Kelpie]

Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.<br />
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.<br />
- No me impresionas... ¡me mareas!<br />
<br />
<br />
aldana con los post largos no hay problemas si los quieres colocar esta bien la cuestion es que los lean :D

[vic freeze]

JAJA!.....cortito, pero efectivo......

[Echi44]

concañero, deje de contar sus intimidades.... :P

[vic freeze]

aaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajaa........eje jejejejeje!!!!...<br />
....shhhhhhhhhh!!!<br />

[Kelpie]

- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.<br />
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!<br />
- ¡Pues por eso, para joderlo!<br />
<br />
<br />
no se de que me habla concañera 8-)<br />

[vic freeze]

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:<br />
<br />
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. <br />
<br />
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:<br />
<br />
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! <br />
<br />
.................plop!............................ ...........<br />

[Kelpie]

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:<br />
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.<br />
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa<br />

[vic freeze]

.................................................. .....je....je!!

[wolvi]

jajajaja

[Kelpie]

- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!<br />
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.<br />
<br />
<br />
ese ya lo deben haber escuchado muchas veces pero igual gusta xDDD

[Kiros]

aquí se pueden contar chistes sin miedo a criticas???

[vic freeze]

asi es...por mas que sean malisimos....jua jua juaaaa!!!!

[wolvi]

sii... y kiros en chistes malos es un verdadero especialista

[vic freeze]

buenoooo, esperemos que cuente alguno............o no????

[kejardin]

Se le veia animadete.

[wolvi]

nonono no lo animen

[kejardin]

Si, a ver si revalida el titulo.

[wolvi]

yo creo que es imposible que se lo kiten

[Kelpie]

imposible es un termino que se queda corto ...

[Kiros]

os habreis dado cuenta q he madurado... verdad?

[Kelpie]

que te envolviste en periodico? bueno kiros pero el chiste cuentalo pues

[Kiros]

q chiste???

[kejardin]

Si, se te nota. :P

[vic freeze]

Kiros ha evolucionado......acaso no es ese un buen chiste????

[kejardin]

Publicado: Lunes 18 Abril, 2005 16:24 Asunto: <br />
<br />
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<br />
<br />
Cosas que sabemos sobre el Oeste americano gracias a las superproducciones de Hollywood <br />
<br />
Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez han llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas. <br />
<br />
Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos. <br />
<br />
Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera. <br />
<br />
En el Oeste todos los pueblos son iguales. <br />
<br />
Cuando hay un abrevadero para caballos delante de un salón, tarde o temprano alguien se dará un baño en él. <br />
<br />
Las celdas que hay en la oficina del sheriff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turno, con lo fácil que sería. <br />
<br />
En los bares del oeste sólo te sirven Whiskey. Eso sí, siempre hay como 200 marcas para hacer una pared hermosa llena de botellas, con vistas al tiroteo de turno que habrá dentro del Salón. <br />
<br />
Los indios siempre hacen acto de presencia en la zona de la batalla sobre una colina sobre la que se ponen todos en fila, tal vez con el objeto de parecer un grupo más numeroso. Y aparecen todos al mismo tiempo. <br />
<br />
Si un bar del oeste tiene un montón de botellas en las vitrinas que están detrás del mostrador, podemos estar seguros de que va a ser muy difícil que lleguen intactas al final de la película. <br />
<br />
Los caballos nunca se escapan, aunque el vaquero de turno tan solo apoye las riendas sobre un palo. <br />
<br />
Cuando un vaquero se quiere dar un baño en la bañera de un hotel, la bañera ya está llena de agua caliente esperando por él. <br />
<br />
La chica más guapa del pueblo del oeste siempre es la dueña del saloon o del cabaret. <br />
<br />
El héroe de la película nunca pierde al poker. <br />
<br />
Los trenes nunca utilizan los depósitos que están dispuestos en su recorrido para repostar agua. <br />
<br />
Si el bar tiene una barandilla en la escalera o en la parte superior, es seguro que en la próxima pelea alguien la romperá como si fuese papel. <br />
<br />
Si el malo de la película sostiene un revólver en su mano dispuesto a cargarse al bueno, éste siempre será tan rápido sacando su arma como para pegarle un tiro en la mano al malo, que lo dejará desarmado. <br />
<br />
El caballo del malo siempre corre menos. <br />
<br />
Si nos muestran un primer plano de una lámpara de aceite en un establo, es seguro que vamos a tener un incendio. <br />
<br />
Aunque el malo de la película entre al salón sólo, los 50 o 60 vaqueros que restan del salón se acobardan ante él, con lo fácil que sería que disparasen todos contra el malo... <br />
<br />
Todos los indios protagonistas tienen ojos celestes impresionantes, por más que sean morenos. <br />

[Kiros]

hay q leer todo eso??? por q no poneis chistes cortos, es q tan largos... :P

[kejardin]

Madre mia pero que flojurrios que sois.

[vic freeze]

aaaaaaaajajajajaa....al menos letras en colores, para que sea mas entretenido.....pero no te preocupes que yo si lo he leido todo.....muuuy buenoo........je!

