jaaaajaaaaja

jaajajaaaa... es bueno!

mu güeno...

Una pareja se va a casar. Él tiene 90 años y ella 85.
<br />
Entran en una farmacia y el novio les pregunta al
<br />
farmacéutico:
<br />
- Tiene remedios para el corazón?
<br />
- Si contesta el farmacéutico.
<br />
- Y remedios para la presión?
<br />
- Si, contesta el otro.
<br />
- Y remedios para la artritis?
<br />
- Si, contesta nuevamente.
<br />
- Y remedios para el reumatismo?
<br />
- Si, sigue contestando.
<br />
- Y Viagra?
<br />
- Si, también.
<br />
- Y remedios para el colesterol?
<br />
- Si, también, tenemos de todo.
<br />
Entoces el novio mira a su novia y le dice:
<br />
- Querida, ¿qué te parece si ponemos la lista de
<br />
regalos aquí??
<br />

a ver, dos chistes........
<br />
<br />
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a
<br />
su marido y le dice:
<br />
- "Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He
<br />
soñado que me regalabas un
<br />
collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Que querrá decir?".
<br />
El marido le contesta:
<br />
- "Lo sabrás en tu cumpleaños...".
<br />
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un
<br />
paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga
<br />
nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y
<br />
encuentra un libro titulado:
<br />
"El significado de los sueños".
<br />
<br />
--------------------------------------------
<br />
<br />
Carmen era una chica que estaba a punto de
<br />
cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el día diciéndole:
<br />
- "Hija, por favor, ten mucho cuidado con los
<br />
hombres... primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te
<br />
llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y después, ya sin
<br />
braguetas, se te suben encima y te deshonran, a ti y a toda tu familia!"
<br />
Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este
<br />
la invita al cine. La mañana siguiente, Carmen llega a casa toda
<br />
despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
<br />
- "¡Mama, paso exactamente como me dijiste! Juan
<br />
me invito al cine y me toco por todas partes. Después me llevo a su
<br />
apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quito la
<br />
braguetas, me adelanté!... me subí yo encima y lo deshonre a el y a toda su familia!"

JAAAAAAJAJAAJAAAA el ultimo buenisimo.

Casi me orino con el de Echi44 (que bueno que el baño esta cerca del cuarto).

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA que buenos chistes estan saliendo lo ven? :P

BUENIIIIISIMOS, JAJAAJAAJJAJAJAA

- Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
<br />
-Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y
<br />
anoche tuve una aventura.
<br />
Hice el amor a dos chicas de 21 años, a las dos, dos veces.
<br />
<br />
El cura dijo:
<br />
- Bueno, hijo mio, ¿cuando fue la ultima vez que te has confesado?
<br />
<br />
- Nunca padre, soy judio.
<br />
<br />
- Entonces, ¿por que me estas contando esto?
<br />
<br />
- ¿Me está jodiendo, padre? Se lo estoy contando a todo el mundo!!!

EL_DIARIO_DE_ÉL_Y_EL_DE_ELLA.
<br />
<br />
<br />
<br />
1.- El diario de Ella.
<br />
<br />
El sabado por la noche lo encontre raro.
<br />
<br />
Habiamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
<br />
Estuve
<br />
toda la tarde de compras con unas amigas y pense que era culpa mia
<br />
porque
<br />
llegue con un poco de retraso a mi cita, pero el no hizo ningun
<br />
comentario.
<br />
La conversacion no era muy animada, asi que le propuse ir a un lugar
<br />
mas
<br />
intimo para poder charlar mas tranquilamente. Fuimos a un restaurante y
<br />
el
<br />
se seguia portando de forma extrana. Estaba como ausente. Intente que
<br />
se
<br />
animara y empece a pensar si seria por culpa mia o por cualquier otra
<br />
cosa.
<br />
Le pregunte y me dijo que no tenia que ver conmigo. Pero no me quede
<br />
muy
<br />
convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo queria
<br />
mucho y el se limito a pasarme el brazo por los hombros, sin
<br />
contestarme.
<br />
No se como explicar su actitud, porque no me dijo que el tambien me
<br />
queria,
<br />
no dijo nada y yo estaba cada vez mas preocupada. Llegamos por fin a
<br />
casa y
<br />
en ese momento pense que queria dejarme. Por eso intente hacerle
<br />
hablar,
<br />
pero encendio la tele y se puso a mirarla con aire distante, como
<br />
haciendome
<br />
ver que todo habia terminado entre nosotros. Por fin desisti y le dije
<br />
que
<br />
me iba a la cama. Mas o menos diez minutos mas tarde, el vino tambien
<br />
y,
<br />
para mi sorpresa,correspondio a mis caricias e hicimos el amor.
<br />
Pero seguia teniendo un aire distraido. Despues quise afrontar la
<br />
situacion, hablar con el cuanto antes, pero se quedo dormido. Empece a
<br />
llorar y llore hasta quedarme adormecida.Ya no se que hacer. Estoy
<br />
casi
<br />
segura de que sus pensamientos estan con otra. Mi vida es un autentico
<br />
desastre.
<br />
<br />
2.- El diario de El:
<br />
<br />
El Madrid perdio. Al menos eche un polvo.
<br />
<br />
Fin
<br />
Un bezazo a todos, jejejeje
<br />

