Antes vivia ahora tengo ordenador

[HTILIL]

Campaña de proteccion de nidos: NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS!!
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Cambio lindo perro por mano ortopedica...
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Como diria Jack el Destripador... VAMOS POR PARTES...

[HTILIL]

Con paciencia y saliva se la metio el elefante a la hormiga...

[TioCanya]

esto que son??
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citas celebres???
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aveamos que citas para la historia tengo en mi memoria...
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aveamos el perich dijo " el matrimonio es como si un dia comes macarrones y te gustan tanto que decides que solo comes macarrones a partir de ese dia" y tambien lo de " la justicia es demostrar que tenias la razón teniendo un abojado mas bueno que el del adversario"
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<br />
el ivà dijo " ay que reconosr que cuando apreta da mas gust.to el cagà quel foshà" y un libro suyo era "Curas, guardias, chorizos... y otras gentes de mal vivir "
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<br />
y groucho dijo "La inteligencia militar es una contraducción de terminos" y ... joer que me canso!!!

[bobafett]

Mas del gran Groucho: Nunca olvido una cara, pero en su caso hare gustoso una excepcion

[calicoe]

Yo soy cola, tú pegamento. Guybrush Threepwood. Ya lo sé, ya lo puse antes, pero la frase tiene contenido y esencia ¿no?

[TioCanya]

que bonito, homenajes al tipobrocha.

[JIDI]

Te sientes sola?
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Hazte esquizofrénica!!!

[JIDI]

Alguien ha visto lo rápido que es el windows?
<br />
Yo tampoco....

[JIDI]

Que desagradable resulta caer bien a quien te cae mal. Perich

[cotroso]

Que pena...

[JIDI]

El secreto del éxito está en la honradez. Si puedes evitarla, está hecho. Julius Marx.

[HTILIL]

A abordar el barco!!... y el barco kedo muy bonito... k Bodito!!!

[Alex]

levaaanteeeeeeen armassss!!!
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<br />
...
<br />
...
<br />
no, hombre, el del tanque no!!!!
<br />
(que malo)

[HTILIL]

Te pendonamos (uy, seran influencias del diccionario deTioCanya...)
<br />
<br />
Señores y señoras les habla el capitan del barco... imaginen k esto es 1 submarino... glu, gluuuu.... gracias

[Alex]

Van dos y se cae el del medio ...
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Van tres por cinco calles ...
<br />
Van dos por la calle y ven un cartel que dice "ACEROS INOXIDABLES" y ellos dicen "Que ... ¿Nos hacemos ???"

[HTILIL]

JUUUAAARRR, JUAAARRRR!!!! Por favor mi salud mental puede verse afectada por estos mensajes de alto contenido... recordad k por aki hay niños de 8 años... aun sin pervertir...
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<br />
<br />
Ahora 1 palabras de Telefonica: ûuïii*u^^yyùuûbbiïiî

[Alex]

porqué las mujeres tienen ... uy, perdón, que me he equivocado de chiste ...

[HTILIL]

GGRRRR!!!! Pk Dios creo primero al hombre y luego a la mujer? pk keria perfeccionar con la segunda prueba....

[Alex]

Porqué las mujeres se pintan ... porqué Dios las creó a imagen y semejanza del hombre, y cuando acabó la miró y dijo .. uff, habrá que pintarlas ...
<br />
quieres más .. ??
<br />
Bueno, te libras porque me voy a ver el Alemania-USA ... que si no ...
<br />

[HTILIL]

Siempre Futbol!! en el fondo os gusta ver aun grupo de tios sudando, con pantalones cortos... ehhh!!!
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<br />
En k se diferencia 1 camion lleno de hombres a 1 lleno de cerdos??? EN LA MATRICULA!!!
<br />
<br />
JUAAAAA, JUAAAAAAR, JUAAAA!!!!

