|
jejejeeeee
|
<br /> la monja y el taxista <br /> <br /> Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de <br /> Nueva <br /> York. El taxista durante todo el camino la mira por el espejo. La <br /> monjita <br /> se <br /> da cuenta y le pregunta: Hijo...., ?Qué es lo que ves? - Perdón <br /> madre, me <br /> da <br /> mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero hijo mío, en <br /> mi <br /> vida <br /> yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me <br /> pueda <br /> ofender- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasía de que una <br /> monja me <br /> haga sexo oral. La monja se queda pensando un momento y dice: - Pues <br /> no lo <br /> se, en primer lugar tendrías que ser católico después tendrías que <br /> ser <br /> soltero. El taxista se emociona y muy contento dice: - Si, !yo soy <br /> católico <br /> y soy soltero! - Bueno pues, detente en aquel callejón. El taxista se <br /> mete <br /> al callejón donde la monja le cumple su deseo. Después de terminado <br /> se <br /> regresan al camino y mientras van por el camino la monja se da cuenta <br /> que <br /> el <br /> taxista empieza a llorar y le pregunta: -Hijo... ¿Que te pasa?, ?Por <br /> que <br /> lloras? - Perdóneme madre, !he pecado!, yo soy judío y estoy casado. <br /> - No <br /> te <br /> preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween <br /> <br /> |
El niño y el tren.
<br /> <br /> Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba a su <br /> pequeño <br /> hijo jugar en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el <br /> tren se detiene y su hijo Matías dice: <br /> - ¡Todos los hueones que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es <br /> la <br /> última parada!... ¡Y todos los concha de su madre que van de regreso y <br /> se <br /> quieran subir, metan sus culos dentro del tren porque vamos a partir <br /> ya! <br /> <br /> La madre estupefacta entró a la sala y le dijo a su hijo: <br /> <br /> - ¡Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa!. Ahora ve <br /> a <br /> tu cuarto y te quedas allí durante dos horas. Cuando salgas, puedes <br /> regresar <br /> a jugar con tu tren, pero usando un vocabulario agradable y decente. <br /> <br /> Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de <br /> nuevo <br /> con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo <br /> decir: <br /> - Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor <br /> recuerden llevar todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos <br /> por haber <br /> viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido <br /> placentero. Esperamos que viajen nuevamente con nosotros en una próxima <br /> oportunidad. Para aquellos que están embarcando, les pedimos que <br /> coloquen <br /> todas sus pertenencias debajo de los asientos y recuerden que está <br /> prohibido fumar dentro de los carros. Del mismo modo, esperamos que <br /> tengan un viaje <br /> relajado y tranquilo con nosotros el día de hoy. <br /> <br /> La madre contenta porque su hijo había aprendido la lección se <br /> aprestaba a <br /> felicitarlo cuando...el niño agrega: <br /> - ¡Y para aquellos que aún estén emputecidos con la demora de dos <br /> horas, <br /> reclámenle a la vieja de mierda que está en la cocina! <br /> |
jaaajajajaaaa no te pases yoli!!!!! jaaajajaaaa
<br /> están muy buenos!!! <br /> jaaajajjaaaaa <br /> |
Juaaaaajuajuajua buenisimos, aunque el de la monja me lo sabia de otra manera distinta.
|
Juas, juas, juas, yrcyoli, se la mataste a todos, jejejejajajajaja.
|
pero ke pasa aki???, me estan destronando!, a ver, un chiste....
