El Show de Uricarbajal

[Zubiketa]

Señoras y señores, damas y caballeros, clones y especies* en peligro de extinción, queda* inaugurado el Show de Uricarbajal!!<br />Pasen y vean....

[Uricarbajal]

Holaaaaaa amigooos<br /><br />Mañana empiezo porque hoy tengo fiaca.Así que se pueden ir.Vuelvan mañana. XD

[Jony_Bullet]

Y bue... voy a tener que volver mañana...

[Uricarbajal]

Vi que mi amigazo Neilad (es mi mejor amigo) queria entrar a ver el Bitefight,un juego de rol (¿mencione que Neilad es mi mejor amigo?).<br /><br />Bueno,el tonto (ya no es mas mi mejor amigo) tenia emocion por empezar a jugar.Así que le pongo los tipos de jugadores con los que se puede encontrar:<br /><br />El amistoso: ''Yo no juego por competir,sino que juego para hacer amigos y divertirme como nunca'' Este tipo de usuarios se van al poco tiempo.<br /><br />El competitivo: ''AAAAA!!! Malditos!!! hijos de sus p**** madres me hicieron descender una posición!!!!! La muy re p*** madre!!! ya van a ver como les gano!!!'' - Estos usuarios abundan por doquier.<br /><br />El tranquilo:''Ah,me atacaron y me sacaron toda la vida y el oro.Que se le va a hacer...esperaré que me suba todo.'' - De estos usuarios se sabe que podes pedirles lo que quieras,porque a ellos no les importa.<br /><br />El vengativo: ''Ahhh,así que me atacaaaaron.Que se le va a hacer,el que lo hizo va a sufrir todos los dias todas las horas y por supuesto le voy a mandar mensajes de mi superioridad infinita''. - Yo era asi,no conozco muchos.<br /><br />El S.O.S: AYUUUDAAAAAA!!!!! AYUUDAAAA!!!! ME ATACAN!!!!!! AYUUUDAAA!!!! - Generalmente son los novatos de los clanes abundan.<br /><br />El que no sabe nada de nada: Bit que? Vampiros? Hombre lobo?

[lord kaede]

Jaja muy bueno. Y ademas con el bitefight. Que hariamos sin Uri...XD

[Jony_Bullet]

Esperamos impacientes más post como eses...

[Uricarbajal]

post como eses...¿a que se refiere?<br />Seran las eses de los animales?<br /><br />O estas eses : SSSSSSSS??<br /><br />XD

[Jony_Bullet]

Esperamos impacientes más posts COMO ESE...

[Uricarbajal]

hoy no se me ocurre nada...

[Neilad]

Igual pasaste a marcar tarjeta. Esta bien... responsable el tipo.

[Uricarbajal]

como siempre

[lord kaede]

Para cuando no se te ocurren ideas estamos los ayudantes (jony y yo). y cuando a los ayudantes no se les ocurren ideas esta el publico para abuchear

[Uricarbajal]

se les ocurre algo?

[Jony_Bullet]

No.

[Zubiketa]

Yo hubiera puesto esa foto tuya acá<br />Anda, ponla ...

[calvis]

ejemm... tecnicamente, ya hay un tema "oficial" para las fotos:<br /><br /><a href="http://www.ellosnuncaloharian.com/foro/mensajes.php?ID_F=9&ID_T=5852&FOROSKIP=&SKIP=0" style="font-weight: bold;">¡LOS AFOTOS! 8-D</a><br /><br />:P

[Zubiketa]

Como este tipo tien un show , le dejamos (porque somos buenos jajajaja) que ponga su foto aca<br /><a href="http://sp5.fotologs.net/photo/53/36/16/uricarbajal/1210545778_f.jpg"><br />http://sp5.fotologs.net/photo/53/36/16/uricarbajal/1210545778_f.jpg</a><br /><br /><img alt="" src="file:///C:/Users/Esther/AppData/Local/Temp/moz-screenshot-2.jpg" />**

[Jony_Bullet]

<img src="http://sp5.fotologs.net/photo/53/36/16/uricarbajal/1210545778_f.jpg"><br><br>

:-)

[Jony_Bullet]

Ese es Uri... por si a alguien le queda alguna duda...<br><br>

PD: que lindo globo terráqueo... jajaja

[lord kaede]

Yo iba a comentar que habia un klugar para las fotos.<br /><br />La foto de uri ya se esta volviendo famosa XD

[Uricarbajal]

el globo terraqueo es para planear la dominacion mundial XD

[Zubiketa]

Uricarbajal se está ligando a 4* al mismo tiempo en la escuela <br />De lo que se entera una...

