CHISTES MALOS!!! [Archivo] - Foros de ellos nunca lo harían

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(_.·°·._.·°·._.

22-08-2005, 00:45:48

vamos a entretenernos con algo (ya que todo se ha vuelto muy sombrio luego de que termino la cuente infernal) 
bueno, mi propuesta es que lleguemos a los 1000 chistes malos 
yo primero(pongan el numero y luego el chiste) 
asi: 
 
 
1.!!!!!!!QQQQQQQQUUUUUUEEEEE TTTTTTTEEEEEEEEEECCCCCLLLLLLLAAAAAAAADDDDDDDDDDOOO OOOOO MMMMMMMMAAAAAAASSSSSSS SSSSSSSEEEEEEENNNNNNSSSSSSIIIIIIBBBBBBBLLLLLLLLEEE EEEE!!!!!!!!!!!!! 
!!!!!!!

vic freeze

22-08-2005, 01:13:58

eehhh.......no, mejor no digo nada....a ver éste: 
 
- Mamá, mamá, ¿Qué es robar? 
 
- Calla hijo.... y sigue corriendo...!!!

vic freeze

22-08-2005, 01:14:40

peeeerdon...ese era el número 2......

wolvi

22-08-2005, 02:08:04

kiros es especialista en esta materia

martin_bfg10k

22-08-2005, 02:14:25

Jaja, los chistes de la madre y el hijo :D 
Creo que este lo conte en otro post años anteriores: 
 
Hijo: Mama, mama, los chicos de la escuela me dicen cabezon. 
Madre: Hijo, no les escuches, y ahora ve a buscar 10 kilos de papas. 
H: Pero y donde esta la bolsa para traerlas? 
M: No hace falta, las traes en la gorra. 
XDDDDDDD

vic freeze

22-08-2005, 03:26:04

Nº 4.... 
 
- Oye, ¿tu te acostaste con tu novia antes de casarte? 
- Yo no, ¿qué clase de hombre te crees que soy? ¿Y tú? 
- Yo sí... ¡Pero no sabía que era tu novia!

LUIS MIGUEL S

22-08-2005, 04:30:05

No 5....... 
 
dicen que iban papá globo e hijo globito por el decierto y derrepente el hijo globito le pregunta a papá globo: 
 
papá, papá ¿que es un cactusssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss sssssssssssssssss 
sssssssssssssssssssssssssss..........

STURM

22-08-2005, 13:03:08

6 
Va un pez y se ahoga 
 
La gracia es que no habia agua

(_.·°·._.·°·._.

22-08-2005, 22:20:46

7) 
 
-mamá...mamá....en la escuela me dicen mentiroso 
-pero nené ¡si nos vas a la escuela!

CNL

22-08-2005, 22:21:43

8... 
 
Van dos y se cae el del medio ¬¬

(_.·°·._.·°·._.

22-08-2005, 22:32:58

¿cual es la mitad de uno.....? 
¡pues el ombligo!

vic freeze

22-08-2005, 23:06:29

CNL....jamas lo hubiera pensado de usted....que chiste ese......jejeje...

vic freeze

22-08-2005, 23:09:15

10... 
 
-Mi amor, hoy dia estamos de aniversario de matrimonio, por qué no matamos un pollo? 
-Y que culpa tiene el pollo?, por qué mejor no matamos a tu hermano, que fué el que nos presentó?

kejardin

23-08-2005, 02:04:33

11 
 
- Mama, mama, ¿a quien le está sacando la lengua papá? 
 
- a los que le ahorcaron hijo...

STURM

23-08-2005, 09:18:25

12 
Va un caracol y derrapa. 
Donde esta la gracia? 
Pues que no havian curvas

STURM

23-08-2005, 09:18:58

habian

kejardin

23-08-2005, 10:25:38

¿Habian o no habian?

STURM

23-08-2005, 13:31:15

Habian lo escribi con "v"

vic freeze

24-08-2005, 02:24:22

Si se escribe con "v", es porque "havian" pocas curvas........aaaajajajaja!!!

wolvi

24-08-2005, 03:02:42

te ekivocas... es por que era una curva pekeña

STURM

24-08-2005, 10:47:17

Q si, q si, q os entiendo.

wolvi

24-08-2005, 21:05:58

si??? 
 
 
pues yo no

vic freeze

24-08-2005, 21:09:30

y....lo más importante....qué pasó con el caracol???...se salvó???

wolvi

24-08-2005, 21:10:06

no se.. 
 
aun no hay reporte medico

vic freeze

24-08-2005, 21:52:46

13)... 
 
En un Rodeo presentan a un toro al que nadie puede montar mas de dos segundos sin caerse, llegan jinetes de todas partes, y el toro los barre en un segundo, de pronto entre el público, salta un viejito, monta al toro, el toro salta se revuelca, salta como enajenado, pero el viejito sigue montando, hasta que el toro cae rendido, La gente salta al ruedo, y lo llevan en hombros, se acercan sus hijos y le preguntan: 
 
- ¿Cómo lo has hecho papá?, ¡tu jamás has montado! 
 
y el viejito les contesta: 
 
- Acuérdense que su mamá es epiléptica.

wolvi

25-08-2005, 21:05:38

ehhhh

kejardin

25-08-2005, 21:09:21

14 
 
- Señora, señora, que lleva a su hijo a rastras... 
 
- Da igual, está muerto.

wolvi

26-08-2005, 03:06:00

15 
 
habia una vez... truz

STURM

26-08-2005, 10:23:27

16 
- Mama, mama. En el cole me llaman mariquita 
-¿y tu que les haces? 
-Les pego con el bolso

kejardin

26-08-2005, 18:26:10

17 
 
- ¿que le dice un elefante a otro? 
 
- Nada. los elefantes no hablan. 
 
(Este es mio, ¿se nota?

vic freeze

26-08-2005, 21:30:11

18!... 
 
- Mamá, no me gusta la abuela. 
 
- Pues déjala a un lado y cómete aunque sea el puré.

Kelpie

26-08-2005, 21:35:07

19 
Llega un niño a su casa y dice: 
Mamá, en la escuela dicen que estoy loco. 
Y su mamá le dice: 
Y quién te dijo eso hijo? 
Las hormiguitas.

vic freeze

26-08-2005, 21:40:04

20... 
 
- Mamá, mamá... 
 
- ¿Qué hijo? 
 
- En la escuela me llaman estúpido!. 
 
- ¿y a mi qué? 
 
- y a tí tarada.

STURM

26-08-2005, 23:08:46

21 
-Mama, mama. En el cole me llaman marica 
-¿Y por que no les pegas? 
-Pq son tan guanpos...

Manuelman991

26-08-2005, 23:21:08

Van dos tomates por la carretera y le dice uno a otro: 
- Ten cuidado que viene un... chof, chof. 
 
 
Chof = Para personas torpes como tu (no te enfades, k si no fueras torpe no estarias leyendo esto), chof eso el ruido cuando un coxe atropella un tomate).

CNL

27-08-2005, 00:49:53

guanpos? qué es eso? 
 
:-)

wolvi

27-08-2005, 02:55:05

supongo que ese era otro chiste

LUIS MIGUEL S

27-08-2005, 05:36:49

23. 
 
¿Que es blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, blanco, negro, rojo? 
 
Un pingüino en la licuadora. 
 
 
 
PREGUNTA A TODOS 
¿Se vale contar alguno largo?

Manuelman991

27-08-2005, 10:08:16

si, se pueden contar xistes largos y wenos?? 
 
MANU

kejardin

27-08-2005, 14:57:39

24 
 
Unos pescadores llevan cuatro horas con la caña puesta y sin pescar nada absolutamente. 
 
De pronto se acerca un chaval con una caña y saca un gran pez. 
 
Asombrados, le preguntan: 
- ¿Que cebo usas? 
 
Y el responde: 
 
-¿Eso que es? 
 
:P

STURM

27-08-2005, 20:10:05

25 
-Mama, mama, en el cole me llaman cabezon. 
-¿Y por que no les pegas? 
-pq se meten en sitios estrechos

wolvi

27-08-2005, 20:13:33

no entendi el chiste de kejardin

STURM

28-08-2005, 16:26:45

26 
Este es para todos los españoles. 
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el trasero. ¿Titulo de la serie? 
 
 
Verano Azul 
 
Del Barco de Chanquete, no nos moveran.

wolvi

28-08-2005, 20:02:36

es cierto.. era para españoles.. tampoco entendi

CNL

28-08-2005, 22:38:59

wolvi está cortito hoy... :-P 
 
el de kejardin supongo que es que el que llega y pesca tiene doble mérito, porque además de coger una buena pieza, no usa nada para atraer a los peces 
 
y el de sturm es de una serie antigua que emitían en españa (nunca la he visto) que se llamaba verano azul, y como los pitufos son azules, pues... "ver ano azul"

wolvi

28-08-2005, 22:52:56

gracias cnl

kejardin

28-08-2005, 23:00:57

¿Nunca has visto Verano azul? 
 
Madre mia. tendras catorce años o por ahí como mucho.

vic freeze

28-08-2005, 23:05:24

Gracias a Dios que está CNL para explicar las cosas.....ajajajajaaa.... 
 
en cuanto a "verano azul"...yo si vi esa serie, acá la daban dentro de un programa llamado " el club de anteojito", que también era una revista con cosas utiles para los chicos....

kejardin

28-08-2005, 23:09:36

27 
 
Venga, otro de pesca: 
 
- Oye, veo que pescas mucho, ¿que cebo usas? 
 
- Ah no, yo les pongo un euro y que se compren lo que quieran. 
 
