84.<br />
Sin ánimos de herir susceptibilidades (lo digo por los religiosos fervientes)<br />
::...EL SERMÓN DEL DOMINGO...:::<br />
<br />
<br />
EL NUEVO PADRE DE LA PARROQUIA ESTABA TAN NERVIOSO<br />
EN SU PRIMER SERMÓN QUE CASI NO CONSIGUIÓ HABLAR.<br />
<br />
ANTES DE SU SEGUNDO SERMÓN DEL DOMINGO SIGUIENTE,<br />
PREGUNTÓ AL ARZOBISPO ¿CÓMO PODRÍA HACER PARA RELAJARSE?. ESTE LE<br />
SUGIRIÓ LO SIGUIENTE:<br />
<br />
LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNA GOTITAS DE VODKA EN EL AGUA Y<br />
VERÁ QUE DESPUÉS DE ALGUNOS SORBOS, ESTARÁ MÁS RELAJADO.<br />
<br />
EL DOMINGO SIGUIENTE EL PADRE APLICÓ LA SUGERENCIA Y, EN<br />
EFECTO, SE SINTIÓ TAN BIEN QUE PODRÍA HABLAR HASTA EN MEDIO DE<br />
UNA TEMPESTAD, TOTALMENTE RELAJADO.<br />
<br />
LUEGO DEL SERMÓN, SE ACOSTÓ A DORMIR UN RATO EN LA SACRISTÍA Y <br />
AL DESPERTAR ;<br />
<br />
ENCONTRÓ UNA NOTA DEL ARZOBISPO QUE DECÍA LO SIGUIENTE:<br />
<br />
APRECIADO PADRE:<br />
<br />
LO FELICITO POR LA ENERGÍA Y EL ENTUSIASMO QUE PUSO EN SU SERMÓN DE<br />
HOY. NO OBSTANTE, ME SIENTO EN EL DEBER DE SEÑALARLE ALGUNOS<br />
<br />
PEQUEÑOS, PEQUEÑOS ERRORES QUE PUDE ADVERTIR.<br />
<br />
<br />
1- LA PRÓXIMA VEZ, COLOQUE UNAS GOTAS DE VODKA EN EL AGUA Y NO<br />
UNAS GOTAS DE AGUA EN EL VODKA.<br />
<br />
2- TOME SORBOS, NO TRAGOS.<br />
<br />
3- NO HAY NECESIDAD DE PONER HIELO Y LIMÓN EN EL CÁLIZ.<br />
<br />
4- EL MISAL NO ES UN PORTA VASOS.<br />
<br />
5- LA CASETA QUE ESTÁ AL LADO DEL ALTAR ES EL CONFESIONARIO, NO<br />
EL BAÑO.<br />
<br />
6- EVITE APOYARSE EN LA IMAGEN DE LA VIRGEN Y MUCHO MENOS ABRAZARLA<br />
Y BESARLA.<br />
<br />
7- LOS MANDAMIENTOS SON 10, NO 12.<br />
<br />
<br />
8- LOS APÓSTOLES ERAN 12, NO 7, Y NINGUNO ERA ENANITO.<br />
<br />
<br />
9- LOS RELIGIOSOS NO NOS REFERIMOS A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO Y<br />
SUS APÓSTOLES COMO "J.C. & CÍA".<br />
<br />
10- TAMPOCO NOS REFERIMOS A JUDAS COMO "EL HIJUEPUTA ESE".<br />
<br />
11- OSAMA BIN LADEN NO TUVO NADA QUE VER CON LA MUERTE DE<br />
JESÚS.<br />
<br />
12- LOS PECADORES VAN PARA EL INFIERNO Y NO PARA LA MIERDA.<br />
<br />
13- EL AGUA BENDITA ES PARA BENDECIR Y NO PARA REFRESCARSE<br />
LACABEZA.<br />
<br />
14- LAS HOSTIAS SON PARA DISTRIBUIRLAS AL PUEBLO DE DIOS. NO<br />
DEBEN SER USADAS COMO PASAPALO.<br />
<br />
15- EL PAPA ES SAGRADO, NO CASTRADO.. Y NO LE LLAMAMOS "EL<br />
PADRINO".<br />
<br />
16- EL PADRE, EL HIJO Y EL ESPÍRITU SANTO, NO SON "EL PAPI,<br />
EL NENE Y EL COCO"<br />
<br />
<br />
17- DAVID DERROTÓ A GOLIAT CON UNA HONDA Y UNA PIEDRA, NO LE<br />
PUSO UN COCHE-BOMBA CON EXPLOSIVO C-4.<br />
<br />
18- LO QUE EVA LE DIO A ADAN, NO FUE LA TOTONA, SINO LA<br />
MANZANA.<br />
<br />
19- CAÍN MATÓ A ABEL CON UNA QUIJADA Y NO CON UN GUEVO DE<br />
BURRO.<br />
<br />
20- MAGDALENA FUE UNA PECADORA ARREPENTIDA Y NO UNA PUTA<br />
EMPEDERNIDA.<br />
<br />
21- LA INICIATIVA DE INVITAR AL PÚBLICO PARA BAILAR FUE BUENAPERO<br />
HACER EL TRENCITO POR TODA AL IGLESIA NO ME PARECIÓ CORRECTO.<br />
<br />
22- A JESUCRISTO LE HICIERON LA CIRCUNCISIÓN, NO LE PELARON<br />
LA VERGA.<br />
<br />
23- DIOS NO ES UN COJONUDO, ES TODOPODEROSO.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Y POR ÚLTIMO: AQUEL HOMBRE SENTADO A LA DERECHA<br />
DEL ALTAR, AL CUAL USTED SE REFIRIÓ COMO "MARICÓN" Y "TRASVESTI CON<br />
FALDITA", ERA YO CON MI SOTANA. ESPERO QUE TODAS ESTAS FALLAS SEAN<br />
CORREGIDAS PARA EL SERMÓN DEL PRÓXIMO DOMINGO.<br />
<br />
<br />
<br />
ATENTAMENTE:<br />
EL ARZOBISPO

