CHISTES MAS LARGO K UNA MEA CUESTA ABAJO [Archivo] - Foros de ellos nunca lo harían

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Manuelman991

12-09-2005, 23:02:12

Weno, como los chistes malos, pero esto por largos. Hay k poner el xiste mas largo k sepais, si sabes un xiste alargarlo asta k t aburras (si no te as aburrio ya) 
 
MANU

vic freeze

13-09-2005, 02:44:50

funcionará esto?????...bueno, a ver..... 
 
 
 
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco. 
 
Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio. 
 
Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pdiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo). 
 
"La tarea es muy sencilla." - dijo el granjero dándole una pala - "Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme." 
 
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente de 2 a 3 días. 
 
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho diciendo "Ya he terminado." Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia el granjero decidió asignarle otra. 
 
"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana tienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza." -dijo dándole un enorme cuchillo - "Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo." Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos, diciendo de nuevo "Ya he terminado." El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado. 
 
El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo: "Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda." Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna. 
 
- ¿Le pasa algo? - preguntó extrañado. 
 
- El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó: 
 
Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, ¡esto de tomar decisiones...!

wolvi

13-09-2005, 03:43:03

y piensan ke alguien leera todo eso

mirielles

13-09-2005, 18:06:43

Yo ya lo hice, jejeje 
 
El can con los chistes largos es que tienes que tener la cabeza muy dura o piernas firmes para correr si un día hace falta, como dice Shakira, porque si lo cuentas mal... después de todo eso... tus panas te asesinan.

pepejoder

13-09-2005, 19:20:07

joer esque este tema es un poco de masocas... 
 
 
por cierto Vic si el texto del chiste lo has escrito tu felicidades está muy buien redactado

vic freeze

13-09-2005, 22:41:42

mmmm....pero hasta ahora solo fui yo el que puso un chiste largo......va a pasar lo mismo que con el poemaaa?......juuuu

wolvi

14-09-2005, 05:01:34

yo creo

mirielles

14-09-2005, 19:53:29

Naaah... 
 
- Un niño va al circo por primera vez a los cinco años. Feliz como una lombriz, por supuesto, porque va a ver a los PAYASOS! El resto del show lo aburre, pero entonces los PAYASOS salen y-- bueno, uno de los payasos se acerca a la multitud y pide un voluntario. El niñito levanta su mano tan alto como puede hasta que le duele y el payaso lo elige. 
 
"¿Cómo te llamas, hijito?" 
 
Dice el payaso con una desconcertante voz normal. 
 
"Timmy," dice el niñito, un poco asustado con toda la conmoción. 
 
"Bueno, Timmy, ¿Porqué no agarras este palo?" 
 
El payaso le pasa un palo al niño y dice, 
 
"MIREN, TENEMOS UN TONTO EN UN PALO*" 
 
Por supuesto, el niño queda con el corazón roto y jura vengarse. 
 
Diez años más tarde, el joven de ahora quince años vuelve al circo, y da la casualidad que el PAYASO todavía está ahí. 
 
El payaso lo reconoce, y hace el mismo acto, pidiendo un voluntario y con un palo grande en la mano. El muchacho levanta su mano tan alto como puede, y el payaso mira su cara y lo elige. 
 
"Ten, muchacho, agarra este palo." El muchacho lo toma. 
 
"¡Miren todos, tenemos un tonto en un palo!" 
 
AAAARRRRRGGHH!! 
 
Diez años más tarde, el ahora hombre de 25 años vuelve al circo, y el PAYASO TODAVÍA está ahí. 
 
El payaso lo reconoce (sí, después de haberlo visto 2 veces en 10 años), y prepara el mismo acto, pidiendo un voluntario. El hombre levanta su mano tan alto como puede, y el payaso mira su cara y lo elige. 
 
"Tenga, señor, agarre este palo." El hombre lo toma. 
 
"¡Miren todos, tenemos un tonto en un palo!" 
 
AAAAAARRRRRGH!!!! MALDITOOOOO!! 
 
Diez años más tarde, el ahora hombre de 35 años vuelve al circo, y el PAYASO todavía está ahí (ahora con un bastón). 
 
El payaso lo reconoce (después de todo, es el único suficientemente idiota para ofrecerse para esto más de una vez), y hace el mismo acto, pidiendo un voluntario y sosteniendo un palo gigante. El hombre levanta la mano tan alto como puede, y el payaso mira su cara y lo elige. 
 
"Ten, viejo, agarra este palo." El hombre lo toma. 
 
"¡Miren todos, tenemos un tonto en un palo! JAJAJAJAJA" 
 
AAAARRRRRRRGH! 1%4#$%"#$&"&"&"%&"%&a 
mp;&%/&/("##$%% 
 
Diez 
años más tarde, el ahora hombre de 45 años vuelve al circo, y da la casualidad que el PAYASO todavía está ahí (en una silla de ruedas). 
 
El payaso lo reconoce (y suspira, cansado de su trabajo y de este idiota), y hace el mismo acto, pidiendo un voluntario y sosteniendo un palo grande. El hombre levanta su mano tanto como puede, y el payaso mira su cara y lo elige. 
 
"Ten, viejo, agarra este palo." El hombre lo toma. 
 
"¡Miren todos, tenemos un tonto en un palo!" 
 
YA FUE SUFICIENTE!! 
 
El tipo reune todo su VALOR y le dice al payaso, la CULMINACION de CUARENTA AÑOS de TORTURA... 
 
 
 
 
Vete a la porra, payaso...

vic freeze

14-09-2005, 21:51:29

AAAAjajaajjaajaaja.....está bueno....si.....aunque yo me esperaba algo más violento ....jeee

STURM

14-09-2005, 23:13:43

y yo

CNL

14-09-2005, 23:18:26

no lo cojo

vic freeze

15-09-2005, 01:25:25

como que no??....si ahi está!...fijate, fijateee......ves?

kejardin

15-09-2005, 03:12:55

Miren, tenemos unos ****** en un foro. 
 
Ja ja ja ja ja

wolvi

15-09-2005, 03:16:28

kienes?

vic freeze

15-09-2005, 16:03:33

si......kienes?......je

Kelpie

15-09-2005, 16:58:06

a quien se esta cojiendo CNL ... por dios recuerden que habemos sur americanos en esta pagina y la palabra cojer tiene un significado muy sexual por asi decirlo ...

CNL

15-09-2005, 19:30:38

¬¬ 
 
podría haber puesto "no lo pillo", pero a lo mejor así tampoco lo entenderías... :-P 
 
lo diré correctamente: 
 
NO ENTIENDO EL CHISTE

mirielles

15-09-2005, 20:00:32

Es que no hay nada QUE entender :D

vic freeze

15-09-2005, 22:38:20

los chistes no hay que entenderlos.....te gustan, o no......jejejjeee

STURM

15-09-2005, 22:54:15

Se me olvidaba lo de coger. 
 
Ya q estamos reviviendo tantos foros podriamos revivir el foro que hablaba de coger.

CNL

15-09-2005, 23:05:07

qué tipo de cogidas?

wolvi

16-09-2005, 05:49:40

pues.. a pesar de ke tambien soy sudamericano.. coger no tiene ningun sentido sexual.. 
 
bueno.. creo que en un tema hace mucho tiempo estuvimos hablando mucho de las distintas connotaciones de esa palabra

STURM

17-09-2005, 15:36:51

Por eso digo de revivirlo

wolvi

18-09-2005, 01:32:40

revivir mas temas....

STURM

22-09-2005, 17:23:13

Esto es un ingles, un gabacho y un español que se presentan a un concurso en el que consiste en matar un oso y tirarse a una tia en el menor tiempo posible. 
Va el ingles, se sube al monte, mata al oso, regresa todo ensangrentado. Se tira/coge (por si alguno no lo pilla) una tia. Total que el juez se mira el reloj y dice "6 horas y 42 min". 
Sale el frances, se sube al monte, mata al oso, se hace un abrigo de pieles con. Se tira/coge (por si alguno no lo pilla) una tia. Total que el juez se mira el reloj y dice "5 horas y 8 min". (Si me mola el copi/empastre). 
Por ultimo sale el español (eh machote). Se sube al monte. 
Pasan 4 horas. 
Pasan 8 horas. 
Pasan 10 hoas. 
Pasan 16 horas. 
Pasa 1día. 
Pasan 2 dias. 
Al tercer día aparece el español con todo de arañazos, la ropa destrozada. Y con la respiración entre cortada dice: "¿A qué mujer hay que matar?".

kejardin

22-09-2005, 18:25:26

Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: 
 
"Pues muy bien hice ¡Una sola venta!" 
 
"¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!" 
 
"Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que logré fue de 300, 000 dólares!" 
 
"¿300,00 DOLARES? Y..QUE VENDIO? 
 
"Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a podérselo llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si no era alérgico a las picaduras de moyote o de abejas, y por esta razón se llevó también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón, un impermeable para lluvia y todo un conjunto. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó todo eso... 
Poco despues le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda y con todo y remolque... que también compró.....Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a entrar por terracería, mi carro no va a poder jalarlo. ¿Y si me atasco? ¡Entonces le ofrecí una Range Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes, aparte de un GPS (Sistema global de posición) porque no sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y también lo compró... 
 
El jefe atormentado le dijo: 
 
"¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?" 
 
Y el vendedor, todo mosqueado, explica: 
 
"¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar compresas femeninas, para su esposa, y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?"

STURM

22-09-2005, 22:57:29

Me recuerda a un amigo. 
Siempre hace lo q le digo.

vic freeze

01-10-2005, 05:14:56

Este chiste lleva por título: 
 
¿Por qué me dejó mi novia? 
y dice así... 
 
El verano pasado me fui de vacaciones al sur del país y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas. 
 
La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de tomar la caja con las gafas tomé otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar. 
 
No me di cuenta de la equivocación; asi que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta. 
 
Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía: 
___ 
 
Amada mia: 
 
" Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. 
 
Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. 
 
Entonces yo, para ver si eran ligeras, las tomé y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados. 
 
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. 
 
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas. 
 
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. 
 
Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. 
 
En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando vértelas puestas... creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte..."

STURM

03-10-2005, 22:53:22

Ya esta?

vic freeze

04-10-2005, 00:42:34

y si, que mas querias?.....el chiste tiene que ser largo.....no dice que tiene que ser bueno...jajajajaaa

wolvi

04-10-2005, 02:52:05

jajajaj... pero es un chiste no.. 
 
debe ser gracioso

Kelpie

05-10-2005, 17:00:02

La amiga de mi novia? PARA REFLEXIONAR 
 
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mi novia era un sueño. Sólo había una cosa que tenia una amiga que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. 
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. 
Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. 
¿Qué podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"....... 
MORALEJA: 
"Siempre guarda los condones en el carro ".

Kelpie

20-10-2005, 19:29:34

FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS 
1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, Entrevista para una campaña federal antitabaco,1998. 
2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría 
para siempre, porque no Deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. "Miss Alabama, concurso Miss América 1994 
3. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Valeria Mazza, Marzo 1999 
4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esa moscas, Y muerte, y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999 
5. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998 
6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer López al ser detenida junto A Puff Daddy > 
7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" Jennifer López, 2000 
8. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000 
9. A que personaje le gustaría conocer? 
"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió." Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002 
10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 
11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas? 
"No, también hay feas que son brutas" París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton) 
Y esta es la que gana el Campeonato 
12. A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' Shakira 
Y la mejor frase... 
13. Que música te gusta? "La de los cds" Nicole Neumann (para la FM Hit)

STURM

22-10-2005, 12:23:12

Es q miss chile no entendio bien lo de: 
para 
 
preservar y multiplicar 
 
la especie humana

Kelpie

24-10-2005, 15:25:31

No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer López 
 
para mi ese es el mejor :D

vic freeze

24-10-2005, 22:00:10

es verdad lo de la marihuana......da celulitis......aaajajaajaaaaaaaaa

kejardin

25-10-2005, 00:39:59

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: 
 
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato. 
 
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km/h. Ella continúa: 
 
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tú. 
 
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: 
 
- Quiero la casa. 
 
El marido acelera hasta 130 Km/h. Ella agrega: 
 
- También quiero los niños. 
 
Él aumenta a 140 Km/h. Ella ordena: 
 
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. 
 
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta: 
 
- ¿Hay algo que quieras tú? 
 
Él responde: 
 
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. 
 
Ella pregunta intrigada: 
 
- ¿Y qué es? 
 
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: 
 
- ¡¡¡El airbag!!!

kejardin

27-10-2005, 20:23:55

Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro. 
* ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. 
* Joaquín González. 
* ¿El sacerdote? 
* No, no, el taxista. 
San Pedro consulta su planilla y dice: 
* Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes ingresar... 
* Gracias, gracias...- dice el taxista. 
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro. 
* ¿Tu nombre? 
* Joaquín González. 
* ¿El sacerdote?. 
* Sí. 
* Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. 
El sacerdote dice: 
* Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote! 
* Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino... 
 
* ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error! 
 
* No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal. 
* ¿Cómo? No entiendo. 
* Claro...ahora nos manejamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba. ¡¡ Resultados !! ¿Entiendes ahora?

mirielles

17-11-2005, 17:14:52

Rise from the grave! 
 
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Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. 
 
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. 
 
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. 
 
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. 
 
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó a un lado y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él. 
 
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". 
 
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. 
 
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió. 
 
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta porquería de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.

kejardin

18-11-2005, 23:39:10

HIJOPUTA!!!! 
 
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. 
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: 
- "¿Qué quiere?". 
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente. 
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó. 
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. 
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me 
cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente. 
 
Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". 
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una carta inesperada, o un aviso de multa, 
o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 
- "Eres un hijoputa". 
 
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. 
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, 
lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". 
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". 
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. 
 
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: 
- "Eres un hijoputa". 
 
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. 
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un 
Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: 
- "Eh, oiga!, que estaba yo esperando!, no puede hacer eso!". 
 
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. 
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". 
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el 
número de teléfono y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. 
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: 
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?" 
- "Sí, yo mismo" 
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?" 
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, 
es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa" 
- "¿Cómo se llama usted?" >- "Enrique Juárez" 
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" 
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches". 
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?" 
- "Si, claro" 
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono. 
 
Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". 
Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. 
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I": 
- "Dígame" 
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué. 
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?" 
- "Si, hijoputa". 
- "Deja ya de llamarme o ..." 
- "Noooooo". 
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo. 
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, 
justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa" 
- "Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias" 
- "¿Si?. Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el 
teléfono. 
Inmediatamente llame al hijoputa II: 
- "Dígame" 
- "Hola hijoputa" y no colgué. 
- "Como te pille algún día..." 
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?" 
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón" 
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué. 
 
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa 
y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. 
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. 
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. 
Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. 
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. 
 
"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

kejardin

20-11-2005, 11:24:47

kejardin

23-11-2005, 19:24:59

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada. Llega a uno de esos locales de mala reputación que tienen una luz roja en la entrada y llama a la puerta. 
 
La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este le dice que quiere hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo de dólares. La vieja mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las chicas la que más le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene alguna enfermedad, por supuesto la vieja responde que no. 
 
Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo hecho con María y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba tan decidido y tenía dinero, la vieja le dice que María está en el primer piso. Sube la escalera arrastrando la rana aplastada. 
 
A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga a la vieja y al dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué eligió a la que estaba enferma. El niño responde: 
 
Bueno, esta noche cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera. Cuando se hayan ido Lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los jovencitos y ellase contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar. Cuando vuelvan mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en el camino lo hará con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella también se contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el cartero traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y también lo contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero joder porque atropelló a mi rana

tajuru

03-12-2005, 23:39:07

Estimada señora de la limpieza: Por favor no vuelva a dejar mas de esos jaboncillos en mi cuarto de bano. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar. 
Muy agradecido, 
S. Berman 
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Estimado cliente: 
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que solo observara los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted. 
Kathy, señora de la limpieza de apoyo. 
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Estimada señora de la limpieza: 
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunico mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regrese a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí. 
S. Berman 
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Estimado Sr. Berman: 
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puedo serle de alguna otra ayuda. 
Su doncella habitual, Dotty 
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Querido Sr. Berman: 
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente, llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. 
Gracias. 
Elaine Carmen - Recepción 
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Estimada Srta. Carmen: 
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas mas o menos. Por ese motivo llame al Sr. Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicite del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto? 
S. Berman 
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Estimado Sr. Berman: 
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de mas ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias. 
Elaine Carmen - Recepción 
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Estimado Sr. Kensedder, 
Mi pastilla de jabón - tamaño normal - ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegue tarde y tuve que llamar al botones que regreso con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño. 
S. Berman 
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Estimado Sr. Berman, 
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas. 
Martin L. Kensedder - Gerente 
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Estimada Srta. Carmen: 
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan. 
S. Berman 
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Estimado Sr. Berman: 
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mande que lo retirasen todo. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupe de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No se nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche y antihigiénico. A cambio, le deje 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín. Al parecer, Kathy la doncella, no sabia que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente. Espero que no tenga mas motivo de ulterior queja. 
Elaine Carmen - Recepción 
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Estimada Srta. Carmen: 
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. 
Al día de hoy tengo en mi poder: En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2. Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 
4 y un montoncito de 3. En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú. Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4. En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos casi convertidos en sopa de 
jabón. En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar. En la esquina nordeste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3. Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Por favor, dígale que si los apila en montones de mas de 4, tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar. Una cosa más, he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones. Atentamente, 
S. Berman

STURM

06-02-2006, 22:55:39

Porque Chuk Norris es como un Dios? 
 
