a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
b. Por otro lado,en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.<br />
c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al<br />
corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
d. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
CONCLUSIÓN:<br />
Beba, coma, joda y diviértase sin parar; lo que mata es hablar inglés.<br />
<br />

aaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaajjaaaa......

DEFINICIÓN DE VALENTÍA<br />
<br />
"La verdadera valentía del hombre está, en llegar a casa<br />
borracho, de madrugada a punto de salir el sol,<br />
ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano<br />
y ser tan arrecho como para preguntarle:<br />
<br />
Vas a barrer o vas a volar ? "

Jajajajajaj!!!!,, muy bueno!!!!<br />
<br />
aca va un graffiti!!:<br />
<br />
<br />
<span style="color: red"><br />
<br />
<span style="font-size: 22px; line-height: normal"><br />
¨Yo no soy vago, solo soy tímido para el esfuerzo¨<br />
</span><br />
<br />
</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: 18px; line-height: normal"><br />
:D :D :D <br />
</span><br />

ENSEÑANZAS QUE NOS DEJAN LAS PELICULAS DE HOLLIWOD<br />
<br />
Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI. <br />
<br />
Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria. <br />
<br />
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión. <br />
<br />
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más peligroso del Bronx. <br />
<br />
Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde. <br />
<br />
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral. <br />
<br />
Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "zona restringida. sólo personal autorizado". tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará. <br />
<br />
Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente. <br />
<br />
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará. <br />
<br />
La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo... <br />
<br />
Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie. <br />
<br />
Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película. <br />
<br />
Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino (preferentemente un callejón) para provocar a los malhechores. <br />
<br />
En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo. <br />
<br />
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. <br />
<br />
Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas. <br />
<br />
Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño. <br />
<br />
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. <br />
<br />
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo. <br />
<br />
Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts. <br />
<br />
Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto. <br />
<br />
La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros. <br />
<br />
La mayoría de los amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon. <br />
<br />
Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello. <br />
<br />
Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (impensable entre funcionarios argentinos!). <br />
<br />
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos. <br />
<br />
En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, bajito y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile de fin de curso nos damos cuenta que también está buena). <br />
<br />
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso. <br />
<br />
No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película. <br />
<br />
Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle. <br />
<br />
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros. <br />
<br />
Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo. <br />
<br />
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. <br />
<br />
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "dame una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. <br />
<br />
Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado. <br />
<br />
Todos los alumnos problemáticos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos. <br />
<br />
La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes. <br />
<br />
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

eh!...que a mi me amordazaron con esa cinta! ( entre mis tantos oficios, tambien he sido rehén, jejejej)....y vaya que es buena!!!!...todavia la conservo.....

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina: <br />
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos. <br />
- Qué bien! ¿Es millonario? <br />
- No, proctólogo. <br />
<br />
jejejejejejejejejejejejejeeeee

JAJAJAJAJAJAJAJJA <br />
<br />
Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El doctor <br />
la examina un rato y le dice:<br />
- Oiga, y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca<br />
estas heridas ?<br />
- Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita.<br />
- Pero mujer, con lo facil que es darse la vuelta !<br />
- Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso...

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York.<br />
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el<br />
espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo<br />
que ves?<br />
<br />
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera<br />
ofenderla. <br />
<br />
- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo<br />
que puedas decirme algo que me pueda ofender. <br />
<br />
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de hacer el<br />
amor con algún rerpresentante fenenino del clero... <br />
<br />
La monja se queda sin habla y luego dice:<br />
<br />
Pues... no lo sé..., en primer lugar tendrías que ser católico y<br />
además, tendrías que ser soltero...<br />
<br />
A lo que el taxista responde emocionado: <br />
<br />
- Sí, ¡soy catolico y soy soltero!<br />
<br />
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del<br />
taxista. Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo. <br />
<br />
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la<br />
monja:<br />
<br />
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? <br />
<br />
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy<br />
judio y estoy casado...<br />
<br />
- No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de<br />
Halloween.

ajajajajajaa....!!!!......ese si es un buen clasico......

uno cortito..:<br />
<br />
Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando murió pusieron en su tumba: game over. <br />
<br />
:P

...............................................q.e .p.d.............<br />
..jjejejejee<br />

