pobre gatito, pero no queda otro remedio :(

bueno zeta de pana que eso es una medida extrema pobre gato yo no me imagino sin mi cerebro :(<br />
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-<br />
este chiste es muy viejo quizas lo hayan leido o escuchado antes:<br />
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Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada.<br />
<br />
-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda.<br />
<br />
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave?<br />
<br />
-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió!<br />
<br />
-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado?<br />
<br />
-Si patrón, ¡ese mismo!<br />
<br />
-¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él. Pero...¿de qué murió?<br />
<br />
-Comió carne podrida.<br />
<br />
¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida?<br />
<br />
-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos.<br />
<br />
-¿Caballos? ¿Qué caballos?<br />
<br />
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua.<br />
<br />
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua?<br />
<br />
Para apagar el fuego!<br />
<br />
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde?<br />
<br />
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa.<br />
<br />
-¿Vela? Pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad?<br />
<br />
-Fue una de las velas usadas en el velorio.<br />
<br />
-¿Velorio? ¿Cuál velorio?<br />
<br />
-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón.<br />
<br />
¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!! Carajo ¡¡¡¡ Nooooooooooo¡¡¡¡<br />
<br />
¡Ya, ya patron no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito de mierda!!

este me lo mando una amiga!<br />
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POR FAVOR, SIGAN ESTOS CONSEJOS............... <br />
LOS ERRORES MAS FATALES CUANDO LOS HOMBRES HACEN EL AMOR <br />
Mujeres del mundo...envienselo a todos los hombres que conozcan y a sus amigas para que envien este mail también....a ver si asi aprenden un poquito...jajaja <br />
Los errores mas fatales cuando los hombres hacen el amor..... <br />
NO INICIAR CON BESOS.... Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado... <br />
APRETONES .... Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el súper probando melones. Y HABLANDO DE PEZONES.... ?Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante? ?Tegustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero ! a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que estación de radio.<br />
IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO...... Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo .... Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.) <br />
DESNUDAR TORPEMENTE....... La destreza manual a veces echa a perder toda la cachondez, y aún más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el bra o los botones de la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza. <br />
UN REGALITO NO DESEADO........ Los condones son responsabilida! d masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos. ACCION POR EPISODIOS....... Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial ..? lo sentimos mucho! <br />
DESVESTIDA A MEDIAS....... A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla.............. y a ustedes les vale....aprendan a desvestirnos bien!!!! QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO...... La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?.... quítate los calcetines, no seas ridículo.<br />
ALTA VELOCIDAD...... Cuando llegues a la afortunada situación y empieze la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito...pero...no todo el tiempo!!, variale las velocidades...<br />
VENIRSE RAPIDO....... Este es probablemente el temor mas grande de ustedes. Y con razón..... Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, más vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, no nos gusta quedarnos a medias!!! <br />
ACABAR MUY TARDE...... Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante mas de una hora; ???que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas. <br />
HACER SEXO ORAL..... No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!....aunque se te duerma la quijada y ! la lengua!!!...no pares.... <br />
EMPUJARNOS LA CABEZA........ Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno....<br />
EL NO AVISAR CUANDO TE VIENES....... El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es terrible!... ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara.<br />
CREERTE LAS PELICULAS PORNO....... en las películas XXX profesionales, a las mujeres que cobran muy buen dinero por ello parece encantarles todo lo que un wey les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas..... esto no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en video es cierto... <br />
HACERLA MONTAR POR HORAS..... Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón... <br />
INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO....... Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no ma... <br />
SER POCO CREATIVO........ La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación... eres el rey!! <br />
CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA....... Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos. <br />
TRATARNOS COMO CIRQUERAS....... El KamaSutra es una cosa, el Circo Atayde es otra. No somos contorsionistas por el amor del señor!<br />
LA CHUPADA DE DRÁCULA.....! Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos pelón pelo rico. En serio, eso le quita lo sexy al asunto... <br />
HITLER EN LA CAMA........... No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!! <br />
APLASTANDOLA..... Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya.<br />
DARLE LAS GRACIAS............ Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer..BUENO CHICOS...BUEN PROVECHO!!!