<br /> <br /> Tres hombres fueron capturados por unos canibales, los llevaron con el jefe de la tribu, y él les dijo: <br /> <br /> - "Les voy a dar una oportunidad para ke se ganen su libertad, tienen ke pasar dos pruebas, la primera es conseguir 5 ejemplares de cualkier fruta, y la segunda se las dire cuando lleguen." <br /> <br /> Salen los 3 hombres por la selva para cumplir con la tarea, y llega uno primero y dice: <br /> <br /> - Aki traigo 5 manzanas, cual es la otra prueba? <br /> <br /> El jefe le responde: <br /> <br /> - Ahora tienes ke metertelas por el culo, sin hacer ningun tipo de gesto con la cara, ni ruido ni nada de eso. <br /> <br /> El tipo empieza, pero ya con la segunda no aguanta y grita d dolor, y se lo comen los canibales. <br /> <br /> Llega el segundo, y dice: <br /> <br /> - Aki traigo 5 uvas, ke mas tengo ke hacer? <br /> <br /> Le dicen lo mismo, el tipo empieza...1,2,3....y luego se puso a reir descontroladamente. Los canibales lo iban a preparar para comerselo, cuando el jefe le pregunta: <br /> <br /> - ¿por ke te has reido, si ibas bien?, lo podias lograr <br /> <br /> Y el tipo contesta. <br /> <br /> - Es ke vi venir al otro y traia 5 piñas!! <br /> <br /> jejeje |
Ja ja ja. Ese último feú el mejor de todos.
|
Pregunta el juez al acusado:
<br /> ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? <br /> Sí señor juez. <br /> ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja? <br /> Porque no sólo de pan vive el hombre. <br /> <br /> ----------------------------------------------- <br /> <br /> Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..." <br /> <br /> ------------------------------------------------ <br /> <br /> Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá? <br /> A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron |
JA JA JA JA ....
<br /> <br /> ahora el mio les trae la decadencia (es muy fome) <br /> <br /> les voy a contar un chiste cochino y picante... <br /> <br /> EL AJI SE CAYO AL BARRO... (PLOP, que fome) <br /> -------------------------------------------------- <br /> <br /> Estaba <br /> n <br /> tres amigos en una esquina conversando sobre aviones, la gracia estaba en que eran un Brasileño, un Peruano y un Chileno... <br /> <br /> Entonces el Brasileño dice.... "Eu en mi paisiño teneimos el avion mais grande do mundo... es de dois pisos con capacidad para 400 pasajeiros 80 asafatas y cuatro pilotos" <br /> <br /> el Argentino dice "Che Boludo, eso es una miseria, en La Argentina sabes tenemos el avion mas grande tiene tres pisos, camas, piscinas, 100 asafatas y 10 pilotos y vos sabes que este avion no contamina"... <br /> <br /> Y el Chileno les dice "Saaaaaa... en Chile esta el Avion más Grande que ha existido, posee cuatro pisos, 5 piscinas, jacussi, habitaciones para todos los pasajeros (1000), etc, pa que voy a seguir". <br /> <br /> sos un mentiroso (dijo el argentino) <br /> <br /> Pero loco si es verdad, imaginate que el otro uno de los 65 copilotos sientio un ruido en uno de los 35 motores asi que fueron dos a ver que sucedian y cuando ivan en el pasillo, se dieron cuenta que se les habia quedado la ventana abierta y en uno de los ventiladores estaban dando giros dos helicopteros.... (plop) <br /> ---------------------------------------------------- <br /> <br /> Uff <br /> ....... <br /> que fome mejor me dedico a escribir otras cosas <br /> <br /> |
Vaqueros de toda la vida
<br /> <br /> <br /> <br /> Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, <br /> jeans, <br /> Wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y pide una bebida. <br /> <br /> Mientras estaba sentado bebiendo su whisky, una joven se sienta a su <br /> lado y, <br /> después de pedir su trago, se vuelve hacia el vaquero y le pregunta: <br /> <br /> - ¿Es usted un vaquero de verdad?. <br /> <br /> - Bueno, me he pasado toda la vida en un rancho enlazando vacas, <br /> domando <br /> caballos, construyendo y arreglando cercas, etc., por lo que creo que <br /> lo <br /> soy <br /> <br /> <br /> Después de un rato, él le pregunta si ella también lo es, a lo que <br /> responde: <br /> <br /> - No. Yo nunca he estado en un rancho. <br /> <br /> Soy lesbiana. Me paso el día entero pensando en mujeres. Me despierto <br /> por la <br /> manana pensando en mujeres; cuando como pienso en mujeres, banándome, <br /> viendo <br /> la televisión,... Todo me hace pensar en mujeres. <br /> <br /> Un rato después, ella se marcha, y el vaquero pide otra bebida. <br /> En eso, una pareja se sienta a su lado y le preguntan: <br /> <br /> - ¿Es usted un vaquero de verdad?. <br /> <br /> - Bueno, yo siempre pensé que lo era, pero acabo de darme cuenta de que <br /> soy <br /> lesbiana. <br /> |
