<p>Había un señor tan alto , tan alto , pero tan alto , que le gustaba jugar con los aviones que pasaban por haí. Jejejejejje.</p>

"el loro" (Calificación: Adultos)
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo.

El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta:
- Vaya. ¿Qué le habrá pasado a ese loro?
- Yo nací así. -dice el loro- Soy un loro sin patas.
- ¡Je, Je! -se ríe el hombre- Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.
- Claro que entendí lo que dijiste. -dice el loro- Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.
- ¿Ah, sí? -pregunta el hombre.- Entonces, contéstame esto ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?
- Bueno, verás. -dice el loro- me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas.
- Increíble. -dice el tipo- Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar. ¿Verdad?
- Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.
- Deberías comprarme. Soy un excelente compañero.
El hombre le mira la etiqueta de precio: 200 dólares, y dice:
- Ese precio es demasiado para mí.
- Pssst... -le dice el loro moviendo un ala para que se acerque
- Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 20. El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro.
Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él.
Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama:
- Pssst... - moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
- No sé si contarte o no, -dice le loro- pero es acerca de tu mujer y el cartero...
- ¡¿Qué?!
- Bueno. -dice el loro- Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió
con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere.
- ¿Y después qué pasó? pregunta el hombre.
- Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.- continúa el loro.
- ¡Dios Santo...!! - dice el hombre- ¿Y qué más?
- Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y
empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía....
El loro se queda callado un buen rato...
- ¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? - dice, frenético, el hombre- ¡Habla maldito loro!
- No sé, dice el loro, Se me paró y me caí del palo..!!!!

Haber si esto se compone.

http://www.deperu.com/bromas/chistes/images/587.jpg http://www.upv.es/claraboya/humor3.jpg

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.<br /> Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía despaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta.<br /> &ldquo;Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.&rdquo;

Bueno tajuru.

Ya nadie va a contar chistes?

<p><span style="FONT-SIZE: 12pt"><font face="Verdana" size="2">No sé si alguien lo ha puesto ya, pero lo pongo*igualmente... me lo enviaron por mail, así que lo copio tal y como está, no tengo ganas de quitar simbolitos, y esas cosas... :-P</font></span></p>
<p><span style="FONT-SIZE: 12pt"><font face="Times New Roman"></font></span></p>
<p><span style="FONT-SIZE: 12pt"><font face="Times New Roman">>Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche, pero <br />>.......no tienen más que un euro.* El primero dice:<br />><br />>- Espera, tengo un gran plan, ya verás.<br />>Y compra una gran salchicha con el euro.<br />><br />>- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a <br />hacer <br />>ahora?<br />><br />>- No te preocupes, ya verás.<br />><br />>Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben.<br />><br />>Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:<br />><br />>- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la <br />>salchicha por ella, te arrodillas ante mí, y chupas la salchicha.<br />>¡No falla nunca!<br />><br />>El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el <br />>segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha. Al poco, el <br />>dueño del bar les grita:<br />><br />>- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!
<script type="text/javascript"><!--
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>Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben<br>
>un segundo whisky ..** ¡alehop! .. salchicha ... expulsión ... De<br>
>este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando <br>
>bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al<br>
>primero:<br>
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>- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las <br>
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>Y el primero responde:<br>
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>- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el <br>
>tercer o cuarto bar...</span></font></p>",1]
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//--></script>
<br />><br />>Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben<br />>un segundo whisky ..** ¡alehop! .. salchicha ... expulsión ... De<br />>este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando <br />>bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al<br />>primero:<br />><br />>- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las <br />>rodillas.<br />><br />>Y el primero responde:<br />><br />>- De acuerdo, tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el <br />>tercer o cuarto bar...</font></span></p>

ajajajajajajajja xDDDDDD bueniiiiiiiiiisimo CNL

<p>¿Pero tú no eras menor de 18?</p>
<p>Advertencia: los menores no debieron haber leído ese chiste. 8-)</p>
<p>xDD</p>

si, acabe de complir 15, pero esque esta bueniiiiiisimo, no me lo sabia, ademas hace mas gracia a los jovenes los chistes asi, xDDDDDD

<p>Qué pervertido eres.</p>
<p>¿Los jóvenes? ¿Debo sentirme viejo por no tener menos de 18? ¬¬</p>

no, ademas que, todo el mundo son angelitos, jaja buen chiste este tambien

<blockquote>Advertencia: los menores no debieron haber leído ese chiste. 8-)</blockquote>

<p>Menudo moderador estás hecho.

Menuda birria de moderador, que se dedica a pervertir menores...<br /><br />Seguro que si se investiga un poco sacamos una tapadera de droga o algo por el estilo... alguien sabe el teléfono de la guardia civil, brigada informática?