[kejardin]

Cosas que sabemos sobre los ordenadores gracias a las superproducciones de Hollywood <br />
<br />
Los procesadores de texto nunca utilizan el cursor. <br />
<br />
Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas. <br />
<br />
En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información como en un DVD estándar. <br />
<br />
Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada. <br />
<br />
Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado. <br />
<br />
La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información. <br />
<br />
Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento. <br />
<br />
Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR. <br />
<br />
Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. <br />
<br />
Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros. <br />
<br />
De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo. <br />
<br />
Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápída para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla. <br />
<br />
Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe. <br />
<br />
Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero. <br />
<br />
Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita automáticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos. <br />
<br />
Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados. <br />
<br />
Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario. <br />
<br />
Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés. <br />
<br />
Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo. <br />
<br />
Los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo. <br />
<br />
Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom perfecto hasta el infinito. <br />
<br />
Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen los comandos tipo Undelete.No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas. <br />
<br />
Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas. <br />
<br />
Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue. <br />
<br />
Los superordenadores, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota. Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial. <br />
<br />
Los sistemas operativos Windows, Unix o MacOS no se emplean. En su lugar, cada ordenador tiene un sistema operativo propio.

[vic freeze]

mmm...dejaré de usar ordenadores.....volveré al ábaco.......

[aldana_]

jajaja.. si creo que yo tampoco.. ya veo que se recalienta, le sale humito y explota!!... jajajajaajaj!!!! :D

[vic freeze]

En la clase de religión en Irlanda del Norte la profesora católica le<br />
pregunta a Karen:<br />
- A ver tú Karen, ¿qué quieres ser cuando seas grande?<br />
A lo que la niña responde:<br />
- ¡Prostituta!<br />
- ¿Qué?<br />
- ¡Prostituta! Señorita.<br />
- ¡Ah! qué bien, te había entendido protestante. <br />
<br />

[vic freeze]

ahi les va otro.....<br />
<br />
Tres monjitas estaban echando chismes. La primera le dice a las otras:<br />
- Figúrense que ayer estaba limpiando el cuarto del Padre y encontré una serie de revistas pornográficas.<br />
- Y tú, ¿qué hiciste?<br />
- Pues las boté a la basura.<br />
La segunda monjita les dice a las otras:<br />
- Eso no es nada. Yo estaba limpiando el cuarto del Padre y encontré una gran cantidad de condones!<br />
- Y tú, ¿qué hiciste?<br />
- Pues busqué una aguja bien grande y pinché varias veces cada uno de los condones.<br />
...<br />
La tercera monjita se desmayó. <br />
<br />

[Kiros]

jejeje, q **** la monjita :P

[vic freeze]

Cambiemos a las monjas por los borrachos:<br />
<br />
Dos borrachos por la nieve ven a un San Bernardo con su barrilito de Whíski:<br />
<br />
-Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.- Dice uno.<br />
<br />
Y el otro le contesta: <br />
-Sí, y viene con un perro.<br />
.................................................. ......<br />
U<br />
n<br />
borracho llegando a casa:<br />
<br />
-Golondrina, ábreme; pichoncito, ábreme la puerta; gorrioncillo, ábreme por favor.<br />
<br />
Su mujer le abre la puerta y al verla, el borracho dice:<br />
<br />
-¿por qué mierda no me abrías, vieja urraca?<br />
.................................................. ........<br />
..<br />
Un<br />
borracho, a las tres de la mañana, se pone a orinar en la calle detrás de un árbol ...<br />
Una mujer sale a la terraza y le dice:<br />
<br />
-¿Qué hace señor? ¡Usted no es un caballero.<br />
<br />
El borracho mira hacia arriba y contesta: <br />
-Puede ser señora, pero por lo que yo estoy viendo usted tampoco es rubia. <br />
<br />
.......................plop!...................... ..jejeje.....<br />
.<br />

[kejardin]

Ja ja ja

[vic freeze]

gracias......ehh...público???

[kejardin]

Desde que pones chistes es el foro mas leido.

[vic freeze]

eeeeep.....se hace lo que se puede.....jejejeej!

[Kelpie]

jajajaja sabian uds. que al whysky se invento por el 1400 creo y era llamado sabiamente "Agua de Vida"

[vic freeze]

gracias por el dato....sigamos....<br />
<br />
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: <br />
-¡RAMERAAAAA!<br />
<br />
Al no contestar nadie, repite: <br />
-¡RAMERAAAA! ¡CABRONAAAA!,¡ abre la puerta que soy tu inquilino! <br />
<br />
Se empezaron a encender todas las luces del vecindario y a salir a las ventanas. <br />
<br />
-¡RAMERAAAA! ¡CABRONAAA!, ¡abre la puerta que soy tu inquilino! <br />
<br />
En eso aparece la dueña del hostal y dice:<br />
<br />
-¡Borracho hijo de puta!, ¿cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es<br />
<br />
RAMONA CABRERA?<br />
<br />
........jajaja-----hic!.............jejejeje.........hi<br />
c!..........jajaja!!!<br />

[Kiros]

jajaja, muy bueno vic! ;)

[Echi44]

jajajaja, ese último sí me dio risa xD

[kejardin]

.................................................. ..............<br />
U<br />
n<br />
boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.<br />
<br />
- Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido? <br />
<br />
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

[kejardin]

http://s17.yousendit.com/d.aspx?id=16SRQZB3FGWJD1OGNXEPD0P4YZ<br />
<br />
Co<br />
piar<br />
y pegar en el navegador.<br />
<br />
A lomejor el cortafuegos no os deja bajarlo. Desactivarlo temporalmente

[Kelpie]

a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
b. Por otro lado,en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.<br />
c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al<br />
corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
d. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
CONCLUSIÓN:<br />
Beba, coma, joda y diviértase sin parar; lo que mata es hablar inglés.<br />
<br />

[vic freeze]

aaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaajjaaaa......