:P

wolvi

29-08-2005, 00:07:09

vaya.. qie malo 
 
ahh y lo de esa serie.. nunca la vi...

Kelpie

29-08-2005, 15:53:53

CONFUSION, MUY BUENO 
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. 
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera .... 
La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre: 
- ¡Mierda!, ese debe ser mi marido, corre, vete de aqui !!!! 
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr 
hacia su carro. 
A los pocos minutos regresa y le dice: - Gran puuuuta tu marido soy yo!!!! 
Y la mujer le contesta: 
- Y tu Coñooo de tu Madrreee. porque corres???

STURM

29-08-2005, 22:25:41

Kelpie 28 
29 
Se abre el telon y aparecen dos tias delgadas y otra gorda. 
Se cierra el telon 
Se abre el telon y aparece solo la tia gorda 
Titulo de la peli? 
 
Lo que el viento se llevo 
y lo que no pudo lo dejo

Kelpie

30-08-2005, 16:36:27

30 
 
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. 
El padre dice: - "Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad....,y todo saldrá bien. 
 
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir contigo..."

vic freeze

31-08-2005, 03:04:01

...31... 
 
Estos eran unos naúfragos que fueron a dar a una isla desierta. Como no tenían qué comer, decidieron echar a suertes quién se sacrificaría para que los demás se lo pudieran comer. Pues resulta que se comieron uno... y otro... y otro... y nadie llegaba a rescatarlos. Total que, al final, sólo quedaban dos: un flaco, y un gordito. Echan suertes... y pierde el gordito. Ya lo va a matar el otro, cuando se pone a gritar: 
 
- ¡No me mates! ¡No me mates! ¡Yo sé donde hay un montón de latas de frijoles escondidas...! 
- ¡Desgraciado...! ¿Y por qué no nos lo habías dicho? 
- Es que a mí no me gustan los frijoles...

LUIS MIGUEL S

31-08-2005, 06:24:37

Dicen que va pepito y su mamá a visitar a su tia enbarazada y al ver a su tia le pregunta pepito a su mamá, - oye ¿por que mi tia esta tan gorda? - a lo que su mamá le responde - ¡ah! es que tiene muchos gases -. 
 
Al pasar el tiempo la mamá de pepito le dice que van a ir a visitar a su tia para conocer asu bebé, y al llegar le muestran el bebé a pepito y pepito le dice - ¡ Hola pedo ¡

STURM

31-08-2005, 08:47:26

32 
Iba a poner el 33 pero tengo un poco de prisa y se lo dejo al siguiente

wolvi

31-08-2005, 14:30:54

que gran chiste

Kelpie

31-08-2005, 14:38:47

34 
 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. 
Se para frente al camarero y le dice: 
Deme una cerveza bien helada!. 
El camarero se queda mirándola sin moverse... 
 
- ¿Qué pasa? dice ella 
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?. 
- Sí, muchas veces 
- ¿Y entonces que mira?. - 
- ¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.

wolvi

31-08-2005, 14:52:45

35 
 
habia una vez un niñito ke se llamaba pan 
y al otro día amaneció duro

Manuelman991

02-09-2005, 00:00:09

36 
 
¿Cuál es el pan que se lava? 
 
El pan-talon 
 
MANU

pepejoder

02-09-2005, 19:39:20

dos amigos paseando por la playa: 
 
de repente avistan una persona ahogandose. 
 
Uno de ellos, con años de experiencia en socorrismo, no duda en tirarse al agua a socorrerlo. 
 
Una vez en la orilla, el rescatador comenta con su amigo: Esta persona está muy grave... solo se puede salvar si utilizamos la técnica del boca-culo. 
 
Sin perder ni un segundo, saca una pajita del bolsillo la coloca en donde la espalda pierde su nombre y comienza a soplar con fuerza. 
 
Media hora después, exausto, el hombre le dice al compañero: está casi salvado, solo queda 1 poco más, sopla tu un poco. 
 
El amigo accede, pero antes de soplar, saca la pajita, la da la vuelta, y la vuelve a colocar. ¿¿¿¿¿porqué has hecho eso???? pregunta el exsocorrista, con cara de asco... 
 
y contesta: !SI HOMBRE; POR DONDE HAS CHUPADO TU VOY A CHUPAR YO!

vic freeze

03-09-2005, 17:00:38

.....38........ 
 
- Se abre el telón y se ve en 1978 a un montón de cerdos conduciendo aviones... ¿Cómo se titula la película? 
 
- Aero puerco 78

pepejoder

05-09-2005, 13:22:24

.....39........ 
 
- Se abre el telón y se ve en el centro de una habitación un cadáver con un cuchillo clavado en el corazón... y todas las paredes estan llenas de caca... ¿como se llama la pelicula? 
 
 
 
- El asesino anda suelto

STURM

06-09-2005, 13:42:04

40 
Que hacen 8 bocabits? 
1 bocabyte

wolvi

06-09-2005, 14:42:58

un chiste muy informatico

vic freeze

06-09-2005, 20:38:02

Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se lastima "el amigo" con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores. 
 
El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta: 
 
- Cariño, me he conservado virgen sólo para tí. 
 
Al oir esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde: 
 
- Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar.

Kelpie

06-09-2005, 22:46:00

jajajajajajaja ese esta muy bueno no deberia estar aqui xD jajajajajajajaja

wolvi

07-09-2005, 04:38:44

jajaja taba bueno

STURM

07-09-2005, 17:27:58

Joder wolvi tu y tu mania de comerte todo lo q te encuentras

vic freeze

07-09-2005, 20:41:14

*** 42 *** 
 
- ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atomicas? 
 
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

wolvi

08-09-2005, 03:48:39

yo... ke me comi... ya ni recuerdo

STURM

08-09-2005, 10:49:34

algo q estaba bueno (segun tu, yo no lo probe)

kejardin

08-09-2005, 12:26:44

43 
 
Bueno, este lo conocereis casi todos, pero es que es malo malisimo y viene a cuento. 
 
Dos amigos paseando por la calle y se encuentran una mierda de perro 
 
- Anda mira, un trozo de chocolate- dice uno 
 
- No hombre no, que es una mierda. 
 
- Que no hombre, que es chocolate 
 
- Mira, probemos un poco 
 
Prueban un poco pero sigue cada uno con su version de lo que era 
 
- Probemos otro poco 
 
Siguen sin ponerse de acuerdo y siguen comiendo. 
 
Cuando ya no queda nada, el que creia que era chocolate dice: 
 
- Pues era una mierda de perro 
 
- Pues si 
 
- PUES MENOS MAL QUE NO LA HEMOS PISADO. 
 
:p

STURM

08-09-2005, 20:03:04

plof 
44 
Esto es un mudo que le dice a un sordo: 
-Ten cuidado que ese ciego nos esta observando

vic freeze

09-09-2005, 03:10:06

broooommm....45....broooommm 
 
Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: 
 
- ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo? 
 
A lo que el camarero contesta: 
 
- Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. 
 
- ¡Pues te lo podías meter en el culo! 
 
- No, si es lo que hago entre plato y plato.

kejardin

09-09-2005, 03:19:51

Ja ja ja, te sales Vic

wolvi

09-09-2005, 03:47:54

jajaja... ke risa

STURM

09-09-2005, 13:18:01

46 
Entra un esqueleto al bar y dice 
-Camarero. Una fregona y una fregona

kejardin

09-09-2005, 14:35:17

Creo que es : 
 
-una cerveza y una fregona

wolvi

09-09-2005, 14:40:59

no lo entendi???

CNL

09-09-2005, 14:42:34

supongo que será una cerveza y una fregona, si no no tiene mucho sentido... cuando bebe la cerveza, la tira directamente al suelo porque el esqueleto no tiene nada por dentro... :-P

wolvi

09-09-2005, 14:48:02

mmmm.. a ke le llaman fregona??

CNL

09-09-2005, 14:50:25

objeto con un palo y un trapo que se moja y sirve para limpiar 
 
| 
| 
| 
| 
/ 
 
:-)

wolvi

09-09-2005, 14:56:40

mmmm... osea un trapero

CNL

09-09-2005, 14:57:32

mmmm... a qué le llamas trapero? 
 
:-)))

wolvi

09-09-2005, 14:58:55

a la escoba ke en vez de esos pelos tiene algo parecido a un trapo para limpiar pisos... o no se como se llama ese material ke tienen.. 
 
bueno eso..

CNL

09-09-2005, 14:59:44

pues sí, supongo que será lo mismo... 
 
 
<img src="http://www.fundaciongsr.es/penaranda/imgtmp/fregona.jpg" border="0" /> 
 
 
una imagen vale más que 812742 palabras

wolvi

09-09-2005, 15:01:38

las contaste?? 
 
bue 
 
http://www.manitex.com.co/modulos/comercio/pro 
ductos/img_productos/1_Trapero_Roll.jpg

CNL

09-09-2005, 15:02:45

bueno, es que hay 45276 variantes de fregonas y traperos

wolvi

09-09-2005, 15:04:21

pero en fin.. ya toy claro.. es ke a veces los nombres ke se le dan a las cosas en distintos paises me ponen @.@ 
 
o no.. ya me dieron ganas de vomitar

CNL

09-09-2005, 15:05:13

hazlo en el cubo del trapero o la fregona 
 
esto puede contar como chiste, que ahora veo que nos hemos desviado un poco del tema :-P

wolvi

09-09-2005, 15:21:32

si... sin kerer keriendo.. se podria tomar como chiste.. ehh bueno.. desviandonos.. yo???

vic freeze

09-09-2005, 15:44:58

la fregona, o el trapero.....tambien recibe el nombre de " bruja"

vic freeze

09-09-2005, 15:47:08

---47--- 
Dicen por megafonía: 
 
- el propietario del coche con matrícula 35937465437647468679689689679769878679668463452463 578L, HAGA EL FAVOR DE RETIRAR LA MATRÍCULA!!!!!!

wolvi

09-09-2005, 15:53:24

asi como vamos con la cantidad de celulares, van a terminar asi con numeros tan largos

vic freeze

10-09-2005, 13:29:54

*-*-*...48...*-*-* 
 
Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están charlando: 
 
- Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta. 
 
y el otro le contesta: 
- Bah! eso no es nada, mi madre hace lo mismo... con una sola bofetada.

