<div style="text-align: justify;">1) Aplaudo a kejardin.<br />2) Tu intolerancia no tiene limite si te sentis ofendido por algo tan ridiculo como eso, estas maly lo peor es triste.<br />3) La censura hace mal. Hasta para la religion.<br />4)"<span style="font-weight: bold;"> Homero</span>" Simpson suena un millon de veces mejor. (que es de lo unico que importa hablar aca.)<br /></div>
<span style="text-decoration: underline;"><span style="font-weight: bold;" /></span>

<p>Bartmex, si no comparto tus creencias, difícilmente voy a compartir las consecuencias que, según tú, derivan de eso xD Si quieres hablar sobre estos temas para ver quién es más ignorante, puedes crear un hilo en este foro de chorradas y lo discutiré con gusto. Por otra parte, yo no te he faltado al respeto por tener unas creencias, y tú sí has hecho lo mismo conmigo, en este caso por no tenerlas.</p>
<p>*</p>
<p>Neilad, a mí Homer me suena muchísimo mejor, pero esto es por qué en la versión española no está traducido. Es normal que a cada uno le suene bien el nombre tal y como está en la versión que oye. Lo que ya no es tan normal es que sólo hayáis traducido el nombre de Homer, mientras que los de Marge, Maggie y demás, siguen igual.</p>

<p>A ver......al que le guste una cosa, que lo adore, lo ame, lo mime y le dé de comer, si quiere.....al que no le guste esa cosa, que lo odie, le grite, le de una patadita o un tirón de orejas....OOKKK?????? creo que el tema ya no da para mássss....cada uno es libre de pensar como le dé la gana....y se tiene que respetar y tolerar al otro, si no piensa como uno...........PUNTO.</p>
<p><font color="#99ccff">Y al que no piense como yo le mando a mi tío ( que fingió su muerte para poder seguir eliminando criminales...jejeje)</font></p>
<p><img style="WIDTH: 316px; HEIGHT: 231px" height="308" src="http://images.art.com/images/products/large/10043000/10043403.jpg" width="395" alt="" /></p>

<div style="text-align: justify;">Joya<br /><br />el punto dos era para Bartmex, eso si se entendio no?<br /><br />Nunca me habia puesto a pensar en que el unico nombre que estaba traducido* era el de homero. Quiza por que* Lisa Bart y Magi serian igual en castellano.* Y marge si es diferente. Pero tambien mantuvieron* los nombres de otros personajes como* Carl o Barney. Y cambiaron el de juan* topo que anda a saber como se llamaba en ingles.* Despues de 19 años* obviamente que es una cuestion de costumbre. JAJAJA.* Si lo cambian ahora seguro que va a quedar* mal. Hay que tener en cuenta que uno de los motivos por el cual* la serie tuvo tanto exito en latinoamerica fue por la buena traduccion que recivio. Es mas fue todo un problema cuando hace un par de años cambiaron las voces de los personajes por que no le pagaban lo suficiente a los actores que los hacian en mexico. Toda una lastima.</div>

Vic mi tío es más duro XD

<p align=center><img src="http://i102.photobucket.com/albums/m87/japofran/chucknorrisxf7.jpg"></p>

<p>"y si eres así , la verdad no se dónde puedas irte cuando te mueras "</p>
<p>*</p>
<p>JOoooder eso no lo escucho desde que cuando tenía tres años me lo dijo el cura de mi pueblo*** :S.... </p>

Yo no me voy a ningun lado simplemente dejo de existir. Y estoy bien con eso.

<p><font face="Comic Sans MS">Amigos que cada quien crea en lo que quiera y defienda lo que quiere y siente. Porque mejor no dejan esa borrachera de discusiones y les doy un buen chiste:</font></p>
<font face="Comic Sans MS">
<div class="chiste">Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.<br />Tonto va y le dice al policía:<br />Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.<br />Entonces el policía le responde:<br />¿Usted es tonto?<br />Sí, ¡Mucho gusto!</div>
</font>

Lo siento, siempre he odiado esos chistes fáciles que resultan de poner nombres forzados a sus protagonistas :-(

<img style="WIDTH: 381px; HEIGHT: 304px" height="321" src="http://www.todobaja.com/humor/imagen/68.jpg" width="381" alt="" />

<p><font color="#666666"><em class="b91">Relaciones laborales</em><br /></font><strong class="b92">Ganas de trabajar</strong><br /><span class="b26">- Hoy me he levantado con ganas de trabajar. <br /><br />- ¿Sí?<br /><br />- Sí, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.<br /><br /><br /></span></p>
<hr />
<p><font color="#666666"><em class="b91">Camareros</em><br /></font><strong class="b92">Posavasos y vasos</strong><br /><span class="b26">Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. <br /><br />Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice:<br /><br />- Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias.<br /><br /></span></p>

