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Se está quedando con vosotros...

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=0z8phQvdCn0">http://www.youtube.com/watch?v=0z8phQvdCn0</a>
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=Ab2xuNXst9s">http://www.youtube.com/watch?v=Ab2xuNXst9s</a>

pobre man... jajaja pero muy bueno muy bueno xDDD, le deben pagar arto a ellos jajaja...

jajajaa...Tajuru, no te preocupes que yo tampoco entendí el chiste ese.....sólo me reí, para ver quien más me seguia......ajajajajajajajajajaaaa

Folleto de urgencia para conocer al aborigen madrileño: 1. Madrileño: dícese de aquél que nace, vive o tapea (que eso sí es vivir) en la Región de MadriZ, sin discriminación de raza, sexo, religión o signo Del RH. >> 2. Uno es de MadriZ sea de donde sea dentro de la Comunidad de MadriZ. Ya, ya sabemos que si eres de Hospitalet no eres de Barcelona. Pero aquí eres de MadriZ tanto si naces en Guadalix de la Sierra como si vives en Móstoles. Eres de MadriZ y punto. >> 3. Debido al anterior punto 2, la expresión "ir al pueblo" no es una frase despreciativa tintada de centralismo. El significado es "irse de vacaciones o pasar un fin de semana en el lugar de procedencia de la familia". Aunque tú sigas siendo de MadriZ, tus padres y hermanos pueden ser de cualquier otro sitio. Los pobres. >> 4. Es AB-SO-LU-TA-MEN-TE falso que MadriZ no tenga playa. Si no, visitad Torrevieja o Benidorm cualquier verano o puente. >> 5. La expresión "está ahí al lado" se traduce por "está a 20 minutos en coche o 45 andando". Pero bueno, ¿tú sabes lo grande que es MadriZ. ¿No te digo que la playa la tenemos en Torrevieja! >> 6. Cuando vamos de visita a vuestras encantadoras ciudades provincianas y os preguntamos si el chorizo que estamos comiendo es de matanza y en realidad es Campofrío, no hagáis chistes sobre el asunto. Ya nos gustaría veros a vosotros en el metro. >> 7. Se pongan como se pongan los bilbaínos, el metro de MadriZ es el más bonito de España. Y esas caracolas que tienen en Bilbao de diseño en las entradas del metro son como "esa caseta del perro con flores donde guardan cuadros": una horterada. (Los vagones pintados por los grafitteros son arte urbano de vanguardia, no te amuela...) >> 8. En MadriZ Ruiz Gallardón es el Bueno. Álvarez del Manzano es el Malo. Y Feo no hay porque en MadriZ somos todos muy guapos. >> 9. No critiques a los madrileños acusándolos de que se van todos los fines de semana de la ciudad porque no la aguantan. No, los que se van los fines de semana son los que NO SON DE MADRIZ y vuelven a su casa. Los madrileños salimos en puentes; los dos días del fin de semana no nos dan para alcanzar los confines de MadriZ y volver. >> 10.- Un madrileño de verdad se come las preposiciones al decir los nombres de los lugares de la Capital. No "quedé en la Plaza de Castilla", sino "quedé en PlazaCastilla". No "voy al Puente de Segovia", sino "voy al PuenteSegovia". >> 11.- Nota mínima de camuflaje: practica el leísmo y el laísmo. Es difícil, pero es la única manera de parecer de MadriZ o de cerca de MadriZ. "No le hay", "ya se LE di", "LA dije que viniera", "LA compré unas flores" son expresiones con las que nadie te mirará raro en MadriZ. >> 12.- Al madrileño le gusta conducir. No es que todos tengan coche, ni carnet, ni mucho menos un Audi, pero al madrileño le gusta conducir y lo hace que te cagas. El asistente sonoro de aparcamiento que seincluye en coches de gama alta fue inventado por un madrileño, porque aquí, en MadriZ, aparcamos de oído. También conducimos al rebufo del de delante para reducir el consumo de combustible, en plan ecologista. >> 13.