STURM

10-09-2005, 15:49:18

Cuanto revuelo por un error. Si era una cerveza y una fregona, mopo, mocho o como lo querais llamar 
 
49 
 
Esto es un hombre que entra en un bar y le pide al camarero: 
-Deme 8 cubatas. 
-¿Y para que quiere tantos? 
-Uno para mi, otro para mi padre que esta en el hospital muy grave y como no se lo puede tomar me lo tomo yo. Otro para mi hermano que esta en el trabajo y como no se lo puede tomar me lo tomo yo. Otro para mi mujer pero al estar embarazada y como no se lo puede tomar me lo tomo yo. Otro para mi hijo que es menor de edad y como no se lo puede tomar me lo tomo yo. Otro para mi madre pero como esta en silla de ruedas y no puede venir me lo tomo yo. Otro para mi primo que esta en el ejercito y como no le dejan beber me lo tomo yo. Y otro para mi tio que es chofer y como no puede beber me lo tomo yo. 
 
Y asi durante un tiempo. 
Al cabo de varios dias cuando va al bar, coge y dice: 
-Camarero deme 7 cubatas 
-¿Que se le ha muerto el padre? 
-No, hombre. Que el medico me ha dicho que no beba

vic freeze

10-09-2005, 17:59:27

50 
 
- ¿Qué es el lodo? 
 
- Es un pájado velde

wolvi

11-09-2005, 01:59:12

51 
 
ke es barroco? 
 
agua con tierroco

kejardin

11-09-2005, 02:34:09

52 
 
-Mama, mama, ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer? 
 
-No, que todavia tienes los puntos recientes. 
 
:P

vic freeze

11-09-2005, 03:32:41

53... 
 
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". Y la esposa está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios". 
 
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas: 
 
- Mira, cariño, tengo que decirte algo. 
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. 
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

STURM

11-09-2005, 12:36:43

54 
-Mama, mama en el cole me llaman despistado. 
-Anda niño vete a tu casa.

vic freeze

11-09-2005, 14:09:01

55....... 
 
1º acto: se ve un poster de un cura gay luchando contra un demonio gay... 
 
2º acto: se ve un poster de un cura gay mirando con cariño a un demonio gay.... 
 
3º acto: se ve un poster del cura teniendo relaciones con el demonio.... 
 
Cómo se llama la obra????? 
 
" POSTERGAY"

vic freeze

13-09-2005, 02:57:11

y bueno.......56: 
 
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice: 
 
- No tienen que besar a su mujer en la boca hasta que esten casados, porque hacerlo antes tambien es pecado. Lo que tienen que hacer es besarla en la mejilla. 
 
Y desde el último banco, el más tonto del pueblo salta y dice: 
 
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

Kelpie

15-09-2005, 17:05:59

57 
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar: 
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias. La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: - ¿Escuchaste? 
El guia continua: 
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias. -¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido. -Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias! 
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta: 
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca? 
- No, claro que no, siempre con vacas distintas. 
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice: 
-¿Escuchaste?

vic freeze

16-09-2005, 19:49:22

58... 
 
- El otro dia ví a tu suegra y..... 
 
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política" 
 
- Pero si la política es un asco. 
 
- Por eso mismo.

Kelpie

16-09-2005, 20:29:14

59 
 
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo. 
-"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y 
aceleró a fondo." 
Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente: 
-"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a 
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo....." 
El hombre lo piensa unos segundos y responde: 
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. 
Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela". 
-"Buen fin de semana" - dijo el policía.

vic freeze

16-09-2005, 20:31:12

JEEEEEE......muy bueno......

CNL

16-09-2005, 21:30:26

Seguimos con los excesos de velocidad... (pero recordad, si bebeis, siempre a 200 por hora con el coche!!! :-P) 
 
Un señor va circulando por la autopista a toda velocidad, cuando un coche patrulla lo ve y le obliga a parar a un lado. El policia se baja y le dice al conductor: 
 
- Va usted muy rápido... tendré que ponerle una multa. Déjeme ver su carnet de conducir 
- Lo siento señor agente, no lo tengo 
- Entonces déjeme ver la documentación del coche. 
- Tampoco la tengo, el coche es robado. 
- ¿¿Robado?? ¿Y se puede saber por qué lo ha robado? 
- Sí, es que maté a un par de amigos y tuve que fugarme de la ciudad. Por eso lo robé. 
- ¿¿¿Ha matado a dos personas??? 
- Así es, tengo sus cadáveres en el maletero. 
 
El policia, asustado, va a su coche patrulla a pedir refuerzos. Al cabo de un rato aparece el jefe de los policias de la ciudad. Va hacia el conductor y le dice: 
 
- A ver, me han dicho que tiene dos cadáveres en el maletero. Déjeme verlos. 
- ¿Cadáveres? No sé de que me habla. El maletero está vacío. 
 
En efecto, el conductor lo abre y no hay nada dentro. 
 
- No lo entiendo... en fin, tendré que detenerle por robar el coche... 
- ¿Robar el coche? Si lo compré hace un par de años. Aquí tiene la documentación, todo está en regla. 
 
Le enseña la documentación y el policia comprueba que todo está bien, que el coche no es robado. 
 
- ¿¿?? Pues ahora lo entiendo menos... ¿puedo ver su carnet de conducir? 
- Por supuesto, aquí lo tiene. 
 
Se lo enseña, y todo esta en orden. 
 
- ¿Cómo puede ser? El otro policia me ha dicho que no tenía el carnet de conducir, que el coche era robado, que ha matado a dos amigos y ha metido sus cadáveres en el maletero... 
- ¡Claro, y el muy cabrón también le habrá dicho que llevaba exceso de velocidad! 
 
 
 
:-)) Una forma de librarse de una multa (no os aconsejo que lo probeis).

Kelpie

16-09-2005, 22:06:02

jajajajaja me gusto ese xD

Jabicho21

20-09-2005, 04:39:46

***61*** 
 
Qué es una brújula? 
 
La que se monta y vuela en su escóbula! 
 
XD

Jabicho21

20-09-2005, 04:42:43

^^^62^^^ 
 
Qué es un lóbulo? 
 
El que se quiso comer a la caperucítula! 
 
:-)

Jabicho21

20-09-2005, 04:44:06

´´´63´´´ 
 
Qué es una pileta? 
 
La que se pone en la radieta para escuchar musiqueta! 
 
ya cerrando la sección de chistébulos :P

vic freeze

21-09-2005, 03:41:02

muy bien jabicho...muy bien....... 
 
mmm....la brújula es una viéjula que vuela en su escóbula y prepara hechízulos.......Así lo conocía yo....je

kejardin

21-09-2005, 04:00:10

ASÍ ES EL TRABAJO DEL INFORMÁTICO 
 
 
 
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario. 
 
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya. 
 
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas. 
 
4. Cuando el informático está comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas. 
 
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail. 
 
6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratara como mensaje urgente. 
 
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que esta de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. -Usted no se merece este trato. 
 
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no? 
 
9. Cuando su módem le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea. 
 
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el misterio. 
 
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo. 
 
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo. 
 
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente. 
 
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará. 
 
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para tontos. 
 
16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario. 
 
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión. 
 
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan! 
 
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC! 
 
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso. 
 
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas. 
 
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "¿Está usted seguro...?", conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. !Desde luego! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad? 
 
23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de este rollo de la informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una rollo o una... 
 
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una 
tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear. 
 
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a informática. A los que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema. 
 
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de Megas libres en el servidor y un procesador con más velocidad que los de la NASA. 
 
27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... Usted tiene prioridad. 
 
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc. 
 
29. Si sus hijos estudian informática... ¡Tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc. 
 
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo...

kejardin

21-09-2005, 04:02:41

¡¡¡ RIIIIIING RIIIIIIIIIING !!! 
 
Soporte: Asistencia profesional de computadores puedo ayudarle? 
 
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word Perfect. 
 
Soporte: ¿Que tipo de problema? 
 
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las 
palabras se fueron 
 
Soporte: ¿Se fueron? 
 
Cliente: ´Sí, desaparecieron. 
 
Soporte: Hmm ... Entonces, ¿Que hay en la pantalla ahora? 
 
Cliente: Nada. Esta está vacía. No acepta nada cuando escribo 
 
Soporte: ¿Está usted todavia en Word Perfect, o lo cerró? 
 
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber? 
 
Soporte: Puede ver el C Prompt en la pantalla 
 
Cliente: ¿Que es un sea-prompt? 
 
Soporte: Olvidelo. ¿Puede mover el cursor a traves de la pantalla? 
 
Cliente: No hay ningun cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo. 
 
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de encendido? 
 
Cliente: ¿Donde esta el monitor? 
 
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor Tiene una 
pequena lucecita que le indica cuando está encendido 
 
Cliente: No, Si .... esteeeee ... 
 