En clase de medicina, el profesor pregunta: ¿Cuál es el órgano del
<br />
cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?. Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: El pene. Y el profesor responde: No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi
<br />
parte.
<br />

Una niña llega asustada y corriendo a su casa:
<br />
<br />
"¡Mamá, mamá!"
<br />

<br />
"¿Qué sucede?", pregunta angustiada la madre.
<br />

<br />
"Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen por donde el hombre le mete
<br />
el pene a la mujer?"
<br />
<br />
Con dulzura, la madre le responde a la niña:
<br />

<br />
"Sí, hija, pero ¿por qué te asustas?"
<br />

<br />
"¡Ay, mamá, es que tengo miedo que cuando nazca el hijo de Juanito,
<br />
me tumbe los dientes!"

Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios; no tenía ingresos, no tenía para pagar la renta, el agua, la luz, la comida.
<br />
Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decía:
<br />
CAMA: $100.00
<br />
CATRE: $50.00
<br />
SUELO: $25.00
<br />
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
<br />
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va con el joven prostituto. Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano.
<br />
El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero:
<br />
$100.00.
<br />
El joven dice:
<br />
Mira a la viejita picarona; !!LO QUIERE EN LA CAMA!!
<br />
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
<br />
No mijito, !!!LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

Durante el juicio:
<br />
<br />
Abogado Defensor: Cual es su edad?
<br />
Viejita Indefensa: Tengo 86 anos.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Podria decirnos, en sus propias palabras que fue lo que
<br />
sucedio?
<br />
Viejita Indefensa: Alli yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de
<br />
mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sento junto a mi.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Usted lo conocia?
<br />
Viejita Indefensa: No, pero el se mostro bastante amigable.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Que sucedio despues de que el se sento?
<br />
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciar mis piernas.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Usted lo detuvo?
<br />
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Por que?
<br />
Viejita Indefensa: Se sentia muy bien, nadie me habia hecho eso desde que mi esposo murio hace 30 anos.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
<br />
Viejita Indefensa: El comenzo a acariciarme mis senos.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Usted lo detuvo entonces?
<br />
Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Por que?
<br />
Viejita Indefensa: Bueno, senor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva
<br />
y excitada. No me habia sentido asi en muchos años.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Que sucedio despues?
<br />
Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada
<br />
que simplemente abri mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tomame,
<br />
hazme el amor.
<br />
<br />
Abogado Defensor: Entonces, el, la tomo?
<br />
Viejita Indefensa: No. El solo grito "Dia de los Inocentes" y fue alli
<br />
cuando le dispare al desgraciado!!.