ANÁLISIS QUÍMICO DE LAS MUJERES <br />
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1.- Análisis Químico: <br />
Elemento: MUJER <br />
Símbolo: QAI+ <br />
Descubridor: Adán <br />
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 kg. (Pero varía entre 40 y 150 kg.) <br />
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. <br />
<br />
2.- Propiedades Físicas: <br />
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura <br />
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. <br />
c.- Se derrite si se le da un trato especial. <br />
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente. <br />
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen. <br />
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos. <br />
<br />
3.- Propiedades Químicas: <br />
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. <br />
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. <br />
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. <br />
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico. <br />
e.- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre. <br />
<br />
4.- Usos Comunes: <br />
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. <br />
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. <br />
c.- Agente limpiador muy efectivo. <br />
<br />
5.- Pruebas Realizadas: <br />
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado <br />
natural. <br />
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. <br />
<br />
6.- Peligros Potenciales: <br />
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. <br />
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión.<br />
<br />
7.- Advertencias: <br />
a.- No existen dos iguales. <br />
b.- Si bien parece un elemento abundante. se considera un bien escaso, por lo tanto, valore y conserve la que tiene.

echi!!! deja ya de mandarle esos mails a kelpie!!!<br />
<br />
FW+ (WB)

esque son mas largos que un dia sin pan... @.@...

vaya... si que son largos...<br />
y no me da el tiempo para leerlos

sí que son larguillos, habría que ser como Cortocircuito para leerlos

esta bien solo voy a mandar cortos:<br />
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En qué se parece un pastel a una mujer embarazada? <br />
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En que las dos cosas se hacen con leche, huevo y mucho movimiento.<br />
<br />
¿Por qué las mujeres son muy chismosas?<br />
Porque tienen cuatro labios.<br />
¿Y para qué tienen cuatro labios?<br />
Los de arriba para decir pendejadas y los de abajo para remediarlas.

jajajaj.. son muy buenos kelpie

que malo... O.o

para nada

pues a mi no me han echo gracia... son una autentica estupidez... ¬¬

q?, son chistes ekis.......

y mas malos que pegarle a un padre...

para mi esta tripa aunque un pelin largo :P<br />
<br />
Uso de la palabra *Mierda* Es cuestión de educacion el uso de la palabra mierda, pero es posible relacionarla con todo... veamos <br />
Ubicacion geográfica: Vete pa la mierda! <br />
Valor dietetico: Come mierda! <br />
Adjetivo calificativo: Eres una mierda! <br />
Egocentrismo: Se cree la granmierda! <br />
Venganza: Hagamoslo mierda! <br />
Accidente: Se volvio mierda! <br />
Sentido del olfato: Huele a mierda! <br />
Como despedida: Vamonos pa la mierda! <br />
Metamorfosis: Choco y se volvio mierda! <br />
Especulacion: Que sera esa mierda? <br />
Expresión de alegría: Que mierda tan buena! <br />
Sorpresa: Que mierda es esa? o MIERDA!!! <br />
Exceso de Velocidad: Va vuelto mierda! <br />
Egoismo: No me regalo ni una mierdita!! <br />
Sentido del gusto: Esto sabe a mierda! <br />
Conformismo: Seguimos comiendo mierda! <br />
Pasado imperfecto: Que cagada fue esa mierda <br />
Impotencia: No se me paro esa mierda! <br />
Como acción: Vamos hacer esa mierda! <br />
animos: Apurate con esa mierda! <br />
Desorden: Que mierdero! <br />
Habitos alimenticios: Es un Comemierda! <br />
Despectivo: No se que se cree la mierda esa! <br />
Alquimista : Lo que toca lo vuelve mierda! <br />
Re-envienlo NO SEAS MIERDA!!!!!!!!

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. <br />
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice: <br />
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito? <br />
Ella le contesta: <br />
¿Aquí? ¿tú estás loco!? <br />
- Anda, rapidito, que no pasa nada... <br />
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme. <br />
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. <br />
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura... <br />
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más... <br />
- ¡No! que pueden bajar... <br />
- Anda, no seas así... <br />
- ¡He dicho que no, que no y que no! <br />
- Asi, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta. <br />
- ¡¡¡No!!! <br />
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana: <br />
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su MALDITA mano del JODIDO intercomunicador que son las 3 de la mañana...

ese ultimo ya lo habia escuchado antes... @.@...

jajajaj... taban muy buenos los dos...

bueno... tan bien... @.@...