Soporte: Bueno, entonces mire atras del monitor y encuentre el cable de 
potencia que sale de él. ¿Lo puede ver? 
 
Cliente: Si creo que si 
 
Soporte: Cuando se asome detrás del monitor ¿Nota que hay 2 cables conectados a él y no solo 1? 
 
Cliente: No 
Soporte: Bueno hay 2. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable. 
 
Cliente: OK, aqui está 
 
Soporte: Por favor sigalo y digame si esta bien conectado atráas de su computador 
 
Cliente: No alcanzo 
 
Soporte: Bueno, ¿Puede ver si lo está? 
 
Cliente: No 
 
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina... 
 
Cliente: No es porque no tenga el angulo correcto, es porque está oscuro. 
 
Soporte: ¿OSCURO? 
 
Cliente: Si, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana. 
 
Soporte: Bueno, entonces encienda la luz de la oficina. 
 
Cliente: No puedo. 
 
Soporte: ¿No? ¿Por qué no? 
 
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad. 
 
Soporte: Aaaaaaaaaaah... LA ELECTRICIDAD... ¡Se fue la electricidad. ¡Ajaaaaaaaá! 
Bueno ya lo tenemos... ¿Todavia tiene las cajas y manuales y los demás empaquetados en que venía su computadora? 
 
Cliente: Bueno, si los mantengo en el armario. 
 
Soporte: Excelente. Sáquelos, pero primero desconecte su sistema... Y empaquételo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta a la tienda que se lo vendió. 
 
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es? 
 
Soporte: Si, me temo que sí. 
 
Cliente: Bueno, está bien, supongo... ¿Y qué les digo? 
 
Soporte: Digales que usted es demasiado BRUTO para tener una computadora !!!

Kelpie

21-09-2005, 14:58:03

La vida de un Especialista en Informática!!! 
 
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. 
¡Como las putas! 
 
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas! 
 
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. 
¡Como las putas! 
 
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. 
¡Como las putas! 
 
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. 
¡Como las putas! 
 
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. 
¡Como las putas! 
 
7.- Es difícil tener y mantener una familia. 
¡Como las putas! 
 
8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar. 
¡Como las putas! 
 
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. 
¡Como las putas! 
 
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. 
¡Como las putas! 
 
11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas! 
 
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. 
¡Como las putas! 
 
13.- Cada día al levantarte dices " ¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" 
¡Como las putas! 
 
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas! 
 
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas! 
 
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. 
¡Como las putas! Ahora me pregunto... 
 
Realmente eres Informático... o eres..?

wolvi

21-09-2005, 15:14:39

jajajaja... ta weno

STURM

22-09-2005, 22:38:27

DIOX (o sea yo) 
 
<img src="http://scd.mm-b1.yimg.com/image/758500471" border="0" /> 
 
La ficción iguala a la realidad. 
Mañana publico esto en la oficina.

wolvi

23-09-2005, 04:01:54

mira ke perdiendo el tiempo en la oficina.. 
 
deberia darte verguenza

Kelpie

23-09-2005, 17:23:15

67 
 
Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las llantas de su auto en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmon: 
 
"Miguel, empaca tus maletas. !Me gane $25 MILLONES EN LA LOTERIAAA!!". 
 
El marido responde entusiasmado: "!!!Diosmio!!.....Que emocion!!!!....Que debo empacar???? ropa de playa o de montana??? 
 
Ella responde... No importa!!!! Solo empaca y TE ME VAS A LA MIERDA...!!!

STURM

23-09-2005, 22:56:56

Firmaron la separacion de bienes?

RicardoSP55

23-09-2005, 23:34:28

-mamá, mamá, por qué estamos empujando el carro al precipicio??? 
-Cállate, que vas a despertar a tu papá...

RicardoSP55

23-09-2005, 23:39:11

Anterior 68... 
 
69: 
En la sala de esperas: 
Doctor: Lamento darles las malas noticias, pero la única salvación de su familiar es un transplante de cerebro. Es experimental, arriesgado, y ustedes lo deben pagar. 
Familiar: Cóóóóóóómo??? y cuánto cuesta un cerebro? 
Doctor: Depende, si es de hombre, unos 1500 dólares, y si es de mujer, unos 200 dólares... 
(los hombres en la sala tratan de contener la risa, y uno INOCENTEMENTE pregunta) 
Preguntón: Y por qué la diferencia de precios?? 
Doctor: Políticas de ventas, los cerebros de mujeres son los únicos que vienen usados... 
 
(Un poquito de justicia para las mujeres, je je) 
P.D.: Por cierto, ¿Qué significa XD o XDD o XDDD???

SLKER

24-09-2005, 01:17:45

xD es basicamente una sonrisa. el resto de 'D' se añaden segun mas o menos gracia te haya hecho (o asi le uso yo)

STURM

25-09-2005, 15:54:24

Sonrisa no. Carcajada. 
Tuerces la cabeza hacia la izquierda y se ve mas claro. Los ojos cerrados y una boca bien abierta.

CNL

26-09-2005, 21:13:51

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD 
 
(es que me ha dado un ataque de risa)

kejardin

26-09-2005, 21:28:07

wolvi

27-09-2005, 05:57:28

jajajajaj.. 
 
recuerdo mis primeras clases en el cole

Kelpie

27-09-2005, 16:37:39

aun te acuerdas?

Mc W

27-09-2005, 22:11:58

Yo aun no salgo del cole...perdon univer. 
 
He Mate III m va a mandar al maricomio!!!!

wolvi

28-09-2005, 03:57:53

ñaaa 
 
peor es termodinamica y fluidos 2

kejardin

28-09-2005, 18:49:41

Un paciente entra en la consulta del médico. 
 
- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí? 
 
- Una ambulancia, ¿por qué?

Mc W

28-09-2005, 20:50:43

Es mejor ese chiste donde una ambulancia atropella a un peaton y la misma ambulancia recoge al accidentado

wolvi

29-09-2005, 02:37:38

pues mc.. ese si es un chiste muy malo

RicardoSP55

29-09-2005, 22:24:24

El de los programadores es el número 70, y el de la ambulancia es el 71. Gracias por la explicación... (del XD)

wolvi

30-09-2005, 03:27:37

y eso era un chiste tambien???

vic freeze

01-10-2005, 05:18:09

72... 
 
Dos gatos son perseguidos por un perro y se esconden en un sótano. Como el perro sigue rondando por el sótano, uno de los gatos imita a su enemigo, gritando con voz profunda: "Guau, guau!. Así, el perro se va, y entonces el gato le dice al otro: 
 
- ¿Te das cuenta de lo útil que es dominar un segundo idioma?

STURM

03-10-2005, 22:55:33

73 
Esto son dos ladrones q les persigue un guardia y empiezan a dar vueltas al rededor de una farola. 
El ladron q va detras le deci al otro. 
-Corre q nos alcanza. 
-Tranquilo q le llevabos dos vueltas de ventaja

STURM

04-10-2005, 11:05:20

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole. 
 
Le pregunta amablemente: « disculpe señorita pero...la conozco ?? 
 
Contesta ella: « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre de uno de mis niños... » 
 
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué infiel y le dice: 
 
« Carajo!, ¿usted es la stripper que me folle sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?? 
 
"Ehhh, pués no", le contestó, "soy la nueva maestra de su hijo en la 
escuela!!!"

Kelpie

04-10-2005, 17:20:55

75 
 
Un doctor se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber tenido sexo con su paciente. 
 
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: ¡¿¡¿¡Pero cómo hice esto!?!?! .... Ay, Dios mío... ¡Qué vergüenza !He perdido toda la ética profesional!!! 
 
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa 
que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice: 
ESCUCHAME.... NO SEAS TARADO. HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE MÉDICOS QUE TIENEN SEXO CON SUS PACIENTES. ¿QUÉ TE CREES? ¿QUE ERES EL ÚNICO?....HAZME CASO..... ES DE LO MÁS NATURAL DEL MUNDO. 
 
El doctor convencido asiente. "Tienes razón, si yo no hice nada malo" Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído: 
NO TE OLVIDES QUE ERES VETERINARIO, ¡¡¡GUEVON!!!....VE-TE-RI-NA-RIO.

Kelpie

07-10-2005, 18:40:11

76 
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual. 
 
Uno de ellos dijo: 
Para mi, la mejor es el 69!!! 
 
Otro dijo: 
- Para mi, la mejor es la del pollito asado!!! 
 
Y el ultimo dijo: 
No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!! 
 
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de qué se trataba esa? 
 
El tipo explico: 
Bueno, díganle a su mujer que se coloque a cuatro patas y comiencen por detrás, al estilo perrito....una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyen su pecho sobre la espalda de ella, abrácenla fuertemente... y díganle con delicadeza bien despacito al oído: 
 
- "ESTA POSICIÓN ENCLOQUECE A MI SECRETARIA!!!" 
Y después, traten de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!

vic freeze

08-10-2005, 03:32:22

77... 
 
<img src="http://www.elcaramelito.com.ar/imagenes/humor/acoso-vaca.jpg" border="0" />

wolvi

08-10-2005, 06:40:29

78 
 
ke buen chiste vic

Kelpie

08-10-2005, 06:52:09

jajajajajajajaajajajajajaj jajajaja a mi si me gusto jajajajaja

wolvi

08-10-2005, 07:13:18

pero si eso dije... me gusto mucho

vic freeze

08-10-2005, 20:36:28

tranki...yo te creo.....si se te nota en la cara lo feliz que estás......jejejee

wolvi

10-10-2005, 18:39:46

tampoco es para tanto

STURM

14-10-2005, 11:20:15

Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco 
solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí 
llamar 
a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información 
a 
la salida de los aeropuertos en algunos lugares. 
 