HAAAAAJAJAJAAAAAAAAAS
<br />
<br />
demasiado b8ueno...

jaajajajaaa muy buenos jajajajaa

Este es mas regional, pero me dio mucha risa......
<br />
<br />
SE ENCUENTRAN HUGO CHAVEZ, GEORGE BUSH Y LA REINA DE INGLATERRA EN EL INFIERNO. BUSH LE CONTABA A LA REINA DE INGLATERRA QUE HABIA UN TELEFONO EN EL INFIERNO Y QUE IBA A HABLAR CON EL DIABLO PARA PEDIRLE AUTORIZACIÓN DE USARLO.
<br />
<br />
RAPIDAMENTE FUE Y LE PIDIO AL DIABLO HACER UNA LLAMADA A LOS EE.UU. PARA SABER COMO SE QUEDO EL PAIS DESPUES DE SU PARTIDA.
<br />
EL DIABLO LE CONCEDIO LA LLAMADA Y HABLO POR 2 MINUTOS. AL COLGAR, EL DIABLO LE DIJO QUE DE LA LLAMADA ERAN 3 MILLONES
<br />
DE DOLARES Y BUSH LE HIZO UN CHEQUE Y LA PAGO.
<br />
<br />
AL ENTERARSE DE ESTO LA REINA DE INGLATERRA QUISO HACER LO MISMO Y LLAMO A INGLATERRA POR 5 MINUTOS Y EL DIABLO LE PASO LA CUENTA DE 10 MILLONES Y TAMBIÉN LA PAGO.
<br />
<br />
HUGO CHAVEZ TAMBIEN SINTIO GANAS DE LLAMAR A VENEZUELA PARA VER COMO HABIA DEJADO EL PAIS Y HABLO POR 3 HORAS. CUANDO COLGO, EL DIABLO LE DIJO QUE ERAN 35 CENTAVOS. CHAVEZ SE QUEDO ATONITO, PUES HABIA VISTO EL COSTO DE LAS LLAMADAS DE LOS DEMAS Y LE PREGUNTO POR QUE ERA TAN BARATO LLAMAR A VENEZUELA ...Y EL DIABLO LE RESPONDIO:
<br />
<br />
"COLEGA...... PARA VENEZUELA LA LLAMADA ES LOCAL!!!!"

JJJAJAJAJJJAJJAJAJAJAJ
<br />
JAJAJAJAJJAJAJA
<br />
AJJAJAJAJJAAJJAJJAJAJAJJJJ
<br />
JJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAA
<br />
<br />
MUY
<br />
BUENO EL DEL ABOBADO
<br />
<br />
JAJJAJAAJAJA

Echi, gracias a ti, tuve que lavar 100 veces mis pantalones para quitarles el olor de meado de borracho, jjajajajajajajajajajaja buenisimos.

juejue jaaaaaa

<span style="color: blue">
JUASJUASJUASJUASJUASJUAS
</span>
Hacia tiempo que no entraba y me encuentro con 1 monton de chistes bueniiisimos, sois los mejores.

gracias

no te lo decia ati, me lo decia a mi!

Creo que takko busca afecto, jejeje.

en dado caso, me lo habra dicho a mi, ke los ultimos chistes han sido mios, jejeje......

Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al cielo. Entonces éste le pregunta a la primera, "Hermana Vernica, ¿Ha tocado usted un miembro masculino alguna vez?".
<br />
<br />
Ella le contesta que sí, pero que sólo lo tocó con un dedito.
<br />
<br />
"Pues hermana, lávese el dedo aquí en el agua bendita, y luego entra".
<br />
<br />
A la segunda monja le hace la misma pregunta, y ella le responde que sí pero sólo con la mano.
<br />
<br />
"Entonces... Hermana Yaritza, lava la mano en el agua bendita, y entra."
<br />
<br />
De pronto llega corriendo y empujando la hermana Yotsabé y se coloca al frente de la fila.
<br />
<br />
"¿Por qué tanto apuro, hija mía?", le pregunta San Pedro.
<br />
<br />
Y la hermana responde: "Porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes de que la hermana Sonia se lave el culo".

JAJAJAJAAAAAAAA
<br />
<br />
<br />
demasiao bueno.

Echi, esta excelente; seria el chiste perfecto para el foro del "papa juan pablo" jejeje.....