[Kelpie]

DEFINICIÓN DE VALENTÍA<br />
<br />
"La verdadera valentía del hombre está, en llegar a casa<br />
borracho, de madrugada a punto de salir el sol,<br />
ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano<br />
y ser tan arrecho como para preguntarle:<br />
<br />
Vas a barrer o vas a volar ? "

[aldana_]

Jajajajajaj!!!!,, muy bueno!!!!<br />
<br />
aca va un graffiti!!:<br />
<br />
<br />
<span style="color: red"><br />
<br />
<span style="font-size: 22px; line-height: normal"><br />
¨Yo no soy vago, solo soy tímido para el esfuerzo¨<br />
</span><br />
<br />
</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: 18px; line-height: normal"><br />
:D :D :D <br />
</span><br />

[kejardin]

ENSEÑANZAS QUE NOS DEJAN LAS PELICULAS DE HOLLIWOD<br />
<br />
Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI. <br />
<br />
Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria. <br />
<br />
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión. <br />
<br />
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más peligroso del Bronx. <br />
<br />
Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde. <br />
<br />
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral. <br />
<br />
Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "zona restringida. sólo personal autorizado". tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará. <br />
<br />
Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente. <br />
<br />
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará. <br />
<br />
La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo... <br />
<br />
Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie. <br />
<br />
Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película. <br />
<br />
Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino (preferentemente un callejón) para provocar a los malhechores. <br />
<br />
En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo. <br />
<br />
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. <br />
<br />
Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas. <br />
<br />
Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño. <br />
<br />
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. <br />
<br />
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo. <br />
<br />
Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts. <br />
<br />
Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto. <br />
<br />
La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros. <br />
<br />
La mayoría de los amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon. <br />
<br />
Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello. <br />
<br />
Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (impensable entre funcionarios argentinos!). <br />
<br />
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos. <br />
<br />
En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, bajito y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile de fin de curso nos damos cuenta que también está buena). <br />
<br />
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso. <br />
<br />
No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película. <br />
<br />
Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle. <br />
<br />
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros. <br />
<br />
Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo. <br />
<br />
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. <br />
<br />
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "dame una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. <br />
<br />
Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado. <br />
<br />
Todos los alumnos problemáticos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos. <br />
<br />
La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes. <br />
<br />
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

[vic freeze]

eh!...que a mi me amordazaron con esa cinta! ( entre mis tantos oficios, tambien he sido rehén, jejejej)....y vaya que es buena!!!!...todavia la conservo.....

[vic freeze]

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina: <br />
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos. <br />
- Qué bien! ¿Es millonario? <br />
- No, proctólogo. <br />
<br />
jejejejejejejejejejejejejeeeee

[Kelpie]

JAJAJAJAJAJAJAJJA <br />
<br />
Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El doctor <br />
la examina un rato y le dice:<br />
- Oiga, y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca<br />
estas heridas ?<br />
- Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita.<br />
- Pero mujer, con lo facil que es darse la vuelta !<br />
- Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso...

[kejardin]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York.<br />
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el<br />
espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo<br />
que ves?<br />
<br />
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera<br />
ofenderla. <br />
<br />
- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo<br />
que puedas decirme algo que me pueda ofender. <br />
<br />
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de hacer el<br />
amor con algún rerpresentante fenenino del clero... <br />
<br />
La monja se queda sin habla y luego dice:<br />
<br />
Pues... no lo sé..., en primer lugar tendrías que ser católico y<br />
además, tendrías que ser soltero...<br />
<br />
A lo que el taxista responde emocionado: <br />
<br />
- Sí, ¡soy catolico y soy soltero!<br />
<br />
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del<br />
taxista. Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo. <br />
<br />
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la<br />
monja:<br />
<br />
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? <br />
<br />
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy<br />
judio y estoy casado...<br />
<br />
- No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de<br />
Halloween.

[vic freeze]

ajajajajajaa....!!!!......ese si es un buen clasico......

[aldana_]

uno cortito..:<br />
<br />
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando murió pusieron en su tumba: game over. <br />
<br />
:P

[vic freeze]

...............................................q.e .p.d.............<br />
..jjejejejee<br />

[Kelpie]

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho<br />
la<br />
Noche anterior.<br />
<br />
El Italiano dice:<br />
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite<br />
de<br />
Olivo finísimo, luego hicimos el amor apasionados y la hice gritar por<br />
5 minutos seguidos, sin parar.<br />
El Francés para no quedarse atrás dice:<br />
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un<br />
aceite<br />
especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15<br />
minutos seguidos.<br />
El Gallego dice:<br />
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una<br />
mantequilla<br />
especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos<br />
el<br />
amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.<br />
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:<br />
- Seis horas, oye que bárbaro, como hiciste para que gritara por seis<br />
horas seguidas?<br />
<br />
El Gallego contesta: - Me limpie las manos en las cortinas.

[aldana_]

jajaja!!!..<br />
----------------------------<br />
<br />
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?<br />
(Lee abajo)<br />
<br />
<br />
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?<br />
(Lee arriba) <br />
-----------------------------<br />
<br />
:P<br />
<br />

[ZStardust]

huy, qué bucle más peligroso :P

[vic freeze]

ufff....yo me pasé como 5 horas yendo de abajo hacia arriba, y de arriba hacia abajo.......jejejee

[kejardin]

Me ganaste por poco <br />
<br />
:P

[vic freeze]

Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza (Guía práctica de reconocimiento y resolución) <br />
<br />
Síntoma: Pies fríos y húmedos. <br />
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. <br />
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba. <br />
<br />
Síntoma: Pies calientes y mojados. <br />
Causa: Ud. se ha orinado. <br />
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. <br />
<br />
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos. <br />
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo. <br />
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo. <br />
<br />
Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos. <br />
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo. <br />
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero. <br />
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo. <br />
<br />
Síntoma: El suelo está borroso. <br />
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío. <br />
Solución: Compre otra cerveza. <br />
<br />
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. <br />
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. <br />
Solución: Deje de hacerse el payaso. <br />
<br />
Síntoma: El excusado es de oro. <br />
Causa: Se está usted orinando en el saxofón. <br />
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese. <br />
<br />