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y 
después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla. 
 
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la 
expectativa) y marqué el número que indicaba. 
 
- ¡Hola! - contestó un mujer con una sensual voz. 
 
- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas 
a 
mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que 
quiero 
es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! 
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a 
participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas 
pronunciar 
¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes 
para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche...quiero que 
me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para 
después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece? 
 
- Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.

vic freeze

16-10-2005, 17:46:26

79... 
Conversación con un matemático: 
 
M: Matemático 
N: Persona "normal" 
 
-N- Imagínese que usted está viendo como arde una casa con una niña dentro. Justo enfrente de la casa hay una manguera y una boca de incendios, ¿qué haría? 
 
-M- Es obvio. Sacaría a la niña, conectaría la manguera y apagaría el incendio. 
 
-N- Muy bien. Y si la casa no está ardiendo y la niña está fuera jugando, ¿qué haría? 
 
-M- De nuevo la solución es trivial. Metería a la niña dentro, quemaría la casa y aplicaría el procedimiento anterior.

STURM

16-10-2005, 19:23:10

q cabron

pepejoder

16-10-2005, 19:31:42

eso más que un chiste, es un resumen de como piensa un matemático... mi profesor de calculo solia contar un historia igual pero no se trataba de una niña a la que salvar... esta version es un poco mas drastica

vic freeze

16-10-2005, 19:43:45

80... 
 
El león en una asamblea en la selva: 
 
- ¿Quién es el rey de la selva? 
 
Y todos al unísono contestan "Tú, naturalmente". Pero el elefante da un paso al frente, atrapa al león con la trompa, lo zarandea, lo lanza al aire, y lo deja caer, a lo que el león, todo atontado, responde: 
 
- Bueno, sino sabes quién es no tienes por qué enfadarte!...

STURM

17-10-2005, 10:49:42

81 
Año 1.981 
 
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó. 
2- El Liverpool fué campeón de Europa. 
3- Falleció el Papa. 
 
Año 2.005 
 
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó. 
2- El Liverpool fué campeón de Europa. 
3- Falleció el Papa. 
 
Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa 
volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la 
Champions, no seáis cabrones y avisad al Papa.

vic freeze

17-10-2005, 13:39:29

jajajja...pienso que el Papa ya estara enterado.....

wolvi

17-10-2005, 13:52:01

jajajja.. mejor no le avisemos

Kelpie

17-10-2005, 16:27:51

jajajajajaja que coincidencias

pepejoder

17-10-2005, 21:16:57

dos amigos andaluces hablando en la calle de sus animales de compañia: 
 
 
niño, pos yo tengo un pastor alemán tremendo, de unos 615kg. 
 
el otro andaluz, con cara de satisfaccion contesta... buah eso no es na, yo tengo un fox-terrier de 745 kg 
 
en eso que pasa al lado otro andaluz y al escuchar la conversación, les dice: vaya mierda de perros, yo tengo un Pit bull de 1865kg 
 
¿1865? dicen con sarcasmo los dos amigos. nosotros quiza hemos exagerao un poco con nuestros perros, pero lo tuyo seguro es mentira. 
 
¿mentira? ahora mismo voy a por él y se lo demuestro. 
 
Y al rato el andaluz vuelve con una tortuga de unos 50 cm de largo y de color marrón. 
le preguntan ¿Bueno y el perro? 
 
Y él les responde: "Bueno el perro no se dejo traer, pero mira la garrapata que tenía detrás de la oreja"

RicardoSP55

17-10-2005, 22:33:08

Me pareció muy bueno el del Papa, y el último chiste era el número 82

RicardoSP55

17-10-2005, 22:36:17

83. 
Siguiendo con las matemáticas, les pongo este que me mandaron por correo: 
Prueba contundente, con razón no nos invitan a las reuniones... solo 
estamos dando el 74% 
 
Alguna vez te has preguntado... ¿qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 
100%? 
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS 
del 100%? 
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos 
MÁS del 100%. 
¿Qué te parece alcanzar el 103%? ... Eso es más del 100% ... ¿Será 
sufuciente? 
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida? 
 
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude 
a responder a estas preguntas: 
SI...: A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z 
equivalen respectivamente a los siguientes números: 
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. 
Entonces saquemos cuentas: 
T-R-A-B-A-J-A-R (21+19+1+2+1+10+1+19) equivale a: 74% 
S-A-B-I-D-U-R-I-A (20+1+2+9+4+22+19+1) equivale a: 78% 
Pero, 
 
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O (4+5+20+5+13+17+5+15+16) equivale a: 100% 
 
Vayamos ahora un poco más lejos: 
 
M-E-N-T-I-R-A-S vale: 13+5+14+21+9+19+1+20 = 102% 
 
Más efectivo aún resulta jalar bolas: 
 
J-A-L-A-R B-O-L-A-S: 10+1+12+1+19+2+16+12+1+20 = 103% 
 
CIERTAMENTE JALAR BOLAS AYUDA!!!! TE PERMITE LOGRAR MÁS DEL 100% TAN 
ANSIADO (¿será por eso que hay tantos???)... 
 
... peeero... 
Mira lo lejos que te llevará lamer culos: 
 
L-A-M-E-R C-U-L-O-S: 12+1+13+5+19+3+22+12+16+20 = 123% 
 
Así que, amigos míos, podemos concluir que es matemáticamente cierto decir 
que TRABAJAR y SABIDURÍA te ponen en buen camino... que DESEMPEÑO te hará 
llegar al 100%... 
 
PERO SÓLO LAS MENTIRAS, JALAR BOLAS Y LAMER CULOS TE PERMITIRÁN SOBREPASAR 
EL LÍMITE TAN ANSIADO DEL 100% 
 
Ahora ya sabes (matemáticamente demostrado) por qué hay tantos MENTIROSOS, 
JALABOLAS Y LAMECULOS mejor posicionados que tu o yo... 
 
APRENDE QUÉ ES LO QUE VERDADERAMENTE QUIEREN DECIR LAS PALABRAS DE TU JEFE 
CUANDO TE PIDE QUE DES MÁS DEL 100% ! ! !

RicardoSP55

17-10-2005, 22:41:06

84. 
Sin ánimos de herir susceptibilidades (lo digo por los religiosos fervientes) 
::...EL SERMÓN DEL DOMINGO...::: 
 
 
EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN NERVIOSO 
EN SU PRIMER SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR. 
 
ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE, 
PREGUNTÓ AL ARZOBISPO ¿CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE?. ESTE LE 
SUGIRIÓ LO SIGUIENTE: 
 
LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y 
VERÁ QUE DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO. 
 
EL DOMINGO SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN 
EFECTO, SE SINTIÓ TAN BIEN QUE PODRÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE 
UNA TEMPESTAD, TOTALMENTE RELAJADO. 
 
LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN RATO EN LA SACRISTÍA Y 
AL DESPERTAR ; 
 
ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE: 
 
APRECIADO PADRE: 
 
LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN DE 
HOY. NO OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS 
 
PEQUEÑOS, PEQUEÑOS ERRORES QUE PUDE ADVERTIR. 
 
 
1- LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO 
UNAS GOTAS DE AGUA EN EL VODKA. 
 
2- TOME SORBOS, NO TRAGOS. 
 
3- NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ. 
 
4- EL MISAL NO ES UN PORTA VASOS. 
 
5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO 
EL BAÑO. 
 
6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS ABRAZARLA 
Y BESARLA. 
 
7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12. 
 
 
8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA ENANITO. 
 
 
9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y 
SUS APÓSTOLES COMO "J.C. & CÍA". 
 
10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJUEPUTA ESE". 
 
11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON LA MUERTE DE 
JESÚS. 
 
12- LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA MIERDA. 
 
13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE 
LACABEZA. 
 
14- LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS. NO 
DEBEN SER USADAS COMO PASAPALO. 
 
15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL 
PADRINO". 
 
16- EL PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI, 
EL NENE Y EL COCO" 
 
 
17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE 
PUSO UN COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO C-4. 
 
18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA 
MANZANA. 
 
19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE 
BURRO. 
 
20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA PUTA 
EMPEDERNIDA. 
 
21- LA INICIATIVA DE INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENAPERO 
HACER EL TRENCITO POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO. 
 
22- A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE PELARON 
LA VERGA. 
 
23- DIOS NO ES UN COJONUDO, ES TODOPODEROSO. 
 
 
 
 
Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA 
DEL ALTAR, AL CUAL USTED SE REFIRIÓ COMO "MARICÓN" Y "TRASVESTI CON 
FALDITA", ERA YO CON MI SOTANA. ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN 
CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL PRÓXIMO DOMINGO. 
 
 
 
ATENTAMENTE: 
EL ARZOBISPO

RicardoSP55

17-10-2005, 22:43:00

Ah! por cierto, wolvi, lo de XD o XDD o XDDD o XDDDDDDDDDDDDDDD no era un chiste, de verdad no sabía lo que significaba...

RicardoSP55

17-10-2005, 22:49:44

85. 
 
<img src="http://chistes-graficos.cyberchistes.com/xadmin/imagenes/archi 
vos/lo_virtual_y_lo_real.jpg" 
border="0" />

STURM

19-10-2005, 13:46:12

La foto no te habra salido por poner un enlace muy largo 
 
86 
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco 
solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí 
llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares. 
 
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y 
después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla. 
 
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la 
expectativa) y marqué el número que indicaba. 
 
- ¡Hola! - contestó un mujer con una sensual voz. 
 
- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche...quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece? 
 
- Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.

Kelpie

19-10-2005, 16:00:31

87 
 
Diarios de dos novios: 
1.- EL DIARIO DE ELLA: 
El sábado por la noche lo encontré raro. Quedamos en vernos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante acogedor, pero él seguía portándose distante y de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida. 
Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero >encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, aunque seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar en silencio, y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. 
 
2.- EL DIARIO DE ÉL: 
Hoy perdió el Real Madrid con el Barcelona. Estoy molesto y triste. Ni modo. Pero al menos tuve sexo.

Kelpie

20-10-2005, 22:10:31

El Cuento de Hadas más Corto 
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar 
con él. La Chica dijo "no". 
Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, 
tirándose a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo. 
 
FIN 
 
 
 
pd: chicas no se ofendan se les quiere es solo un chiste (K)

Kelpie

20-10-2005, 22:31:58

89 
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija. 
La mujer se levanta y le dice al juez: 
-"Yo traje a esta chica al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. " 
El juez se dirige al marido y dice: 
-"¿que tiene que decir en su defensa? " 
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente 
-"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya? "

vic freeze

21-10-2005, 14:16:49

* 90 * 
 
Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice: 
 
- Jefe, necesito hablar con usted. 
 
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre? 
 
- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató. 
 
- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar? 
 
- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo. 
 
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices? 
 
- ¿Está bromeando? 
 
- ¡Sí, pero tú empezaste!

Kelpie

21-10-2005, 20:32:04

jajajajajaj que hijo de P***

STURM

22-10-2005, 12:25:44

Me recuerda a un ex-jefe q tuve.

STURM

22-10-2005, 12:26:47

Veridico 
Se iba al bar a tomarse el cafe para poder leer el diario 
Cafe=0.75 
Periodico=1

vic freeze

22-10-2005, 15:05:15

92... 
 
El pequeño Kelpie estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta: 
 
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían? 
 
- Ninguno - replicó Kelpie - porque uno moriría y el resto saldría volando. 
 
- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me gusta como piensas. 
 
Entonces el pequeño Kelpie dijo: 
 
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada? 
 
La profesora, sonrojada contesta tímidamente: 
 
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando. 
 
- No - dijo Kelpie- la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo,... pero me gusta como piensa!!. 
 
 
jajajjajaaj (cualquier semejanza con personas de la vida real es pura coincidencia...je)

kejardin

22-10-2005, 16:57:25

Un padre se va con su hija a ver una exposición de cuadros y se 
queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se 
parecen a su hija. Al fijarse en detalles como los lunares se 
indigna muchísimo al comprobar que efectivamente la retratada es 
su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincón 
aparte de la gente. 
 
- Hija, ya sé que este pintor es amigo tuyo, pero... ¿Cómo has 
sido capaz de posar desnuda para él? 
 
- Pero papá... ¿Qué te crees? ¿Que yo no tengo mi dignidad o que? 
¡Me habrá pintado de memoria!

vic freeze

22-10-2005, 17:14:27

jajajaajaaaa................ja!

kejardin

22-10-2005, 17:40:34

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un 
sofá que se ha quedado encajado en la puerta. 
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado. 
Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá, 
ni se mueve. 
 
- Olvídelo, jamás podremos meter esto 
 
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta: 
 
- ¡Ah! ¿meterlo?

vic freeze

22-10-2005, 20:09:31

95... 
 
Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice: 
 
- ¡Una gaseosa! 
 
Pero pasan de él. 
Vuelve a saltar y decir: 
 
- ¡Una gaseosa! ...y nada... 
 
Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano, cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de atrás de la barra... y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice: 
 
- ¿De naranja o de limón? 
- ¿De naranja o de limón?

STURM

22-10-2005, 21:00:40

96 
 
Esto es un gnomo que entra en un farmacia y pide: 
-Un paquete de condones 
-¿Control? 
-No. Sin trol

vic freeze

22-10-2005, 21:39:00

aaajajaajajaajaaaaaa.a......ese ta bueno....

STURM

25-10-2005, 13:04:22

97 
Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice: 
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado" 
 
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé: Puede que tenga razón. 
 
Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar......así que hoy he terminado: 
 
Una botella de Habana Club, una de vino tinto, una de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates y una caja de condones. 
 
¡¡No tienen ni puta idea de lo bien que me siento!!

Kelpie

26-10-2005, 16:21:14

empezare el viernes :D 
98 
Se abre el telon y aparece el Chelsea 4 - Betis 0. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir el telon y aparece el Malaga 5 - Betis 0. Se cierra el telon. 
 
¿Como se llama la pelicula? 
 
 
 
... 
.. 
. 
9 en media semana

RicardoSP55

28-10-2005, 22:07:28

99. 
La Carta: 
Un padre entra a la habitación de su hija y encuentra una carta sobre la cama. Con la peor premonición la lee mientras le tiemblan las manos: 
 
Queridos papá y mamá: Con gran pena y dolor les cuento que me he escapado con mi novio. He encontrado el verdadero amor y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y, sobre todo, su moto; La otra noticia es que estoy embarazada, pero no se preocupen porque Jonathan dijo que seremos muy felices en su pueblo. Quiere tener muchos más niños conmigo y yo también. Últimamente me he dado cuenta que la marihuana no le hace daño a nadie, por eso la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos darán a cambio coca y la pasta base que queremos. Mientras tanto vamos a rezar para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, que pueda mejorar a Jonathan. Se lo merece. Por la plata no se preocupen. Wilson, su primo, nos va a dejar participar en las películas que sus amigos Jhon Jairo y Chovengo ruedan en su sótano. Según me dijeron puedo ganar hasta $50,000 por filmación, $50,000 más si hay más de tres hombres en la escena y otros $50,000 si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se cómo cuidarme sola. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. 
Con cariño, Su querida hija, Carolina. 
 
P.D.: ¡Mentira Papi! Estoy en la casa de Juanita, la vecina. ¡Era solo para mostrarte que hay cosas mucho peores que mis calificaciones que te adjunto a la presente. 
 
Besitos, los quiero mucho!!!!

RicardoSP55

28-10-2005, 22:17:25

100. 
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. 
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarla muy bien en romántico ambiente. 
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. 
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida, despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. 
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. 
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. 
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta se despierta, voltea a verlo enfadada y le dice: 
"¡Coño! ¡Qué ladilla! ¡Claro! . Como tú no tienes que levantarte mañana... "

RicardoSP55

28-10-2005, 22:22:26

101. 
COMO SE LLAMA LA COSA....? 
 
El hijo mas pequeño de un matrimonio, 
encuentra al padre fornicándose a la sirvienta. 
 
El niño fue y le contó a la madre 
lo que había visto; la madre se trago la ira y la rabieta, y 
le 
dijo: "No digas nada hasta que yo te avise." 
Días mas tarde vino el cumpleaños 
de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran 
como setenta. 
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a 
todos: !Silencio por favor que Pablito les 
va a contar una historia! 
Como todo el mundo suponía, esperaban 
alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo 
parecido. 
Resulta que Pablito empezó diciendo: 
La semana pasada papa entro a la 
habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y 
la 
abrazo, la beso, le saco toda la ropa....." Por supuesto todo 
el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa altura ya 
estaba mas 
colorado que bola de ciclista; Pero el nene siguió contando: 
Después de sacarle la ropa, se saco 
el también toda la ropa. Se acostaron y después papa le empezó 
a 
meter.. a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se 
llama... Y 
mirando a la madre que tenia una cara de triunfo bárbara, le 
pregunta: 
"Mami como es que se llama 
esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente....???."

vic freeze

29-10-2005, 02:48:26

aaaaaajajaajajaajjjaaaaaa.....!!!

Kelpie

31-10-2005, 18:24:03

jajajajajajajajaajajaj jajajajajajajajajaja jajajajaj MUY BUENO jajajajajajaja

RicardoSP55

01-11-2005, 21:02:45

Esta es la imagen que traté de publicar en el "chiste 85": 
 
<img src="http://es.geocities.com/ricardosp55/lo_virtual_y_lo_real.jpg" border="0" /> 
 
...

RicardoSP55

01-11-2005, 21:07:41

102. 
¿Han visto la publicidad del nuevo "Pepsi Twist"?... 
(OJO: ESTO NO ES "ANTIPUBLICIDAD", SIMPLEMENTE ES UN CHISTE, ES DECIR, ES PARA REIRSE, ¿OK?) 
 
 
<img src="http://es.geocities.com/ricardosp55/pepsi_limon.jpg" border="0" />

RicardoSP55

01-11-2005, 21:26:40

103. 
Siguiendo con las diferencias entre "virtual y real"... 
 
- Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana 
explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente". 
 
Bueno... Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre 
por un millón de dólares. 
 
El niño obedece: 
 
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de 
dólares? 
 
- ¡Por supuesto! 
 
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! 
 
- Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana... 
 
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de 
dólares? 
 
- ¡Claro que sí! 
 
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! 
 
- ¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, Pero 
"realmente"lo que tenemos son un par de putas...

RicardoSP55

01-11-2005, 21:32:50

104. 
Especialmente para Mujeres (si eres hombre, tal vez no te de mucha risa): 
 
Estimados Sres: 
 
Hace año y medio, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0 
 
Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0, Conversación 8.0 ya no funciona y, LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado. 
 