[Alex]

bueno, creo que vamos a dejarlo porque tengo que mantener la compostura al ser admin ... :-PPPP
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[HTILIL]

Si fumemos el Porrete de la Paz... PAZ HERMANOS!
<br />
<br />
1 dinosauria le dice a otra:
<br />
- Tia, tia vamos a bañarnos al lago?
<br />
- Jo, tia... k fuerte... tengo la regla...
<br />
- Ay, pues nada te pones 1 oveja y a nadar...
<br />
<br />
<br />
JUAAAA, JUAAAAA!!!!

[migpa]

¡¡Comeros el bocadillo de tomate!!
<br />
...Y Tomate se quedo sin merendar...
<br />
<br />
(...JODE..., cuidao que es malo)

[TioCanya]

nada nada lo ultimo medio sensato lo ha dicho JIDI
<br />
<br />
va, una de forges
<br />
<br />
(ta uno en una flosristeri y dice)
<br />
<br />
-buenas, desearia un ramo de melametes
<br />
-¿melamentes?
<br />
-bueno;si insiste.

[calicoe]

Os paso algún chiste de coches:
<br />
<br />
Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico) y se les para el coche:
<br />
dice el conductor que era el fisico:
<br />
- El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje.....
<br />
- que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
<br />
- y porque no salimos y volvemos a entrar???, dice el informatico
<br />
<br />
Tachán!!!!! (Imaginaos q hago como Tamariz y me pongo una medalla)
<br />
<br />

[calicoe]

Si Microsoft fabricase coches...
<br />
<ul>

<li>
Cada vez que se volviesen a pintar las líneas de la carretera, tendrías que comprarte un coche nuevo.
<br />
<br />
<li>
De vez en cuando el coche se calaría sin motivo aparente. Por alguna razón, aceptarías la situación y volverías a arrancar.
<br />
<br />
<li>
De vez en cuando, la ejecución de una maniobra ocasionaría que tu coche se parase y no pudiese volver a arrancar, por lo que tendrías que reinstalar el motor. Por alguna extraña razón, también aceptarías esta situación.
<br />
<br />
<li>
Sólo podría haber una persona en el coche al mismo tiempo, al menos que comprases «Coche 95» o «Coche NT», pero entonces tendrías que comprar más asientos.
<br />
<br />
<li>
Macintosh haría un coche solar el doble de funcional, cinco veces más rápido y el doble de fácil de manejar. Pero sólo funcionaría en el 5% de las carreteras.
<br />
<br />
<li>
Los propietarios de coches Macintosh podrían adquirir actualizaciones de Microsoft que harían que sus coches fuesen mucho más lentos, pero que les permitirían rodar por más carreteras.
<br />
<br />
<li>
Las luces de aviso del aceite, motor, gasolina y agua serían sustituidas por una sola luz de «Error de Coche general».
<br />
<br />
<li>
La gente se emocionaría con las "nuevas" prestaciones de los coches Microsoft, olvidando por completo que han estado disponibles en otros coches durante años.
<br />
<br />
<li>
Los asientos nuevos forzarían a todo el mundo a tener la misma talla de culo.
<br />
<br />
<li>
Si te vieses envuelto en un accidente, no tendrías ni idea de qué ha pasado.
<br />
<li>
El airbag preguntaría ¿Está seguro? antes de salir.
<br />
<br />
<li>
Microsoft no fabricaría sus propios motores, sino que formaría un cartel con sus distribuidores de motores. El último motor tendría 16 cilindros, inyección multipunto y 4 turbos, pero sería un diseño de válvula lateral para poder seguir usando partes del Ford-T en él.
<br />
<br />
<li>
Habría un "Engium Pro" con turbos más grandes, pero sería más lento en la mayoría de las carreteras existentes.
<br />
<br />
<li>
Los coches Microsoft tendrían un radio/cassette especial que sólo podría sintonizar Microsoft FM y tocar cintas Microsoft.
<br />
<br />
<li>
Microsoft lo haría tan bien que, incluso no teniendo ninguna carretera, todos los fabricantes de carreteras regalarían coches Microsoft, ¡incluyendo a IBM!
<br />
<br />
<li>
Si condujeses una versión antigua del coche (por ejemplo CocheDOS/CocheWin 3.11) te llamarían pasado de moda, pero podrías conducir más seguro, más rápido y en más carreteras.
<br />
<br />
<li>
Si no pudieses permitirte comprar un nuevo coche, podrías pedírselo a tus amigos y simplemente copiarlo.
<br />
<br />
<li>
Los intermitentes y los limpiaparabrisas no podrían usarse al mismo tiempo.
<br />
<li>
¿Cinturones de seguridad? Eso será en la próxima versión
</ul>

