plan B: ignoracion xDD

plan B

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COSAS QUE NO SABRIAMOS SI NO FUERA POR LAS PELICULAS ESTADOUNIDENSES <br />
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* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.<br />
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* La mayoría de los perros son inmortales. <br />
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* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. <br />
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* Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. <br />
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* Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. <br />
<br />
* Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. <br />
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* Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. <br />
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* Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia. <br />
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* Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. <br />
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* Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte. <br />
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* La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. <br />
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* Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. <br />
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* Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. <br />
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* El comisario de policía casi siempre es negro. <br />
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* Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. <br />
<br />
* El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. <br />
<br />
* Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. <br />
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* En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. <br />
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* Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. <br />
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* Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas. <br />
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* El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. <br />
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* Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamañoo de un estadio de fútbol. <br />
<br />
* Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. <br />
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* Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que estee fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. <br />
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* Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. <br />
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* No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. <br />
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* Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. <br />
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* Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. <br />
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* Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. <br />
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* Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. <br />
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* Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. <br />
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* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. <br />
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* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. <br />
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* Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. <br />
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* Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. <br />
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* Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. <br />
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* Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. <br />
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* Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita. <br />
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* En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. <br />
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* Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. <br />
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* En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.<br />
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:D :D :D

Je je je, muy buenos Aldana_

Lastima que eso lo hubiera leido hace tiempo aldana, pero es bueno recordarlos xD

gracias.. esta bueno.. lo unico que no me di cuenta lo laargo que era.. pero aun asi.. me parecio divertido para leer!! :D

¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas? <br />
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Desde que mate una mosca de un manotazo. <br />
<br />
Pues no lo entiendo <br />
<br />
Es que no era una mosca, era un clavo.

bueno.. yo soy de muchas tonterias y mas.... aca pongo un chiste malo, pero medio gracioso.. (o no tanto?)<br />
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Esto es un borracho en un control de alcoholemia....:<br />
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- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5<br />
- Joder, y me van a suspender por medio punto<br />
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<br />
:D :D :D :D !!!!!<br />
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Ja ja ja, ese es bueno

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado<br />
de una señora espectacular y le pone la mano en el pecho sin<br />
disimulo. <br />
<br />
- ¡¡¡Oiga!!! ¿podria poner la mano en otro sitio? - le dice la<br />
mujer. <br />
<br />
El hombre le mira pensativo y le contesta:<br />
<br />
- no me provoque, no me provoque...<br />
<br />
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---------------<br />
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-<br />
Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.<br />
<br />
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?<br />
<br />
- No, que me implante a mí otra mano.

jejejeje mejor que sobre a que falte xDDD

ufff... el topic de los post larrrrgggoooosss

jajaja si tienen en promedio media pantalla xDDD

Ah... mis ojos .. no veo!!!<br />
he perdido la vista por tanto leer NOOOOO!!!!!!!!<br />
<br />
<x_x>

jejejejeje no te culpo yo por eso grababa las clases para no tener que leer nada :P

yo paso de leer esas cosas tan largas... ademas... viendo de quien vienen... como que nu tienen que ser muy interesantes xD

no te creas algunas si tienen gracias pero hay que ser sinceros no todas de las 2 o tres que lei no lei todo eso ...

Tambien podeis poner vuestro chistes o paridas, que nos riamos un poco.

vale cuando llegue a mi casa que alli tengo toda mi información didactica

ALGUNOS CORTOS<br />
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Señor, ¿dónde es el frente?<br />
¿El frente?, pues allá.<br />
¡Que vaina!, voy allá y me dicen que acá.<br />
<br />
Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:<br />
¿Tiene orejas de conejo?<br />
Sí.<br />
¿Y cabeza de cerdo?<br />
Sí.<br />
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?<br />
<br />
Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?<br />
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.<br />
<br />
Para que no piensen que solo critico<//_^>

mmmmm<br />
<br />
yaaa

para que poner chistes sin con verte a ti ya nus reimos? xDD

Para quien seria eso????<br />
<//_^>

Llega un señor al doctor y le dice:<br />
<br />
- doctor doctor...!! Tengo un hueso fuera... <br />
<br />
Responde el doctor: <br />
<br />
- hágalo pasar.<br />
<br />
XD XD XD

Perdon!!!!... voy a poner un post un poquito largo!!.. por favor perdonen, es que esta bueno!!.. pormeto que es el ultimo!!<br />
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CARTA DE UNA MODELO A SU MADRE <br />
Querida Mamá: <br />
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Te escribo porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? <br />
Te escribo tipo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... <br />
Si recibís esta carta es tipo porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribime a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta así no tenía que cambiarla. <br />
El lugar es re lindo; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... <br />
<br />
Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda. Mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que tipo se los saqué y se los puse en el bolsillo. <br />
También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha...<br />
<br />
¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella????? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? <br />
Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas? hace más de tres días que está durmiendo boca arriba! <br />
<br />
Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no pude encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿y bueno como iba a saber? <br />
<br />
¿Sabés lo que probé acá? Gaseosa en polvo... Sí, así como escuchás, me la regaló mi manager, me dijo que era COCA y se aspiraba por la nariz. Es blanca y no tiene gusto a coca cola, pero Igual voy a tener que dejar de tomar tanta porque sino voy a engordar! <br />
<br />
Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX... <br />
A propósito, si la ves a mi amiga Vicky dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. <br />
<br />
Besos. <br />
Tu hija Nicole<br />
<br />
-------------- (basado en las modelos arguentinas principalmente). Si alguien es modelo, o conoce a una, disculpe.. Es solo un chiste!!, no se ofenda! :P<br />
(tra vez perdon, es el ultimo post largo que escribo!!!..)

AAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJ!!!, muy buena representacion de nuestras queridas modelos.....por suerte no todas son asi....algunas son mucho peorrr!!!......jejeje

Ja ja ja mu bueno Aldana_

mmm...a ver este:<br />
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Una joven entra en una iglesia desnuda de la cintura para arriba.<br />
El cura la detiene y le dice:<br />
- ¡Un momento señorita, usted no puede entrar así en la iglesia!<br />
- ¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino!<br />
- .....y el izquierdo también, le responde el cura. Pero aún así no puede entrar. <br />
<br />
...........aaaaaaaaaaajajajajaajjajaajjajajajajaja jajaja.......<br />
...........<br />

y otro masss.....(este chiste solo puede ser visto por menores en compañias de sus padres y/o tutores....contiene palabras que pueden herir la susceptibilidad de personas creyentes....o de buen corazón..jejeje)<br />
<br />
<br />
Un hombre llega a la Iglesia, y ya en el confesionario dice:<br />
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. <br />
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Sagradas Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe"<br />
<br />
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65 años que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.<br />
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".<br />
<br />
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir....<br />
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado, ¿pero sabes qué te digo?:<br />
<br />
...y el hombre le responde: Ya sé!!.....<br />
¡Al que no crea en Dios, que le den por el culo! <br />
<br />
........aaaaaaaaaaajajajajaja...................!! !!!<br />
<br />

...y con este cierro mi trilogia de "chistes religiosos"....<br />
<br />
En un convento la madre superiora dice:<br />
- Ayer en la noche había un hombre aquí.<br />
Las monjas:<br />
- ¿Ah?<br />
Una monja:<br />
- ji ji ji ji<br />
<br />
La madre superiora sigue:<br />
- Encontramos un condón debajo de una cama.<br />
Las monjas:<br />
- ¿Ah?<br />
Una monja:<br />
- ji ji ji ji<br />
<br />
La madre superiora continua:<br />
- El condón estaba roto.<br />
Las monjas:<br />
- ji ji ji ji<br />
Una monja:<br />
- ¿Ah? <br />
.................................................. ............ja!<br />
<br />
<br />

www.locoarts.com.ar

no se que tiene que ver eso pero igual lo pongo...un chiste confuso,espero que lo hallan entendido...<br />
gracias.<br />
ATTE:El Croto

el mejor el ultimo de las monjas xD

JAJAJAJA!!!...si, ese siempre tiene exito....jeee

Venga, otro de monjitas.<br />
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Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M),y otra la Hermana Lógica (L) <br />
<br />
M - Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento. <br />
<br />
L - Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora? <br />
<br />
M - Sí, ¿y qué será lo que quiere? <br />
<br />
L - Es lógico. Nos querrá violar. <br />
<br />
M - ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro <br />
de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer? <br />
<br />
L - La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!! <br />
<br />
M - No está funcionando!!! <br />
<br />
L - Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también <br />
a caminar más rápido!!! <br />
<br />
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto!!! <br />
<br />
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted vaya por aquel lado, <br />
y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos! <br />
<br />
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegóal convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica. <br />
<br />
M - ¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió. <br />
<br />
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que optó por seguirme a mí. <br />
<br />
M - Y qué ocurrió después? <br />
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L - Lo lógico!. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también. <br />
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M - ¡Y? <br />
<br />
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó <br />
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M - ¡Dios Mío!. ¿Y qué hizo Vd.? <br />
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L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito! <br />
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M - Dios Mío, Hermana!!!. Y qué hizo el hombre? <br />
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L - Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!!! <br />
<br />
M - Oh, no!. ¿Qué ocurrió después? <br />
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L - Acaso no es obvio, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más deprisa que un hombre con los pantalones bajados!

Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.<br />
- ¡Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.<br />
- No me impresionas... ¡me mareas!<br />
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aldana con los post largos no hay problemas si los quieres colocar esta bien la cuestion es que los lean :D

JAJA!.....cortito, pero efectivo......

concañero, deje de contar sus intimidades.... :P

aaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajaa........eje jejejejeje!!!!...<br />
....shhhhhhhhhh!!!<br />

- Manuela, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.<br />
- ¡Pero, si es tu peor enemigo!<br />
- ¡Pues por eso, para joderlo!<br />
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no se de que me habla concañera 8-)<br />