Ah! por cierto, wolvi, lo de XD o XDD o XDDD o XDDDDDDDDDDDDDDD no era un chiste, de verdad no sabía lo que significaba...

85.<br />
<br />
<img src="http://chistes-graficos.cyberchistes.com/xadmin/imagenes/archi<br />
vos/lo_virtual_y_lo_real.jpg"<br />
border="0" /><br />

La foto no te habra salido por poner un enlace muy largo<br />
<br />
86<br />
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco<br />
solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí <br />
llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.<br />
<br />
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y<br />
después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.<br />
<br />
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la<br />
expectativa) y marqué el número que indicaba.<br />
<br />
- ¡Hola! - contestó un mujer con una sensual voz.<br />
<br />
- ¡Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche...quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras para después limpiarnos uno al otro, ¿qué te parece?<br />
<br />
- Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque 9.

87<br />
<br />
Diarios de dos novios:<br />
1.- EL DIARIO DE ELLA:<br />
El sábado por la noche lo encontré raro. Quedamos en vernos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar tranquilamente. Fuimos a un restaurante acogedor, pero él seguía portándose distante y de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo, pero no quedé muy convencida.<br />
Camino a casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé como explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero >encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor, aunque seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar en silencio, y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.<br />
<br />
2.- EL DIARIO DE ÉL: <br />
Hoy perdió el Real Madrid con el Barcelona. Estoy molesto y triste. Ni modo. Pero al menos tuve sexo.