Kurumi es muy exigente con los chistes que tipo de chistes te gustan?<br />
<br />
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella champagne más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: <br />
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre. <br />
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. <br />
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que se la entregue a la mujer. La nota decía: <br />
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centrímetros!!!" <br />
P.D. Envíeme la botella de vuelta.

que flipao estaba ese hombre... @.@...

como q t escriben mucho al mail, no kelpie?

al menos no le falta correo todos los dias...

si, al menos tiene algo q hacer en el trabajo jajajajajajaja

asi se distrae un poco... :P

q gracioso...che la idea de esto es poner chistes...no convertirlo en otro post de chorreadas....<br />
<br />
si me acuerdo un lo escribo pero dale no se corten...<br />
<br />
El flea!

El otro día estaba pasando canales y me encuentro con un programa de chismes, anunciando que una pareja famosa, después de muchísimos años juntos, había decidido separarse.<br />
<br />
Me picó la curiosidad, así que me detuve... para ver el gran reportaje de la separación de Barbie y Ken >:(<br />
<br />
Qué más da. En fin, aquí va el chiste:<br />
<br />
-Una niña le hace su pedido al Santa Claus de la juguetería: Una Barbie y un G.I. Joe.<br />
<br />
Santa Claus le dice: "No chiquita, no es un G.I. Joe, es un Ken. La Barbie viene con un Ken."<br />
<br />
La niña lo corrige: "No Santa, Barbie sólo finge con Ken. Ella sólo se viene con el G.I. Joe..."<br />
<br />
*********<br />
¡¡Lo siento!! X)

es verdad... ahora dicen que Barbie tiene otro novio... un surfista morenito... :S

yo creo que al final ken y el surfero se van a hartar de la pija de la barbie y se lo van a montar juntos, je je :P

bueno... eso seria divertido... pero no se si las niñas del mundo lo aceptarian... :P

yo creo que sí, que la barbie ya es muy ñoña! :P

pero a las niñas no les gustaria ver a su querida barbie sola... porque... con quien entonces utilizaria barbie la camita con luces??? o... o la bañerita con espuma y esas cosas??? O.o

bueno, pero barbie tendrá amigas, no?

pero os estais oyendo???!!! O_o

... vaya! parece que no es un buen momento para comentar que lo que menos me gustó de la tercera parte del señor de los anillos fue que frodo y sam no consumaron su relación... :P

or q los gays kieren gayzar todo!??, sera el trauma!?, jejeje, d pana!

bueno... que otra cosa vas a esperar de los pensamientos de Ztrudel...

de eso nada! sois vosotros los que lo heterosexualizáis todo. porque ya me dirás! cuando sam llega en plan megahéroe a la torre de los orcos, donde frodo está atado y semidesnudo, lo que no se puede entender es que no se morreen... y cuando al final, después de destruir el anillo, cuando están los dos solos entre la lava, si la conversación estaba cantada:<br />
empezaba sam a decirle a frodo que lo había conseguido, frodo le contestaba que no habría llegado tan lejos sin él, sam le robaba un morreo y se acaban las palabras... pero no, va sam y se pone a hablar de rosa, de la que no sabíamos nada desde el principio de la película... y todo esto por no hablar del personaje en el que se inspira "Una mente maravillosa", cuyos rolletes gays fueron convenientemente eliminados, igual que en otra película reciente, no sé si se llamaba "Enigma"... bueno, iba de códigos militares e hicieron lo mismo con el protagonista. LO QUE PASA ES QUE LOS SEÑORES LO TIENEN TODO Y NOSOTROS NOS TENEMOS QUE CONFORMAR CON LAS SOBRAS nosotros siempre a imaginar....<br />
bueno, me temo que no váis a leer ni la mitad de lo que he escrito, pero ya estoy como más desahogado :D

pero... no se... tambien hay muchas peliculas sobre gays... bueno... creo que habia una de Pedro Almodovar que trataba sobre eso...<br />
<br />
PD: Ztrudel... yo si me lei todo lo que escribistes... n_n