[Uricarbajal]

¿Me estas espiando? XD<br /><br />Pronto un nuevo trabajo para EL SHOW DE URICARBAJAL!!!

[Uricarbajal]

<span style="font-weight: bold;">Hoy vemos HISTORIA loco,asi no desaprueban (como kaede XD) .</span><br /><br /> ¿A que no saben de dónde viene el palito que se pone en medio del <br /> siete?
<p>Incluso ahora, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. </p>
<p>La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede mostrar pulsando la tecla de su teclado: 7. </p>
<p>Pero, ¿Por qué sobrevivió esta barra hasta nuestros días? </p>
<div style="text-align: left;">Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:<br /></div>
<p style="text-align: left;">"No desearás a la mujer del prójimo"...entonces numerosas voces se escucharon gritando:"¡¡¡¡ Tacha el siete,tacha el siete !!!!".</p>
<span style="font-weight: bold;">ahora hablemos de LA HIGIENE (hecho por un amigo de Bella Pubicatti)</span><br /><br /> ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
<p>- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible? </p>
<p>¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca? </p>
<p>Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies. </p>
<p>Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna. </p>
<p>Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro? </p>
<p>No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico. </p>
<p>El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices: </p>
<p>-Pero , ¿todavía ahí? </p>
<p>Y te suelta: </p>
<p>-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas. </p>
<p>¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no? </p>
<p>Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí: </p>
<p>- Ah, ah!... </p>
<p>Estuve a punto de coger la escopeta recortada. Pero sólo se estaba depilando. </p>
<p>Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen: </p>
<p>- ¡Venga, ahora tú! </p>
<p>Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice: </p>
<p>- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando. </p>
<p>Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta: </p>
<p>- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa? </p>
Y para hacerle caso, agarras los calzones del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.<br /><br style="font-weight: bold;" /><span style="font-weight: bold;">hasta el proximo post loco.<br /><br />Uricarbajal junto con ''El club de la Comedia''.</span>

[Zubiketa]

plagiando en tu propio show....ayyyyy

[Tiancris]

Y no sólo eso, es súper ochentoso!!! Hace referencias a Jomeini, a la serie de televisión V, vaqueros lavados a la piedra... XD

[Zubiketa]

uri ni siquiera habia* nacido en ese entonces...

[Uricarbajal]

''plagiando en tu propio show....ayyyyy''<br /><br />Plagiando? El primero lo cree yo.Y mi amigo lo subió a Bella Pubicatti.<br /><br />''Y no sólo eso, es súper ochentoso!!! Hace referencias a Jomeini, a la serie de televisión V, vaqueros lavados a la piedra...''<br /><br />Porque ese lo creo mi amigo.No es plagio porque primero le pregunté.Está bueno ese,por eso lo puse.<br /><br />No hay mas preguntas?

[lord kaede]

Lo hiciste vos??? mmmm

[UnaiT]

<span class="postbody">Con la de ideas que tenes no deberías de recurrir a textos de amigos...Queremos al Uri original!!!!<br /></span>

[Jony_Bullet]

Me gustó mucho... jaa... espero que cada vez sean mejores

[VTM]

<p>con una palabra expreso que tanto me gusto :</p>
<p>*</p>
<p><strong>LOL</strong></p>

[Uricarbajal]

¿Me desafian?

[Uricarbajal]

Voy a hacer uno bueno.

[Uricarbajal]

Ahhhh, hoy me siento renovado y con muchas ganas de buscar juegos,subirlos a la página y ayudar a Neilad.<br /><br />LO MALO: No recuerdo la contraseña y el usuario para subir juegos.Fuck!

[lord kaede]

El usuario es el mismo de la pagina y por la contraseña no tenes en tu correo un mail con la contraseña?

[Neilad]

<div style="text-align: justify;">Yo estimo que si pero ya no me acuerdo. fue lo mismo que le dije pero el dice que no.</div>

[Uricarbajal]

Si habia un mensaje ya no está mas y no se porque razon.