El Cuento de Hadas más Corto<br />
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar<br />
con él. La Chica dijo "no".<br />
Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos,<br />
tirándose a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo.<br />
<br />
FIN <br />
<br />
<br />
<br />
pd: chicas no se ofendan se les quiere es solo un chiste (K)

89<br />
Una pareja que esta en el juzgado divorciándose. Tienen el problema de la custodia de la hija.<br />
La mujer se levanta y le dice al juez:<br />
-"Yo traje a esta chica al mundo con dolor, la custodia me corresponde a mi. "<br />
El juez se dirige al marido y dice: <br />
-"¿que tiene que decir en su defensa? "<br />
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente<br />
-"Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya? "

* 90 *<br />
<br />
Un empleado entra el despacho de su jefe, y temblando, le dice:<br />
<br />
- Jefe, necesito hablar con usted.<br />
<br />
- Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?<br />
<br />
- Usted sabe que llevo más de 15 años en la empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, creo que es hora de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.<br />
<br />
- Bueno, ¿y cuánto quieres ganar?<br />
<br />
- Pues hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1.500 dólares como mínimo.<br />
<br />
- Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué dices?<br />
<br />
- ¿Está bromeando?<br />
<br />
- ¡Sí, pero tú empezaste!<br />
<br />
<br />

jajajajajaj que hijo de P***

Me recuerda a un ex-jefe q tuve.

Veridico<br />
Se iba al bar a tomarse el cafe para poder leer el diario<br />
Cafe=0.75<br />
Periodico=1

92...<br />
<br />
El pequeño Kelpie estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:<br />
<br />
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alféizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedarían? <br />
<br />
- Ninguno - replicó Kelpie - porque uno moriría y el resto saldría volando.<br />
<br />
- Bueno, la respuesta era cuatro -dijo la profesora- pero me gusta como piensas.<br />
<br />
Entonces el pequeño Kelpie dijo:<br />
<br />
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando, ¿cuál de ellas estaría casada? <br />
<br />
La profesora, sonrojada contesta tímidamente:<br />
<br />
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.<br />
<br />
- No - dijo Kelpie- la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo,... pero me gusta como piensa!!.<br />
<br />
<br />
jajajjajaaj (cualquier semejanza con personas de la vida real es pura coincidencia...je)<br />

Un padre se va con su hija a ver una exposición de cuadros y se<br />
queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se<br />
parecen a su hija. Al fijarse en detalles como los lunares se<br />
indigna muchísimo al comprobar que efectivamente la retratada es<br />
su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincón<br />
aparte de la gente.<br />
<br />
- Hija, ya sé que este pintor es amigo tuyo, pero... ¿Cómo has<br />
sido capaz de posar desnuda para él? <br />
<br />
- Pero papá... ¿Qué te crees? ¿Que yo no tengo mi dignidad o que?<br />
¡Me habrá pintado de memoria!

jajajaajaaaa................ja!

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayude a mover un<br />
sofá que se ha quedado encajado en la puerta. <br />
Entonces, uno se va a un extremo y el otro al del otro lado.<br />
Forcejean un buen rato hasta que quedan exhaustos, pero el sofá,<br />
ni se mueve. <br />
<br />
- Olvídelo, jamás podremos meter esto <br />
<br />
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:<br />
<br />
- ¡Ah! ¿meterlo?

95...<br />
<br />
Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice:<br />
<br />
- ¡Una gaseosa! <br />
<br />
Pero pasan de él.<br />
Vuelve a saltar y decir:<br />
<br />
- ¡Una gaseosa! ...y nada...<br />
<br />
Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano, cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de atrás de la barra... y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice:<br />
<br />
- ¿De naranja o de limón? <br />
- ¿De naranja o de limón?<br />
<br />

96<br />
<br />
Esto es un gnomo que entra en un farmacia y pide:<br />
-Un paquete de condones<br />
-¿Control?<br />
-No. Sin trol

aaajajaajajaajaaaaaa.a......ese ta bueno....