QUE FUEEEEERTEEEE!!!!!! (lo siento este si que es demasiado largo))
<br /> <br /> Estaba un tipo en un avión muy apurado por ir al baño, así que fue al <br /> baño de caballeros, pero estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso <br /> usar <br /> para el baño de mujeres, que en ese momento extrañamente estaba libre. <br /> <br /> La azafata le respondió que no había inconveniente siempre y cuando <br /> tuviese cuidado de no salpicar la taza del Water y que no presionara <br /> ningún <br /> de los siguientes botones SLA, SSA, STA y RAT. <br /> <br /> Así fue que el valiente protagonista, después de aliviarse haciendo <br /> pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber <br /> la <br /> función de los 4 botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó <br /> el primer botón, que tenia un rótulo que ponía "SLA" (Sistema de <br /> Limpieza <br /> Automática) <br /> <br /> Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y Pensó es una delicia <br /> este <br /> <br /> baño, <br /> ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas. <br /> <br /> Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático) <br /> y <br /> sintió como un chorro de aire caliente le fue dirigido también al mismo <br /> lugar, el tipo no se lo podía creer. Por lo que accionó el siguiente <br /> Botón," <br /> ,"STA" <br /> (Sistema de Talco Automático) con lo que hasta su cuerpo llego la <br /> caricia <br /> de una nube impregnada de aromático talco, aquello estaba alcanzando <br /> altura <br /> insospechadas. <br /> Luego, apretó el 4 botón y perdió la noción de todo. <br /> <br /> Se despertó y no sabía ni donde estaba, ni que hora era, ni como había <br /> llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable, que le <br /> explicó <br /> que estaba en un hospital, que había llegadohacia dos días en estado de <br /> shock traumático y que habían conseguido normalizar sus signos vitales. <br /> <br /> <br /> Y entonces él pregunto: <br /> -¿El avión tuvo un accidente? <br /> - No señor, aterrizó normalmente en su destino. <br /> - ¿Que es lo que ocurrió entonces? <br /> - Usted presionó el botón RAT (RETIRO AUTOMATICO DE TAMPAX) en el <br /> baño de mujeres. <br /> Debajo de la almohada le dejamos su pene. <br /> Que tenga un buen día señor. <br /> <br /> <br /> AHHHHHHHHHH <br /> |
aaaaaahhhhjaaajajajajaajajaaaa
<br /> <br /> están chidos jaaajajajaaa <br /> <br /> echi, ese de las piñas también estuvo buenísimo jaaajajaa <br /> <br /> |
yrcyoli, ese del tampax, ya me lo habian contado en la escuela, jajaja, es excelente.
|
Dos Amigos:
<br /> Oye, me puedes esplicar qué es la lógica. <br /> Sí. <br /> ¿Te gustan los peces? <br /> Sí. <br /> Entonces, ¿tienes pecera? <br /> Sí. <br /> Entones, ¿te gusta el mar? <br /> Sí. <br /> Entonces, ¿te gustan las sirenas? <br /> Sí. <br /> Entonces, ¿te gustan las mujeres? <br /> Sí. <br /> Entonces, no eres gay. <br /> Claro que no. <br /> Más tarde se encuentra a otro amigo y le dice: <br /> Oye, me han explicado qué es la lógica. <br /> Mira, ¿a ti te gustan los peces? <br /> No. <br /> Entonces es que eres mariquita. <br /> <br /> |
:D ok
