supongo que será una cerveza y una fregona, si no no tiene mucho sentido... cuando bebe la cerveza, la tira directamente al suelo porque el esqueleto no tiene nada por dentro... :-P

mmmm.. a ke le llaman fregona??

objeto con un palo y un trapo que se moja y sirve para limpiar<br />
<br />
|<br />
|<br />
|<br />
|<br />
/<br />
<br />
:-)

mmmm... osea un trapero

mmmm... a qué le llamas trapero?<br />
<br />
:-)))

a la escoba ke en vez de esos pelos tiene algo parecido a un trapo para limpiar pisos... o no se como se llama ese material ke tienen.. <br />
<br />
bueno eso..

pues sí, supongo que será lo mismo...<br />
<br />
<br />
<img src="http://www.fundaciongsr.es/penaranda/imgtmp/fregona.jpg" border="0" /><br />
<br />
<br />
una imagen vale más que 812742 palabras

las contaste??<br />
<br />
bue<br />
<br />
http://www.manitex.com.co/modulos/comercio/pro<br />
ductos/img_productos/1_Trapero_Roll.jpg<br />

bueno, es que hay 45276 variantes de fregonas y traperos

pero en fin.. ya toy claro.. es ke a veces los nombres ke se le dan a las cosas en distintos paises me ponen @.@<br />
<br />
o no.. ya me dieron ganas de vomitar

hazlo en el cubo del trapero o la fregona<br />
<br />
esto puede contar como chiste, que ahora veo que nos hemos desviado un poco del tema :-P

si... sin kerer keriendo.. se podria tomar como chiste.. ehh bueno.. desviandonos.. yo???

la fregona, o el trapero.....tambien recibe el nombre de " bruja"

---47---<br />
Dicen por megafonía: <br />
<br />
- el propietario del coche con matrícula 35937465437647468679689689679769878679668463452463 578L, HAGA EL FAVOR DE RETIRAR LA MATRÍCULA!!!!!!<br />

asi como vamos con la cantidad de celulares, van a terminar asi con numeros tan largos

*-*-*...48...*-*-*<br />
<br />
Dos niños a los que les encanta dibujar y pintar, están charlando:<br />
<br />
- Estoy muy adelantado en mi clase de pintura, con una sóla línea cambio de una cara triste a otra contenta.<br />
<br />
y el otro le contesta:<br />
- Bah! eso no es nada, mi madre hace lo mismo... con una sola bofetada.

Cuanto revuelo por un error. Si era una cerveza y una fregona, mopo, mocho o como lo querais llamar<br />
<br />
49<br />
<br />
Esto es un hombre que entra en un bar y le pide al camarero:<br />
-Deme 8 cubatas.<br />
-¿Y para que quiere tantos?<br />
-Uno para mi, otro para mi padre que esta en el hospital muy grave y como no se lo puede tomar me lo tomo yo. Otro para mi hermano que esta en el trabajo y como no se lo puede tomar me lo tomo yo. Otro para mi mujer pero al estar embarazada y como no se lo puede tomar me lo tomo yo. Otro para mi hijo que es menor de edad y como no se lo puede tomar me lo tomo yo. Otro para mi madre pero como esta en silla de ruedas y no puede venir me lo tomo yo. Otro para mi primo que esta en el ejercito y como no le dejan beber me lo tomo yo. Y otro para mi tio que es chofer y como no puede beber me lo tomo yo.<br />
<br />
Y asi durante un tiempo.<br />
Al cabo de varios dias cuando va al bar, coge y dice:<br />
-Camarero deme 7 cubatas<br />
-¿Que se le ha muerto el padre?<br />
-No, hombre. Que el medico me ha dicho que no beba

50<br />
<br />
- ¿Qué es el lodo?<br />
<br />
- Es un pájado velde<br />

51<br />
<br />
ke es barroco?<br />
<br />
agua con tierroco

52<br />
<br />
-Mama, mama, ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?<br />
<br />
-No, que todavia tienes los puntos recientes.<br />
<br />
:P

53...<br />
<br />
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". Y la esposa está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios".<br />
<br />
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas:<br />
<br />
- Mira, cariño, tengo que decirte algo. <br />
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. <br />
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

54<br />
-Mama, mama en el cole me llaman despistado.<br />
-Anda niño vete a tu casa.

55.......<br />
<br />
1º acto: se ve un poster de un cura gay luchando contra un demonio gay...<br />
<br />
2º acto: se ve un poster de un cura gay mirando con cariño a un demonio gay....<br />
<br />
3º acto: se ve un poster del cura teniendo relaciones con el demonio....<br />
<br />
Cómo se llama la obra?????<br />
<br />
" POSTERGAY"<br />

y bueno.......56:<br />
<br />
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:<br />
<br />
- No tienen que besar a su mujer en la boca hasta que esten casados, porque hacerlo antes tambien es pecado. Lo que tienen que hacer es besarla en la mejilla.<br />
<br />
Y desde el último banco, el más tonto del pueblo salta y dice:<br />
<br />
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

57<br />
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar: <br />
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias. La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: - ¿Escuchaste? <br />
El guia continua: <br />
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias. -¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido. -Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias! <br />
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta: <br />
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca? <br />
- No, claro que no, siempre con vacas distintas. <br />
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice: <br />
-¿Escuchaste?