[Neilad]

<div style="text-align: justify;">Aqui paso el ave Zubi de Uricarabajal por que voy a borrar la desvirtualizacion del otro hilo de la limpieza.<br /><br /><span class="postbody">Ave Zubi<br />Llena eres de gracia<br />El server es contigo<br />Bendita tu eres entre todas las admin<br />Y bendito es el fruto de tu vientre ''Hijito''<br />Santa Zubi,madre de ''Hijito''<br />Ruega por nosotros posteadores<br />Ahora y en la hora de Chuck (nuestra muerte)<br />Amen<font color="grey"><br /></font></span></div>

[Zubiketa]

oye, donde estaba este Ave ue no lo habia visto?<br />Y eso que es? Un* modo de hacerme la pelota o al reves?<br />La verdad me ha hecho mucha gracia<br />Jaajajajajaja<br /><br /><br />Pero Uri trata de ser ordenado...

[Neilad]

<div style="text-align: justify;">En la parte de la limpieza de juegos de hecho hasta le habias contestado.<br /><br />Estoy desvelado.</div>

[Zubiketa]

XD y yo q tengo sueño

[lord kaede]

Y yo que no tengo ninguno de las dos. Es que estar desvelado o tener sueño a las 4 y media d ela tarde seria raro no?

[Uricarbajal]

claro,o a las 5 am.XD

[Zubiketa]

<span class="postbody"><span style="font-weight: bold;">Aquí va el chiste de Uri (sé más ordenado, porfa porque un día me cansaré de copiar y pegar ;) )</span><br /><br /><br /><br /><br /><span class="postbody">Un chiste:<br /><br />- El diario de Ella.<br /><br />El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él seguía portandose de forma extraña. Estaba como ausente.<br /><br />Intenté que se animara y seguía pensando que era culpa mía. Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que le quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.<br /><br />No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.<br /><br />Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.<br /><br />El diario de Él:<br /><br />¡¡Mierda!! El Madrid perdió!!.Pero bue...que se le va a hacer,al menos eche un polvo.<br /><br />jajajaja está buenisimo<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Y el chiste es horrendo</span><br /></span><span class="postbody"><font color="grey"><span style="font-weight: bold;"></span></font></span><span class="postbody"><font color="grey"><span style="font-weight: bold;"></span></font></span><font color="grey"><br /></font></span>

[Neilad]

<div style="text-align: justify;">Ese chiste ya era viejo cuando yo era chico. Que bueno es estar descubriendo el mundo.</div>

[lord kaede]

Buenisimo yo no lo conocia. Pero en donde lo habia posteado si tuviste que copiar y pegar???

[Zubiketa]

Uri postea donde le viene bien...en fin ¬¬
Y el chiste? vale más que me calle

[Uricarbajal]

Será que me los banean?? ¬¬

[Uricarbajal]

Proximo trabajo:

Perfiles de usuarios ENLH.

[Uricarbajal]

Chistes el señor de los anillos

Tienes menos futuro que un zapatero en La Comarca"

"Tienes menos futuro que una funeraria en Valinor"


Una mañana Sauron amaneció de malas pulgas, y llamó a un nazgul, Saruman, Ella-Laraña y a la tropilla de orcos.

- Cada uno me contará un chiste - anunció - y si no se ríen todos aqui en esta sala, mato al humorista fracasado. Comienza tú, Nazgul.
El Nazgul, temblando, comienza: "Una vez iban un enano y una enana en Moria..."
Todos se rieron, menos los orcos. Sauron mató al Nazgul.
- Ahora tú, Saruman - ordenó Sauron.

Saruman contó, con el corazón en la mano: "Iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio, cuando..."
El chiste era la raxa, pero los orcos no se rieron. Sauron destrozó a Saruman.
- Ahora tú - Sauron sonrió malévolamente, mirando a Ella-Laraña.
Con un hilo de voz y las ocho patas temblando, la pobre comenzó: "Dicen que Galadriel tiene pelos en..." y justo en ese momento, la tropilla de orcos empezó a reir como locos. ¡Qué bien la pasaban! Se doblaban de risa.
- ¡Silencio, estúpidos! ¿De qué se rién? Ella aún no termina de contar el chiste.
- Disculpe, su malignidad, pero ¡estaba tan bueno el chiste del Nazgul!