97<br />
Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:<br />
"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado"<br />
<br />
Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé: Puede que tenga razón.<br />
<br />
Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar......así que hoy he terminado:<br />
<br />
Una botella de Habana Club, una de vino tinto, una de Chivas Regal, 4 Heineken, 3 chocolates y una caja de condones.<br />
<br />
¡¡No tienen ni puta idea de lo bien que me siento!!

empezare el viernes :D<br />
98<br />
Se abre el telon y aparece el Chelsea 4 - Betis 0. Se cierra el telon. Se vuelve a abrir el telon y aparece el Malaga 5 - Betis 0. Se cierra el telon.<br />
<br />
¿Como se llama la pelicula?<br />
<br />
<br />
<br />
...<br />
..<br />
.<br />
9 en media semana

99.<br />
La Carta:<br />
Un padre entra a la habitación de su hija y encuentra una carta sobre la cama. Con la peor premonición la lee mientras le tiemblan las manos:<br />
<br />
Queridos papá y mamá: Con gran pena y dolor les cuento que me he escapado con mi novio. He encontrado el verdadero amor y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y, sobre todo, su moto; La otra noticia es que estoy embarazada, pero no se preocupen porque Jonathan dijo que seremos muy felices en su pueblo. Quiere tener muchos más niños conmigo y yo también. Últimamente me he dado cuenta que la marihuana no le hace daño a nadie, por eso la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos darán a cambio coca y la pasta base que queremos. Mientras tanto vamos a rezar para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, que pueda mejorar a Jonathan. Se lo merece. Por la plata no se preocupen. Wilson, su primo, nos va a dejar participar en las películas que sus amigos Jhon Jairo y Chovengo ruedan en su sótano. Según me dijeron puedo ganar hasta $50,000 por filmación, $50,000 más si hay más de tres hombres en la escena y otros $50,000 si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y se cómo cuidarme sola. Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos. <br />
Con cariño, Su querida hija, Carolina.<br />
<br />
P.D.: ¡Mentira Papi! Estoy en la casa de Juanita, la vecina. ¡Era solo para mostrarte que hay cosas mucho peores que mis calificaciones que te adjunto a la presente. <br />
<br />
Besitos, los quiero mucho!!!!

100.<br />
Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él. <br />
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarla muy bien en romántico ambiente. <br />
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. <br />
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida, despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. <br />
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. <br />
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. <br />
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta se despierta, voltea a verlo enfadada y le dice: <br />
"¡Coño! ¡Qué ladilla! ¡Claro! . Como tú no tienes que levantarte mañana... "

101.<br />
COMO SE LLAMA LA COSA....?<br />
<br />
El hijo mas pequeño de un matrimonio,<br />
encuentra al padre fornicándose a la sirvienta. <br />
<br />
El niño fue y le contó a la madre<br />
lo que había visto; la madre se trago la ira y la rabieta, y <br />
le<br />
dijo: "No digas nada hasta que yo te avise." <br />
Días mas tarde vino el cumpleaños<br />
de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran<br />
como setenta.<br />
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a <br />
todos: !Silencio por favor que Pablito les<br />
va a contar una historia!<br />
Como todo el mundo suponía, esperaban<br />
alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo <br />
parecido.<br />
Resulta que Pablito empezó diciendo:<br />
La semana pasada papa entro a la<br />
habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y <br />
la<br />
abrazo, la beso, le saco toda la ropa....." Por supuesto todo<br />
el mundo se dio vuelta a mirar al padre que a esa altura ya<br />
estaba mas<br />
colorado que bola de ciclista; Pero el nene siguió contando:<br />
Después de sacarle la ropa, se saco<br />
el también toda la ropa. Se acostaron y después papa le empezó <br />
a<br />
meter.. a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se <br />
llama... Y<br />
mirando a la madre que tenia una cara de triunfo bárbara, le <br />
pregunta: <br />
"Mami como es que se llama<br />
esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente....???."

aaaaaajajaajajaajjjaaaaaa.....!!!

jajajajajajajajaajajaj jajajajajajajajajaja jajajajaj MUY BUENO jajajajajajaja

Esta es la imagen que traté de publicar en el "chiste 85":<br />
<br />
<img src="http://es.geocities.com/ricardosp55/lo_virtual_y_lo_real.jpg" border="0" /><br />
<br />
...