Atentamente, 
Desesperada. 
_________________________ 
_____________________________ 
RESPUESTA: 
 
Estimada 
Desesperada: 
 
Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo. Trate de ejecutar el siguiente comando: \creiaquemeamabas.bat y a renglón seguido: \lagrimas.exe Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0" 
 
Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio Gruñón 2.5, Happyhour 7.0 ó Cerveza 6.1. Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3". NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la serie"Novio". Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse. 
 
En Resumen: 
 
Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia. Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicional. 
 
Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3. 
 
Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario "Amante 1.0", lo cual requeriría una desinfección del 
sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0" Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0 
Atentamente, 
Soporte Técnico

STURM

02-11-2005, 15:29:45

105 
Está en un hotel de N. Y. un español y decide llamar al servicio de 
habitaciones y les dice: TU TI TU TU TU TU". 
 
Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado. Los 
servicios secretos empiezan a investigar pero no encuentran una 
explicación lógica que permita traducir el mensaje. 
Al cabo de unos minutos vuelve a llamar el español a recepción y repite: 
"Tu ti tu tu tu tu". 
 
Desesperados, llaman al traductor oficial de la Embajada de EEUU en 
Madrid, que es recogido inmediatamente por un caza supersónico del 
ejercito y llevado a NY. 
 
Allí en el hotel, se hace pasar por empleado del hotel y descubre el 
misterio de la clave y la petición del español: 
"Two tea to 222".

kejardin

02-11-2005, 15:53:25

JA JA JA JA JA JA JA JA JA

kejardin

10-11-2005, 09:27:10

Un tío va al médico: 
 
- Siento decirle que le queda un día de vida. 
 
- ¿Pero cómo? ¿Está seguro? 
 
- Segurísimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por 
la mañana temprano. 
 
- ¡Oh! ¡Cielos! 
 
El tío llega a casa. 
 
- ¡María! ¡que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a 
poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos 
los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos 
el amor toda la noche. 
 
-Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana! 
 
 
------------------------------------------------------ 
-------------------------------- 
 
 
 
En 
la consulta de un psicólogo: 
 
- Doctor, doctor, esta mañana he tenido un lapsus freudiano cuando 
estaba desayunando con mi mujer en casa, ¡y puedo haber destruído 
nuestro matrimonio! 
 
- A ver, cuénteme como ha sido. 
 
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cariño, 
¿podrías pasarme la mermelada, por favor?" 
 
- Ajá... ¿y qué es lo que dijo? 
 
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida.

STURM

10-11-2005, 20:43:38

Juas

RicardoSP55

11-11-2005, 19:50:15

Bueno, ya que volvieron con los chistes: 
 
El Robot: 
 
Una mujer está haciendo el amor con su amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe que hacer, se pone nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, además 20 pisos de altura, no hay armarios... y de repente le dice al amante: 
 
- Tú sígueme el cuento... y déjame a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto, muy quieto. 
 
En eso entra el marido a la habitación: 
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién es este huevón, y qué mierda hace desnudo ahí...?. 
 
La adúltera que se ríe... 
- Ja Ja Ja, ¿creíste que era de verdad? Pues, como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft.XP05. 
 
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc. 
 
- Pero AMOR... ¿hacía falta que te compraras algo así? 
 
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me encamara con algún vecino, o con el portero? Así, sabes que no te engaño con nadie... 
 
- Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él... 
 
La mujer, que estaba ya algo más que cansada de tanto darle, le dice: 
 
-Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla... 
 
-Vaya, que mala raja la mía, la puta madre..., entonces ¿porqué no me preparas algo de comer, reina? 
 
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo: 
 
- Vaya con el aparato este.... si es bueno para mi mujer, entonces también me servirá a mí, se supone. 
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone boca abajo, y cuando está punteándose al "ROBOT", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: 
 
-"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO..." -ERROR... ERROR DE 
SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO". 
 
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: 
 
- Pues a la mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!. 
 
El Amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica: 
 
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... -SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO...!!!

RicardoSP55

11-11-2005, 19:53:18

Épale, los dos de kejardín serían 106 y 107, y el mío es el 108...

STURM

11-11-2005, 23:23:36

109 
Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no 
salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación 
artificial... El Granjero dentro de su ignorancia le sigue la corriente 
sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este 
medio. 
Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas el 
veterinario le dice que el se dará cuenta porque las puercas se echan 
en el pasto!!! 
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las "manos" para 
inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene..., Ese mismo día el 
hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el 
amor con cada una de ellas y regresa a su casa... Al otro día se 
levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve todas de 
pie... Monta de 
nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace 
el amor dos veces con cada una de ellas... Al otro día las puercas 
están de pie... Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor 
todo el día con ellas!!!!! 
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar le 
dice a la esposa que vea si alguna puerca esta echada???, La mujer 
regresa y le dice: "Ninguna esta echada, pero todas están montadas en 
el camión y hay una que está tocando corneta

Mc W

12-11-2005, 16:39:48

110 
 
Un paciente se despierta de una cirugía y le pregunta al doctor. 
 
-Doctor entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz? 
 
-Yo no soy doctor hijo mio, soy San Pedro. 
 
 
Malo, Malo, Malo, apesta. :@

aldana_

12-11-2005, 20:25:25

111 
 
- ¿Saben porqué la familia de Kellogs está tan triste? 
 
- porque Chcoco Krispie 
 
XD XD XD

vic freeze

12-11-2005, 20:30:51

112-----lo continuo!!! lo continuo!!!... 
a ver.... 
 
y cómo te das cuenta que chocó?? 
 
porque ves " zu carita".........aajajajaajaajaaaaaa

kejardin

15-11-2005, 09:59:44

Una chica en Lepe se salta un semáforo y le para un policía. 
 
- Lo siento, es que soy daltónica. 
 
- ¿Pero tú te crees que yo soy tonto? ¿Es que en Daltonia no 
teneis semaforos? 
 
 
-------------------------------------------------- 
 
 
 
- 
No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a 
probarlo...

daven

16-11-2005, 04:29:44

habia una vez truz, que se la robo cop, y termi nator XD

STURM

21-11-2005, 23:33:40

115 
Eso de daven no lo cuento como chiste. 
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice: 
-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!! 
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice: 
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN 
ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡IMBECIL!! 
Y el otro contesta: 
¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! 
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU? 
El director general responde: -¡¡¡NO!!! 
Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga.

kejardin

22-11-2005, 21:11:34

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, 
recién fallecido. El hijo menor dice: 
 
- Ahora tendremos que hacer realidad 
la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas 
en el ataúd. 
 
El hijo mediano añade: 
 
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, 
porque hay que descontar el 25% de IRPF. 
 
El hijo mayor apostilla: 
 
- También tendremos que deducir el 16% de IVA... 
 
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva. 
 
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se 
le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto 
quiera.

inthemix

22-11-2005, 23:14:29

¿EN Q SE PARECE UN DJ Y UN GINECOLOGO?....... 
............................................... 
.............. 
............................... 
.............. 
.. 
.... 
.. 
.EN 
Q LOS DOS TRABAJAN DONDE LOS DEMAS SE DIVIERTEN!!!!!!!!!!!!!

STURM

22-11-2005, 23:35:28

118 
Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en una 
sala de operaciones. 
 
El primer cirujano dice: 
"Me gusta operar a contables porque, cuando los abres, todo está ordenado 
por números". 
 
El segundo cirujano responde: 
"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están 
codificados por colores. No te puedes equivocar". 
 
El tercer cirujano agrega: 
"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente." 
 
El cuarto dice: 
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay 
que colocar". 
 
El quinto, por último, les dice: 
"Lamento contradecirles a todos, apreciados compañeros. Los políticos son 
los mejores pacientes del mundo para operar: No tienen corazón, no tienen 
estómago, no tienen huevos y, además, el cerebro y el culo son totalmente 
intercambiables.

kejardin

24-11-2005, 10:56:23

- ¿Qué te pasa? 
 
- Vengo cansado, porque vine corriendo detrás de un camión y me he 
ahorrado dos euros. 
 
- ¿Cómo eres tan bruto?- dice su padre-, si hubieras venido detrás 
de un taxi te habrías ahorrado 20 euros.

STURM

24-11-2005, 22:23:41

No era tras el bus?

STURM

28-11-2005, 22:36:05

120 
Este es Jaimito que esta en el campo y de repente le entran unos retortijones. Na, que se acerca a unas vias para hacer de vientre y esto que llega el tren y el maquinista le dal pito 
-Piiii Piiiii 
-Pipi no. Caca.

Kelpie

29-11-2005, 21:42:42

malo :P 
 
MORALEJA DE LA LOMBRIZ 
Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascosseparados. 
La primera lombriz en un frasco con alcohol. 
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo. 
La tercer lombriz en un frasco con esperma. 
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fertil. 
Despues de haber pasado un dia cada una en su frasco... 
La primer lombriz (en Alcohol)......................Muerta 
La segunda lombriz (en humo de tabaco).....Muerta 
La tercer lombriz (en esperma)......................Muerta 
La cuarta lombriz (en tierra fertil)...................Viva 
 
Lección aprendida del experimento: 
Mientras tomes, fumes y tengas sexo... NO TENDRAS ...lombrices.....

wolvi

30-11-2005, 00:57:07

aki va otro muy malo 
 
estaban dos dinosaurias.. 
 
y una invita a bañarse al lago a la otra dinosauria.. 
tonces una se tira un clavado en el lago.. y luego ve ke la otra dinosuaria estaba en la orilla parada y no se habia metido al agua.. 
 
y le pregunta.. ¿por qué no te bañas? 
y la otra responde.. es ke estoy en mi periodo 
 
y la dinosauria le dice.. 
 