Legolas y Gimli están en el bosque cazando.
Legolas dice: - ¿Viste eso?
- No, responde Gimli.
- Gwaihir voló sobre nuestras cabezas - dice Legolas.
- ¡Oh!
Un par de minutos mas tarde, Legolas dice: ¿Viste eso?
- ¿Ver qué? - pregunta Gimli.
-¿Estas ciego o qué?, pasó Beorn caminando por aquella colina.
- ¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso?
A estas alturas, Gimli se siente un poco avergonzado, así que le contesta:
- Sí, lo ví.
- Y si la viste, ¿Por qué la has pisado?


Llega Aragorn con toda la cara amoratada y sangrando. Lo ve Legolas y le pregunta:

- Rey Elessar, ¿qué te ha pasado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegro Elrond...
- Vaya, lo siento, pero ¿y eso qué tiene que ver?
- ¡Pues que él no quería!


En la torre de Orthanc, Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai, cuando de repente, recibe la llamada telepática de Sauron:

- Saruman, aliado mío, no tengo saldo en el palantir, así que ven a Barad-Dur, que tengo algo importante que decirte.
Saruman, acojonao, abandona la torre en dirección a Mordor. Nada más salir del círculo de Orthanc, una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima, pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. El pobre Saruman, se levanta hecho polvo, con todos los piños partidos, dos costillas clavadas en el pulmón... hecho una mierda. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron:
- Saruman... ven rápido.
Saruman vuelve a levantarse, y sigue su camino hacia Mordor. Cuando llega a Fangorn, un grupo de ents, con Barbol a la cabeza, le ven, y como saben que es malo malísimo, le dan una paliza de cuidao. Le parten los dedos gordos de los pies, el tabique nasal desprendido... hecho una piltrafilla. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron, y de nuevo reemprende el camino. Al llegar a Ithilen del Norte, Faramir y su compañía lo ven, y pensando que va a Mordor, le dan otra paliza, peor que la de los Ents. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él, y de nuevo Saruman se pone de pie, y casi a rastras, llega hasta el Anduin. Alli casi se ahoga, se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa... Al cruzarlo, una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano, y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. El pobre, con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre), prosigue su marcha hacia Mordor, donde se encuentra con Ella-laraña, que no se lo come de milagro, y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida.
Pues bien, tras sufrir estas penurias, logra llegar a la puerta de Barad-Dur. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). Así, sube a patita los 21651 escalones, hasta llegar a la cumbre de la torre, donde está Sauron. Se acerca a este, y le dice:
- ¿Qué tenías que decirme?
Y Sauron responde:
- Mira, tio, desde aquí se ve tu torre....


En el bello Lorien, estaba la compañía con la Dama Galadriel. Ésta, al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf, decide algo para animar a los viajeros:
- Oh! Enemigos del único. Como os veo mal por la caída de gandalf, os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. Por eso, os digo que cada uno portéis una roca, y la subáis hasta la cima.
Así, cada miembro de la compañía coge una roca, más o menos grande, según corresponda a su tamaño. Pero Boromir, hastiado de Lorien, coge un pequeña chinita. Todos suben hasta la cima, donde Galadriel vuelve a hablarles.
- Pues bien, como véis, no traemos ninguna comida. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante, convertiré vuestras rocas en comida. A un golpe de mano, todas las rocas se convierten en comida, en proporción al peso de la misma. Por ello, el pobre Boromir, casi se queda sin comida, porque la piedra que llevaba era muy pequeña.
Al día siguiente, como el ánimo alicaido de la compañía persiste, Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Cada uno porta un roca, similar a la del día anterior, excepto Boromir, que transporta una roca 10 veces más grande que él. Al llegar a la cima, todos sueltan las rocas, Boromir el primero, porque está molido. Entonces de nuevo habla Galadriel:
- Bueno, hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas...


En una de sus múltiples correrías como Trancos, Aragorn recibe un telegrama de Arwen:
- "Loro muerto".
Al volver a Rivendel le dice:
- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! Con el cariño que le tenía yo al loro, ¿por qué eres tan brusca dando las malas noticias?. Me tenías que haber mandado un telegrama que dijera:
"El loro se salió de la jaula"
- Al cabo de tres días me mandas otro que diga:
"El loro se ha perdido"
- Y a los tres días me mandas el último que diga:
"Loro muerto"
- ... y así me vas preparando para que no sea tan de golpe, ¿entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir de viaje, y cuando está en Bree recibe un telegrama que dice...
- "Tu madre se salió de la jaula"


Aragorn llega a casa a las 5 de la madrugada y Arwen le estaba esperando en la cama:
- Hola Arwen...
- Qué pasa, ¡Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
- Arwen, es que he estado con Faramir limpiando de orcos el lado este del Anduin y se me ha hecho tarde...
- Ya, con Faramir, ¡Supermán! ¿No pretenderás que me crea eso!?
- Sí, mujer... es que había muchos y se nos hizo tarde. Oye... ¿por qué me llamas "Supermán"?
- ¡Cabrón! porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón.


me gustaron...por eso los puse.