[TioCanya]

jeje mu bueno, mu bueno.

[Doc_cafenia]

La cuestiones:
<br />
ANTES, VIVIA. AHORA TENGO INTERNET

[Doc_cafenia]

Por si hay algún Alicantino. ¡Viva las hogueras¡

[HTILIL]

y para los de fuera de Alicante tambien!!! San Juan fuego y fiestorra!!!

[Doc_cafenia]

Y hoy que es 25 toda la resaca.
<br />
Ahhhhhhhhhhhhhhhh¡
<br />
necesito un cafe.

[HTILIL]

Haces honor a tu nombre, eehhh?!! de paso un carajillo para no perder el alcohol de la sangre...

[TioCanya]

NA, NA INISTÓN que es la bebida d los dementes.

[HTILIL]

Dale con la publicidad subliminal...
<br />
AHORA UNOS MINUTOS DE PUBLICIDAD: COMPRE INISTON DE TIOCANYA... Y SE LE PONDRA TODO MARRON...

[TioCanya]

eso, 3000 euros por pote, si compra 15000 potes le regalamos uno..

[HTILIL]

a pote regalado no le mires... k co** rima con Pote?
<br />
<br />
no le mires el cipote? cogote? cachalote? ...

[TioCanya]

en fin mientras " eso " siga buscando sinonimos de pote pasemos a la siguiente llamada.

[HTILIL]

pO..OTE!!!

[TioCanya]

en finn esto es mas cutre que los programas de canal 7 vlca que te pionen 7 diferncias y se tiran una hora pa encontarlas.

[Doc_cafenia]

Eso sta todo trucado. No se pude ser tan cazurro. Te tienen media hora esperando pa q te dejes todas las pelas en teléfono con cuyas compañías tienen mil trapitxeos y ya ves.
<br />
Así que aquí y ahora propongo un concurso alternativo sin trampa ni cartón q podríamos llamar....... ¿No saber y ganar? ( Dios, olvidaos d lo q habeis leido) acepto propuestas.
<br />
La pregunta de hoy es ¿Tienen sed los peces?

[HTILIL]

Yo soy piscis y si... pero creo k te referias a los peces...
<br />
<br />
Pregunta:
<br />
<br />
un hombre vive en un edificio de 30 pisos, solo usa el ascensor cuando llueve o cuando hay alguien mas. POR QUE?!

[CNL]

MMMMMMM, eso me lo explicaron una vez pero ahora no me acuerdo, así que pongo una lista de preguntas (no las he copiado yo, así que alguna, como al primera, creo que ya la hizo LILITH):
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<br />
-¿Por qué los kamikazes llevaban casco?
<br />
<br />
- ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
<br />
<br />
- ¿Por qué cuando se conduce buscando un sitio se baja el volumen de la radio?
<br />
<br />
- ¿Si le pidiesen identificación al rey, podría dar una moneda de cinco duros?
<br />
<br />
- Si un gato cae siempre de pie y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría al atar a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego arrojarlo por la ventana?
<br />
<br />
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
<br />
<br />
- Algo que no se puede perder, ¿es un imperdible?
<br />
<br />
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
<br />
<br />
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
<br />
<br />
- Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generacion, ¿por qué Enrique Iglesias canta peor que su padre?
<br />
<br />
- Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero y en la Antartida en un invierno muy frio la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero, ¿no podrían calentarse allí las personas entrando a los congeladores?
<br />
<br />
- Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado, ¿me patearán los huevos?
<br />
<br />
- ¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?
<br />
<br />
- ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para una inyección letal?
<br />
<br />
- ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
<br />
<br />
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?
<br />
<br />
- ¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
<br />
<br />
- Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
<br />
<br />
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo lo hago para deshacerme del viejo?
<br />
<br />
- ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
<br />
<br />
- ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza cuando se está quedando sin pilas?
<br />
<br />
- ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
<br />