[aldana_]

JAJAAAAJAAAJAAAAJJJAAAJAJA!!!!<br />
<br />
muy bueno!!.. y seguro mas de uno se sentira identificado!!.. jaajaj!! :P

[vic freeze]

GRACIAS ESTIMADO PUBLICO!!!.......y acá va la segunda parte:<br />
<br />
Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza <br />
(Guía práctica de reconocimiento y resolución) <br />
<br />
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario. <br />
Causa: Está intentando vomitar. <br />
Solución: Métase el dedo (en la garganta). <br />
<br />
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras. <br />
Causa: El bar cerró. <br />
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa. <br />
<br />
Síntoma: El suelo se está moviendo. <br />
Causa: Está siendo cargado o arrastrado. <br />
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar. <br />
<br />
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho. <br />
Causa: Está en un coche. <br />
Solución: Pida que le lleven a casa. <br />
<br />
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. <br />
Causa: Ud. bebió muchísimo. <br />
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano. <br />
<br />
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva. <br />
Causa: Está en una ambulancia. <br />
Solución: No moverse; posible coma etílico. <br />
<br />
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista. <br />
Causa: Está usted en la calle y ya es de día. <br />
Solución: Ir a dormir la mona a su casa. <br />
<br />
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años. <br />
Causa: Se equivocó de departamento.<br />
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa. <br />
<br />

[kejardin]

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?<br />
<br />
- Pues claro que sí.<br />
<br />
- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría<br />
reencarnarse?<br />
<br />
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes. <br />
<br />
- No vale repetir, no vale repetir!<br />
<br />
<br />
-----------------------------------------------------<br />
------<br />
<br />
En<br />
la playa una mujer alerta a su amiga:<br />
<br />
- Oye, mira, que tu marido está intentando ligar con una sueca...<br />
- Jejeje.<br />
- ¿Tu marido quiere ligar con otra y tu te ríes?<br />
- Si... A ver cuánto aguanta metiendo la barriga para adentro.<br />
<br />
<br />
<br />
8)

[Kelpie]

jajajajaja muy buenos todos en especial los sintomas menosmal yo no bebo 8-)<br />
---------------------<br />
<br />
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina* sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de* tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban* por una hacienda donde había varias mulas y cochinos. <br />
<br />
El esposo sarcásticamente preguntó: <br />
<br />
- ¿Familiares tuyos?. <br />
<br />
- Sí... mis suegros. <br />

[kejardin]

JA JA JA JA<br />
<br />
que borde

[vic freeze]

Imaginen que tienen frente a ustedes dos vasos llenos de un líquido transparente. <br />
Uno contiene agua. El otro, tequila. <br />
Ponga ahora un gusano en el primer vaso. <br />
El gusano se movera y poco a poco llegará hasta el borde. <br />
Ahora ponga al mismo gusano en el segundo vaso. <br />
El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos, caerá inerte hasta el fondo. <br />
¿Qué aprendemos de esto? <br />
Que si uno toma alcohol, nunca tendrá gusanos! <br />
<br />
GRAAAANNNN VERDAAADD....

[aldana_]

jajaja.. si!!!!.. verdad!!!..<br />
<br />
che..., que paso con el vaso de tequila? desaparecio!!<br />
:P

[vic freeze]

sssssssssshhhhh!!!!......que nadie me vió.....jejejeee

[vic freeze]

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: <br />
- Oiga, ¿sabe que a mí todavía no se me quitan las ganas de beber? <br />
A lo que el otro responde: <br />
- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aquí en la esquina! <br />
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina. <br />
- No, yo vivo en la esquina. <br />
- No! que yo vivo en la esquina! <br />
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí! <br />
- Listo. <br />
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: <br />
- Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!

[vic freeze]

y seguimos con los borrachos.........hic!...:<br />
<br />
Un borrachín llega a un hotel y pregunta por el baño. <br />
"Siga hasta el final del pasillo y gire hacia la izquierda". <br />
El beodo siguió hasta el final del pasillo pero no giró hacia la izquierda, sino hacia la derecha, en dirección a la piscina, a donde cae sin saberlo y grita asustado: <br />
"¡Por favor no tiren de la cadenaaaaaaaaaaaaaaaa!"<br />
<br />
+++++++++++++++++++++++++++++<br />
<br />
L<br />
lega<br />
uno a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta: <br />
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.<br />
<br />
+++++++++++++++++++++++++++++<br />
<br />
Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la parranda. Uno le dice al otro:<br />
"Ramón, mira la vieja esa como llora."<br />
El otro le contesta:<br />
"Cállate, y vamos a escuchar qué dice..."<br />
Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres..."<br />
Y el borracho preocupado le dice a su amigo: <br />
"¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!"<br />
<br />
++++++++++---HIC!!!---++++++++++++<br />
<br />

[aldana_]

<br />
Resulta que entran 2 borrachos a una comisaría de Chaco y dicen:<br />
Recién acabamos de atropellar a un pingüino.<br />
¿A un pingüino? Responde el oficial asombrado.<br />
Sí, a un pingüino.<br />
El oficial trata de corregirlo y dice:<br />
Si acá en el Chaco no hay pingüinos.<br />
El otro borracho dice:<br />
¿Has visto Juan? ¡Atropellamos a una monja!<br />
<br />
---------------------------------------------------------<br />
---------------<br />
<br />
JAJAJA...!!!<br />
encontre este chiste en la web y lo tenia que poner como honor a los chaqueños!!!