Aqui tenemos 213 motivos.... 
 
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha 
llorado. Jamás. 
2. Chuck Norris no duerme. Espera. 
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los 
nombres registrados de sus piernas. 
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor. 
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a 
Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte. 
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces. 
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica 
probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. 
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos 
problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte 
brutal. 
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es 
que se comió un puto indio. 
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos 
ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que 
se acercaron más. 
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño. 
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié 
superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia 
Earhart (' http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart') mientras 
sobrevolaba el océano pacífico. 
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que 
a veces necesita tumbarse. 
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y 
podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse. 
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck 
Norris. Fracasó estrepitosamente. 
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante 
del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres 
minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: 
fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el 
sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. 
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos 
para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una 
patada giratoria. 
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras 
humanas. 
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en 
blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca 
pagará impuestos, jamás. 
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de 
Chuck Norris. 
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas 
y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. 
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos. 
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que 
Chuck Norris deja vivir. 
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó 
los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera. 
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. 
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo 
jugando al tenis. 
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 
45-11...un suicida. 
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y 
la mantequilla sale sola. 
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos. 
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para 
estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck 
Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí. 
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la 
magnolia. 
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión 
y le dio un puñetazo al suelo. 
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado 
por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada 
giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es 
un fallo". 
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo. 
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en 
una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto. 
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!". 
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en 
la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en 
pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y 
alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un 
meteoro, y aún le deben una cerveza. 
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. 
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas 
giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por 
los historiadores como el peor error cometido nunca. 
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una 
DictaNorrisdura. 
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó 
una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía 
karate. 
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el 
diamante en carbón. 
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar 
edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de 
calentamiento de Chuck Norris. 
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de 
Indeterminación de Heisenberg (' 
http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminaci%C3%B3n_de 
_Heisenberg'): 
 
nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada 
giratoria en la cara. 
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris 
convirtió el vino en cerveza. 
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck 
Norris. 
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica 
múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en 
este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck 
Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es 
conocido como Stephen Hawking. 
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de 
Kellogg. 
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola 
de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un 
solo turno. 
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris 
podría matarte, incluyendo la propia habitación. 
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución 
Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la 
cara. 
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una 
pistola y un cubo. 
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck 
Norris ha echado el aliento. 
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién 
tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5. 
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que 
llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque 
Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los 
tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por 
una patada giratoria. 
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día. 
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el 
auricular y el dinero empieza a salir. 
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos 
le pudieran decir que había una stripper dentro. 
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer 
ancas de reptil. Ahora son serpientes. 
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha 
apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro. 
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos 
sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, 
toda la sangre es roja oscura. 
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang 
es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris). 
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa. 
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito 
de 16 estados. 
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck 
Norris. 
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. 
Lo hará porque no le quedan mujeres. 
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo. 
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño 
incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir 
Norrisgante. 
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a 
Australia durante 44 minutos. 
70. Chuck Norris puede dividir por 0. 
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris 
haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y 
lágrimas. 
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil 
millones de palabras. 
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción 
hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria 
de Chuck Norris. 
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se 
rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro. 
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio. 
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren. 
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck 
Norris llama a eso un jueves tonto. 
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que 
puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. 
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para 
Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. 
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego. 
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y 
sacarás un 10. 
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro 
visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa. 
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una 
patada giratoria en la cara. 
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el 
Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de 
"queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y 
una carta verde del Pictionary. 
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza 
hacia el sol. 
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada 
giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia 
del Universo. 
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su 
furia. 
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía 
"víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. 
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. 
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído 
instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un 
solo edificio. 
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" 
generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. 
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos. 
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando 
salió del útero de su madre con una patada giratoria. 
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del 
miedo. 
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos. 
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que 
se cruce en su camino. 
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck 
Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas. 
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo 
sabe que Chuck Norris vive en Texas. 
100. Chuck Norris no cree en Alemania. 
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los 
atraviesa. 
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. 
Le hicieron parpadear. 
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se 
dio cuenta de que la película habría sido un documental. 
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (' 
http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This'). 
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó. 
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 
2 para hacer que destruya un orfanato. 
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un 
campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se 
quedaron embarazadas. 
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck 
Norris. 
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. 
Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de 
probabilidades de dolor. 
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando 
la Tierra. 
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese 
orden. 
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor". 
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a 
salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él. 
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo 
supervivientes. 
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la 
información que quiere. 
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la 
oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris. 
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es 
causada porque Dios se ha meado en los pantalones. 
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. 
Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria. 
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y 
lo que haya. 
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en 
el Bernabeu desde el Nou Camp. 
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan 
su existencia del contínuo espacio-tiempo. 
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se 
sirve mejor en frío. 
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria. 
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación 
en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque 
cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y 
simplemente tiene que caminar al otro lado. 
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba 
en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck 
Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo. 
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris. 
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase 
contra sí mismo, ganaría. Punto. 
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están 
compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. 
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck 
Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy 
día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. 
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse 
dormido. 
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos. 
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el 
sol. 
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: 
Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer. 
135. Chuck Norris hizo roma en un día. 
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos 
son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias. 
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos 
marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca. 
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle 
permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que 
Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales 
desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su 
lugar. 
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente 
crecen para morir a manos de Chuck Norris. 
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck 
Norris es Chuck Norris. 
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada 
giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris 
en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene 
nada por lo que vivir. 
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un 
convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el 
único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de 
fútbol. 
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, 
Chuck Norris va primero. 
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. 
Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó. 
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos 
docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel. 
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra 
King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez. 
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace. 
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. 
Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria 
y empieza a escupir balas. 
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha 
la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa. 
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con 
efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes. 
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de 
ChuckNorris. 
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez 
que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león. 
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una 
patada giratoria por email. 
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche. 
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento 
de que sus oponentes no fueran tan patéticos. 
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con 
magma. 
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar. 
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su 
madre le daba wisky, directo de la botella. 
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres 
hombres con él. 
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la 
Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación 
científica. 
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce 
como Red Bull. 
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres 
perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente 
feas o gordas. 
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas 
giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te 
ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero. 
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza. 
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas 
giratorias están consideradas un acto divino. 
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, 
para luchar contra el anti-cristo. 
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. 
Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre. 
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto 
significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que 
la bombilla se encienda. 
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se 
come su alma. 
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no 
actúa. 
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman 
astronautas. 
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma 
letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados. 
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó 
el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto 
tan especial. 
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a 
Japón. 
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la 
dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y 
reducir el índice de fatalidad de sus actores. 
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk 
se cabrea, se transforma en Chuck Norris. 
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus 
descendientes se conocen hoy en día como jirafas. 
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck 
Norris te derretirá los riñones. 
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, 
ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo. 
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un 
Gran Cañón es suficiente. 
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del 
Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. 
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis 
estaban matando gente. 
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, 
Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos. 
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier 
sitio por el que Chuck Norris camina. 
186.Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para 
evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres 
balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. 
187.Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y 
su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la 
transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó 
su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y 
admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo 
miércoles de cada mes. 
188.Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se 
fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos 
diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 
30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! 
189.Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No 
sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la 
ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que 
este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck 
Norris. 
190.Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario 
para ver si está Chuck Norris. 
191.Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. 
192.La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan 
trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA 
DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de 
su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de 
palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su 
frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas 
se quedó sordo. 
193.El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck 
Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde 
entonces. 
194.Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca 
es la suya. 
195.Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un 
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra 
la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris 
le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, 
para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. 
196.Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará 
a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. 
197.Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres 
Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado 
incidente con las trillizas Olsen. 
198.En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse 
paso a puñetazos desde el vientre de su madre. 
199.Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. 
200.No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. 
201.Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. 
202.Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus 
piernas. 
203.Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. 
204.Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió. 
205.Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente 
que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. 
206.Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo. 
207.Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de 
Chuck. 
208.Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. 
209.Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. 
210.Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. 
211.Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'. 
212.Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene 
hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece. 
213.La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.

tajuru

07-02-2006, 16:04:35

Mi diario...Día 1 
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. 
He cogido mis mejores vestidos. 
Estoy excitada!! 
 