Tres hombres están tomando en un bar discutiendo lo que habían hecho<br />
la<br />
Noche anterior.<br />
<br />
El Italiano dice:<br />
- Anoche yo le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite<br />
de<br />
Olivo finísimo, luego hicimos el amor apasionados y la hice gritar por<br />
5 minutos seguidos, sin parar.<br />
El Francés para no quedarse atrás dice:<br />
- Yo anoche le hice masajes a mi mujer en todo el cuerpo, con un<br />
aceite<br />
especial afrodisíaco y luego hicimos el amor, la hice gritar por 15<br />
minutos seguidos.<br />
El Gallego dice:<br />
- Eso no es nada, yo anoche le hice masajes a mi mujer con una<br />
mantequilla<br />
especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos<br />
el<br />
amor y la hice gritar por 6 horas seguidas.<br />
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:<br />
- Seis horas, oye que bárbaro, como hiciste para que gritara por seis<br />
horas seguidas?<br />
<br />
El Gallego contesta: - Me limpie las manos en las cortinas.

jajaja!!!..<br />
----------------------------<br />
<br />
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?<br />
(Lee abajo)<br />
<br />
<br />
¿Cómo mantienes a un tonto ocupado?<br />
(Lee arriba) <br />
-----------------------------<br />
<br />
:P<br />
<br />

huy, qué bucle más peligroso :P

ufff....yo me pasé como 5 horas yendo de abajo hacia arriba, y de arriba hacia abajo.......jejejee

Me ganaste por poco <br />
<br />
:P

Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza (Guía práctica de reconocimiento y resolución) <br />
<br />
Síntoma: Pies fríos y húmedos. <br />
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. <br />
Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta esté hacia arriba. <br />
<br />
Síntoma: Pies calientes y mojados. <br />
Causa: Ud. se ha orinado. <br />
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. <br />
<br />
Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos. <br />
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo. <br />
Solución: Ubique su cuerpo a 90 grados del suelo. <br />
<br />
Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarrillos. <br />
Causa 1: Ud. se cayó de cara al suelo. <br />
Causa 2: Ud. metió la cara en el cenicero. <br />
Solución: Reubique su cuerpo a 90 grados del suelo. <br />
<br />
Síntoma: El suelo está borroso. <br />
Causa: Ud. está mirando a través del fondo de un vaso vacío. <br />
Solución: Compre otra cerveza. <br />
<br />
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. <br />
Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. <br />
Solución: Deje de hacerse el payaso. <br />
<br />
Síntoma: El excusado es de oro. <br />
Causa: Se está usted orinando en el saxofón. <br />
Solución: Pida disculpas al músico y lárguese. <br />
<br />

JAJAAAAJAAAJAAAAJJJAAAJAJA!!!!<br />
<br />
muy bueno!!.. y seguro mas de uno se sentira identificado!!.. jaajaj!! :P

GRACIAS ESTIMADO PUBLICO!!!.......y acá va la segunda parte:<br />
<br />
Sintomatología típica ocasionada por el consumo de cerveza <br />
(Guía práctica de reconocimiento y resolución) <br />
<br />
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso o sanitario. <br />
Causa: Está intentando vomitar. <br />
Solución: Métase el dedo (en la garganta). <br />
<br />
Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras. <br />
Causa: El bar cerró. <br />
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa. <br />
<br />
Síntoma: El suelo se está moviendo. <br />
Causa: Está siendo cargado o arrastrado. <br />
Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar. <br />
<br />
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho. <br />
Causa: Está en un coche. <br />
Solución: Pida que le lleven a casa. <br />
<br />
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosado. <br />
Causa: Ud. bebió muchísimo. <br />
Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano. <br />
<br />
Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva. <br />
Causa: Está en una ambulancia. <br />
Solución: No moverse; posible coma etílico. <br />
<br />
Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista. <br />
Causa: Está usted en la calle y ya es de día. <br />
Solución: Ir a dormir la mona a su casa. <br />
<br />
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años. <br />
Causa: Se equivocó de departamento.<br />
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa. <br />
<br />

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?<br />
<br />
- Pues claro que sí.<br />
<br />
- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría<br />
reencarnarse?<br />
<br />
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes. <br />
<br />
- No vale repetir, no vale repetir!<br />
<br />
<br />
-----------------------------------------------------<br />
------<br />
<br />
En<br />
la playa una mujer alerta a su amiga:<br />
<br />
- Oye, mira, que tu marido está intentando ligar con una sueca...<br />
- Jejeje.<br />
- ¿Tu marido quiere ligar con otra y tu te ríes?<br />
- Si... A ver cuánto aguanta metiendo la barriga para adentro.<br />
<br />
<br />
<br />
8)

jajajajaja muy buenos todos en especial los sintomas menosmal yo no bebo 8-)<br />
---------------------<br />
<br />
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina* sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de* tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban* por una hacienda donde había varias mulas y cochinos. <br />
<br />
El esposo sarcásticamente preguntó: <br />
<br />
- ¿Familiares tuyos?. <br />
<br />
- Sí... mis suegros. <br />