[aldana_]

Mas borrachos!!<br />
------------------------------------------------------<br />
---<br />
Síntomas<br />
de que uno es borracho:<br />
<br />
-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. <br />
-El trabajo interfiere con su bebida. <br />
-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico. <br />
-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia? <br />
-Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida. <br />
-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. <br />
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar. <br />
-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. <br />
-Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera. <br />
-Acostado en el piso, te caes. <br />
-¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena! <br />
-La cerveza ya no es sólo para el desayuno. <br />
-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. <br />
-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido. <br />
-Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. <br />
-Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento. <br />
-Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle. <br />
-Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas. <br />
-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino. <br />
-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol. <br />
-La botella está vacía, ese es el problema aquí. <br />
-Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus. <br />
-¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez! <br />
-El whisky ya no surte efecto. <br />
-Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. <br />
-¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida? <br />
-No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia. <br />
-Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".<br />
<br />
------------------------------<br />

[vic freeze]

AAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJJJJJ!!!!...muy bueno....<br />
<br />
Una vez una monjita caminaba fuera de su convento, cuando se encuentra a un borracho tirado en la calle. <br />
<br />
Al verla, el borracho se levanta, se acerca a ella y la empieza a golpear: dos patadas, tres puñetes, dos llaves inglesas (mismo Titanes en el Ring), y cuando la monjita ya no podía ni pararse, el borracho le dice: "Me decepcionaste, BATMAN."

[aldana_]

JJAAJAAJAJAAAAAJAAJAJAA!!!!<br />
Muy bueno!!!!!!

[vic freeze]

Un apostador le cuenta a su amigo sobre su primer visita a Las Vegas y sobre lo mucho que le costó dormir en aquella oportunidad:<br />
<br />
"Fui despertado a la una, a las dos, a las cuatro de la mañana por una corista borracha que gritaba como loca y golpeaba a mi puerta."<br />
<br />
"¡Eso es terrible!, exclamó el amigo. "¡Cómo dormir en una situación así...!"<br />
<br />
"Sí. A las cinco de la mañana finalmente tuve que dejarla salir..."

[kejardin]

Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a<br />
capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo<br />
que le hace falta, y el guía le dice: <br />
<br />
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro<br />
cazagorilas. <br />
<br />
- ¿Un perro cazagorilas? <br />
<br />
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por<br />
el método del acantilado.<br />
<br />
- ¿Y en que consiste ese método? <br />
<br />
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que<br />
tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos<br />
alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que<br />
los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos,<br />
y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les<br />
empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando<br />
estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así<br />
se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.<br />
<br />
- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?<br />
<br />
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...<br />
<br />
XD XD XD<br />

[vic freeze]

aaaaaaaaajajajajajaajaa!!!!........muy bueno!

[Kelpie]

Cuidado con los perros xDDDD<br />
<br />
Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna. <br />
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.<br />
------------------------------------------------------------<br />
<br />
Ella:<br />
¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?. <br />
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.<br />
----------------------------------------------------------<br />
--<br />
Él:<br />
Salgamos a divertirnos esta noche. <br />
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. <br />
------------------------------------------------------------<br />
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?. <br />
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.<br />
------------------------------------------------------<br />
------<br />
-<br />
Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?. <br />
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado... <br />
------------------------------------------------------------<br />
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer: <br />
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. <br />
La mujer lo mira y responde: <br />
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

[Echi44]

jajajaja, esa tipa como q es venezolana XD

[kejardin]

El jefe de una fábrica encuentra a un obrero leyendo una revista.<br />
<br />
- ¿Acaso te pago para que vengas a leer revistas?<br />
<br />
- No señor, esto lo hago gratis.

[vic freeze]

hummmmmm....................je..................je ......

[Kelpie]

jajajajaja si eso no lo aprecian los jefes :@

[kejardin]

Va un Méxicano, un Cubano, un Salvadoreño y un Guatemalteco en una camioneta del año actual.<br />
<br />
¿Quien va manejando?<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: 7px; line-height: normal"><br />
R: La Migra (Un policía de migración)<br />
</span><br />
<br />

[kejardin]

