Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:<br />
<br />
-Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. <br />
<br />
En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:<br />
<br />
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! <br />
<br />
.................plop!............................ ...........<br />

Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella:<br />
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.<br />
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa<br />

.................................................. .....je....je!!

jajajaja

- ¡Auxilio, socorro! ¡Amor, que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!<br />
- ¡Shhhh!... Silencio, mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.<br />
<br />
<br />
ese ya lo deben haber escuchado muchas veces pero igual gusta xDDD

aquí se pueden contar chistes sin miedo a criticas???

asi es...por mas que sean malisimos....jua jua juaaaa!!!!

sii... y kiros en chistes malos es un verdadero especialista

buenoooo, esperemos que cuente alguno............o no????

Se le veia animadete.

nonono no lo animen

Si, a ver si revalida el titulo.

yo creo que es imposible que se lo kiten

imposible es un termino que se queda corto ...

os habreis dado cuenta q he madurado... verdad?

que te envolviste en periodico? bueno kiros pero el chiste cuentalo pues

q chiste???

Si, se te nota. :P

Kiros ha evolucionado......acaso no es ese un buen chiste????

Publicado: Lunes 18 Abril, 2005 16:24 Asunto: <br />
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Cosas que sabemos sobre el Oeste americano gracias a las superproducciones de Hollywood <br />
<br />
Los indios tienen un modo muy curioso de atacar a los "rostros pálidos": Su táctica consiste siempre en un ataque frontal donde son blanco fácil para los rifles de sus enemigos y, una vez han llegado al objetivo, se dedican a dar vueltas y vueltas alrededor de sus pobres víctimas. <br />
<br />
Los indios no son muy buenos con los idiomas. Sobre todo en lo referente a la conjugación de los verbos. <br />
<br />
Si es necesario ahorcar a alguien, nunca hay problema: Siempre habrá un único árbol dispuesto para ello en una enorme pradera. <br />
<br />
En el Oeste todos los pueblos son iguales. <br />
<br />
Cuando hay un abrevadero para caballos delante de un salón, tarde o temprano alguien se dará un baño en él. <br />
<br />
Las celdas que hay en la oficina del sheriff siempre tienen un ventanuco que da a la calle, por el que a nadie se le ocurre facilitar armas al preso de turno, con lo fácil que sería. <br />
<br />
En los bares del oeste sólo te sirven Whiskey. Eso sí, siempre hay como 200 marcas para hacer una pared hermosa llena de botellas, con vistas al tiroteo de turno que habrá dentro del Salón. <br />
<br />
Los indios siempre hacen acto de presencia en la zona de la batalla sobre una colina sobre la que se ponen todos en fila, tal vez con el objeto de parecer un grupo más numeroso. Y aparecen todos al mismo tiempo. <br />
<br />
Si un bar del oeste tiene un montón de botellas en las vitrinas que están detrás del mostrador, podemos estar seguros de que va a ser muy difícil que lleguen intactas al final de la película. <br />
<br />
Los caballos nunca se escapan, aunque el vaquero de turno tan solo apoye las riendas sobre un palo. <br />
<br />
Cuando un vaquero se quiere dar un baño en la bañera de un hotel, la bañera ya está llena de agua caliente esperando por él. <br />
<br />
La chica más guapa del pueblo del oeste siempre es la dueña del saloon o del cabaret. <br />
<br />
El héroe de la película nunca pierde al poker. <br />
<br />
Los trenes nunca utilizan los depósitos que están dispuestos en su recorrido para repostar agua. <br />
<br />
Si el bar tiene una barandilla en la escalera o en la parte superior, es seguro que en la próxima pelea alguien la romperá como si fuese papel. <br />
<br />
Si el malo de la película sostiene un revólver en su mano dispuesto a cargarse al bueno, éste siempre será tan rápido sacando su arma como para pegarle un tiro en la mano al malo, que lo dejará desarmado. <br />
<br />
El caballo del malo siempre corre menos. <br />
<br />
Si nos muestran un primer plano de una lámpara de aceite en un establo, es seguro que vamos a tener un incendio. <br />
<br />
Aunque el malo de la película entre al salón sólo, los 50 o 60 vaqueros que restan del salón se acobardan ante él, con lo fácil que sería que disparasen todos contra el malo... <br />
<br />
Todos los indios protagonistas tienen ojos celestes impresionantes, por más que sean morenos. <br />

hay q leer todo eso??? por q no poneis chistes cortos, es q tan largos... :P

Madre mia pero que flojurrios que sois.

aaaaaaaajajajajaa....al menos letras en colores, para que sea mas entretenido.....pero no te preocupes que yo si lo he leido todo.....muuuy buenoo........je!

