jajjaja...<br />
<br />
tambien ta bueno kelpie

si, está bien :D

bueno que... y vosotros no contais ninguno??? :P

estoy intentando mandar un chiste pero me rebota la pag :@

cual pagina??? esta??? O.o???

sip cuando lo envio me lo rebota y me aparece un mensaje de error dejeme intentar de nuevo es como la 4ta que intento

Error MySql, No puedo lanzar Query. nuevo MENSAJES<br />
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ese es el error que me da!

a ver si va a ser porque en el mensaje tienes escrito algun simbolo raro...

es por que tu mensaje debe tener una comilla apostrofe..<br />
cuando las usas siempre te da errores<br />
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por ej... DON´T <-- pero en este caso utilicé el acento y no la comilla<br />

ok voy a probar sustitui las comillas por guiones:<br />
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¿COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS DE SER MARICO? <br />
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1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres marico. No se diga más. <br />
2. Chupar chupetas: Marico! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. <br />
> >3. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, -Perro de mierda, ven para acá- o -fuera coño de madre-, pero a un gato... -Bsss-bsss-bsss, misu-misu-misu, kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito-... ¡Marico de mierda! <br />
4. No ir de caza, pesca o excursión porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea. <br />
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino!Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son <br />
coñac y whisky, todo lo demás son cosa de mujeres o maricones. <br />
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en la panadería o en las areperas. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en una panadería y diga -disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies- ... Ayyyyy ¡Marico!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la cabeza para recordar los nombres de los pasteles. <br />
7. Conducir con las dos manos es de muy maricones; si los vaqueros consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos <br />
manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o mentar la madre (tocar la corneta), el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer <br />
un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la jeva. Mariquito. <br />
8. -Le encanta bailar...- ¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una jeva, pero de ahí a que les encante... Ayyyyyyyyy <br />
9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de maricos; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano. <br />
10. Se fija qué bien o qué mal se viste una niña y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Maricónnnnnnn! Un hombre sólo recuerda qué buenas nalgas o tetas tiene. <br />
11.Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras pendejadas que para colmo están ilustradas con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo reenvias te va a pasar algo terrible. ¡Marico enfermo! <br />
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para que se caguen de risa un rato. (¡No sean Maricos!)