Llega Jaimito de la escuela y le pregunta el papá: Jaimito, ¿cómo te fue en los exámenes?
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Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
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¿Por qué dices eso?
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Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban:
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<span style="font-style: italic">
¡¡Ay, Dios mío,Santísimo Padre, Ave María,ofrecome y la virgen!!!
</span>

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Ahora lo piyo...

¿cómo les vá por aquí? hoy nadamás pasé para contar un chistesín, saludos brothers de ENLH,
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see ya!
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Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará".
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Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería.
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La maestra hace la Primera Pregunta:
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¿ Quién descubrió América?
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Responde uno de los inteligentes; "¡Cristobal Colón, maestra!".
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Y Pepito emocionado:
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"¡1 a 0 pinches burros!"
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Segunda Pregunta:
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¿En qué año descubrió Colón América?
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Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!"
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Y otra vez Pepito:
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"¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!"
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Tercera Pregunta:
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¿A dónde creyó Colón haber llegado?
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Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!"
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Grita Pepito:
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"¡3-0 pinche bola de ignorantes!".
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La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita:
<br />
"¡Pepito, se para y se sale!".
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Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pito, maestra!".
<br />
"¡4-0 culeros!".
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Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!".
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Contesta Pepito, "¡ La caca, maestra!".
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"¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!".
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La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!".
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Contesta emocinadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!"
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"¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !".
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... un pelin malo...

:) OK
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En un teatro sube el telon: aparece la familia dias en el aero puerto
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baja el telon, sube el telon otra vez y aparece la familia dias abordando el avion, baja el telon, sube el telon y aparece la familia dias cuando se va en el avion, baja el telon.
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¿como se llama la obra?
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¡los dias se van volando!
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X)))))))))

-_-U

COMO SE DIFERENCIAN LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES PERUANAS SEGUN SUS LETREROS SOBRE EL CUIDADO DEL CESPED...
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UNIFE
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Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ?si?
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<br />
Universidad Pacifico
<br />
Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el cesped
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<br />
Universidad Cristiana del Nuevo Mundo
<br />
No pisen el cesped, por el amor de Dios
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<br />
Universidad de Lima
<br />
Si encuentran pasto, avisen, asi construimos ahi otro edificio.
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<br />
Universidad Ricardo Palma
<br />
Favor de no comerse el pasto
<br />
<br />
UPC
<br />
Si usted piso el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.
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<br />
UNIVERSIDAD CATOLICA - Derecho:
<br />
No pisar el cesped, Ley 8977, Ordenanza 13667
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<br />
UNIVERSIDAD NACIONAL DE INGENIERIA
<br />
No hay pasto.
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<br />
UNIVERSIDAD CATOLICA - ARTES
<br />
No fumarse el pasto
<br />
<br />
UNIVERSIDAD AGRARIA
<br />
No pisar la comida de los animales.
<br />
<br />
UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS
<br />
No dormir en el pasto
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<br />
UNIVERSIDAD LA CANTUTA
<br />
Si pisan el pasto los desaparecemos
<br />
<br />
UNIVERSIDAD INCA GARCILASO DE LA VEGA
<br />
Oe, saca las tabas del pasto pe conch....$&#%!!!
<br />
<br />
UNIVERSIDAD SAN MARTIN DE PORRES
<br />
No vender el pasto
<br />
<br />
UNIVERSIDAD SAN IGNACIO DE LOYOLA
<br />
O sea, no pises el pasto, manyas loco?
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<br />
UNIVERSIDAD DE PIURA
<br />
Si pisan el pasto se iran al infierno. Palabra del Opus.
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<br />
UNIVERSIDAD VILLAREAL
<br />
Queremos pasto!

el primero malisimo, el 2º no lo pillaré.

<br />
Carlos va manejando por la Avenida Pardo y lo
<br />
para un tombo con pinta de coimero:
<br />
*Buenas noches: esto es un control de alcoholemia,
<br />
pero tenemos el aparato estropeado, así que le voy
<br />
a hacer una serie de preguntas para saber si usted
<br />
está bebido o no, ¿de acuerdo?...:
<br />
Va usted por la carretera de frente ve dos luces que
<br />
se acercan. ¿Qué piensa usted que es?...
<br />
¿Pues que va a ser! ? Un coche!- responde el tipo.
<br />
*Sí, pero que coche? BMW, Mercedes, Audi, Ford, GM...
<br />
*Y, ¿como quiere que lo sepa?...
<br />
*Empezamos mal ?eh? Creo que usted no va a pasar
<br />
la prueba... Siguiente pregunta: Va usted por la carretera
<br />
y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?...
<br />
*¿Pues qué va a ser? Una moto!
<br />
*Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha,
<br />
Harley Davidson, BMW...
<br />
*Y, ¿cómo quiere que lo sepa?...
<br />
*Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba
<br />
de alcoholemia.
<br />
Carlos, que ya estaba hasta la coronilla, le dice al tombo:
<br />
*Jefe... ¿Puedo hacerle una pregunta?
<br />
*Adelante, hágala.
<br />
*Va usted por la carretera y en la vereda ve una señorita
<br />
con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en una
<br />
columna moviendo su bolso en círculos.
<br />
¿Qué cree usted que es?
<br />
*¿Pues qué va a ser? Una puta!...
<br />
*Sí, pero ...¿qué puta?
<br />
...Su madre, ...su hermana, ...su abuela..., su esposa...

Bueeeeeeeno, voy a poner unos cortos:
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la
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cama.
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- "Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de
<br />
cabeza."
<br />
- "Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?"
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Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera
<br />
cuando se da cuenta de que un coche de la policía le
<br />
está dando las luces para que se pare.
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Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con
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cara de asco y le pregunta:
<br />
- "¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace
<br />
diez kilómetros?" - "¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me
<br />
había quedado sordo!"
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<br />
<br />