102.<br />
¿Han visto la publicidad del nuevo "Pepsi Twist"?...<br />
(OJO: ESTO NO ES "ANTIPUBLICIDAD", SIMPLEMENTE ES UN CHISTE, ES DECIR, ES PARA REIRSE, ¿OK?)<br />
<br />
<br />
<img src="http://es.geocities.com/ricardosp55/pepsi_limon.jpg" border="0" /><br />
<br />
<br />

103.<br />
Siguiendo con las diferencias entre "virtual y real"...<br />
<br />
- Papá! ¡Papá! En el colegio me pidieron que para mañana<br />
explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente".<br />
<br />
Bueno... Preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre<br />
por un millón de dólares.<br />
<br />
El niño obedece:<br />
<br />
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de<br />
dólares?<br />
<br />
- ¡Por supuesto!<br />
<br />
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!<br />
<br />
- Bueno... ahora andá y preguntale a tu hermana...<br />
<br />
- María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de<br />
dólares?<br />
<br />
- ¡Claro que sí!<br />
<br />
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!<br />
<br />
- ¿Ves? "virtualmente" tenemos dos millones de dólares, Pero<br />
"realmente"lo que tenemos son un par de putas...

104.<br />
Especialmente para Mujeres (si eres hombre, tal vez no te de mucha risa):<br />
<br />
Estimados Sres:<br />
<br />
Hace año y medio, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y "joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0<br />
<br />
Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0, Conversación 8.0 ya no funciona y, LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del sistema. He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado.<br />
<br />
Atentamente,<br />
Desesperada.<br />
_________________________<br />
_____________________________<br />
RESPUESTA:<br />
<br />
Estimada<br />
Desesperada:<br />
<br />
Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema operativo completo. Trate de ejecutar el siguiente comando: \creiaquemeamabas.bat y a renglón seguido: \lagrimas.exe Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: "Culpable 3.0" y "Flores 7.0"<br />
<br />
Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia Silencio Gruñón 2.5, Happyhour 7.0 ó Cerveza 6.1. Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3". NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la serie"Novio". Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse.<br />
<br />
En Resumen:<br />
<br />
Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia. Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicional.<br />
<br />
Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3.<br />
<br />
Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario "Amante 1.0", lo cual requeriría una desinfección del<br />
sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o incluso "Abogado 9.0" Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0<br />
Atentamente,<br />
Soporte Técnico

105<br />
Está en un hotel de N. Y. un español y decide llamar al servicio de<br />
habitaciones y les dice: TU TI TU TU TU TU".<br />
<br />
Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado. Los<br />
servicios secretos empiezan a investigar pero no encuentran una<br />
explicación lógica que permita traducir el mensaje.<br />
Al cabo de unos minutos vuelve a llamar el español a recepción y repite:<br />
"Tu ti tu tu tu tu".<br />
<br />
Desesperados, llaman al traductor oficial de la Embajada de EEUU en<br />
Madrid, que es recogido inmediatamente por un caza supersónico del<br />
ejercito y llevado a NY.<br />
<br />
Allí en el hotel, se hace pasar por empleado del hotel y descubre el<br />
misterio de la clave y la petición del español:<br />
"Two tea to 222".

JA JA JA JA JA JA JA JA JA

Un tío va al médico:<br />
<br />
- Siento decirle que le queda un día de vida. <br />
<br />
- ¿Pero cómo? ¿Está seguro? <br />
<br />
- Segurísimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por<br />
la mañana temprano. <br />
<br />
- ¡Oh! ¡Cielos!<br />
<br />
El tío llega a casa.<br />
<br />
- ¡María! ¡que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a<br />
poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos<br />
los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos<br />
el amor toda la noche.<br />
<br />
-Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana!<br />
<br />
<br />
------------------------------------------------------<br />
--------------------------------<br />
<br />
<br />
<br />
En<br />
la consulta de un psicólogo:<br />
<br />
- Doctor, doctor, esta mañana he tenido un lapsus freudiano cuando<br />
estaba desayunando con mi mujer en casa, ¡y puedo haber destruído<br />
nuestro matrimonio!<br />
<br />
- A ver, cuénteme como ha sido.<br />
<br />
- Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cariño,<br />
¿podrías pasarme la mermelada, por favor?"<br />
<br />
- Ajá... ¿y qué es lo que dijo? <br />
<br />
- Maldita zorra, me has puteado toda la vida.