<br /> <br /> estos son dos muertos que estan en el Cementerio y le dice uno al otro <br /> <br /> 1- oye yo tengo 25 años que me mori y nunca eh salido. Ya estoy cansado. <br /> <br /> 2- y que tu me deja a mi que tengo 35 años en este lugar ? <br /> <br /> 1- bueno yo tengo una idea pero no queria hacerla solo pero puede que funcione y asi dispersamos la mente y nos bebemos unas cuantas cervezas que dices. <br /> <br /> 2-ok ¿que puede pasar? ya estamos muertos <br /> <br /> 1 yo tengo un amigo que se murio hace unos dias el se mato en un motor pero el motor esta nuevo, yo le dire que me lo preste para que nos demos una vuelta <br /> <br /> cojen el motor se montan en el y cojen Cementerio abajo y corren, corren, corren, corren corren, corren, cuando derepente le dice uno al otro <br /> <br /> 1- oye devuelvete!!!! apura devuelvete!!!!! <br /> <br /> 2- que pasa???? <br /> <br /> 1- corre devuelvete apura !!!!! <br /> <br /> 2- pero que pasa????? <br /> <br /> cuando llegan al cementerio cojen para su tumba el primero coje su lápida y el otro le dice <br /> <br /> 1- y pa donde tu va con eso <br /> <br /> 2- oh que para la calle no se puede salir sin documentos. <br /> |
OK, quizas el ultimo no estuvo tan bueno, haber ahora
<br /> <br /> USOS DE LA PALABRA MIERDA <br /> <br /> Ubicacion geografica - vete pá la mierda <br /> Valor directo- come mierda <br /> Adjetivo calificativo- eres una mierda <br /> Egocentrismo- se cree la gran mierda <br /> Venganza- hagamolos mierda <br /> Accidente - se volvio mierda <br /> Efecto visual- no se ve ni mierda <br /> Insulto- vete a la mierda <br /> Metamorfosis - se volvio mierda <br /> Superlartivo-purisima mierda <br /> Sorpresa - que mierda es esa <br /> Sentido de olfato- que bajo a mierda <br /> <br /> <br /> |
MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS...!MUJERES
<br /> <br /> NO = Sí. <br /> <br /> SI = No. <br /> <br /> TAL VEZ = No <br /> <br /> LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual <br /> <br /> DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. <br /> <br /> ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. <br /> <br /> HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. <br /> <br /> NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!! <br /> <br /> TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. <br /> <br /> ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. <br /> <br /> ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. <br /> <br /> APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis <br /> <br /> QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... <br /> <br /> ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. <br /> <br /> ME AMAS? = Te voy a pedir algo. <br /> <br /> QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero <br /> <br /> NECESITARIAMOS = Yo Quiero. <br /> <br /> TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. <br /> <br /> CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo <br /> <br /> --------------------------------------------------------------- <br /> ------------------------------------------------------------------- <br /> - <br /> <br /> <br /> MANUAL PRACTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS...!HOMBRES! <br /> <br /> TENGO HAMBRE = Tengo hambre <br /> <br /> TENGO SUEÑO = Tengo sueño <br /> <br /> ESTOY CANSADO = estoy cansado <br /> <br /> HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo <br /> <br /> PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. <br /> <br /> ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo <br /> <br /> TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo <br /> <br /> QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo <br /> <br /> TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo <br /> <br /> TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. <br /> <br /> DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. <br /> <br /> SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!. <br /> <br /> EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior. <br /> <br /> SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa´ la basura!!. <br /> <br /> PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia. <br /> <br /> QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy <br /> <br /> ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. <br /> <br /> ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?. <br /> <br /> TE AMO = Necesito sexo YA!!. <br /> <br /> YO TAMBIEN TE AMO =OK, Estás contenta?.Podemos comenzar con el sexo? |
Muajajajajaj Muajajajaja kakaka jajajaja XOURGE ES LA LEY DEL PLANETA MUAJAJAJAJA.
|
Un día Juan muere y no sabe si quiere irse al cielo o al infierno, entonces va donde San Pedro y le pide que le de un paseo por el cielo para ver que decide.