> Mi diario...Día 2 
Hemos estado todo el día en el mar. 
Estaba precioso, vi. algunos delfines y ballenas. 
Que bien empiezan las vacaciones!! 
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante 
 
> Mi diario...Día 3 
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf. 
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. 
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. 
Es un hombre muy atractivo y atento. 
 
> Mi diario...Día 4 
He estado en el Casino del barco y gané ..U$ 80. 
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. 
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne. Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo. 
 
> Mi diario...Día 5 
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. 
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. 
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco. Me he quedado aterrada. 
 
> Mi diario...Día 6 
Hoy he salvado a unas 1600 personas...¡¡¡ 
Dos veces!!!

tajuru

24-02-2006, 14:49:40

La Guardia Civil 
 
Viniendo para acá me he cruzado con la Guardia Civil de tráfico. ¡Qué acojone! Ha sido verlos y decir: “¡Algo llevo mal! Un faro roto, el carnet caducado, el coche robado… ¡algo mal debo llevar!” Y no es que yo no conduzca bien. Es que es imposible cumplir el código de la circulación, aunque quieras: métete en una autopista y no pases de ciento veinte y verás… A los dos minutos tienes un camión oliéndote el culo. Y encima el tío cuando te pasa te pega un bocinazo y te dice: 
 
- ¡Tú estás loco! ¡Vas a provocar un accidente! 
 
Pero cuéntale esto a la Guardia Civil: 
 
- Perdone, mi sargento, pero voy a ciento ochenta porque si no, el del camión se enfada conmigo… 
 
No te haría ni caso, porque ellos creen que el código de la circulación se puede cumplir. ¡Claro, como son guardias civiles! ¡A ellos no se les pone nunca un camión detrás oliéndoles el culo! 
 
Y además, seamos sinceros: ¿quién no se ha saltado nunca un ceda el paso? ¿Quién no ha aparcado nunca en doble fila? ¡Joder! ¡Si el código de la circulación no lo cumple ni el conductor del papamóvil! 
 
Por eso, cuando ves a la Guardia Civil te entra el canguis, porque piensas: “¡La que me va a caer…!” Y para evitarlo te juegas la vida si hace falta ¿No les ha pasado alguna vez que van sin el cinturón y aparecen ellos? Menudo drama. Buscas el cinturón de seguridad, tiras de él, él tira de ti, te lo pasas por delante de la cara, te doblas una oreja, le das sin querer al limpiaparabrisas… ¡Vamos, que no te matas de milagro! 
 
Y yo pregunto: ¿No se supone que la Guardia Civil está para protegernos? ¿Y eso es protección? ¡La Guardia Civil es un peligro! 
 
Y si te dan el alto… es como un flechazo ¡Te da un vuelco el corazón! 
 
Y no eres el único que lo siente ¿eh? El guardia civil también debe sentir algo, porque nada más echarte en el arcén empieza a hacerte una especie de cortejo del enamorado. Se pega a la ventanilla, te echa miraditas, da vueltas alrededor del coche, le mira el culo, le da pataditas a las ruedas, golpecitos al maletero… que llega un momento en que te dan ganas de decirle: 
 
- ¡Que sí, joder, que es un coche! 
 
Además, ¿no les pasa que cuando les paran es justamente cuando menos se lo merecen? ¡No hay derecho! ¡Con la de veces que he ido pisando la raya continua, a ciento ochenta, hablando por el móvil… ¡Y ahora me paran por ir a ciento treinta y dos! ¿Y por qué a mí? ¡Si ha dicho el telediario que este fin de semana iba a haber ocho millones de desplazamientos! 
 
Yo no quiero molestar, pero a veces cuesta parar, ¿eh? ¿Cómo vas a hacerle caso a un tío que lleva bigotillo de actor porno, las botas de Pretty Woman y las gafas de Torrente? ¿Qué querrá ese hombre? Es como si vas a ingresar dinero al banco y el cajero va vestido de mariachi. 
 
Y luego el tío te da el alto con la espada de La Guerra de las Galaxias. En plan Obi Wan Kenobi, que dices: “¡Madre mía! ¡Que la fuerza me acompañe!”. Te sientes como Luke Skywalker y miras a tu suegra por el retrovisor y dices: “Mira, R2D2” 
 
La Guardia Civil te puede parar por muchas cosas, por ejemplo, porque sí. Aquí tienes dos opciones: ponerte chulo o llorar… Si te pones chulo, te colocarán una multa… Sin embargo, si lloras… también. 
 
Un sábado, a poco que salgas… un par de cubatas caen seguro. Pero, vamos, sin que te des cuenta. Y ya das positivo. Luego está el que se le va la pelota y se pilla un ciego importante. Éste, cuando se le acerca el de la espada fosforescente le dice: 
 
- Señor guardia, déjeme el Gusiluz ése, que me ha entrado miedo… 
 
Y el guardia: 
 
- Sople aquí. 
 
- ¿Que sople aquí? ¿Es que todavía no se cree que voy borracho…? 
 
Pero el tío al final sopla… poquito, por si acaso hay un milagro ¿Pero a quien quieres engañar, colega? Ese guardia ha visto un millón de tíos como tú, soplando poquito. Por eso se rebota y dice: 
 
- Salga del coche. 
 
Y aquí, al tío, la mejor idea que se le ocurre es la de hacerlo todo a cámara lenta… y para colmo intenta hacerse el guay: 
 
- ¡Qué, agente! Mucho lío esta noche, ¿no? ¡Hay que ver como va la gente los sábados! Menos mal que están ustedes… qué gran labor están haciendo aquí… los cuatro… 
 
Yo conozco a un tío que para estos casos tiene un truco: Se hizo una foto cuando iba pedo y la pegó en el carnet de conducir. Así, cuando le paran, el guardia dice: 
 
- Este tío no va borracho… ¡Es que es así! 
 
De todas formas, yo no se lo aconsejo, así que si son amigos de Johnny Walker… usen el transporte público

tajuru

07-05-2006, 11:59:19

Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes > >> > >>Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan >para > >>sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido > >>depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen. > >> > >>Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un >foro > >>aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. > >> > >>Leo y apunto sus consejos: > >> > >>- Primero rapar con máquina de cortar el pelo > >>- Utilizar espuma o gel > >>- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo > >>- Luego echarse crema hidratante > >> > >>No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me >la > >>meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos >a > >>la > >>obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento >pensar > >>en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque >el > >>cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está >poniendo cachondo, >y > >>como > >>me líe... > >> > >>Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo >el > >>mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. > >> > >>Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en >el > >>Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el > > >>bobo > >>delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, >al > >>grano que te me distraes. > >> > >>Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 >Turbo > >>TDI > >>16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto >mi > >>escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el >sentido > >>del > >>pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo >tengo el > >>huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un > >>"sentido". > >>Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy >pasando > >>la > >>maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro >haber > >>si > >>por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, >ha > >>habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he >llegado > >>a > >>la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha >ido > >>mal. > >> > >>Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: > >> > >>- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? > >>- No jodas, ¿y eso qué es? > >>- Un huevo grande y el otro lo mismo > >> > >>Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona >más > >>próxima a la >bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las > >>nalgas > >>de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin > >>problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por > >>algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué >impresión. > >>Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del >pene, > >>lo > >>digo por la calva. > >> > >>Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas >peludas y, > >>llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la > >>panza, > >>baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al >paquete...¡zas! > >>Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a > >>llevar > >>un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda >de > >>pena. > >> > >>Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue > >>cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con > >>cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se >ha > >>depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el >primero en > >>intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder >verme. > >>No > >>llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me >olvidó > >>pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del >ano. > >>No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para > >>depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer >en el > >>paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta >que > >>me > >>veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un >par de > >>minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de >notar > >>pelos. ¡Culo depilado! > >> > >>Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo >hago >leyendo > >>el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a >Marruecos. > >>Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me >reconozco! > >>Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire >hace > >>cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme > >>trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. >Decido >que > >>mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz >de > >>momia más guapo!". > >> > >>Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la > >>maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento > >>limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. > >> > >>Queda el paso de la crema hidratante. Vamos >allá. Busco entre los > >>potingues > >>de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré > >>buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", > >>"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora >hidratante". > >>Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a > >>untarme > >>en el mismo orden que me he afeitado. >Joer , pues será todo lo >hidratante > >>que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema mientras >todo > >>me va escociendo. > >> > >>Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con >la > >>depilación. > >> > >>Cuando termino >parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la >cama > >>porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente >el > >>nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo > >>anal, > >>joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el > >>meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es >por > > >>lo > >>que resbala la crema. > >> > >>Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en >los > >>huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la > > >>cosa. > >>Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche > >>enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece >todo, > >>pica que rabia. Algo pasa. > >> > >>Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! >Uhhhhh, > >>que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las > > >>instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más > >>resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, > > >>pero > >>donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). > >> > >>Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. > >> > >>Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta >y > >>me > >>ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un >casco > > >>para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que > >>cuesta > >>399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este > >>momento. > >> > >>- Verás, creo que la he cagado. > >>- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo >tirándotela? > >>- Que no, que no, que no es una cagada >de esas... mira. > >> > >>Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 >de > >>Agosto. O una gamba de Huelva. > >> > >>- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva > >>- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los >huevos > >>y > >>eso... pero claro, quedaba >mal, y tirando, tirando... > >>- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? > >>- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha > >>empezado > >>a picar. > >>- ¿qué crema te has echado? > >>- Esta... > >>- ¿La desmaquilladora? > >>JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA AAAAAAAAJAAAAAAAAAAA >AAAAAAA. > >> > >> > >>Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles > >> > >>Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he >retorcido > >>como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un > >>avispero. > >>El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un >amigo me > >>preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No > > >>tuve > >>valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque >es > >>amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. > >> > >>Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me la >he > >>meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y > >>terminaba > > >>rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo >que > >>no está irritada) se bajaba. > >> > >>Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada >irritado. > >>Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de > >>mosquito. > >>Mi cuchicuchi decía que tenía "cada poro de tu cuerpo >cabreado contigo". > >> > >>Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el >borde > >>de la cama. No quiero roces.