58...<br />
<br />
- El otro dia ví a tu suegra y.....<br />
<br />
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"<br />
<br />
- Pero si la política es un asco.<br />
<br />
- Por eso mismo.

59<br />
<br />
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.<br />
-"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y<br />
aceleró a fondo."<br />
Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:<br />
-"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a<br />
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo....."<br />
El hombre lo piensa unos segundos y responde:<br />
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.<br />
Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".<br />
-"Buen fin de semana" - dijo el policía.

JEEEEEE......muy bueno......

Seguimos con los excesos de velocidad... (pero recordad, si bebeis, siempre a 200 por hora con el coche!!! :-P)<br />
<br />
Un señor va circulando por la autopista a toda velocidad, cuando un coche patrulla lo ve y le obliga a parar a un lado. El policia se baja y le dice al conductor:<br />
<br />
- Va usted muy rápido... tendré que ponerle una multa. Déjeme ver su carnet de conducir<br />
- Lo siento señor agente, no lo tengo<br />
- Entonces déjeme ver la documentación del coche.<br />
- Tampoco la tengo, el coche es robado.<br />
- ¿¿Robado?? ¿Y se puede saber por qué lo ha robado?<br />
- Sí, es que maté a un par de amigos y tuve que fugarme de la ciudad. Por eso lo robé.<br />
- ¿¿¿Ha matado a dos personas???<br />
- Así es, tengo sus cadáveres en el maletero.<br />
<br />
El policia, asustado, va a su coche patrulla a pedir refuerzos. Al cabo de un rato aparece el jefe de los policias de la ciudad. Va hacia el conductor y le dice:<br />
<br />
- A ver, me han dicho que tiene dos cadáveres en el maletero. Déjeme verlos.<br />
- ¿Cadáveres? No sé de que me habla. El maletero está vacío.<br />
<br />
En efecto, el conductor lo abre y no hay nada dentro.<br />
<br />
- No lo entiendo... en fin, tendré que detenerle por robar el coche...<br />
- ¿Robar el coche? Si lo compré hace un par de años. Aquí tiene la documentación, todo está en regla.<br />
<br />
Le enseña la documentación y el policia comprueba que todo está bien, que el coche no es robado.<br />
<br />
- ¿¿?? Pues ahora lo entiendo menos... ¿puedo ver su carnet de conducir?<br />
- Por supuesto, aquí lo tiene.<br />
<br />
Se lo enseña, y todo esta en orden.<br />
<br />
- ¿Cómo puede ser? El otro policia me ha dicho que no tenía el carnet de conducir, que el coche era robado, que ha matado a dos amigos y ha metido sus cadáveres en el maletero...<br />
- ¡Claro, y el muy cabrón también le habrá dicho que llevaba exceso de velocidad!<br />
<br />
<br />
<br />
:-)) Una forma de librarse de una multa (no os aconsejo que lo probeis).

jajajajaja me gusto ese xD

***61***<br />
<br />
Qué es una brújula?<br />
<br />
La que se monta y vuela en su escóbula!<br />
<br />
XD

^^^62^^^<br />
<br />
Qué es un lóbulo?<br />
<br />
El que se quiso comer a la caperucítula!<br />
<br />
:-)

´´´63´´´<br />
<br />
Qué es una pileta?<br />
<br />
La que se pone en la radieta para escuchar musiqueta!<br />
<br />
ya cerrando la sección de chistébulos :P

muy bien jabicho...muy bien.......<br />
<br />
mmm....la brújula es una viéjula que vuela en su escóbula y prepara hechízulos.......Así lo conocía yo....je

ASÍ ES EL TRABAJO DEL INFORMÁTICO<br />
<br />
<br />
<br />
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.<br />
<br />
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.<br />
<br />
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.<br />
<br />
4. Cuando el informático está comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.<br />
<br />
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail.<br />
<br />
6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratara como mensaje urgente.<br />
<br />
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que esta de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. -Usted no se merece este trato.<br />
<br />
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?<br />
<br />
9. Cuando su módem le de el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.<br />
<br />
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos atrae el misterio.<br />
<br />
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.<br />
<br />
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.<br />
<br />
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.<br />
<br />
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.<br />
<br />
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para tontos.<br />
<br />
16. Cuando vaya a hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.<br />
<br />
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.<br />
<br />
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!<br />
<br />
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!<br />
<br />
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.<br />
<br />
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.<br />
<br />
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de "¿Está usted seguro...?", conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. !Desde luego! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?<br />
<br />
23. Siéntase completamente libre para decir "No tengo ni idea acerca de este rollo de la informática". A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una rollo o una...<br />
<br />
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una<br />
tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.<br />
<br />
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a informática. A los que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.<br />
<br />
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de Megas libres en el servidor y un procesador con más velocidad que los de la NASA.<br />
<br />
27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... Usted tiene prioridad.<br />
<br />
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.<br />
<br />
29. Si sus hijos estudian informática... ¡Tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.<br />
<br />
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo...<br />
<br />
<br />