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice, "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos".
<br />
<br />
El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
<br />
<br />
Ud. tiene hombro de tenista
<br />
Frote su brazo con agua caliente y sal
<br />
No haga esfuerzos físicos de magnitud
<br />
En dos semanas va a estar mucho mejor
<br />
<br />
Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:
<br />
<br />
Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador
<br />
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas
<br />
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación
<br />
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado
<br />
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.
<br />
<br />

jaaajajaajaajajaaaa...
<br />
<br />
oye echi44, te sabes unos chistes buenísimos, jaaajjaaaaa
<br />
<br />
imagínate, de la risa casi tengo un orgasmo!!!!!!!!
<br />
<br />
jaaajajajaaaaa

BWAAAAAAJAJAJAJAA

JAJAJAJAAJ EL DE ANDREAS ESTA BUENIIIIISIMOOOOO
<br />
<br />
JEJEJJEEE
<br />
<br />
Un asmático sube 5 pisos, con enorme dificultad por falta de aire.
<br />
Llama a la puerta le abren y dice:
<br />
<br />
Doctor, me muero, me falta el aire, tengo mucho asma,
<br />
¿qué me recomienda?
<br />
<br />
No fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
<br />
<br />
Y ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
<br />
<br />
Son para que encuentre la casa del doctor,
<br />
que es en la Planta Baja...; yo soy albañil...
<br />

<br />

Entra un cliente a la farmacia a comprar preservativos. El farmacéutico pregunta qué tamaño. Responde el cliente:
<br />
- El más grande que tenga.
<br />
- ¿Para 20 centímetros está bien?
<br />
- No, más grande. El comerciante rebusca entre su stock, y encuentra:
<br />
- ¿Le alcanza de 25 centímetros?
<br />
- ¡No! Sigue siendo chico...
<br />
Finalmente, del fondo del cajón saca un paquete en el que se lee «30 cm». Se lo muestra al comprador, y le dice:
<br />
- ¿Así está bien?
<br />
- No, señor, más grande.
<br />
Desconcertado, el comerciante pasa a la trastienda, encara a su mujer y le cuenta:
<br />
- Querida: ahí hay un tipo que pide condones, y ningún tamaño le parece suficiente. Llegué a darle hasta de 30 centímetros, e insiste en que no le alcanza. ¿Qué le ofrezco?
<br />
Y la mujer responde:
<br />
- ¡Casa, comida, el auto y la mitad de la farmacia!
<br />
<br />

En clase, la profe pregunta a los niños:
<br />
<br />
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
<br />
<br />
Carmencita levanta la mano:
<br />
<br />
"Yo sé cómo se hace".
<br />
<br />
"¿Cómo?", pregunta la profe.
<br />
<br />
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
<br />
<br />
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
<br />
<br />
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
<br />
<br />
Carmencita levanta la mano.
<br />
<br />
"Dime, Carmencita."
<br />
<br />
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
<br />
<br />
"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
<br />
<br />
Carmencita vuelve a levantar la mano.
<br />
<br />
"Dime Carmencita".
<br />
<br />
"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
<br />
<br />
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
<br />
<br />
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
<br />
<br />
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
<br />
<br />
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
<br />
<br />
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

bwaaaaaaaaaa jajajajaaaa el ultimo buen isimo.

este es bueno.....jejeje
<br />
<br />
Dos amigas estaban hablando y una le dice a la otra:
<br />
<br />
- Maria, ya no se ke hacer con mi novio, cada vez ke nos vemos lo unico ke kiere es hacerme el amor
<br />
<br />
- Bueno Claudia - le responde - la proxima vez ke te lo diga le dices ke tienes la menstruación, vas a ver como te deja trankila.
<br />
<br />
Esa noche Claudia sale con su novio, y cuando el le dice para tener relaciones, ell le contesta:
<br />
<br />
- Mi amor, hoy no, es ke tengo la menstruacion
<br />
<br />
- No importa - le dice el - le doy por detras....
<br />
<br />
Al dia siguiente Claudia va a hablar con María, y le cuenta lo sucedido
<br />
<br />
- Entonces la proxima vez dile ke tambien tienes diarrea, asi si no te molesta mas
<br />
<br />
Esa noche pasa lo mismo, y le dice al novio
<br />
<br />
- Mi amor, hoy no, es ke me dio diarrea y.....
<br />
<br />
Y el le responde
<br />
<br />
- Ah no!!, ahora me vas a decir ke tienes caries!!!!
<br />
<br />
jejejeje

je je je ese es bueno. Ahi les va otro.

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:
<br />
<br />
"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"
<br />
<br />
"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."
<br />
<br />
"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."
<br />
<br />
Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"
<br />
<br />
La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."
<br />
<br />
"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"
<br />
<br />

Y perdón si mis chistes son algo largos pero es que esos son los mejores.