Pues sinceramente yrcyoli, el primero no estuvo tan bueno, de la escala de 1 a 10 te llevas un 6.... pero el segundo, juas, juas, juas......casi se me sale el moco a la pantalla de la risa!!!!!.

jajajaaaja
<br />
<br />
no vayas a hacer lo mismo cuando te cases loco

Estaremos siempre al lado del gobierno... porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.
<br />
<br />
En Argentina tenemos los mejores legisladores... que el dinero pueda comprar.
<br />
<br />
Basta ya de realidades, queremos promesas.
<br />
<br />
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
<br />
<br />
El país estaba al borde del abismo y con Duhalde hemos dado un paso adelante.
<br />
<br />
La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. Menem.
<br />
<br />
Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde.
<br />
<br />
Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
<br />
<br />
Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
<br />
<br />
Las putas al poder, porque con los hijos, no nos fue bien
<br />
<br />
Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
<br />
<br />
No se tome la vida tan seriamente: Igualmente no va a salir vivo de ella.
<br />
<br />
Argentina es una granja cerrada por falta de huevos

Juan Ignacio, ¡te olvidaste otra vez!
<br />
"¿De qué, Mónica?"
<br />
"¡Hoy cumplimos 20 años de casados!"
<br />
"Pe... Pe... Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?"
<br />
"Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectaculo y a bailar."
<br />
"Justamente eso era lo que tenía planeado."
<br />
"Bueno, quiero que me lleves al Solid Gold."
<br />
"¿Queeeeeeeeeee? ¿Estás loca? Eso es un antro!"
<br />
"¡Quiero que me lleves ahí! Y punto."
<br />
Y fueron... Apenas llegaron, el güey que estacionaba los autos, dijo:
<br />
"Buenas, ¿Cómo le va caballero? Qué bueno verlo otra vez."
<br />
La mujer salta sorprendida:
<br />
"¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido?"
<br />
"¿Yo? ¿Pero estás loca? A este pinche antro... Le dicen a todos lo mismo. estos lugares son así."
<br />
Aparece el portero: "Senor López... un gusto."
<br />
"Te dijo senor López... te conoce."
<br />
"Ehhh, y cómo no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio."
<br />
Los recibe Jerome: "Monsieur López, la mejor mesa como siempre, verdad."
<br />
"¿Este francés también es electricista en tu oficina?, te voy a matar!"
<br />
"No... ehh... no... este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes de Air France para ir con tu mamá."
<br />
"Me estás..."
<br />
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos: "Cachiitttoooooo! ¿Te doy tu habanito?" La cigarrera se pone el habano entre las tetotas: "¡Méteme la manita, cachito, y saca tu habanito!"
<br />
Mónica está a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces y empieza el espectáculo. Aparece una mujer super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solamente con la tanguita se acerca a la mesa y, muy mimosa, pregunta a toda la concurrencia:
<br />
"Y ahora, ¿quién me va a sacar la tanguita?"
<br />
Todos los presentes gritan a coro: "Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes! Se ve, se siente, Juan Ignacio con los dientes!!!"
<br />
Mónica no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi, Juan Ignacio la sigue y sube al mismo taxi. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
<br />
"Eres el más grande hijo de puta de toda la historia."
<br />
Mónica se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías histérica.
<br />
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
"¡Mire que hemos llevado pinches locas Don Juan Ignacio, pero como esta cabrona ninguna!"

jajajajajajajaj muy guenos, xourge....

jajajjaaa
<br />

Lo mucho que me enseño mi madre:
<br />
<br />
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
<br />
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó RELIGION:
<br />
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."
<br />
<br />
Mi madre me enseñó LOGICA:
<br />
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
<br />
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente."
<br />
<br />
Mi madre me enseñó ESPERANZA:
<br />
"Esperate que llegue tu papá y le cuente lo que hiciste hoy"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó IRONIA:
<br />
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores."
<br />
<br />
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "
<br />
Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
<br />
"Cierra la boca y come !!!!!"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
<br />
"Mira la suciedad que tienes en la nuca, voltéate!"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
<br />
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo"
<br />
<br />
Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
<br />
"Parece que un huracán pasó por tu habitación"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA: "
<br />
"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
<br />
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
<br />
<br />
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "?????
<br />
"Deja de actuar como tu padre !!!!!
<br />
<br />
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
<br />
"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
<br />
"No me rezongues, cállate y contéstame: Por qué lo hiciste?"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "
<br />
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared !!!"
<br />
<br />
Mi madre me enseñó RECTITUD:
<br />
" Te voy a enderezar de un solo cocacho!!!".

Una mujer embarazada de trillizos sufre tres disparos por un desalmao, y entonces la mujer va al médico, y el médico le dice que no se preocupe, que cuando nazcan sus hijos y tengan cinco o seis años cagarán las balas, y estarán como si no hubiese pasado nada.<br />
La mujer da a luz a sus tres hijos, y cuando los niños tienen cinco años, va el primero y le dice a la madre:<br />
-"Mamá!!!que he cagao una bala por el culo!!!!<br />
y la mamá:<br />
-"No te preocupes hijo, no te preocupes"<br />
Al cabo de un rato, el segundo nene le dice a la mamá:<br />
-"Mamá....uhhh...que he cagao una bala...."<br />
y la mamá:<br />
-"No te preocupes hijo, no te preocupes"<br />
Al cabo de otro ratito, llega el tercer nene y le dice a la mamá:<br />
-"Mama..."<br />
y la mamá:<br />
-"Hijo, ya lo sé, que has cagao una bala por el culo"<br />
y el nene:<br />
-"no...es que me he tirao un peo y he matao a la abuela"

otro<br />
Dos amigos que van de viaje a Estados Unidos, y van a alojarse en el Empire Strait, y cuando llegan, el ascensor está averiado, asi que tienenque subir hasta su habitación, del piso 111, por la escalera.<br />
Uno de los dos amigos, para hacer más entretenida la subida, le va contando chistes a su amigo. Cuando van ya por el piso 105, cansados los dos, el amigo empieza a reirse del chiste que le ha contao el otro:<br />
-"Joe tio....juas juas juas...que bueno...que me meo de risa!!!!!!"<br />
y esto que el otro se mete la mano en el bolsillo y le dice:<br />
-"Pues ahora te vas a cagar, porque me he dejao las llaves de la habitación en el coche..."<br />
<br />
son un poco malos, pero bueno...:P