JA JA JA JA<br />
<br />
que borde

Imaginen que tienen frente a ustedes dos vasos llenos de un líquido transparente. <br />
Uno contiene agua. El otro, tequila. <br />
Ponga ahora un gusano en el primer vaso. <br />
El gusano se movera y poco a poco llegará hasta el borde. <br />
Ahora ponga al mismo gusano en el segundo vaso. <br />
El animal se retorcerá violentamente y después de unos segundos, caerá inerte hasta el fondo. <br />
¿Qué aprendemos de esto? <br />
Que si uno toma alcohol, nunca tendrá gusanos! <br />
<br />
GRAAAANNNN VERDAAADD....

jajaja.. si!!!!.. verdad!!!..<br />
<br />
che..., que paso con el vaso de tequila? desaparecio!!<br />
:P

sssssssssshhhhh!!!!......que nadie me vió.....jejejeee

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: <br />
- Oiga, ¿sabe que a mí todavía no se me quitan las ganas de beber? <br />
A lo que el otro responde: <br />
- Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aquí en la esquina! <br />
- Pero no puede ser, yo vivo en la esquina. <br />
- No, yo vivo en la esquina. <br />
- No! que yo vivo en la esquina! <br />
- A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí! <br />
- Listo. <br />
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: <br />
- Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!!

y seguimos con los borrachos.........hic!...:<br />
<br />
Un borrachín llega a un hotel y pregunta por el baño. <br />
"Siga hasta el final del pasillo y gire hacia la izquierda". <br />
El beodo siguió hasta el final del pasillo pero no giró hacia la izquierda, sino hacia la derecha, en dirección a la piscina, a donde cae sin saberlo y grita asustado: <br />
"¡Por favor no tiren de la cadenaaaaaaaaaaaaaaaa!"<br />
<br />
+++++++++++++++++++++++++++++<br />
<br />
L<br />
lega<br />
uno a un bar y pide una botella de wiskie. Se la bebe entera de un trago. Ya ebrio, pide que le traigan media botella de wiskie. Se la bebe. Como una cuba, pide que le sirvan un vaso de wiskie. Se lo toma. Ya en estado lamentable, pide medio vaso de wiskie. Una vez ingerido, comenta: <br />
- No lo entiendo. Cuanto menos bebo, más borracho estoy.<br />
<br />
+++++++++++++++++++++++++++++<br />
<br />
Entran dos borrachos a un velorio para ver si hay algo para seguir la parranda. Uno le dice al otro:<br />
"Ramón, mira la vieja esa como llora."<br />
El otro le contesta:<br />
"Cállate, y vamos a escuchar qué dice..."<br />
Y la mujer dice: "Se lo llevan donde no hay agua, donde no hay comida, donde no hay luz, donde no hay mujeres..."<br />
Y el borracho preocupado le dice a su amigo: <br />
"¡Ramón, parece que lo llevan a tu casa!"<br />
<br />
++++++++++---HIC!!!---++++++++++++<br />
<br />

<br />
Resulta que entran 2 borrachos a una comisaría de Chaco y dicen:<br />
Recién acabamos de atropellar a un pingüino.<br />
¿A un pingüino? Responde el oficial asombrado.<br />
Sí, a un pingüino.<br />
El oficial trata de corregirlo y dice:<br />
Si acá en el Chaco no hay pingüinos.<br />
El otro borracho dice:<br />
¿Has visto Juan? ¡Atropellamos a una monja!<br />
<br />
---------------------------------------------------------<br />
---------------<br />
<br />
JAJAJA...!!!<br />
encontre este chiste en la web y lo tenia que poner como honor a los chaqueños!!!