<br /> Van paseando y juan ve a un hombre gritando y sangrando porque le estaban haciendo hoyos en la espalda y pregunta... <br /> San Pedro por que le estan taladrando la espalda??? <br /> Y le responde que porque va a ser angel y tienen que ponerle las alas... <br /> Luego ve a un hombre que le estan haciendo hoyos en las sienes (cabeza) y de nuevo pregunta por que le estaban haciendo hoyos y San Pedro le dice que el iba a ser santo y eran para ponerle la aureola... <br /> Entonces juan le dice " ya escogi, me quiero ir al infierno" <br /> San pedro le responde " el problema es que alla te culean, violan y cogen" <br /> Entonces juan le dice "por lo menos ya tengo el hoyo hecho" |
jejejeeeeee...
|
:)
<br /> <br /> ok ahora uno bueno, bueno, bueno, pero viejo, viejo, viejo <br /> <br /> esta es una chica que ba al confesarce a la iglesia y le dice al padre <br /> <br /> 1- Perdoneme padre por que eh pecado <br /> <br /> 2- Dime hija que hiciste ? <br /> <br /> 1- Padre hace unos dias que estoy en calor <br /> <br /> 2- en calor hija? <br /> <br /> 1- si, mire padre yo me levante el marte y tuve que ir donde mi vecino para que me haga el amor, luego el miercoles tuve que ir donde mi otro vecino para que tambien me haga el amor, el jueves por igual, es mas padre es tanto asi que el viernes como no encontre quien me hiciera el amor tuve que ir donde el padre de la otra parroquia (iglesia) para que me hiciera el amor. <br /> <br /> el padre asombrado le dice <br /> <br /> 2- hija tu me disculpas pero para la proxima vez recuerdate que tu pertences a esta parroquia. |
Jueeeeeejueueeeee
|
aun que ahora que lo pienso... me suena un poco...
|
ajajajajaja bueno el del ollo... jejejejejejeje
|
El virus de Mongolia
<br /> <br /> Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue <br /> promiscuo sexualmente y no tomo precauciones. Una semana después de <br /> Llegar a <br /> su casa en los Estados Unidos se levanto una mañana y descubrió que su <br /> pene <br /> estaba lleno de unas manchas verdes y moradas. Horrorizado, se va a ver <br /> al <br /> medico inmediatamente. El doctor Quien nunca había visto algo como <br /> esto, <br /> le <br /> ordeno unas pruebas y le dijo que Regresara en dos días por los <br /> resultados. <br /> El regresa dos días después y el doctor le dice: "Le tengo malas <br /> noticias". <br /> "Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y <br /> poco <br /> conocido aquí. Casi no sabemos nada de el". El hombre lo mira un poco <br /> aliviado y le dice: "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto <br /> arreglado". El doctor le <br /> responde: Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el <br /> pene. <br /> El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión! El <br /> doctor <br /> ! <br /> le dice: -"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es <br /> la <br /> única solución". El día siguiente el hombre se busca un doctor chino, <br /> esperando que el Sepa mas de la terrible enfermedad. El doctor chino lo <br /> examina y proclama: ¡Oh! Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad". <br /> Si.....Si.... Ya eso lo se, pero, QUE PUEDE HACER UD! EL DOCTOR <br /> AMERICANO <br /> QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!, responde el hombre perdiendo la paciencia. <br /> El <br /> doctor chino se ríe moviendo la cabeza: -ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO!" <br /> SIEMPLE <br /> QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL! -Gracias <br /> a <br /> Dios! Contesta el paciente. -NO SE PLEOCUPE, dice el doctor,... EN DOS <br /> SEMANAS SE CAE SOLITO! |
Abogados
<br /> <br /> > > Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. <br /> La <br /> > > primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: <br /> > > <br /> > > "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen." <br /> > > <br /> > > Perplejo, ya que ella había sido casada 11 veces, le pidió <br /> explicaciones <br /> > > a la novia. Ella le respondió: <br /> > > <br /> > > - 1. Mi primer marido era psiquiatra. El sólo quería conversar <br /> sobre <br /> > > sexo. <br /> > > 2. Mi segundo marido era ginecólogo. El sólo quería examinar el <br /> área. <br /> > > - 3. Mi tercer marido era coleccionador de sellos. El sólo quería <br /> pasarme <br /> > > la lengua. <br /> > > - 4. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que <br /> el <br /> > > producto existía, pero no sabía cómo utilizarlo. <br /> > > - 5. Mi quinto marido era del Departamento de Telemarketing. El <br /> decía <br /> que <br /> > > tenía el producto, pero no sabía cuándo iba a poder entregarlo. <br /> > > - 6. Mi sexto marido era Ingeniero. El decía que comprendía el <br /> > > procedimento básico, pero que necesitaba 3 años para hacer las <br /> > > investigaciones, implementar y crear un método revolucionario. <br /> > > -7. Mi séptimo marido era Funcionario Público. El decía que <br /> comprendia <br /> > > perfectamente cómo era, pero que no estaba seguro si le competía. <br /> > > - 8. Mi octavo marido era Técnico. El decía que si estaba <br /> funcionando <br /> era <br /> > > mejor ni tocarlo. <br /> > > - 9. Mi noveno marido era Gerente de Entrenamiento. El siempre <br /> decía: <br /> > > "Quien quiere enseñar, tiene que aprender primero". Y sólo se la <br /> pasaba <br /> > > estudiando. <br /> > > - 10. Mi décimo marido era Analista de negocios y se la pasó todo <br /> el <br /> > > matrimonio, hablando de forma grandiosa que "Esto va a ser <br /> fantástico <br /> > > para ti". <br /> > > - 11. Mi décimo primer marido era Gerente de Taller de <br /> Reparaciones. <br /> El <br /> > > estaba seguro que debía estar funcionando, y vivía prometiéndome <br /> mandar <br /> a <br /> > > alguien para que me diera una chequeada. <br /> > > <br /> > > Y añadió: <br /> > > - Por eso, ahora me casé con un abogado, porque estoy segurísima <br /> que <br /> tú <br /> > > sí me vas a joder!!! |
<br /> :)))))) <br /> <br /> Llega Jaimito de la escuela y le pregunta el papá: Jaimito, ¿cómo te fue en los exámenes? Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. ¿Por qué dices eso? <br /> Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban “Ay, Dios mío”, “Santísimo Padre”, “Ave María”, "ofrecome y la virgen". |
? el último se pué repetir...
|
Oye Petaca, no lo he entendido. jajajajajaaaj
<br /> |
Llega Jaimito de la escuela y le pregunta el papá: Jaimito, ¿cómo te fue en los exámenes?
<br /> Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. <br /> ¿Por qué dices eso? <br /> Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban: <br /> <span style="font-style: italic"> ¡¡Ay, Dios mío,Santísimo Padre, Ave María,ofrecome y la virgen!!! </span> <br /> |
Ahora lo piyo...
|
¿cómo les vá por aquí? hoy nadamás pasé para contar un chistesín, saludos brothers de ENLH,
<br /> <br /> see ya! <br /> <br /> <br /> Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará". <br /> <br /> Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería. <br /> <br /> La maestra hace la Primera Pregunta: <br /> ¿ Quién descubrió América? <br /> <br /> Responde uno de los inteligentes; "¡Cristobal Colón, maestra!". <br /> Y Pepito emocionado: <br /> "¡1 a 0 pinches burros!" <br /> <br /> Segunda Pregunta: <br /> ¿En qué año descubrió Colón América? <br /> Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!" <br /> Y otra vez Pepito: <br /> "¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!" <br /> <br /> Tercera Pregunta: <br /> ¿A dónde creyó Colón haber llegado? <br /> Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!" <br /> Grita Pepito: <br /> "¡3-0 pinche bola de ignorantes!". <br /> <br /> La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita: <br /> "¡Pepito, se para y se sale!". <br /> Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pito, maestra!". <br /> "¡4-0 culeros!". <br /> <br /> Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!". <br /> Contesta Pepito, "¡ La caca, maestra!". <br /> "¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!". <br /> <br /> La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!". <br /> Contesta emocinadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!" <br /> "¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !". <br /> |
... un pelin malo...
|
:) OK
<br /> En un teatro sube el telon: aparece la familia dias en el aero puerto <br /> baja el telon, sube el telon otra vez y aparece la familia dias abordando el avion, baja el telon, sube el telon y aparece la familia dias cuando se va en el avion, baja el telon. <br /> <br /> ¿como se llama la obra? <br /> <br /> ¡los dias se van volando! <br /> <br /> X))))))))) |
-_-U
|
COMO SE DIFERENCIAN LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES PERUANAS SEGUN SUS LETREROS SOBRE EL CUIDADO DEL CESPED...