[CNL]

uyuyuyuy, creo que hay más de las que me pensaba, y la del kamikaze la puso
<span style="font-weight: bold">
possiomagic
</span>
(o algo así) a veeerrrr.... es que me he perdido muchos mensajes del foro, pero aquí va esto:
<br />
<br />
<span style="font-weight: bold">
¿Quién dice...?
</span>

<br />
<br />
- "¡Abajo las drogas!" (Los vecinos del sótano)
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<br />
- "Vayamos por partes." (Jack el Destripador)
<br />
<br />
- "Mi esposa tiene un buen físico." (Albert Einstein)
<br />
<br />
- "Nunca pude estudiar derecho." (El Jorobado de Notre Dame)
<br />
<br />
- "Me revientan los camiones." (Un sapo)
<br />
<br />
- "Ser ciego no es nada. Peor sería ser negro." (Steve Wonder)
<br />
<br />
- "¡Me las pagarás!" (Fondo Monetario Internacional)
<br />
<br />
- "Hasta mañana, si Yo quiero." (Dios)
<br />
<br />
- "Tengo todos mis hijos con apellido distinto." (Señor Distinto)
<br />
<br />
- "Tengo un oscuro pasado." (Michael Jackson)
<br />
<br />
- "Convencer a la Reina me costó un huevo." (Cristóbal Colón)
<br />
<br />
- "El coche jamás reemplazará al caballo." (La yegua)
<br />
<br />
- "Mi padre es un viejo verde." (El increíble Hulk)
<br />
<br />
- "No al paro." (Un cardíaco)
<br />
<br />
- "Tengo un nudo en la garganta." (Un ahorcado)
<br />
<br />
- "No hay Marx que cien anos dure." (Lenin)
<br />
<br />
- "Si hay algo que me revienta, son los alfileres." (Un globo)
<br />
<br />
- "X." (Un analfabeto)
<br />
<br />
- "Viaje con nosotros. Lo trataremos como a una vaca." (Aerolíneas de la India)
<br />
<br />
- "Uy. Otra vez se me fue la mano." (Mazinger Z)
<br />
<br />
- "Las horas se me pasan volando." (Piloto de avión)
<br />
<br />
- "Estoy hecho pedazos." (El monstruo de Frankenstein)
<br />
<br />
- "En casa nos llevamos a patadas." (Bruce Lee)
<br />
<br />
- "Me gusta la humanidad." (Un caníbal)
<br />
<br />
- "¡Viva Chernobyl!" (La Hormiga Atómica)
<br />
<br />
- "Los reyes son los padres." (Don Felipe de Borbón)
<br />
<br />
- "No temáis. Es sólo una nube pasajera. En serio." (Noé)

[Doc_cafenia]

También me asalta una terrible duda filosófica:
<br />
- Si la Tierra es redonda y la llamamos planeta, si fuera plana se llamaría redondeta?
<br />
<br />
Dudas, dudas...
<br />
Estoy abierto a respuestas. Mientras lo pienso, un capuccino me ayudará.