El codigo secreto de Windows<br />
<br />
--------------------------------------------------------<br />
------------------------<br />
<br />
escribió<br />
"#include "Win30.h" <br />
#include "Win31.h" <br />
#include "Win95.h" <br />
#include "Win98.h" <br />
#include "Win2000.h" <br />
#include "AlgoMas.h" <br />
#include "CodigoAntiguo.h" <br />
#include "NormasDeBillGates.h" <br />
#include "CosasDeRelleno.h" <br />
#include "Monopoly.h" <br />
<br />
#define INSTALAR TODO_SIN_EXCEPCION_Y_A_LO_BESTIA <br />
#define CASCAR -5483021548692487811456214478251 <br />
<br />
static char Escritorio[16000000]; /* 16 Mb */ <br />
static char Accesorios[8000000]; /* 8 Mb */ <br />
static char Explorer4[4000000]; /* 4 Mb */ <br />
static char ProgramasDeUsuario[2000000]; /* 2 Mb */ <br />
static char MemoriaLibre[2000000]; /* 2 Mb */ <br />
<br />
<br />
int main() { <br />
while (NoCasque()) { <br />
MostrarMensajeCopyright(); <br />
MostrarMensajeNormasBillGates(); <br />
DesactivarBotonReset(); <br />
BucleParaNoHacerNada(); <br />
<br />
if (PRIMERA_INSTALACION) { <br />
while (TamanyoDiscoSwap() < ESPACIO_WIN * 5)) { <br />
Ocupar50MbParaDiscoDeSwap(); <br />
BucleParaNoHacerNada(); <br />
} <br />
<br />
EliminarSistemaDeArchivosHPFS(); <br />
EliminarCualquierRastroDeOS2(); <br />
DeshabilitarInstalacionDeNetscape(); <br />
DeshabilitarInstalacionDeRealPlayer(); <br />
<br />
if (QuedaAlgunRastroSospechoso()) ColgarSistema(); <br />
} <br />
<br />
MostrarAlgunaCosaBonitaPeroInutil(); <br />
MostrarMensajeCopyrightOtraVez(); <br />
BucleParaNoHacerNada(); <br />
HacerVerQueHaceAlgo(); <br />
<br />
if (SigueSinCascar()) { <br />
MostrarMensajeCopyrightOtraVez(); <br />
BucleParaNoHacerNada(); <br />
EjecutarWin31(); <br />
<br />
if (AunSigueSinCascar()) EjecutarWin30(); <br />
<br />
BucleParaNoHacerNada_1(); <br />
BucleParaNoHacerNada_2(); <br />
BucleParaNoHacerNada_3(); <br />
<br />
BucleParaNoHacerNada_Etcetera(); <br />
} <br />
<br />
if (UsuarioNoAceptaWindowsComoAlgoUtil()) goto <br />
VETE_A_SABER_DONDE; <br />
<br />
if (SeHaDetectadoCache()) DeshabilitarCache(); <br />
<br />
if (CPU_Rapida()) { <br />
EstablecerEstadosDeEspera(MUCHISIMOS); <br />
EstablecerRaton(VELOCIDAD, MUY_LENTO); <br />
EstablecerRaton(ACCION, DESPLAZARSE_A_SALTOS); <br />
EstablecerRaton(REACCION, A_VECES); <br />
EstablecerTeclado(VELOCIDAD_PARPADEO, MUY_LENTO); <br />
EstablecerTeclado(VELOCIDAD_REPETICION, LENTO); <br />
} <br />
<br />
/* printf("Bienvenido a Windows 3.0"); */ <br />
/* printf("Bienvenido a Windows 3.1"); */ <br />
/* printf("Bienvenido a Windows 95"); */ <br />
/* printf("Bienvenido a Windows 98"); */ <br />
/* printf("Bienvenido a Windows 2000"); */ <br />
printf("Bienvenido a Windows 2001"); <br />
<br />
if (CPU != INTEL) { <br />
DeshabilitarRaton(); <br />
DesconfigurarTeclado(); <br />
ColgarSistema(INDICADOR_MSDOS); <br />
} <br />
else { <br />
MemoriaDeSistema = open("a:swp0001.swp", O_CREATE); <br />
<br />
while (NoHayaSuficienteEspacioEnDisco()) printf("Inserte nuevo <br />
disco en la unidad A:"); <br />
} <br />
<br />
while (NOS_SALGA_DE_LOS_HUEVOS) { <br />
sleep(5000); <br />
ObtenerEntradaUsuario(); <br />
sleep(5000); <br />
ReaccionarAPeticionUsuario(); <br />
} <br />
<br />
if (ObtenerNumeroAlAzar() != BINGOOOO) <br />
GenerarErrorDeProteccionGeneral(); <br />
<br />
/* Fin de bucle principal */ <br />
} <br />
<br />
/* Finalizar sesion */ <br />
if (AunNoHaCascadoDelTodo()) { <br />
if (ObtenerOtroNumeroAlAzar() != BINGOOOO) { <br />
MandarExplorerALaMierda(); <br />
<br />
if (HayAlgoAbierto()) { <br />
Accion = MostrarMensaje("?Desea guardar los datos?"); <br />
if (Accion == SI) GuardarDatos_JAJAJA(); <br />
MandarloTodoAlCarajo(); <br />
} <br />
} <br />
<br />
printf("Windows se esta cerrando"); <br />
while (HAYA_PRISA) sleep(5000); <br />
if (UsuarioYaLlegaTardeDondeTeniaQueIr()) printf("Ahora puede <br />
apagar el equipo."); <br />
} <br />
<br />
return ((int)((long)((float)((double)((re double)CASCAR)))));

[Kiros]

Disculpa, ¿quieres bailar?<br />
- Y la muchacha le contesta: ¿Cuándo has visto tú un manjar en la boca de un marrano?<br />
- Y el tipo muy educadamente le responde:<br />
- Mira yo te pedí que bailaramos, no que me lo mamaras!

[kejardin]

XXX

[Kiros]

q? me pasé?

[kejardin]

Hombre, que a estas horas hay gente menor, como yo.

[Kiros]

cuantos años tienes?

[kejardin]

Logaritmo neperiano del numero pi multiplicado por el numero de planetas de la constelacion de Orion.

[Kiros]

entonces no eres menor!

[kejardin]

Ni mayor, pero si habra menores por ahi.

[kejardin]

:P

[Kiros]

pues nada, escribimos cuatro chorradas mas y pasamos de página...

[Kiros]

anda mira, bastó con una :P

[Kelpie]

jajajajaja estaba bueno el chiste

[Flea!]

de q exactamente estan hablando aca??...ahy posts en donde estare perdido pero este me gana.. :P<br />
<br />
El flea!