Juas

Bueno, ya que volvieron con los chistes:<br />
<br />
El Robot:<br />
<br />
Una mujer está haciendo el amor con su amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe que hacer, se pone nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, además 20 pisos de altura, no hay armarios... y de repente le dice al amante:<br />
<br />
- Tú sígueme el cuento... y déjame a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto, muy quieto.<br />
<br />
En eso entra el marido a la habitación:<br />
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién es este huevón, y qué mierda hace desnudo ahí...?.<br />
<br />
La adúltera que se ríe...<br />
- Ja Ja Ja, ¿creíste que era de verdad? Pues, como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft.XP05.<br />
<br />
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.<br />
<br />
- Pero AMOR... ¿hacía falta que te compraras algo así?<br />
<br />
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me encamara con algún vecino, o con el portero? Así, sabes que no te engaño con nadie...<br />
<br />
- Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él...<br />
<br />
La mujer, que estaba ya algo más que cansada de tanto darle, le dice:<br />
<br />
-Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...<br />
<br />
-Vaya, que mala raja la mía, la puta madre..., entonces ¿porqué no me preparas algo de comer, reina?<br />
<br />
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:<br />
<br />
- Vaya con el aparato este.... si es bueno para mi mujer, entonces también me servirá a mí, se supone.<br />
Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone boca abajo, y cuando está punteándose al "ROBOT", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:<br />
<br />
-"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO..." -ERROR... ERROR DE <br />
SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".<br />
<br />
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:<br />
<br />
- Pues a la mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.<br />
<br />
El Amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:<br />
<br />
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... -SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO...!!!<br />

Épale, los dos de kejardín serían 106 y 107, y el mío es el 108...

109 <br />
Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no <br />
salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación <br />
artificial... El Granjero dentro de su ignorancia le sigue la corriente <br />
sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este <br />
medio.<br />
Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas el <br />
veterinario le dice que el se dará cuenta porque las puercas se echan <br />
en el pasto!!!<br />
Pero el granjero decide que en vez de utilizar las "manos" para <br />
inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene..., Ese mismo día el <br />
hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el <br />
amor con cada una de ellas y regresa a su casa... Al otro día se <br />
levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve todas de <br />
pie... Monta de<br />
nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace <br />
el amor dos veces con cada una de ellas... Al otro día las puercas <br />
están de pie... Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor <br />
todo el día con ellas!!!!!<br />
En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar le <br />
dice a la esposa que vea si alguna puerca esta echada???, La mujer <br />
regresa y le dice: "Ninguna esta echada, pero todas están montadas en <br />
el camión y hay una que está tocando corneta<br />

110<br />
<br />
Un paciente se despierta de una cirugía y le pregunta al doctor.<br />
<br />
-Doctor entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz?<br />
<br />
-Yo no soy doctor hijo mio, soy San Pedro.<br />
<br />
<br />
Malo, Malo, Malo, apesta. :@

111<br />
<br />
- ¿Saben porqué la familia de Kellogs está tan triste?<br />
<br />
- porque Chcoco Krispie<br />
<br />
XD XD XD

112-----lo continuo!!! lo continuo!!!...<br />
a ver....<br />
<br />
y cómo te das cuenta que chocó??<br />
<br />
porque ves " zu carita".........aajajajaajaajaaaaaa

Una chica en Lepe se salta un semáforo y le para un policía. <br />
<br />
- Lo siento, es que soy daltónica. <br />
<br />
- ¿Pero tú te crees que yo soy tonto? ¿Es que en Daltonia no<br />
teneis semaforos?<br />
<br />
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<br />
<br />
<br />
-<br />
No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a<br />
probarlo...