Mas borrachos!!<br />
------------------------------------------------------<br />
---<br />
Síntomas<br />
de que uno es borracho:<br />
<br />
-Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. <br />
-El trabajo interfiere con su bebida. <br />
-Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico. <br />
-24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia? <br />
-Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida. <br />
-Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. <br />
-La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar. <br />
-Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. <br />
-Si sigue preguntándole a su esposa "¿dónde están los chicos?", aún cuando ella lo dejó hace meses y mirando a la nevera. <br />
-Acostado en el piso, te caes. <br />
-¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena! <br />
-La cerveza ya no es sólo para el desayuno. <br />
-Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. <br />
-Las decisiones del gobierno comienzan a tener sentido. <br />
-Hace 2 horas que el mosquito que te picó intenta volar sin poder dejar de chocarse contra las paredes. <br />
-Tu único problema con la bebida, es no tener un trago en este momento. <br />
-Te despiertas en tu cama, y tu ropa interior en la puerta de calle. <br />
-Estuviste toda una noche pensando en qué, pensabas. <br />
-Cada noche que pasa comienzas a encontrar más atractivo al gato del vecino. <br />
-Si en una dieta recorta las calorías de sus alimentos para permitir mayor calorías de alcohol. <br />
-La botella está vacía, ese es el problema aquí. <br />
-Se despierta desnudo en el último asiento de algún ómnibus. <br />
-¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez! <br />
-El whisky ya no surte efecto. <br />
-Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. <br />
-¿Por qué todos piensan que tengo un problema con la bebida? <br />
-No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia. <br />
-Te despiertas solo en tu cama y te preguntas "¿Por qué Pamela Anderson se habrá ido sin despedirse?".<br />
<br />
------------------------------<br />

AAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJJJJJ!!!!...muy bueno....<br />
<br />
Una vez una monjita caminaba fuera de su convento, cuando se encuentra a un borracho tirado en la calle. <br />
<br />
Al verla, el borracho se levanta, se acerca a ella y la empieza a golpear: dos patadas, tres puñetes, dos llaves inglesas (mismo Titanes en el Ring), y cuando la monjita ya no podía ni pararse, el borracho le dice: "Me decepcionaste, BATMAN."

JJAAJAAJAJAAAAAJAAJAJAA!!!!<br />
Muy bueno!!!!!!

Un apostador le cuenta a su amigo sobre su primer visita a Las Vegas y sobre lo mucho que le costó dormir en aquella oportunidad:<br />
<br />
"Fui despertado a la una, a las dos, a las cuatro de la mañana por una corista borracha que gritaba como loca y golpeaba a mi puerta."<br />
<br />
"¡Eso es terrible!, exclamó el amigo. "¡Cómo dormir en una situación así...!"<br />
<br />
"Sí. A las cinco de la mañana finalmente tuve que dejarla salir..."

Un tío se va a África, a participar en un safari donde van a<br />
capturar gorilas para un zoo. Al llegar pregunta cual es el equipo<br />
que le hace falta, y el guía le dice: <br />
<br />
- Pues hara falta unos ayudantes, un rifle, y un perro<br />
cazagorilas. <br />
<br />
- ¿Un perro cazagorilas? <br />
<br />
- Si, son unos perros que estan adiestrados para cazar gorilas por<br />
el método del acantilado.<br />
<br />
- ¿Y en que consiste ese método? <br />
<br />
- Pues mire, es que hay un precipio aquí cerca ; usted lo que<br />
tiene que hacer es quedarse esperando abajo, y los ayudantes nos<br />
alejamos del acantilado buscando un grupo de gorilas. Una vez que<br />
los hemos localizado, nos ponemos a hacer ruido para espantarlos,<br />
y los conducimos hasta el borde del acantilado. Luego les<br />
empujamos y se caen hasta el pie del barranco; entonces, cuando<br />
estan atontados, el perro cazagorilas les muerde sus partes y así<br />
se estan muy quietos y usted los puede capturar vivos.<br />
<br />
- Ajá... oiga, ¿pero entonces para qué necesito el rifle?<br />
<br />
- Es que si uno de nosotros se cae, usted debe matar al perro...<br />
<br />
XD XD XD<br />

aaaaaaaaajajajajajaajaa!!!!........muy bueno!

Cuidado con los perros xDDDD<br />
<br />
Él: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna. <br />
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.<br />
------------------------------------------------------------<br />
<br />
Ella:<br />
¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?. <br />
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.<br />
----------------------------------------------------------<br />
--<br />
Él:<br />
Salgamos a divertirnos esta noche. <br />
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida. <br />
------------------------------------------------------------<br />
Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?. <br />
Ella: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.<br />
------------------------------------------------------<br />
------<br />
-<br />
Amor mío, ¿crees en el amor a primera vista?. <br />
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado... <br />
------------------------------------------------------------<br />
Era verano y hacía mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer: <br />
- Hace mucho calor y tengo que cortar el césped. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas?. <br />
La mujer lo mira y responde: <br />
- Que probablemente me casé contigo por dinero...

jajajaja, esa tipa como q es venezolana XD

El jefe de una fábrica encuentra a un obrero leyendo una revista.<br />
<br />
- ¿Acaso te pago para que vengas a leer revistas?<br />
<br />
- No señor, esto lo hago gratis.

hummmmmm....................je..................je ......

jajajajaja si eso no lo aprecian los jefes :@