[wolvi]

mmmm nonononon<br />
<br />
<br />
el perdido por excelencia soy yo

[Kelpie]

hablamos de un chiste de kiros en la pagina anterior

[kejardin]

<br />
<a href="http://www.therightfoot.net/mystuff/whatever/swf/bubblewrap.s<br />
wf"<br />
target="_blank" class="postlink">http://www.therightfoot.net/mystuff/whatever/swf/b<br />
ubblewrap.swf</a><br />
<br />

[kejardin]

http://www.therightfoot.net/mystuff/whatever/swf/bubblewrap.swf

[Kelpie]

> ¿Ingeniero vs. Abogado?<br />
><br />
> Se murió un ingeniero y se fue a reportar a las puertas del Cielo. Sabido<br />
> es que los ingenieros, por su honestidad, siempre van al cielo. San Pedro<br />
> buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo<br />
> encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: - Lo lamento, no estás<br />
> en lista...... De modo que el ingeniero se fue a tocar las puertas del<br />
> infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo<br />
> pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, se puso<br />
> a diseñar y construir mejoras. Al paso del tiempo, ya tenían ISO 9000,<br />
> sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje,<br />
> escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones,<br />
> programas de mantenimiento, sistemas de control visual, sistemas de<br />
> detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el<br />
> "Inge" se hizo de muy buena reputación. Un día, Dios le habló al Diablo<br />
> por teléfono y con tono de sospecha le preguntó: - ¿Y cómo han estado las<br />
> cosas por allá en el infierno? Y el Diablo le contestó eufórico: - Estamos<br />
> a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, puentes<br />
> por encima de las pailas, aire acondicionado, inodoros con drenaje,<br />
> escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc.... Y anota<br />
> allí: mi dirección de mail, apúntate esto mi estimado, es:<br />
> eldiablofeliz@infierno com y no sé cuál sea la próxima sorpresa del<br />
> ingeniero!.... - ¿Qué? ¿Qué?!. ¿Cómo es eso de que tienen un ingeniero<br />
> allá? Eso es un error, nunca, NUNCA debió haber llegado ahí un ingeniero.<br />
> Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me<br />
> lo mandas para acá inmediatamente!. - ¡Ni loco! Ya me gustó la vaina de<br />
> tener un ingeniero en la organización.. y me voy a quedar con él<br />
> eternamente. - Mándalo para acá o... ¡¡te demandaré!!... Y el Diablo, con<br />
> la visión nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:<br />
> - Ah síiiiiiiiii??............. no más por mera curiosidad...¿de donde<br />
> coño vas a sacar un abogado?.<br />

[Kelpie]

kejardin por que pusiste ese link estuve como 30 minutos sumergido explotando las burbujas .... no hagas eso de nuevo jajajaja

[kejardin]

<br />
<a href="http://www.freeonlinegames.com/play/1975.html" target="_blank" class="postlink">http://www.freeonlinegames.com/play/1975.html</a><br />

[Kelpie]

ORACIÓN DE LA MUJER <br />
Ahora Señor que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe porque me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente,cariñoso, peludo, fuerte y lindo, que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y que le guste mi familia y amigos. <br />
> > Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... <br />
> > Que cuando diga que vamos a salir no me embarque por estar con sus amigos... <br />
> > Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero no se moleste. <br />
> > Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del <br />
carro y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre me vea flaca. <br />
> > Que me haga el amor hasta que me quede "muerta" y me lleve el <br />
desayuno a la cama. Ah! Mándame un hombre fiel y cariñoso que me ame con respeto y con pasión, no por el tamaño de mis tetas... y que no tenga ojos para ningunaotra mujer y que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombreque me va a amar hasta la muerte... Amen. <br />
<br />
ORACIÓN DEL HOMBRE <br />
Señor, te pido me concedas una modelo rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas y un trasero enormes, que sea dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa... Amen.

[nanina21]

joer vaya semana llevo de chistes machistas..........

[Kelpie]

Un niño que le grita a su padre: <br />
“¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: <br />
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: <br />
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"<br />
<br />
<br />
<br />
vale vale le cambio la tonica pero la ultima vez si no recuerdo puse chistes feministas :P

[Kurumi]

21 paginas de chistes malos... creo que paso >_<

[Flea!]

jaja, mira quien a vuelto.....hola kurumi :)<br />
<br />
El flea!

[Kurumi]

hey!!! flea!!! que bien... alguien que se alegra de verme... o al menos eso parece... xDD

[Flea!]

yo??...pero por supuesto.....como no me voy a alegrar de verte...si vos....este...mmh....creo q......tal vez....me voy para aya ----> ¬¬<br />
<br />
El flea!<br />
(por cierto, no empezemos con esta carrera de responder foro tras foro q si no, nos quedamos hasta mañana)

[kejardin]

<br />
<img src="http://img187.echo.cx/img187/4808/untitled8nw.png" border="0" /><br />
<br />
<br />
:P

[kejardin]

FRASES DE WOODY ALLEN <br />
<br />
1. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. <br />
2. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. <br />
3. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. <br />
4. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. <br />
5. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. <br />
6. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. <br />
7. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. <br />
8. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. <br />
9. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. <br />
10. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés <br />
11. El diabético no puede ir de luna de miel. <br />
12. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. <br />
13. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. <br />
14. Amaos los unos sobre los otros. <br />
15. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. <br />
16. Los japoneses no miran, sospechan. <br />
17. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo asado. <br />
18. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. <br />
19. La música japonesa es una tortura china. <br />
20. El eco siempre dice la última palabra. <br />
21. En los aviones el tiempo se pasa volando. <br />
22. Los mosquitos mueren entre aplausos. <br />
23. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. <br />
24. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. <br />
25. Hazlo bien y no mires con quien. <br />
26. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:......... Michael Jackson. <br />
27. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. <br />
28. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. <br />
29. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. <br />
30. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. <br />
31. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

[Kiros]

q bueno lo de los coches, esa me la apunto... xD

[Kelpie]

Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:<br />
<br />
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que...: !!! Este es el último maldito cheque que va recibir de mí!!!!, y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.<br />
<br />
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: <br />
<br />
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"<br />
<br />
-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá..."