Está bueno el de los orcos que se rien tarde y el de ''desde aqui se ve tu torre''

[lord kaede]

:D:D:D:D Muy buenos..aunque por que a Aragorn le dicen Eleassar?? (o algo asi)

[Uricarbajal]

si,le dicen Elessar.En la película Sauron lo llamaba siempre así.

[Uricarbajal]

Bueno, empecemos...el tema de hoy son: miS conejoS.

Y si...ahora son dos,macho y hembra,hombre y mujer, Shing y Shang (no se a que viene esta estupidez del shing y el shang).

Era uno...Puca,''El Macho'',''Hipervelocidad'' o ''Muerdelotodo''.Estaba mas solo que un indio malo...y ahora,me traiciona para cruzar su camino con una hermosa coneja.

Y bueno,que se le va hacer,esa maldita coneja hija del infierno,condenada me robó a mi compañero y ahora el que va a estar solo soy yo buaaaa :(.

Pero se me ocurrio una idea :cool: MUAHAHA:

¡¡¡Con los hijos de estos conejos voy a hacer un ejercito de millones de conejos aprovechando su rápida reproduccion en masa y conquistaré el mundo!!! MUAHAHAHAHAHA Ya verán Tajuru y Sturm si se atreven a desafiar a mi armada de conejos...ya verán los ejemplos:

http://biboz.net/humor/conejo.jpg

En este caso,el conejito ha sido atrapado y torturado.Pero no murió y no habló sobre su amo.

Bueno,la cosa es que el mundo va a ser mio de una vez por todas.


Contras:

-¿Tengo tanta comida para tantos animales como el anterior? Si ellos creen que tengo van a luchar por mi hasta que les de comida,o sea,nunca.

-¿Quien va a rendirse ante simples conejos? Esa pregunta la hacen muchos escepticos,pero no saben que mis conejos vienen armados por todos lados.En la parte de adelante vienen con unos poderosos dientes y poderosas garras que pueden cortar los cables de todos los frikis junto con la ayuda de los hamsters. MUAHAHAHA
En la parte de atras vienen armados con municiones tan duras como...¿carton vale?

-¿Estas loco? No lo creo,a un loco no se le ocurren tan geniales planes como los mios.

Un saludo...

Uricarbajal y los conejos (mientras hacen sus cosas mmm ¿que será?:rolleyes:)

[Uricarbajal]

NOTA:El conejo de esa foto es real y existe.

[Zubiketa]

pues menos mal que es herbívoro

[Uricarbajal]

Pero mi conejo es medio raro,ademas de que come lo que come un herbívoro,come papel,plastico,galletitas,pan y torta.

[Neilad]

Me hiciste acordar de unos conejos psicoticos que habia dibujado hace mil años para un video juego.

http://i15.photobucket.com/albums/a391/valeije/Dibujos/Conejo_cadena.jpg

http://i15.photobucket.com/albums/a391/valeije/Dibujos/Conejo_con_bola_pinchuda.jpg

[wolvi]

NOTA:El conejo de esa foto es real y existe.

son de alemania esos conejos

[calvis]

Uri, te lo digo por aca ya que es "tu" tema:

Si tenes que hacer pruebas no tenes por que publicar los posts, para eso existe la VISTA PREVIA de los mensajes, si no te gusta que te borren mensajes no publiques cosas que sabes que te las van a borrar.

Ya deberias saber como funcionan las cosas por aca y por que se pusieron moderadores, no provoques.

[Uricarbajal]

???

esos tres post eran para probar.no sabia que servia la vista previa porque la vista previa te lo hace ver distinto.

[Viejomen]

???

esos tres post eran para probar.no sabia que servia la vista previa porque la vista previa te lo hace ver distinto.