BAH.. HACE COMO YO.. COLOCATE UNA OVEJA!!!!! XD

kejardin

30-11-2005, 01:56:16

Este si que es malo, malo, malo.

wolvi

30-11-2005, 02:01:39

cada vez me esfuerzo mas

kejardin

30-11-2005, 02:15:18

Que le dice la coca-cola al bollicao... 
 
- ¿Quieres coca? 
 
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

daven

30-11-2005, 06:30:33

este si se cuenta 
 
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. 
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?" 
"Yo dibujé en la pizarra." 
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?" 
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo." 
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?" 
"Yo tiré serpentina por la ventana." 
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes." 
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta: 
"¿Quién eres?" 
"Yo soy Serpentina." XD

tajuru

03-12-2005, 23:28:14

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: 
¿Voy a perder mi muela, doctor? 
Y el dentista le contesta: 
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

wolvi

04-12-2005, 00:47:28

jajajaja XD

kejardin

06-12-2005, 13:36:41

Pregunta: ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo? 
 
Respuesta: cuando mueve los labios. 
 
 
------------------------------------------------------ 
---------------- 
 
 
 
Un 
tio va al médico y no para de tirarse pedos. 
 
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) 
problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). 
 
- A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. 
 
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente 
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un 
instrumento metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho 
en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta 
asustado: 
 
- Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer? 
 
- Abrir la ventana.

aldana_

06-12-2005, 14:04:16

* ¿Que le dijo la soda al vino? 
... 
.. 
.. 
.. 
. 
 
* SHHHHHH!!!!!!!! 
 
XD XD XD XD XD

tajuru

06-12-2005, 14:32:34

Un hombre casado tenia un affair con su secretaria. Un dia, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exahustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con cesped y tierra. 
Intrigada ella lo hizo, El se puso los zapatos y manejo hasta su casa. 
- \"Donde has estado?\" le pregunto su esposa cuando entró a casa. 
- \"Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi 
secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.\" 
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice, 
- \"Mentiroso, *******!! ... ¡¡¡Estuviste jugando golf!!!\"

Kelpie

07-12-2005, 18:42:06

jajajajajaja dejame anotar .... aunque no tengo ni secretaria ni juego golf xDDDDD

kejardin

12-12-2005, 10:55:24

- ¡Mamá, mamá! 
 
- ¡¡¡A VER, QUÉ RAYOS TE LLAMAN AHORA EN EL COLEGIO!!!

FireWolf+

12-12-2005, 18:29:02

jajaaj muy bueno kejardin 
 
este lo escuche esta mañana 
un amigo le dice a otro... 
"ayer me compre un perro sin patas..." 
el amilo le contesta 
"ke raro.... y como se llama???" 
y le responde 
"para ke lo keres llamar si total no va a venir" 
 
jajaja maliiiiiiiisimo!!! :p 
 
FW+ (WB)

kejardin

12-12-2005, 18:58:09

vic freeze

24-12-2005, 16:38:55

<img src="http://www2.udec.cl/~fcardena/graf/FELIZ%20NAVIDAD.JPG" border="0" /> 
 
 
FELIZ NAVIDAD PARA TODOS !!!!....DISFRUTEN MUCHO, Y QUE SE LES CUMPLAN TODOS LOS DESEOS....SALUDD!!!!

Kiros

24-12-2005, 19:43:28

Ufff, q tentación... pero me he reformado :) oye lobito! me diste una idea!!! jajajaja :P

wolvi

24-12-2005, 23:57:49

bueno kiros... 
 
no olvides ke los chistes malos son tu especialidad

Kiros

25-12-2005, 04:08:25

Son no... eran... :)

wolvi

25-12-2005, 04:09:58

vamos 
 
eres aun el mayor exponente de los chiste malos

vic freeze

25-12-2005, 20:06:51

wolvi

25-12-2005, 23:22:22

demasiado repetido

STURM

27-12-2005, 00:15:47

Haber q el siguente q ponga el numero de chiste malo. Q sino tendremos que empezar

wolvi

27-12-2005, 01:23:25

no te preocupes... 
 
ahora ke volvio kiros..hay chistes malo de sobra

STURM

29-12-2005, 00:59:52

Kiros ya tardas

wolvi

29-12-2005, 01:10:50

no te preocupes... 
 
 
debe estar preparando un super malo

tajuru

30-12-2005, 10:14:25

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la 
otra:? 
- A ¿Que tal tu hija?? 
La otra contesta:? 
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que 
te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a 
jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a 
alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. A ¿Y la tuya?? 
- Pues la mi*a, igual de ****, pero con menos suerte.? 
_____ 
 
Llega un padre del trabajo y pregunta:? 
-¿Hijo,con que juegas?? 
- Con lo que me sale de los huevos.? 
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:? 
- Mami, ya no quiero mas con los kinders.? 
_____ 
 
Un amigo que le dice al otro:? 
- Te llamo por la cortadora de césped.? 
Y le dice el otro:? 
- Pues se escucha de **** madre.? 
_____ 
 
-Oye, ¿que es peor: la arrogancia o el desinterés?? 
- Ni lo se ni me importa.? 
_____ 
 
-Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.? 
- ¿Ahora ya no?? 
- No, ahora soy perfecto.? 
_____ 
 
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar 
esto a hostias.? 
_____ 
 
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al 
lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.? 
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.? 
Y le contesta el hombre:? 
- No me provoque, no me provoque...? 
_____ 
 
Dos amigotes.? 
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que 
culo!? 
- ¿Y de cara?? 
- Ah, eso si ¡CARÍSIMA!? 
_____ 
 
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:? 
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?? 
- ¡Porque no tenía mas balas!? 
_____ 
 
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:? 
- ¿Qué llevas en esa cesta?? 
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."? 
-"¡Croquetas!!!"? 
_____ 
 
"Alm 
irante, 
quince carabelas aproximándose."? 
"¿Una flota?"? 
"No, flotan todas."? 
_____ 
 
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:? 
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?? 
- Maria y Fontaneda. ¿Y la tuya?? 
- Maria.? 
- ¡Coño! ¡Como las galletas!? 
_____ 
 
Un amigo le dice a otro:? 
- ¡Mira, una piedra preciosa!? 
- Pero si es un ladrillo...? 
- Bueno, a mi* me gusta.? 
_____ 
 
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?? 
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates.? 
_____ 
 
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? 
- Un cocodrilo. 
¿Y 2 dientes y 100 ojos? 
- Un autobús del Inserso. 
_____ 
 
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no 
vuela y tiene ojos pero no ve?? 
- Un pájaro muerto. 
_____ 
 
- Mamá! Mamá! en el colegio me llaman imbecil.? 
-Pse, ¿y a mi qué?? 
-A ti ****. 
_____ 
 
-Mama¡, mama¡, ¿cómo se explica que papá¡ sea negro, tu blanca y yo 
amarillo?? 
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es 
que no ladres.? 
_____ 
 
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. 
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: 
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, 
¡tenga o no tenga bolas de Navidad! 
_____ 
 
Ringgggg... ringgggggggg? 
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno,? cuatro?? 
- Si*, si*, si*, no, si*, no, no, si*,

wolvi

30-12-2005, 13:24:12

ajajajajajaja 
 
xD

Kelpie

30-12-2005, 14:36:53

tajuru dijo: 
 
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. 
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: 
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, 
¡tenga o no tenga bolas de Navidad! 
 
 
 
 
jajajajaja

wolvi

31-12-2005, 00:50:30

jajajajajaja

STURM

31-12-2005, 02:13:07

Y yo volviendola a confundir con Kejardin. Suerte q habeis mencionado su nombre pq sino iba poner un comentario q no toca.

wolvi

31-12-2005, 04:17:22

jajajaj 
 
y cual era

tajuru

31-12-2005, 12:51:15

:( jus 
me voy a tener q teñir el pelo 
cn lo q me gusta ser a mi azul

wolvi

31-12-2005, 22:38:34

ehhh 
 
por si acaso... 
 
lo mio es solo la armadura sagrada de fenrir

vic freeze

31-12-2005, 22:48:39

wolvi

31-12-2005, 22:49:30

no olvides el 
 
+18

vic freeze

31-12-2005, 22:55:55

bueno, este lo puse pensando en eso...uno de vez en cuando....hasta que ponga otro asi será el 2007...ajaajajajaja

vic freeze

31-12-2005, 22:56:42

creo que uno por año se puede permitir, no?..ajaajajaajajaa

wolvi

31-12-2005, 23:30:17

bueno.. ahora ke no tenemos ningun admin 
 
no hay control

vic freeze

01-01-2006, 03:05:46

igual , en un momento esa página va a quedar en el olvido...ajajaaj

wolvi

01-01-2006, 19:17:03

al igual ke esta

tajuru

02-01-2006, 11:18:17

Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un 
letrero que dice 
 
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM". 
 
Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero 
 
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM" 
 
"Imposible", piensa el hombre y sigue conduciendo. 
 
Al rato aparece otro letrero 
 
CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A 
LA DERECHA" 
 
Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre 
toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un 
aparcamiento al lado de lo que parece un convento. 
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero 
 
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD" 
 
Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una 
anciana monja. 
- Buenas tardes hijo mio, que deseas? 
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre 
algo nervioso 
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una 
puerta con una luz roja, entre y le indicarán 
- Gracias- responde el hombre 
 
Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de 
la luz roja, llama y otra monja más joven le abre. 
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea? 
- Vengo por lo del anuncio en la carretera 
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad 
de 60.- EUROS 
 
El hombre introduce el dinero en el cepillo. 
 
-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la 
última puerta. 
 
El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a 
la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había 
dejado el coche. 
 
Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero: 
 
"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"