STURM

07-05-2006, 16:48:43

Ya esta?

tajuru

07-05-2006, 16:50:13

si a ver sipone mas capitulos q toy intriga

STURM

07-05-2006, 16:57:21

Pero no lo escribias tu?

tajuru

07-05-2006, 18:37:52

no como voy a escribir esa burrada depilarse asi es una bestialidad, era un chiste

wolvi

07-05-2006, 18:50:17

ufff ke largo

tajuru

07-05-2006, 18:57:59

esa es la gracia anda wolvi leelo no seas vago sirve sobre to de leccion paq sepais q no debeis hacer nunca, q es algo q se deja pa pofesionales

wolvi

07-05-2006, 20:09:00

pues yo no me depilo
ademas a tajuru le gusta mi pelaje

STURM

13-05-2006, 16:20:27

Seguro q no hablaba de ti?

tajuru

13-05-2006, 16:30:50

qno qno q soy niña

wolvi

13-05-2006, 17:23:22

obvio ke no hablaba de mi
*

STURM

13-05-2006, 18:26:59

como te veia algo mas calvo de lo normal pensaba que hablaban de ti

wolvi

13-05-2006, 18:36:45

pies no era yo

STURM

13-05-2006, 22:33:22

vale

wolvi

14-05-2006, 02:30:36

calvo... mmmpues esa descripcion te keda

STURM

14-05-2006, 16:03:24

Ahora tienes vision de rayos-x como superman?

wolvi

14-05-2006, 16:25:04

uan muesra de adn

STURM

14-05-2006, 23:12:42

Pues te habras equivocado, ya dije una vez la imposibilidad q tenias para obtener una muestra mia de ADN

wolvi

15-05-2006, 01:01:15

pues es facil buscar en los archivos del imperio... vaya defensas

STURM

15-05-2006, 15:51:46

Los datos de ENLH no pertenecen al Imperio y ya le dire a CNL q cambie la contraseña

CNL

15-05-2006, 16:02:36

Ahora se viene un mensaje de Wolvo tratando el tema de mi condición de administrador.

STURM

15-05-2006, 16:04:24

y q dice?

CNL

15-05-2006, 16:05:12

Que no trabajo.

wolvi

15-05-2006, 16:05:15

no hago ese tipo de cosas.. no soy un spammer

CNL

15-05-2006, 16:05:46

xDD

wolvi

15-05-2006, 16:07:39

mmm

STURM

21-05-2006, 11:17:38

Eso lo dicen todos wolvi

tajuru

23-05-2006, 20:50:47

Querido hijo: A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres. La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Firmado: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

aldana_

23-05-2006, 21:09:39

jajajaaj!!!!** XD

tajuru

13-06-2006, 19:38:47

Voy de boda Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta! Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?". Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas. Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando. Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar: - Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo. - Ah, encantada, gracias por venir. Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho: - ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso? - Ah, encantada, gracias por venir. O: - Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito. Ella hubiera dicho igualmente: - Encantada, gracias por venir. Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia: - Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji. ¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil: - Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg. Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice: - ¿Dónde os habéis metido, joder? Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna... ¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el ****** se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora: - Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre... ¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida? ¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando: - Fúmate uno mujer, que estamos de boda. Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta. A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro. Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos: - ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre! Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas! ¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro: - La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro. Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando: - ¿Que tal? ¿Habéis comido bien? A ti te dan ganas de decirles: - Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle! Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

aldana_

14-06-2006, 03:10:31

jajajaja... muy bueno!!!!.. y muy cierto!! jijiji!!!. por eso digo yo que hay que casarse a escondidas y luego aparecer y contarle al resto.... te salvas del quilombo de la fiesta!! jijiiji!!!!!** XDDD

tajuru

16-06-2006, 21:49:14

DIARIO DE UNA CONDUCTORA Aprobé el examen de conducir!! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo “”Por ahí es sentido prohibido””...”Vamos a salir en sentido contrario”..!Cuidado con la viejecilla, Frena………Frena”” y otras cosas parecidas. No sé como aguanté durante estos dos últimos dos años -8 de febrero- La autoescuela me hizo una fiestecilla, los profesores ni siquiera dieron clases. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi. a otro con lágrimas en los ojos, que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exageración -12 de Enero-¡!!!Me compré él coche ¡!!! Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser falta de costumbre hace ya una semana que no conduzco. 14 de Enero-¡! Ya tengo el coche!! Estaba feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo Parece que otros coches tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches tocando la bocina como si fuera una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 km/h. A los demás les gusto y tocaron la bocina aun mas. 22 de Enero- Mis vecinos son intachables, colocaron carteles avisando en letras grandes “”ATENCION A LAS MANIOBRAS””, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras las maniobras, creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo -31 de Enero-Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos, creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno me apunto al cielo con el dedo de en medio cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me di un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10km/h -10 de Febrero Los otros conductores tienen hábitos extraños, además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información, lo digo porque creo haber oído decir a uno “”VETE A CASA”, creo que es algo espantaso, no sé como adivino donde iba. De cualquier forma cuando averigüe donde esta el botón que baja los cristales, saldré de dudas. -19 de febrero- La ciudad esta muy iluminada. Hoy di mi premier paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban, quizás fuera para espantar algún bicho -26 de febrero- ¡! Hoy tuve un accidente ¡! Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo 4 coches) no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabe por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda, deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche a la vez -3 de Marzo- Estoy de mala racha, fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pedal y di al acelerador a fondo en vez de frenar. Me di contra otro coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, o esas casualidades de la vida, el profesor que me aprobó el examen de conducir, un buen hombre. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse: “”” QUE DIOS ME PERDONE QUE DIOS ME PERDONE””

tajuru

27-10-2006, 14:44:33

Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”. La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... ! Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!” Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío? Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos: ¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito. Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no? Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”. De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde... Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados? Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”. ¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”. Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”... Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”… Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.