Que poca experiencia en los foros, hijo!

xDDD

[Uricarbajal]

empezé a postear ayer...que queres vos tambien XD

[Uricarbajal]

miren esta imagen

http://img224.imageshack.us/img224/1476/sombrasbd3.jpg

[lord kaede]

No esta mal la foto

PD: Alo mejor te robo esos conejos Neilad para meterlos en alguna partida del D&D :D:D:D

[Uricarbajal]

Los conejos son mios,no de Neilad.

Y no te los presto.Se estan apareando.

[Neilad]

No esta mal la foto

PD: Alo mejor te robo esos conejos Neilad para meterlos en alguna partida del D&D :D:D:D



Sos master en algun jueguito de rol?

[Uricarbajal]

Otro trabajo:

¿Ya conoceis esa frase famosa que dice:

''Si lo amas,dejalo ir...si no vuelve,nunca fue tuyo'' ?

Bueno,yo he encontrado otras formas:

Uritiva:
''Si lo amas,dejalo ir...si no vuelve,pues solo dile que conquistaras el mundo y vas a hacer que todo sea a la voluntad tuya''

Calvisitiva:

''Si lo amas,dejalo ir...si no vuelve,dile que se modere y que su conducta es inapropiada''

Tajuritiva:

''Si lo amas,dejalo ir...si no vuelve,pues haz algo que te inspire,hazle una torta''

Jonitiva:

''Si lo amas,dejalo ir...si no vuelve, que se vaya a cagar''

Kaeditiva:

''Si lo amas,dejalo ir...si no vuelve,bueno,es imposible que no vuelva'' XD

Fragglitiva:

''Si lo amas,dejalo ir...si no vuelve, no pierdas más tiempo y vete a programar algo''

Trollitiva:

''Si lo amas,dejalo ir...si no vuelve, escrachale su casa , molestalo todo el tiempo hasta que se harte de vivir''

[Uricarbajal]

DIARIO DE UN ARGENTINO EN TORONTO (a lo argento):

* 12 de Agosto
Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campiña y que ciudad tan linda. Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atrás el calor, el ruido de Rosario , ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso .

* 14 de Octubre
Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque. Canadá es como estar en el paraíso. Esto si que es vida, y pensar que estuve tantos años en el infierno de Rosario.

* 11 de Noviembre
Cada día me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intención de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos. Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar. Esto si que es vida.

* 2 de Diciembre
Anoche nevó, que alegría. Me desperté y todo estaba cubierto de nieve, parecía una tarjeta postal. Salí a palear la nieve y de la alegría me tire y me revolqué en ella. Después hice bolas y se las tiré a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aquí. La moto niveladora pasó limpiando la calle y tuve que palear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.

* 19 de Diciembre
Anoche volvió a nevar, la moto niveladora volvió a pasar y tuve que limpiar la entrada al garaje dos veces.

* 22 de Diciembre
Volvió a nevar anoche. Cuando termine de palear la nieve, paso la moto niveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto palear nieve. Hoy llame a mi primo en Rosario y mi tía me dijo que se había ido con la familia a la Playa

* 25 de Diciembre.
FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aquí no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la moto niveladora me debe estar vigilando desde la esquina, porque ni bien terminó de limpiar, El guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia.

* 27 de Diciembre
Anoche cayo mas nieve. Ya hace tres días que estoy encerrado en la casa, solo salgo para palear nieve y el maricón de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la moto niveladora, si lo agarro le corto las bolas. Por que no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca , ya no aguanto las manos de palear y palear.

* 28 de Diciembre
Hoy cayeron 60 cm de nieve. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompió la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompí tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda . Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.

* 31 de Diciembre
El pelotudo del noticiero se volvió a equivocar, no cayeron los 30 cm pronosticados , cayeron 60 cm, me cago en su madre. Aquí no hay nada que hacer esta noche para celebrar el año nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en español en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espíritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volví a llamar a mi primo, pero estaba en la piscina y no quiso venir al teléfono , el hijo de puta. El muy maricón va a asar un lechón en el patio y yo aquí sin poder asomar la nariz afuera.

* 5 de Enero
Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas paleando para sacar el auto de la montaña de mierda blanca donde estuvo sepultado por mas de una semana. Por fin después de dos horas y tres cargas de baterías, arrancó. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.

* 15 de Febrero
Anoche soñé que estaba en Argentina, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dólares roñosos por tres días de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Argentina en este momento.

* 20 de Febrero
Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzó un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un árbol. Me cago en todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir 3000 dólares, estoy convencido que Dios creo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberían haber acabado con esos putos ciervos.