<p>HISTORIA DE UN FEO</p>
<p>Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". <br />Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. <br />Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. <br />Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. <br />Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. <br />Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. <br />Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: <br />"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" <br />Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. <br />Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. <br />Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. <br />Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". </p>
<p>Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. <br />Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. <br />Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. <br />Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. <br />Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. <br />Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. <br />Mi madre les contestó que quería mas pruebas. <br />Tuve que trabajar desde chico. <br />Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. <br />Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. <br />A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. <br />El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.</p>
<p>Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." <br />El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... </p>

<span class="postbody"><img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a005%20PINTOR.jpg" alt="" /><img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a001SENAL%20abuelo2.jpg" alt="" /> <br /> <img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a002%20CALAMAR.jpg" alt="" /><img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a003%20oso%20hormiguero.jpg" alt="" /> <br /> <img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a007%20escoces%20WC.jpg" alt="" /><img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a008%20tenis%20con%20preso.jpg" alt="" /> <br /> <img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a009diosimagen.jpg" alt="" /><br />_________________</span>

<br /><br /><br /><strong><font face="Times New Roman">Muy bueno el de arriva..</font></strong> <br /><br />------<br /><br /><img src="http://aburridos.info/fotos/montajes-photoshop/Fotomontaje.jpg" alt="" />

<p>*</p>
<p>*</p>
<p align="center"><strong><font color="#ff6600">************** SOOOORPREEEESAAAAA!!!!!</font></strong></p>
<p align="center"><img src="http://www.weltersweb.nl/documenten/kkk.jpg" alt="" /></p>

<p><img src="http://www.nonags.com/nonags/funimg/mswfb.jpg" alt="" /></p>
<p><img height="321" src="http://www.nonags.com/nonags/funimg/LifeExplained.jpg" width="526" alt="" /></p>
<p><img height="269" src="http://www.nonags.com/nonags/funimg/0711.jpg" width="416" alt="" /></p>

<span class="postbody"><span style="color: darkblue;"><span style="font-weight: bold;"> Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán. <br /> Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte). <br />Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina. <br /> Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali. <br /> Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto) <br /> <br /> Sr. D. MARC BAJONA CAMPS <br /> Cap d´Oficina/Departament <br /> Organisme de Gestió Tributária <br /> Ajuntament de Castellgalí <br /> <br /> Málaga (Andalusía, er Sur) <br /> 19 de setiembre de 2005 <br /> <br /> Estimado Sr. Cap d´Oficina: <br /> <br />Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro. <br /> Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio. <br />Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de &ldquo;la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous&rdquo; o lo de &ldquo;de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa&rdquo;, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta. <br /> No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, &ldquo;vu le vu cuxe avec mua sexua??&rdquo; o aquello de &ldquo;do you want make love with me??&rdquo;, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden. <br /> Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo, <br /> <br /> <br /> <br /> Fdo.: José Sarriá </span></span></span>

<a href="http://www.fotosypostales.com/ver.php?album=Transporte&imagen=Trafico.jpg&num=27 "><img height="608" alt="Trafico.jpg" src="http://www.fotosypostales.com/miniaturas/Transporte/G_Trafico.jpg" width="433" /></a>

no cabe duda.* <br /><br />y Duda sse quedó fuera

Hey! ese tiene que ir al tema de chistes malos :P <br /><br />bueno, igual para seguir con esa onda:<br /><br />* Sacamos una foto sin flash... y flash se fue ofendido<br /><br />* Ibamos en un auto convertible... chocamos, y murió veretible<br /><br />* Todos a babor!!... y babor murio aplastado<br /><br />perdon perdon... me detengo porque no quiero matarlos de la risa xDD

<p>Pero Vertible está bien, ¿no?</p>
<p>Veretible me caía mal y me alegro de que haya muerto, pero Vertible es mi amigüito :-(</p>

jajaaa......me robaste el pensamiento..........uff...menos mal que no lo escribí....

<p>Te caia mal y era tu amigo?<br />y eso como se come?</p>
<p>-Capitan, capitan. Q vienen los indios<br />-Cuantos son?<br />-1001<br />-Pero como lo sabes?<br />-pq por ahi viene uno y detras unos mil</p>

Vertible era mi amigo, no Veretible.

¿Y eso de ser amigüito es como ser amiguito o es algo malo?

Es bueno, es mucho mejor que ser simplemente "amiguito".