tajuru

27-10-2006, 14:45:04

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES ------------------------------- 1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 km. desde el último cambio de aceite. 2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista. 3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto. Gastos : Cambio de aceite 70,00 u20ac Café 00,90 u20ac ------------------------------------ Total 70,90 u20ac MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo" ------------------------------------------------------------- 1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos). 2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín. 3. Abrir una cerveza y beberla. 4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores. 5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla. 6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor. 7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite. 8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora. 9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa. 10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano. 11. Renegar. 12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae. 13. Buscar la llave para el filtro del aceite. 14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite. 15. Cerveza. 16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana. 17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos. 18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17. 19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!! 20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver. 21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor. 22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10. 23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada. 24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón. 25. Beber una cerveza. 26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite. 27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!) 28. Beber una cerveza. 29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos. 30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse. 31. Re-proferir un abominable juramento. 32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite. 33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13. 34. Cerveza. 35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios. 36. Cerveza. 37. Cerveza. 38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor. 39. Cerveza. 40. Bajar el coche de los elevadores. 41. Romper accidentalmente uno de los elevadores. 42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21. 43. Cerveza. 44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza. 45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido. 46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos. Gastos : Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 u20ac Tierra para gatos y lavavajillas 18 u20ac Cerveza 25 u20ac Juego nuevo de elevadores 75 u20ac Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 u20ac + 6 puntos Gastos de grúa y depósito 250 u20ac ---------------------------------------------------------------------------------------- Total 1308 u20ac + 6 puntos

tajuru

27-10-2006, 14:49:12

A mí me gusta mucho leer Historia, porque leer Historia es igual que leer el Hola, pero los números atrasados. La mayoría de la gente piensa que pasar a la Historia es muy difícil. Y ¡que va...! En realidad es más fácil que ser portada en el Diez Minutos. De hecho, la mayoría de la gente que figura en los libros de Historia es por hacer el ******. Los egipcios, por ejemplo... Estos tíos pasaron a la Historia porque construían las pirámides trayendo unas rocas enormes desde cientos de kilómetros... Vamos a ver: ¿no hubiera sido más fácil hacer las pirámides donde estaban las piedras? Además, ¿para qué sirve una pirámide? ¿Qué sentido tiene construir una montaña cuando ya las hay hechas? Y es que la idiotez humana no tiene límite. ¿Qué me dicen de la guerra de Troya? Una guerra que empieza por unos cuernos y termina porque el enemigo le regala a los otros un caballo de madera... ¿Se imaginan el momento? -Oiga jefe, que los griegos nos quieren regalar un caballo de madera... -Ah bueno, pues ponlo en la plaza, a caballo regalado no le mires el vientre. Y los griegos desde dentro: -¡Ya no estamos...! ¡Nos hemos ido...! Pero, bueno, ¿serán gilipollas los troyanos? ¿Cómo no se dieron cuenta de que el caballo era como un huevo Kinder? Sí: era un juguete, era algo nuevo, y llevaba una sorpresa dentro... La única diferencia era que en vez de chocolate... ¡era caballo! Y luego están los romanos, que para un imperio que tenían se les cayó. Claro, ¿qué se puede esperar de un pueblo cuyo personaje más importante, Julio César, es un tío que llevaba una rama de laurel en la cabeza, como Paco Porras? Fijaos si eran idiotas que inventan los números romanos y luego no los usan. Porque todos los reyes tienen números romanos menos los romanos: Alfonso X, Luis XVI, Juan Carlos I... y, sin embargo, ellos se llamaban Marco Aurelio, Octavio Augusto, Julio César... ¡Coño! ¡Si más que emperadores parecen futbolistas brasileños! Hasta los árabes, que inventaron los números árabes, o sea, los normales, llevan números romanos: Abderramán I, Abderramán II, Abderramán III... que, por cierto, ¡que manía con llamarse Abderramán! Aunque más ****** todavía era lo de los motes: a un tío que da cuchillo a los enemigos para que maten a su hijo, le llaman Guzmán el Bueno. Pues si éste era el bueno, ¿qué hacía Pedro I el Cruel? ¿Hamburguesas de vacas locas? O el conde-duque de Olivares... ¿En qué quedamos? ¿O conde, o duque? Esas dudas mosquean. Es decir como camarón-centollo... Mire usted: o camarón, o centollo, ¡aclárese con el marisco! Porque por cosas más pequeñas se monta una guerra, y luego a ver quién la para, que ésa es otra. Va una guerra y dura treinta años... y ¡zas!, los tíos la llaman la Guerra de los Treinta Años. Otra dura cien años... ¡zas!, y la llaman la Guerra de los Cien Años... Claro que, seguramente, los que la sufrieran le irían cambiando el nombre año tras año... en plan: -Pues estamos en la guerra de los cincuenta y cuatro años... y esto va para largo. Y cuando llegaron a los cien dijeron: -Oye, vamos a hacer las paces rapidito que ya tenemos un número redondo. ¿Pero quién le ponía los nombres a las guerras? Otro ******: las Guerras Médicas... ¿Qué pasa, que se lanzaban jeringuillas? ¿Y la Guerra del Opio? Ésa sí que tuvo que ser divertida, todos colocaos... -Está guay esta guerra, ¿eh?... Yo me voy a reenganchar. A la Historia también se puede pasar porque tu madre te pegue la bronca, como Boabdil el Chico, que perdió Granada y su madre lo puso a caldo: -Llora como mujer lo que no has sabido defender como hombre... Un momento, un momento. ¿Eso es lo que diría una madre? Yo no me lo creo... las madres no hablan así; lo normal es que le dijera: -Mira que te lo dije, Boabdil: "Que vas a perder Granada... que vas a perder Granada...", y tú, ni caso. ¡Un día de éstos vas a perder la cabeza y no te vas a dar ni cuenta! Pero si hablamos de idiotas que han pasado a la Historia, el que se lleva la palma es Cristóbal Colón. Un tío que descubrió América... pero por equivocación. ¡Porque él iba a la India! Llega el tal Colón, más chulo que un ocho, y le dice a los Reyes Católicos: -Miren, yo voy a ir a la India al revés que todo el mundo. O sea, que el tío, ya en aquella época, tenía la misma obsesión que todos los hombres: buscar atajos. Pero como todos los tontos tienen suerte, Colón encontró a dos que eran más tontos que él: los Reyes Católicos. Para convencerlos de que la Tierra era redonda se sacó un huevo y lo plantó encima de la mesa... E Isabel la Católica dijo: -Hombre, Colón, si eres capaz de hacer eso con un huevo, está claro que la Tierra es redonda... Colón, además de ******, era cabezón. Se empeñó en que había llegado a la India y no había quien le quitara la idea... -Ya hemos llegado, esto es la India... Si ya decía yo que por aquí era más corto... Y los indígenas: -Que no, que somos americanos... Fritos, ketchup, silla eléctrica... Vamos, no le convencieron ni a la hora de cenar: -Hamburguesa muy hecha, poco hecha o al punto... Patatas fritas o asadas... Y Colón dijo: -¿Patata...? ¿Eso qué es? -Patata, eso que se dice siempre cuando te van a hacer una foto... Pues ni aun así: el tío era tan cerrado que se trajo las patatas, pero a ellos les siguió llamando indios. En fin, que hay gente que ha pasado a la Historia por las cosas más increíbles: Van Gogh por cortarse una oreja, Marco Polo por irse a la China y traer los petardos, Pilatos por lavarse las manos y Gandhi por dejar de comer, como las modelos... No se extrañen que dentro de cien años la gente que pase a la Historia sea la que ahora sale en la portada del Diez Minutos.

mirielles

27-10-2006, 15:56:28

Me estaba riendo hasta la ultima línea y me asusté.
Tu te imaginas, de aquí a*100 años, en un libro de historia que salga "that's hot"? Que lo más notable del "nuevo milenio" sea Bennifer,*Tomkat y Brangelina?* o_O

Kelpie

27-10-2006, 16:18:36

xD tranquila miri no te comienzes a preocupar desde ahora

RicardoSP55

30-10-2006, 16:40:45

Qué pasó con tajuru??? se lanzó una de mandar varios seguidos??? ni siquiera dio chance de comentar decentemente los demás XDDDDDDD (La verdad es que están muy buenos...)

tajuru

30-10-2006, 18:41:08

asi reimos mucho mas :D

RicardoSP55

30-10-2006, 20:22:17

Bueno, la verdad es que si me reí BASTANTE!!!!!!!!!!!!!