[HTILIL]

Os estais estresando!!!!
<br />
La respuesta del tiod el ascensor, es ... tiro, riro, tiro, rior...
<br />
<br />
RESPUESTA DEL ENIGMA DEL ASCENSOR:
<br />
<br />
- El tio es muy bajito y vive arriba, como no llega a los botones del ascensor solo lo utiliza cuando llueve y llega al boton con el paraguas o cuando sube alguien con el.
<br />
<br />
FACIL, EH?!
<br />
<br />
<br />
- OTRO ENIGMA:
<br />
<br />
Un hombre se tira de un edificio, mientras esta cayendo oye 1 telefono a lo lejos y grita desesperado....
<br />
<br />
PK?
<br />
<br />
tiro, riro, tiro, riro...
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />

[Doc_cafenia]

Opcion 1: ( un par de oportunidades como mínimo)
<br />
-¿Porque se suicida por sus malas finanzas o situacion personal, y el q le llama tenia q darle buenas noticias?
<br />
-¿Porque creia q era la ultima persona en el mundo y al llamarle por teléfono significa q hay alguien mas?
<br />
<br />
Llamar a Doc_cafeina@eresmas.com si he resultado ganador
<br />

[calicoe]

Pues voy a decir otra variante. ¿Tiene una enfermedad terminal y le llaman para decirle que hay cura?
<br />
O bien, es paracaidista y le llaman para decirle que el que se ha llevado está defectuoso.
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<br />
Por opciones que no queden. ¿Alguien da más?

[Kakarot]

He pasado una velada inolvidable.... Y no ha sido esta :)

[TioCanya]

joer, si esto om lo lees dia a dia o pierde el sentido,.

[Kakarot]

Si, un poco. Pero no solo este, que tambien yo me ausenté una temporada y de repente me encontré con LILITH y JIDI, dos buenas adquisiciones, por cierto :D

[calicoe]

Que por cierto, llevan un tiempo desaparecidos. Desde que Jidi se ha licenciado...

[HTILIL]

Ya toi aki!!! es k tengo el modem muerto en casa, y solo me conecto donde estudio o cuando voy de gorra a casa de alguien...je,je...
<br />
<br />
La respuesta: era como ha dicho Doc-cafeina, despues de la III Guerra mundial el individuo cree ser el ultimo hombre vivo del mundo y decide suicidarse, entondes cuando se tira oye 1 telefono... je,je... oH! mundo cruel! :-P

[Kakarot]

Pues yo de saber que soy la última persona en el mundo habría hecho unas cuantas cosas antes de suicidarme. Si luego me vuelvo loca y me quiero suicidar po fale, pero antes...... Anda que no hay cosas que hacer si no hay nadie. :D

[calicoe]

Alguno diria algo asi como pasearse desnudo por la Moncloa, pero creo que no te refieres a eso. ¿Comer todos los helados que encuentres? Eso es más tipo Homer

[Kakarot]

No, creo que pasearse desnuda por la moncloa no es una buena idea. Más bien vivir en el centro mail :D

[TioCanya]

hombre yo hacer una carrerita con gentelmen Aznar, alias el de los 120 km hora duin futin...

[HTILIL]

Vaya fantasmones Bush y Aznarin, je,je... no se k haria yo si fuera la ultima mujer viva? a kien criticaria? seria 1 buen momento para aprender a conducir...

[TioCanya]

tranquila, yo soy como piccolo de dragonball que antes de morir suelta un güebo, a un dia de estos suelto a "YonkiLeproso" o a "SesinoASueldo" pa que te desgracien.

[HTILIL]

Tranki con mi mal gusto con los hombres seguro k los pillo yo solita...

[TioCanya]

... que tal "Unoqueseliaparamatarlayrobarlepasta" eso ??

[HTILIL]

K pasta? si no tengo? snif! ni para eso sirvo...

[TioCanya]

dos eurocents tendràs?

[HTILIL]

Espera k le robo la cartera a JIDI...

[Kakarot]

Oye lo del yonkileproso lo tengo yo en mi bandeja de entrada.
<br />
<span style="color: brown">
¿quien me lo habrá mandado? ummmmmmmmm
</span>

[HTILIL]

je,je... adivina... a mi me tiene k enviar otro!

[TioCanya]

y que me canse, solo mando uno y os lo partiis.