¡¡¡ RIIIIIING RIIIIIIIIIING !!!<br />
<br />
Soporte: Asistencia profesional de computadores puedo ayudarle?<br />
<br />
Cliente: Si, bueno, tengo un problema con mi Word Perfect.<br />
<br />
Soporte: ¿Que tipo de problema?<br />
<br />
Cliente: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las <br />
palabras se fueron<br />
<br />
Soporte: ¿Se fueron?<br />
<br />
Cliente: ´Sí, desaparecieron.<br />
<br />
Soporte: Hmm ... Entonces, ¿Que hay en la pantalla ahora?<br />
<br />
Cliente: Nada. Esta está vacía. No acepta nada cuando escribo<br />
<br />
Soporte: ¿Está usted todavia en Word Perfect, o lo cerró?<br />
<br />
Cliente: ¿Cómo lo puedo saber?<br />
<br />
Soporte: Puede ver el C Prompt en la pantalla<br />
<br />
Cliente: ¿Que es un sea-prompt?<br />
<br />
Soporte: Olvidelo. ¿Puede mover el cursor a traves de la pantalla?<br />
<br />
Cliente: No hay ningun cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo.<br />
<br />
Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de encendido?<br />
<br />
Cliente: ¿Donde esta el monitor?<br />
<br />
Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor Tiene una <br />
pequena lucecita que le indica cuando está encendido<br />
<br />
Cliente: No, Si .... esteeeee ...<br />
<br />
Soporte: Bueno, entonces mire atras del monitor y encuentre el cable de <br />
potencia que sale de él. ¿Lo puede ver?<br />
<br />
Cliente: Si creo que si<br />
<br />
Soporte: Cuando se asome detrás del monitor ¿Nota que hay 2 cables conectados a él y no solo 1?<br />
<br />
Cliente: No<br />
Soporte: Bueno hay 2. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable.<br />
<br />
Cliente: OK, aqui está<br />
<br />
Soporte: Por favor sigalo y digame si esta bien conectado atráas de su computador<br />
<br />
Cliente: No alcanzo<br />
<br />
Soporte: Bueno, ¿Puede ver si lo está?<br />
<br />
Cliente: No<br />
<br />
Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina...<br />
<br />
Cliente: No es porque no tenga el angulo correcto, es porque está oscuro.<br />
<br />
Soporte: ¿OSCURO?<br />
<br />
Cliente: Si, la luz de la oficina está apagada y la única luz que me llega viene de la ventana.<br />
<br />
Soporte: Bueno, entonces encienda la luz de la oficina.<br />
<br />
Cliente: No puedo.<br />
<br />
Soporte: ¿No? ¿Por qué no?<br />
<br />
Cliente: Porque hace un rato se fue la electricidad.<br />
<br />
Soporte: Aaaaaaaaaaah... LA ELECTRICIDAD... ¡Se fue la electricidad. ¡Ajaaaaaaaá!<br />
Bueno ya lo tenemos... ¿Todavia tiene las cajas y manuales y los demás empaquetados en que venía su computadora?<br />
<br />
Cliente: Bueno, si los mantengo en el armario.<br />
<br />
Soporte: Excelente. Sáquelos, pero primero desconecte su sistema... Y empaquételo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta a la tienda que se lo vendió.<br />
<br />
Cliente: ¿De verdad? ¿Tan malo es?<br />
<br />
Soporte: Si, me temo que sí.<br />
<br />
Cliente: Bueno, está bien, supongo... ¿Y qué les digo?<br />
<br />
Soporte: Digales que usted es demasiado BRUTO para tener una computadora !!!<br />
<br />

La vida de un Especialista en Informática!!! <br />
<br />
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. ¡Como las putas! <br />
<br />
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
7.- Es difícil tener y mantener una familia. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas! <br />
<br />
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
13.- Cada día al levantarte dices " ¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" <br />
¡Como las putas! <br />
<br />
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. ¡Como las putas! <br />
<br />
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. ¡Como las putas! <br />
<br />
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. <br />
¡Como las putas! Ahora me pregunto... <br />
<br />
Realmente eres Informático... o eres..?

jajajaja... ta weno

DIOX (o sea yo)<br />
<br />
<img src="http://scd.mm-b1.yimg.com/image/758500471" border="0" /><br />
<br />
La ficción iguala a la realidad.<br />
Mañana publico esto en la oficina.

mira ke perdiendo el tiempo en la oficina..<br />
<br />
deberia darte verguenza