<br /> <br /> <br /> UNIFE <br /> Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ?si? <br /> <br /> Universidad Pacifico <br /> Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el cesped <br /> <br /> Universidad Cristiana del Nuevo Mundo <br /> No pisen el cesped, por el amor de Dios <br /> <br /> Universidad de Lima <br /> Si encuentran pasto, avisen, asi construimos ahi otro edificio. <br /> <br /> Universidad Ricardo Palma <br /> Favor de no comerse el pasto <br /> <br /> UPC <br /> Si usted piso el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias. <br /> <br /> UNIVERSIDAD CATOLICA - Derecho: <br /> No pisar el cesped, Ley 8977, Ordenanza 13667 <br /> <br /> UNIVERSIDAD NACIONAL DE INGENIERIA <br /> No hay pasto. <br /> <br /> UNIVERSIDAD CATOLICA - ARTES <br /> No fumarse el pasto <br /> <br /> UNIVERSIDAD AGRARIA <br /> No pisar la comida de los animales. <br /> <br /> UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS <br /> No dormir en el pasto <br /> <br /> UNIVERSIDAD LA CANTUTA <br /> Si pisan el pasto los desaparecemos <br /> <br /> UNIVERSIDAD INCA GARCILASO DE LA VEGA <br /> Oe, saca las tabas del pasto pe conch....$&#%!!! <br /> <br /> UNIVERSIDAD SAN MARTIN DE PORRES <br /> No vender el pasto <br /> <br /> UNIVERSIDAD SAN IGNACIO DE LOYOLA <br /> O sea, no pises el pasto, manyas loco? <br /> <br /> UNIVERSIDAD DE PIURA <br /> Si pisan el pasto se iran al infierno. Palabra del Opus. <br /> <br /> UNIVERSIDAD VILLAREAL <br /> Queremos pasto! |
el primero malisimo, el 2º no lo pillaré.
|
<br /> Carlos va manejando por la Avenida Pardo y lo <br /> para un tombo con pinta de coimero: <br /> *Buenas noches: esto es un control de alcoholemia, <br /> pero tenemos el aparato estropeado, así que le voy <br /> a hacer una serie de preguntas para saber si usted <br /> está bebido o no, ¿de acuerdo?...: <br /> Va usted por la carretera de frente ve dos luces que <br /> se acercan. ¿Qué piensa usted que es?... <br /> ¿Pues que va a ser! ? Un coche!- responde el tipo. <br /> *Sí, pero que coche? BMW, Mercedes, Audi, Ford, GM... <br /> *Y, ¿como quiere que lo sepa?... <br /> *Empezamos mal ?eh? Creo que usted no va a pasar <br /> la prueba... Siguiente pregunta: Va usted por la carretera <br /> y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?... <br /> *¿Pues qué va a ser? Una moto! <br /> *Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, <br /> Harley Davidson, BMW... <br /> *Y, ¿cómo quiere que lo sepa?... <br /> *Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba <br /> de alcoholemia. <br /> Carlos, que ya estaba hasta la coronilla, le dice al tombo: <br /> *Jefe... ¿Puedo hacerle una pregunta? <br /> *Adelante, hágala. <br /> *Va usted por la carretera y en la vereda ve una señorita <br /> con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en una <br /> columna moviendo su bolso en círculos. <br /> ¿Qué cree usted que es? <br /> *¿Pues qué va a ser? Una puta!... <br /> *Sí, pero ...¿qué puta? <br /> ...Su madre, ...su hermana, ...su abuela..., su esposa... |
Bueeeeeeeno, voy a poner unos cortos:
<br /> <br /> Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la <br /> cama. <br /> - "Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de <br /> cabeza." <br /> - "Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?" <br /> <br /> Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera <br /> cuando se da cuenta de que un coche de la policía le <br /> está dando las luces para que se pare. <br /> Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con <br /> cara de asco y le pregunta: <br /> - "¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace <br /> diez kilómetros?" - "¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me <br /> había quedado sordo!" <br /> <br /> <br /> |
| La franja horaria es GMT +2. Ahora son las 11:11:38. |
Powered by: vBulletin, Versión 3.7.0
Derechos de Autor ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.