* 2 de Marzo
Ayer me resbalé en el hielo y me quebré una gamba, después el hijo de puta de la moto niveladora paso y tengo nieve hasta en el culo. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aquí, quiero comer comida criolla.

* 23 de Abril
Ya me quitaron el yeso. Llamo el mecánico diciéndome que al reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir nieve? Me cago en el auto, en la nieve,en los venados,en la niveladora y en el puto Estado de Canadá.

* 15 de Mayo
Hoy por fin le vendí la casa a un Canadiense cornudo. A quien se le ocurre venir a vivir aquí, hay que estar loco o ser boludo. Para vivir en esta mierda fría y solitaria, es mejor la muerte. Hoy me voy para Argentina, no veo la hora de llegar, viva el calor, la humedad y los mosquitos. Mañana me voy a comer una parrillada a la costanera y después a la playa con mi primo .

Esto si que es vida.

[Uricarbajal]

EVOLUCIÓN DE LA ENSEÑANZA EN ARGENTINA

La enseñanza en 1950,Primer Grado Superior:

Problema: Un campesino vende una bolsa de papas por $ 1000. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta ¿Cuál es su beneficio?

La enseñanza en 1960,Tercer Grado:
Problema: Un campesino vende una bolsa de papas por $1000. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta , o sea $ 800 ¿ Cuál es su beneficio?

La enseñanza moderna en 1970,Quinto Grado:

Problema: Un campesino cambia un conjunto P de papas por un conjunto M de monedas. Sus gastos corresponden a un conjunto Q de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a $1000 y el de Q es $ 800. Cada elemento que pertenece a M y a Q vale 1. Dibuje: 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M y 800 puntos gordos de los elementos del conjunto Q, y dé respuesta a la cuestión siguiente: ¿ Cuál es el cardinal del conjunto de B de los beneficios ?

Enseñanza reformada en 1986,Sexto Grado:


Objetivos para el alumno:

* Memorizar el nombre del profesor

* Transcribir el texto del pizarrón al cuaderno

* Analizar el texto

* Utilizar correctamente la regla y el subrayado

* Diferenciar las palabras

* Seleccionar los datos importantes

* Transferir los conocimientos anteriores

* Recuperar el tiempo perdido con otros objetivos.



Objetivos para el profesor:



* Consultar el manual de objetivos.

* Taxonomía de los objetivos de la Educación de Benjamín Bloom. Sigue...


Actividad Planteada:



Un campesino vende una bolsa de papas por $1000.Los gastos de producción son de $800 y el beneficio es de $200.



- Señalar la palabra PAPA .

-Discutir sobre ella con los compañeros de grupo.


Transformación educativa 1999,Octavo Año:


CONTENIDOS CONCEPTUALES: Las papas: Papas blancas y papas negras; la discriminación. Puré de papas



CONTENIDOS PROCEDIMENTALES: Adquisición de habilidades y destrezas para la comprensión de la función de la papa en este mundo globalizado. Adquisición de destrezas para la comprensión de la necesidad de flexibilizar las papas en función de mejorar su calidad.



CONTENIDOS ACTITUDINALES: Sensibilidad y respeto por las papas. Valoración del uso racional de la papa.


Jajajajaja que bueno que está,jajajaja.

[Uricarbajal]

Posteo de nuevo para poner mis notas...no quiero editar ya que no tiene nada que ver con lo anterior:

Lengua: 6 (se mucho yo de lengua...vagancia es lo que domina)
Matematica: 8 (deberia ser un 10...profesor injusto grr)
Cs. Naturales (Biologia,Quimica y Fisica): 9 (yo soy Dr. Planta,Dr. Xenón y Dr. Polea)
Cs. Sociales: 10 (sabio en historia,civica...en geografia no tanto)
Inglés: 9 (yes,it's wright!!)
Artística: 7 (la odio)
Ed. Física (Gimnasia): 10 (hay fuerzas incalculables en mí)

[Echi44]

Inglés: 9 (yes,it's wright!!)

como q hiciste trampa jajajaja, se dice "right" :P

[Uricarbajal]

Inglés: 9 (yes,it's wright!!)

como q hiciste trampa jajajaja, se dice "right" :P

wjajajaja wpasa wque wtodas wlas wpalabras wtienen ''wW'' wadelante.wno wse wque wpasa XD