<p>Es cierto... seguro que he iniciado a nicknico en el mundo de la perversión.</p>
<p>8-)</p>

<p>CNL dijo: <br /><em>Es cierto... seguro que he iniciado a nicknico en el mundo de la perversión. </em><em>8-)</em></p>
<p><br />No me digas que nicknico y tu hicieron un <em>menaje a trois</em>*con una vaca... es el fin de la inocencia xDD</p>

ains<br />q lastima de juventud perdia

<p>voy a reabrir la lista de CNL</p>

<p><strong>Habían dos pollitos en un restorén. Uno dijo "pío?", y el otro le respondió "píe no más"</strong></p>

<p>para mayores de 18:</p>
<p>"Dos mujeres vuelven a sus casa luego de un viaje de negocios. En medio de la carretera, ambas sienten fuertes ganas de cagar, pero no hay ningún baño cerca. Así que detienen el auto junto a un cementerio y entran a escondidas, y* "liberan su carga".</p>
<p>Pero una vez evacuado todo, caen en cuenta de que no traen papel higiénico. La primera, apesadumbrada, se limpia con su ropa interior y la bota. La segunda, que no quiere perder su ropa interior, va a una tumba y se limpia con unas flores.</p>
<p>Luego se van a casa con sus maridos.</p>
<p>Al día siguiente el marido de la primera mujer llama al marido de la segunda y le dice "Amigo, no se que abrán hecho nuestras mujeres a noche... mi mujer llegó sin ropa interior". Y el otro le responde: "¿Y te quejas por que tu mujer llegó sin ropa interior? Mi esposa llegó con una tarjetita en el culo que decía 'nunca te olvidaremos'".</p>

<p><font face="Comic Sans MS">¡Que chistes! Bueno hay les va uno:</font></p>
<div class="EC_MsoNormal"><span style="FONT-SIZE: 9pt; FONT-FAMILY: Verdana"><font face="Comic Sans MS" color="#000000">Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:<br />¿Y vos de qué moriste?Congelado, ¿Y tú? <br />De la risa.<br />¿Cómo que de la risa?<br />Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. <br />¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!</font></span></div>
<div class="EC_MsoNormal"><font face="Comic Sans MS" color="#000000" size="3">*</font></div>
<div class="EC_MsoNormal"><br /></div>

"El Farmaceuta" (Calificación: Todo público)
Una chica le pide a su novio que coman en su casa el próximo viernes, asi ella podría anunciarlo como su novio oficial ante sus padres.
Como esto iba a ser un gran evento, después de la cena saldrían y ella se le entregaría a él.

El chico estaba en éxtasis, pero nunca había tenido sexo antes, de manera que fue a pedir ayuda al Farmaceuta y buscar algunos condones.

El Farmaceuta, viendo la excitación del muchacho, pasó toda una hora con él, enseñándole todo lo que debía saber sobre el sexo y los condones.
Al final le ofreció los paquetes de 3, 10 y el paquete familiar de 24 condones.

El chico insistió en el familiar de 24, porque como iba a ser su primera experiencia, pasaría toda la noche muy atareado.

Esa noche el chico se presenta en la casa de la muchacha y la novia lo recibe en la puerta...
"Estoy muy contenta de que hayas venido a conocer a mis padres, pasa que te estamos esperando para comer...".

El muchacho pasa y encuentra a los padres sentados frente a la mesa esperándolo.
Rápidamente se sienta y la familia bendice la comida como siempre. El chico baja la cabeza y reza.
Pasa un minuto y el chico sigue rezando, ... 10 minutos y continúa en una profunda oración...
Luego de 20 minutos orando, la muchacha se le acerca y le susurra:
"... oye, yo no sabía que eras tan religioso...", a lo que el chico le responde:
"...y yo no sabía que tu papá era Farmaceuta!!!"

Ya puestos para decir más chistes y cosas graciosas.

ya deje el mio, pere aver si me sigo recordando de otros buneos para colocarlos, coloquen otros mientras asi sean plageados xDDD

<p>Y como saber si los chistes son buenos , si nadie hace comentarios de ello.</p>

no dije busnos, dije "buneos", :-P

no dije buenos, dije "buneos", :-P (este opera...)

hea compáñeros muy buenos sus chistes. cuentad más.

Ya esten*puestos para hacer calaveritas a sus*amistades o entre los mismos usuaros de la web.*

<p>ha!!! buenisima idea compadre</p>

<p><font face="Comic Sans MS">1 acto:un pavo con su espada<br />2 acto:un pavo con su pistola<br />3 acto:un pavo con su rayo lacer<br />¿como se llama la obra?<br /></font></p>
<p><font face="Comic Sans MS"><strong>- los pavos ranger</strong></font></p>

Bueno , pero ya empiesen con las calaveritas.

Ya puestos con sus chistes o sus calaveritas , lo que quieran , pero que sea algo* gracioso.

Kiros, Kejardin, por aqui les llaman

...

son los cuentachistespenosos de la web

O.K.

"triturado" (Calificación: Todo público)
VA un señor al hospital y le pregunta ala enfermera: ¿ en k sala puedo ubicar ala persona que fue aplastado por una apisonadora?? en lo k la enfermera le dice: esta en la sala 1,2,3,4,5,6

=-)

<p>No, no lo pillo.</p>