Cosas que sabemos sobre los ordenadores gracias a las superproducciones de Hollywood <br />
<br />
Los procesadores de texto nunca utilizan el cursor. <br />
<br />
Nunca se usa la barra espaciadora al escribir frases largas. <br />
<br />
En un diskette de ordenador americano cabe casi tanta información como en un DVD estándar. <br />
<br />
Curiosamente cuando el ordenador parece fallar los mamporros se los lleva el monitor. La unidad central no tiene culpa de nada. <br />
<br />
Todos los ordenadores están conectados. Se puede acceder a la información almacenada en el del malo de la película, incluso si está apagado. <br />
<br />
La gente que escribe en un ordenador lo apaga sin antes salvar la información. <br />
<br />
Un hacker puede entrar en el ordenador más seguro del mundo sin ser interceptado y descubrir la clave de acceso al segundo intento. <br />
<br />
Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR. <br />
<br />
Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. <br />
<br />
Todos los monitores muestran unas letrotas de 10 centímetros. <br />
<br />
De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo. <br />
<br />
Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápída para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla. <br />
<br />
Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe. <br />
<br />
Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero. <br />
<br />
Si un disco contiene archivos encriptados, el sistema le solicita automáticamente un password cuando usted intenta acceder a ellos. <br />
<br />
Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados. <br />
<br />
Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario. <br />
<br />
Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés. <br />
<br />
Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen bugs que entorpezcan el trabajo. <br />
<br />
Los módem transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo. <br />
<br />
Se puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer zoom perfecto hasta el infinito. <br />
<br />
Si se abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de la vista. No hay manera de hacer una copia de seguridad y no existen los comandos tipo Undelete.No importa qué tipo de disquete se use: siempre podrá leerse en cualquier sistema donde se introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas. <br />
<br />
Sin importar cuán pequeños sean, la mayoría de las ordenadores tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas. <br />
<br />
Por alguna extraña razón, los portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y la potencia de Deep Blue. <br />
<br />
Los superordenadores, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas tan fáciles que podría entender hasta un idiota. Y las que no, tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando, capaces de entender correctamente, y ejecutarlos, comandos escritos en inglés coloquial. <br />
<br />
Los sistemas operativos Windows, Unix o MacOS no se emplean. En su lugar, cada ordenador tiene un sistema operativo propio.

mmm...dejaré de usar ordenadores.....volveré al ábaco.......

jajaja.. si creo que yo tampoco.. ya veo que se recalienta, le sale humito y explota!!... jajajajaajaj!!!! :D

En la clase de religión en Irlanda del Norte la profesora católica le<br />
pregunta a Karen:<br />
- A ver tú Karen, ¿qué quieres ser cuando seas grande?<br />
A lo que la niña responde:<br />
- ¡Prostituta!<br />
- ¿Qué?<br />
- ¡Prostituta! Señorita.<br />
- ¡Ah! qué bien, te había entendido protestante. <br />
<br />

ahi les va otro.....<br />
<br />
Tres monjitas estaban echando chismes. La primera le dice a las otras:<br />
- Figúrense que ayer estaba limpiando el cuarto del Padre y encontré una serie de revistas pornográficas.<br />
- Y tú, ¿qué hiciste?<br />
- Pues las boté a la basura.<br />
La segunda monjita les dice a las otras:<br />
- Eso no es nada. Yo estaba limpiando el cuarto del Padre y encontré una gran cantidad de condones!<br />
- Y tú, ¿qué hiciste?<br />
- Pues busqué una aguja bien grande y pinché varias veces cada uno de los condones.<br />
...<br />
La tercera monjita se desmayó. <br />
<br />

jejeje, q **** la monjita :P

Cambiemos a las monjas por los borrachos:<br />
<br />
Dos borrachos por la nieve ven a un San Bernardo con su barrilito de Whíski:<br />
<br />
-Mira, ahí viene el mejor amigo del hombre.- Dice uno.<br />
<br />
Y el otro le contesta: <br />
-Sí, y viene con un perro.<br />
.................................................. ......<br />
U<br />
n<br />
borracho llegando a casa:<br />
<br />
-Golondrina, ábreme; pichoncito, ábreme la puerta; gorrioncillo, ábreme por favor.<br />
<br />
Su mujer le abre la puerta y al verla, el borracho dice:<br />
<br />
-¿por qué mierda no me abrías, vieja urraca?<br />
.................................................. ........<br />
..<br />
Un<br />
borracho, a las tres de la mañana, se pone a orinar en la calle detrás de un árbol ...<br />
Una mujer sale a la terraza y le dice:<br />
<br />
-¿Qué hace señor? ¡Usted no es un caballero.<br />
<br />
El borracho mira hacia arriba y contesta: <br />
-Puede ser señora, pero por lo que yo estoy viendo usted tampoco es rubia. <br />
<br />
.......................plop!...................... ..jejeje.....<br />
.<br />

Ja ja ja

gracias......ehh...público???

Desde que pones chistes es el foro mas leido.

eeeeep.....se hace lo que se puede.....jejejeej!

jajajaja sabian uds. que al whysky se invento por el 1400 creo y era llamado sabiamente "Agua de Vida"

gracias por el dato....sigamos....<br />
<br />
Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: <br />
-¡RAMERAAAAA!<br />
<br />
Al no contestar nadie, repite: <br />
-¡RAMERAAAA! ¡CABRONAAAA!,¡ abre la puerta que soy tu inquilino! <br />
<br />
Se empezaron a encender todas las luces del vecindario y a salir a las ventanas. <br />
<br />
-¡RAMERAAAA! ¡CABRONAAA!, ¡abre la puerta que soy tu inquilino! <br />
<br />
En eso aparece la dueña del hostal y dice:<br />
<br />
-¡Borracho hijo de puta!, ¿cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es<br />
<br />
RAMONA CABRERA?<br />
<br />
........jajaja-----hic!.............jejejeje.........hi<br />
c!..........jajaja!!!<br />

jajaja, muy bueno vic! ;)

jajajaja, ese último sí me dio risa xD

.................................................. ..............<br />
U<br />
n<br />
boxeador "sonado" padece de insomnio y se lo dice a un amigo.<br />
<br />
- Oye, ¿y has probado a contar hasta quedarte dormido? <br />
<br />
- Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona.

http://s17.yousendit.com/d.aspx?id=16SRQZB3FGWJD1OGNXEPD0P4YZ<br />
<br />
Co<br />
piar<br />
y pegar en el navegador.<br />
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