[Kurumi]

jo... ya veo que me quereis mucho... bueno -_-U que mas da... ya me quiero yo ^O^<br />
<br />
sobre la "carrera" que menciona flea... por mi parte eso se acabo >.< y creo que todos deveriamos de hacer lo mismo... esque tanto resulta aburrido...

[Flea!]

kurumi...me pone feliz q me apoyes...pero a eso no iba yo :P..jeje<br />
lo de la carrera era q no monopolizemos el foro nosotros dos respondiendo uno atras del otro como me paso el otro dia en la cuenta infernal :D<br />
<br />
igual....no al monopolio...abajo microsoft!...jaja, señores y señoras...toy aburrido :P<br />
<br />
El flea!

[Kurumi]

igualmente lo decia por eso... y estoy por proponer una serie de normas... porque esto anda muy... mal >_<

[kejardin]

Te ha salido una espinilla en la frente.<br />
<br />
:P

[Kurumi]

es cabreo<br />
<br />
y en serio... lo voy a proponer porque me parece que para conversaciones entre dos personas ya existe el messen >_<

[kejardin]

¿Que vas a proponer exactamente?

[wolvi]

mmm<br />
<br />
ke no era una bandana... o algo asi dijiste antes kuru<br />
<br />
mmm

[Kurumi]

bueno... ya no hace falta que lo diga... lo teneis en chorradas y habeis respondido en el xD

[Flea!]

y yo ya no entiendo nada... :)<br />
<br />
El flea!

[kejardin]

http://img88.imageshack.us/img88/6961/bird3vj.swf

[kejardin]

<br />
<a href="http://img88.imageshack.us/img88/6961/bird3vj.swf" target="_blank" class="postlink">venga vaguetes</a><br />

[kejardin]

<br />
<a href="http://www.lab.inf.uc3m.es/~folcina/memoria.html" target="_blank" class="postlink">ampliar ram</a><br />

[Kurumi]

si hombre... capaz que pincho hay y se me mete un virus en la pagina >_<<br />
<br />
no voy a caer en la trampa :P

[Flea!]

jaja, ya lo conocia....muy gracioso igual...uno q me encantaba era la de un mamut...q queria fumar..drogarse....a ver si lo encuentro.. :P<br />
<br />
El flea!

[kejardin]

<br />
<img src="http://www.icesi.edu.co/conexion/ediciones/08/imgs/VIRUS.jpg" border="0" /><br />

[Kelpie]

El presidente municipal de un pequeño poblado de la sierra, recibe un<br />
Telegrama urgente que dice:<br />
"Movimiento telúrico trepida torio detectado en su zona.<br />
Localizar epicentro e informar de alteraciones en la flora y la fauna".<br />
Varias semanas después llega la respuesta del presidente municipal:<br />
"Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.<br />
Trepida torio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca.<br />
A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por pirujas.<br />
Atte. El Presidente Municipal.<br />
P.D. No habíamos podido informar antes porque hubo un temblor de la<br />
chingada..."

[kejardin]

Érase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus<br />
60 años de edad. <br />
<br />
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que<br />
les dijo:<br />
<br />
- Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25<br />
años, les concedo a cada uno un deseo. <br />
<br />
- ¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido<br />
marido!- Pidió la mujer. <br />
<br />
El hada movió la varita mágica y........ ¡abracadabra!........ los<br />
pasajes aparecieron en las manos de la mujer. <br />
<br />
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y<br />
dijo: <br />
<br />
- Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así<br />
sólo se da una vez en la vida. Por lo que, perdóname, mi amor,<br />
pero...... mi deseo es... tener una mujer 30 años más joven que<br />
yo... <br />
<br />
La mujer quedó dolida, pero un deseo es un deseo....... <br />
<br />
El hada hizo un círculo con la varita mágica y<br />
.......¡abracadabra!<br />
..........................................<br />
........<br />
<br />
<br />
El hombre pasó a tener 90 años!!!!!!!!!!!!!! <br />
<br />
<br />
MORALEJA: los hombres son unos hijos de perra, pero las hadas<br />
madrinas........... SON MUJERES. <br />

[Flea!]

jaja, prometi antes encontrar el del mamut..y aca ta.....aunq no tengo idea del fin de este tema..ahi les va el link:<br />
<br />
http://bromas.lopeor.com/bromas/mamut.asp<br />
<br />
E<br />
l<br />
flea!

[Flea!]

ahj, cualkier cosa hize..., ahi les va de verdad...<br />
<br />
<br />
<a href="http://bromas.lopeor.com/bromas/mamut.asp" target="_blank" class="postlink">http://bromas.lopeor.com/bromas/mamut.asp</a><br />
<br />
<br />
<br />
El<br />
flea!

[aldana_]

AJAJAJAJJAJAJA!!!!!!!!!<br />
<br />
POBRE MAMUT!!! jajajja!!<br />

[Kurumi]

no hay nada como... el link que voy a poner a continuacion *^^* (nu puedo ver los videos!!! ToT tengo que instalar los drivers de video >_<)<br />
<br />
www.quepasaneng.com<br />
<br />
que pasa neeeng... que pasa neeeng!!! vaya subidon!!! *O*

[pepejoder]

que flipe tia kurumi... eeey que somos personas....<br />
<br />
que flipe nos vamos a Castefa de fiesta....<br />
subidon subidoon...