Pepito le pregunta a su maestra:<br />Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice?<br />No Pepito, ¡Por supuesto que no!<br />Que bueno porque no hice la tarea.<br /><br />Pepito, ¿Por qué tan tarde?<br />Por el rótulo en la calle.<br />¿Cuál rótulo?<br />El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio

¡Mama!,¡Mamá! ya no vuelvo a jugar rompecabezas con Juan<br />-¿Por qué? dice la mamá <br />Porque siempre que le pego con el martillo sale llorando

<p>Muy bien....siguiendo con ésta tanda de chistes ilustres y clásicos, voy a dejar algunos yo también:</p>
<p><font color="#0000ff">- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?<br />- DOBERMAN! <br /></font></p>
<p><font color="#339966">¿Que le preguntó una impresora a otra?<br />- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía? <br /></font></p>
<p><font color="#ff6600">¿Cuál es la única letra que se come?<br />La G latina. <br /></font></p>
<p><font color="#993366">Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:<br />- Muejejejé ¿te doy miedo?<br />Y ella le responde:<br />- ¡No gracias, ya tengo bastante! <br /></font><br /><font color="#003366">Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:<br />- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?<br />- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.<br />- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?<br />- Nou, soy anourmal. <br /></font></p>
<p><font color="#ff0000">Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.<br />Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta:<br />- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?<br />- ¿Sexo? ¿Qué ser?<br /><br />Jane le explica a Tarzán, y éste responde:<br />- Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.<br /><br />Jane, horrorizada, le dice:<br />- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.<br /><br />Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su sexo, diciendo:<br />- Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!!<br /><br />Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas!!!. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:<br />- ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso?<br /><br />Y Tarzán responde:<br /></font><font color="#ff0000"><font size="1">- ¡Asegurarme que no haber AVISPAS! <br /></font><br /></font></p>

<p><font face="Verdana" color="#ff0000">Este Vic... jajajajajajajaja </font></p>
<p><font face="Verdana" color="#ff0000">El mejor contachistes!!! Denle Su premio Señores... Denle su Premio!!</font></p>

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=10dWn8uUYN8">http://www.youtube.com/watch?v=10dWn8uUYN8</a>

<p><img src="http://www.nonags.com/nonags/funimg/bbunny.jpg" border="0" alt="" /></p>
<p>Como para hacerlo hasado</p>

<p><font face="Times New Roman"><strong>no sera este...</strong></font> <br /><img height="317" alt="" src="http://www.soloselecto.com/images/cabrito-romero.jpg" width="378" /><br /><br /><font face="Times New Roman"><strong>de los vecinos de calvis..</strong></font></p>

<img id="image941" height="400" alt="Tarjeta-4.jpg" src="http://www.erebe.net/wp/wp-content/uploads/2006/12/Tarjeta-4.jpg" width="419" />

<p><img src="http://img178.imageshack.us/img178/4786/ferrariscagliettipe9.jpg" alt="" /></p>
<p align="center"><strong>Ferrari vs Lamborghini...;</strong></p>
<p align="justify"><font face="Courier New">¿Aún creen que pueden ganar? "xD".</font></p>

<p><font face="Verdana" color="#008080">Nacho............................. .................................................. ...</font></p>
<p><font face="Verdana" color="#008080">A como es el tiquete a "Sanacho"</font></p>

<a href="http://www.fotosypostales.com/ver.php?album=Informatica&imagen=Reseteador.jpg&nu m=4"><img alt="Reseteador.jpg" src="http://www.fotosypostales.com/miniaturas/Informatica/G_Reseteador.jpg" /></a>

<div style="text-align: center;"><img src="http://img410.imageshack.us/img410/5736/yamaham2gf3.jpg" alt="http://img410.imageshack.us/img410/5736/yamaham2gf3.jpg" /></div>

¿por que las mujeres se visten de blanco cuando se casan?<br />respuesta = por que asi hacen juego con la labadora, la estufa, el refrigerador, etc.. etc...<br /><br />¿por que la mayoria de las mujeres tienen los pies pequeños?<br />respuesta = por que asi se pueden hacercar mas al fregadero<br /><br />¿por que los hombres se visten de negro cuando se casan?<br />respuesta = por que van al entierro de su mejor amigo<br /><br /><br />¿cual es la extremidad mas larga de la mujer?<br />respuesta = la escoba

<p><span id="BlogViewId" be:lasthandle="cns!E65FFE334993847D!134" be:firsthandle="cns!E65FFE334993847D!242" be:sortkey="" be:sortmode="Normal"><span><font face="Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif"><font size="2"><font color="#99cc00">A quién madruga Dios le ayuda ... <br />Quién madruga, duerme en la tarde ... <br />Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ... <br />Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!! <br />Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!! .</font></font></font></span></span></p>
<p><span be:lasthandle="cns!E65FFE334993847D!134" be:firsthandle="cns!E65FFE334993847D!242" be:sortkey="" be:sortmode="Normal"><span><span id="BlogViewId" be:lasthandle="cns!E65FFE334993847D!134" be:firsthandle="cns!E65FFE334993847D!242" be:sortkey="" be:sortmode="Normal"><span><font face="Arial Black, Geneva, Arial, Sans-serif"><font size="2"><font color="#99cc00">Me dijeron que Yo soy nadie. <br />Nadie es perfecto. <br />Luego, yo soy perfecto. <br />Pero, solo Dios es perfecto. <br />Por lo tanto, Yo soy Dios. <br />Si Steve Wonder es Dios <br />Yo soy Steve Wonder !!! <br />Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!! </font></font></font></span></span></span></span></p>