tajuru

06-11-2006, 14:27:54

De: <a href="mailto:sauron@mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">sauron@mordor.net</a> * *A: <a href="mailto:ringwraiths@mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">ringwraiths@mordor.net</a> <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Rey Brujo & Co.: Tenemos gran oportunidad! Interrogación a Gollum revela que el Anillo está en la Comarca (ver mapa adjunto). Aparentemente en manos de un hobbit cuyo apellido es Bolsón. Hobbits son bastante pequeños y no se conoce que vayan armados. Un caramelito para vosotros, chicos. Cabalgad directo; coged a Bolsón Y el Anillo. Es hora de ganarse el sueldo. ¡La paga de fin de año puede ser grande!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Oh Señor Oscuro, el Magnífico. Imposible encontrar la Comarca, por lo que preguntamos a Saruman por la dirección. Nos dijo que nuestro mapa no estaba a escala. Parece ser que la Comarca queda a un buen treeeeecho. ¿Cómo que lo estamos aprendiendo ahora? Se esperan retrasos en el OneRing Project. Respetuosamente, los Nueve." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Decidme que no le mencionasteis el Anillo a Saruman! Sobre el retraso esperado en el proyecto: No lo creo. Cabalgad más rápido" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Gran Maestro de la Oscuridad, NO le dijimos nada a Saruman sobre el Anillo. Inventamos una historia sobre que uno de los nuestros perdió uno de los nueve anillos mientras estaba de vacaciones por la zona. Casi seguro que se lo ha tragado. Haremos lo posible por cabalgar más rápido. Saruman estuvo genial en el chatroom de Isengard, deberías comprobarlo." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Hackeado el chatroom de Isengard. Sentiros tranquilos. Hacedme saber cuando lleguéis a Comarca." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Oh gran Ojo Llameante, paramos en Bree para unas merecidas cervezas. Encontramos a un tío "cool", Ted Arenas, que dice que la Comarca no estar lejos. También dice que tienen una "hierba de muerte", con un poco de suerte los Hobbits estarán todos muertos cuando lleguemos ; - ). Esperamos que la hierba no trate de matarnos a nosotros. Estamos buscando una gran recompensa. <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Id a la Comarca, ¡AHORA! Mirar la impresión del artista adjunta de Bolsón." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Finalmente llegamos a la Comarca. Hobbits todavía vivos. Sin señal de hierba mortal. Un hobbit decir que Bolsón y amigos se han mudado a un suburbio llamado Gamoburgo, nos dirigimos hacia allí. Podría jurar que vi a unos Hobbits parecidos a la descripción pero fuimos asustados por los elfos. Podría jurar que sentí el poder del Anillo. Espectro Núm. 5 cree que ha perdido el anillo en Bree. ¿Tenéis otro?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "No, no tengo otro. ¡Nueve jodidos anillos para los hombres, no diez! Di a Núm. 5 que vuelva y lo busque. Mejor, envía a tres con él ¡para que no se pierda! Sheeeesh." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Hobbits escaparon atravesando el campo. Esperamos que el resto de los Nueve no tarden demasiado buscando el anillo de Núm. 5 en Bree. Pensamos que podríamos ser más listos que los Hobbits y cortarles el camino. Frustrados por granjero con setas que tenia unos perros MUY grandes SIN CORREAS. Tal vez los perros se coman a los Hobbits y solo tengamos que esperar y escarbar en su 'popó' el Anillo Único. Lo lavaremos bien, no te preocupes." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Rey Brujo & Co.: Vuestros resultados del semestre están llegando y os puedo avanzar que no pintan bien. Inhabilidad (o buena voluntad) para acabar con los perros del granjero no impresiona. Por favor, mostrar más iniciativa. Olvidar idea del 'popó' del perro. Seguid hacia Gamoburgo." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Casi los cogemos, Jefe, pero tomaron una embarcación y no quisieron enviar el bote de vuelta. Tenemos que dar una gran vuelta. Por cierto, Gamoburgo y el Brandivino no están en el mapa, tendremos que preguntar mucho por la dirección. Posiblemente un descuido de tu parte. Destacamento de Bree aún no ha regresado. Creo que NOSOTROS deberíamos tener buenas notas y los Espectros de Bree deberían ser castigados, por que te apuesto que se están tomando unas cuantas cervezas mientras nosotros hacemos todo el trabajo duro. Abrazos." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "(Sigh). He liberado a Gollum en el improbable, pero no imposible, caso que no podáis acabar vuestra misión. Parece bastante dispuesto a encontrar el Anillo. Considerad esto una competición para el extra de fin de año." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Encontrados, Jefe. O al menos pensamos que los habíamos encontrado. Destrozamos su lugar de escondite a base de bien, pero escaparon hacia el Bosque Viejo, el cual da bastante miedo. Hubiésemos ido detrás de ellos, pero los locales hicieron sonar una potente alarma antiincendios. Votamos y decidimos ir a Bree y esperar a los Hobbits." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "¡¿Votásteis?! (Sigh) Bien, lo que sea." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Estamos en Bree, pero resto de los Jinetes Negros no están aquí. El tabernero quiere que paguemos sus tickets. El colega Ted Arenas dice que los demás están deshaciendo sus pasos para ver si el anillo de Núm. 5 no se cayó en el camino de Isengard. Alquilando una habitación fantástica con vistas. Petición para gastos adjuntada." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "2.000 farthings por 'masage de Enano'?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "¡Hobbits en la casa! Anillo Único confirmado, ya que un hobbit llamado Sotomonte desapareció en el bar. Sospechamos que ibas errado sobre el nombre Bolsón. Ataque a su habitación planeado para medianoche! ¡Deséanos suerte!" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Lleváis buen camino, equipo. Por cierto, 'Sotomonte' probablemente es un alias." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Los tenemos, Jefe. O, bueno, pensámos que los teniamos. Entramos en habitación donde estaban y vimos cuatro camas con lo que parecían cuatro Hobbits durmiendo. Nos tenias que haber visto rasgándolos! Fueron 30 minutos que solo pueden ser descritos como una impresionante meleé de Espectros del Anillo, golpeamos y acuchillamos hasta destrozar completamente la habitación de los Hobbits. Pero fuimos engañados, porque las figuras eran sólo cabezales de madera adentro de las sábanas. Así que yo y el resto de los chicos fuimos al resto de habitaciones hobbit y, déjame decirte, no van a venir muchos Hobbits a descansar a este hostal por bastante tiempo." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Sobre: Intento de asesinato de Hobbits en Bree. Entiendo tu explicación que los Hobbits no estaban en la habitación que habían alquilado. Estoy sorprendido de tu aparente enorgullecimiento por haber estado media hora machacando cabezales y destrozando parte del hostal. ¡Espectros sin cerebro! Ahora escúchame atentamente: asustad a todos los caballos y ponies de Bree, entonces buscad a cuatro Hobbits que marchen a pie. No debe entrañar ninguna dificultad, incluso para ti. ¿Alguna noticia del resto de los Nueve?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Caballos asustados como dijiste, Jefe, excepto por el pony de Ted, que igualmente está cerca de morir. Vamos a buscar al resto de los Nueve. Deséanos suerte." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "He dicho vigilad la ruta, tonto, ¡no buscar al resto de los Nazgûl!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Tienes razón, Jefe. Nosotros cinco ya tenemos suficiente trabajo. Supongo que recogeremos los extras de los otros, ja ja. Igualmente, parece que los cuatro Hobbits han unido sus fuerzas con un Montaraz, llamado Trancos. El trabajo se ha puesto difícil de repente. Ellos también han comprado el pony de Ted. Ted fue golpeado por una manzana lanzada por un hobbit, pero sobrevivió. Dijo que habían ido campo a través, lo que quiere decir que solo tenemos que esperar a que retomen la ruta más adelante. ¿Alguna idea?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "¿Ideas? Si, intentad seguirles el paso. Una segunda idea, no queremos que os perdáis en la maleza, ¿verdad? Quiero decir, ¿cual es el problema con vosotros, chicos? En lugar de eso, id directamente a la Cima de los Vientos... sí, está en el mapa y esperadlos. ¡No perdáis el tiempo!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Fuimos a la Cima de los Vientos, como mandaste, Jefe. Pero no dijiste que ahí vivían magos! Era Gandalf, ese que odias. Vas a estar muy orgulloso de nosotros. Los cinco le atacamos hasta que él empezó a sacar fuego de su bastón mágico, o lo que sea que fuese eso. Jefe, esto te va a encantar: todos le perseguimos y él huyó como un conejo asustado. Lo estamos persiguiendo ahora! Deséanos suerte." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "No, idiotas! Es una distracción. Volved a la Cima de los Vientos y esperad a los Hobbits." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Volvimos a la Cima de los Vientos, como dijiste, Jefe. Pero los Hobbits y el Montaraz ya estaban ahí. Hemos planeado el ataque para medianoche, aunque todavía tengamos a cuatro compañeros perdidos. ¡Vamos!" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Sí, id. Éste es sólo un proyecto orientado a los resultados, chicos. Solo traédmelo de vuelta. Eso es todo lo que estoy pidiendo. No rehenes, nada. Dejadlos vivir a los cinco, por lo que me importan. Buena suerte. Ahí lo tenéis, lo he dicho." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Estamos realmente encima de los resultados del proyecto, jefe! Atacamos su tienda en la Cima de los Vientos. Los teníamos. Mira esto: Núm. 2 apuñaló al portador del Anillo! Desgraciadamente, el hobbit tenia una navaja del ejercito Suizo y apuñaló a Núm. 2 en el dedo gordo del pie izquierdo. ¿No dijiste que iban desarmados? Nos tenemos que comunicar más. Entonces el Montaraz empezó a pegarnos fuego. Algunos de nosotros fuimos capaces de rodar por el suelo y salvar gran parte de nuestros trajes, pero me temo que Núm. 6 y Núm. 8 están prácticamente desnudos, Creo que los Hobbits y el Montaraz han escapado. Núm. 9 dice que ha perdido su anillo en la Cima de los Vientos. Sí, ya sé que estás pensando, pero estás equivocado. TODOS nosotros estamos en la búsqueda del Anillo. Gracias por desearnos suerte, ¡porque seguro que funcionó! (Abrazo en grupo)" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Por la venerable madre de Morgoth! ¿Por qué? ¿Que he hecho yo para merecer esto? Decidme, por favor. Ok, el portador del Anillo ha sido apuñalado. Eso es bueno. Piensa cosas positivas. Ahora, Rey Brujo, quiero que te olvides del anillo del Núm. 9. Id detrás de los Hobbits, AHORA. Ellos irán camino a Rivendel, seguro. <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Oops, ya habíamos ido a la Cima de los Vientos (hemos tenido problemas con el correo hoy, creo que deberías comprobar el banco de módem, o el server, o lo que sea). Buenas noticias. El resto de los Nueve han aparecido. Parece ser que Núm. 5 ha tenido el anillo en uno de sus bolsillos de la chaqueta todo este tiempo. Creo que se va a llevar una mala nota, ¿no? También hemos encontrado el anillo de Núm. 9, aunque parece ser que tu no te preocupas por ello. No le he dicho a Núm. 9 que has adoptado esa posición. Espero que todavía te preocupes de mi anillo. : - ) Ahora vamos detrás de los Hobbits a máxima velocidad. "El Portador del Anillo ladrón" (¿es este su verdadero nombre?) debe de estar ya catatónico por el exitoso ataque de Núm. 2. Núm 2 quiere saber si vas a sacar nota extra, y no esta seguro de haber firmado en la cartilla semanal de enrolamiento en Mordor. Su dedo gordo realmente tiene mal aspecto. ¿Ideas?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Núm. 1, querido Rey Brujo. Aparentemente he fallado como manager para demostrar de una forma suficientemente clara la importancia del OneRing Project. Para recordarte: Tu único objetivo es encontrar el Anillo Único. Entonces pon tus manos sobre él. ¡No te lo pongas! Mantenlo seguro en tu vuelta a Mordor. Entonces me lo das- ¡Eso es todo! Todas las preocupaciones del personal que has mencionado serán tenidas en cuenta mientras tu me lo traigas de vuelta. ¿Entendido? ¿Capisce? ¿Dost thou fathom?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Tienes razón como siempre, Jefe. El Anillo Único. Entendido alto y claro. Esto... ok, perdona que hace una semana del último email. Estuvimos apunto de cogerlos en el Vado, Rivendel. Quiero decir, estuvimos realmente, realmente cerca, Incluso nos tuvimos que topar con un guerrero elfo y correr detrás de un caballo increíblemente rápido que cargaba al portador del Anillo, estábamos sobre él. Colega, de repente una crecida que no te puedes imaginar, con esos temibles caballos, y nuestros propios caballos fueron arrastrados, así que tendrás que echarles las culpas a los caballos, los cuales se ahogaron. Y como ninguno de nosotros sabe nadar y la corriente era tan fuerte, todos nosotros nos hemos quedado completamente desnudos, aunque yo todavía tengo mi corona. Ninguno perdió su anillo, lo que es un extra, ¿no?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "(Sigh). Esto no esta sucediendo. ¡Nazgûl asustados en bolas! Tenéis nuevas órdenes: traed vuestros culos a la oficina. No, esperad, todavía os perderíais por el camino. Os envío mis nueve sucias bestias voladoras a buscaros." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "¡Volando en primera clase, Jefe! Esto es sin duda mejor que montar caballos. Gracias por el gesto. Seríamos capaces de traerte este anillo por Air Mordor si nos dieras otra oportunidad. ¿Por favor?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: Después de una larga consideración, he decidido contra mi sano juicio de enviaros otra vez a buscar el Anillo. Sí, mejor volando por Air Mordor esta vez. Aseguraos que las bestias coman un poco de hierba con el pienso, ¡demonios! <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "De vuelta en primera clase, Jefe. ¡Gracias por el indulto!" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Hobbits reportados en Moria. La Compañía ahora son nueve. Qué pintoresco. El Balrog los cogerá. Entonces los orcos me traerán el Anillo. Vigilad la salida del este." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Moria no está en el mapa, mucho menos la salida este. Hemos preguntado a los elfos de Lothlórien por la dirección, pero no obtuvimos ayuda. Votamos y nos quedamos a vigilar el Anduin cerca del Rauros. ¡Deséanos suerte!" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "La vais a necesitar." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "¡Buenas noticias, Jefe! Encontrado el grupo (había ocho, no nueve como dijiste). Desgraciadamente, La bestia de Núm. 3 fue disparada por un elfo, así que espera verlo llegar arrastrándose hacia la Puerta Negra. Él perdió su llave, así que tendrás que dejarlo entrar tu. Núm. 2 no ha estado alimentando a su bestia con hierba, ¡y su 'popó' es horrible! También, pareciera que tus orcos se han unido con los de Saruman. Han capturado a dos Hobbits después de matar a un hombre de Gondor. ¡Vamos orcos! Parece que van camino de Isengard, en lugar de hacia Mordor. Te sugiero que contactes con ellos y les des un mapa fiable! Hemos perdido de vista a los otros Hobbits. Pero el resto de la compañía han salido en busca de los citados orcos, lo que significa que ahí es donde debe estar el Anillo. Saludos." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "¿Isengard? No. ¡¡¡Noooo!!!! Todos vosotros volved inmediatamente al cuartel general! Rey Brujo, tu ves camino a Isengard e intercepta a esos orcos." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Jefe, fui a Isengard como dijiste, pero me tuve que asegurar que la bestia tuviese suficiente hierba, así que me fue imposible atrapar a los orcos. Parece que alguien ha realmente destrozado. No creo que Saruman tenga el Anillo, porque sino hubiese impedido que lo inundaran, verdad? De todas formas, parece como si Rohan hubiese ganado su batalla contra Saruman el Blanco, el cual lleva un aspecto más de corbata teñida últimamente." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "¡Compasión! Voy a tener que declarar la guerra para recuperar el Anillo. Tu, Rey brujo, ves y ataca a cualquiera que parezca estar llevando el Anillo Único. Estoy pensando en el Rey de Rohan, ya que desde la última vez que lo comprobé era un niño de teta de Saruman." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Uh, hola Jefe. Soy Núm. 2. Tengo un poco de malas noticias. Una chica decapitó a la bestia del Rey Brujo. Las buenas noticias son que el Rey de Rohan fue muerto por su propio caballo. Improbable que tenga Anillo, como dijiste. Pero las verdaderas malas noticias son que el Rey Brujo fue apuñalado en el tobillo por un hobbit y después asesinado por la chica. Pensaba que no podíamos morir a causa de los anillos que nos diste. ¿Hay algo que debiera saber? Oh si, tu perdiste la batalla de Pelennor. (Apuesto a que fue para engañarlos). De todas formas, supongo que esto me convierte en Núm. 1, ¿verdad?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "(sigh). Seguro, puedes ser el Núm. 1, si eso te hace feliz. ¿Querríais simplemente sobrevolar en círculos alrededor de Mordor? Eso será suficiente. ¿Podréis hacerlo los ocho, no?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Hicimos lo que dijiste, Jefe, volar alto. Parece ser que 7.000 de nuestros enemigos marchan hacia la oficina. Mejor hacer copias de las bases de datos, ¿no?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "Al fin buenas noticias. Los Capitanes del Oeste están tentando su suerte. Uno de ellos probablemente tenga el Anillo, pero todavía no lo ha reclamado. Volad por encima de la Puerta Negra." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "¡Fabulosas noticias, Jefe! La batalla está yendo genial. Están completamente rodeados. Eres un genio." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "¡Tontos! ¡El Anillo Único! ¡Está en el Monte del Destino! ¡Volad, volad os digo! ¡Volad hacia el Monte del Destino y coged el Anillo antes de que sea demasiado tarde!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "¿Monte del Destino? Eso es un volcán. ¿No hace DEMASIADO calor ahí?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mordor.net</a>: "¡Id al Monte del Destino inmediatamente! El Anillo, ¡coged el Anillo! ¡Hacedlo! <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Ok, Jefe, lo haremos. ¿El anillo esta DENTRO del volcán, o simplemente cerca? Bueno, supongo que ya lo encontraremos cuando lleguemos. ¡Deséanos suerte!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Jefe, ¿estás ahí? El volcán esta erupcionando cosa mala. No se puede encontrar el Anillo. Ni siquiera podemos sentir su presencia. ¿Estás seguro que está en el Monte del Destino?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths@Mordor.net</a>: "Hey, Jefe, ¿sabías que Mordor está temblando? ¿Jefe?

STURM

06-11-2006, 23:33:51