- Si quieres probar "peJcao freJco, freJco" vente a MadriZ. En la capital se vende el pescado más fresco de toda España y os jodéis porque es así. (Y el mas caro, pero no nos importa porque no somos catalanes). >> 14.- Ni Picos, ni los Pirineos, ni leches: Si tienes tiempo para hacer una excursión, te vas a la sierra. ¿Cómo que a qué sierra?¿Pero tú eres tonto o qué? A la sierra. >> 15.- Los de MadriZ son la gente más internacional que existe. Estés donde estés, por ejemplo en Tokio, si te encuentras con uno de MadriZ y le preguntas "¿de dónde eres?", invariablemente responderá: "¡De aquí, de MadriZ!" >> >>----------------------------------------------- >> >>Orgullo de ser de Madrid >> >>El Madrileño no te >>llama por teléfono: te da tokes >> El Madrileño no te saluda: te dice Que pasa! >> El Madrileño no se cae: se da una ostia >> El Madrileño no se enamora: se enchocha >> El Madrileño no trata de convencerte: te raya >> El Madrileño no concierta una cita con sus amistades: queda con >>sus colegas >> El Madrileño no se lanza: se embala >> El Madrileño no da besos: te morrea >> El Madrileño no bebe mucho: se pone mas pedo que alfredo >> El Madrileño no es que no lo entienda: no lo pilla >> El Madrileño no te da la espalda: te manda a tomar por culo >> El Madrileño no te llama la atención: ....chico!!! >> El Madrileño no se inmuta: ....buahh!! >> El Madrileño no acaricia: soba >> El Madrileño no molesta: da el coñazo >> El Madrileño no se baña: se pega una ducha >> El Madrileño no se alimenta: >>papea >> El Madrileño no te golpea: te suelta una ostia >> El Madrileño no trabaja: curra >> El Madrileño no tiene amantes: solo dos o tres chavalitas >> El Madrileño no se impresiona: se flipa >> El Madrileño no tiene ganas de hacer pis: se mea >> El Madrileño no sufre de diarrea: se va de baretas >> El Madrileño no corre a toda velocidad: sale follao >> El Madrileño no se dispersa del lugar: se pira >> El Madrileño no se duerme: se queda sobao >> El Madrileño no se ríe: se parte el culo >> El Madrileño no esta en problemas: se mete en marrones >> El Madrileño no pide que le lleven: dice que le acerquen >> El Madrileño no es un presuntuoso: es un fantasma >> El Madrileño no toma un autobús: coge la blasa o la camioneta >> El Madrileño no aprovecha las ocasiones: lo coge del tirón >> El >>Madrileño no es un amigo: es un hermano >> El Madrileño no es buen tipo: es buena gente >> El Madrileño no es un tipo tranquilo: es un empanao >> El Madrileño no llama a su madre: llama a su vieja >> El Madrileño no es un gandul: en un espabilao >> El Madrileño no hace algo mal: la caga >> El Madrileño no liga: intenta comerse algo >> El Madrileño no pierde el tiempo: mamonea >> El Madrileño no dice voy y vuelvo: dice en cero coma >> El Madrileño no habla claro: te lo dice to a la puta cara >> El Madrileño no toma café: se echa un cortado >> El Madrileño no esta cansado: esta reventao >> El Madrileño no ve a una chica fea: ve a un callo >> El Madrileño no se niega: te dice que no lo flipes >> El Madrileño no se enfada: se china >> Al Madrileño no le sale algo mal: le putean >> El Madrileño no es cualquier cosa: es un ser único y extraodinario

Jajajaja.** *XD* .* Pero ¿por que de puros madrileños?

El nº 11 es tan real como la vida misma.

Tienes problemas de oido kejardin?

¿Du llu espic ingliss? Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo: "Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap... Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno. Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA." Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones

Caídas En un pueblito, allá a lo lejos... El sacerdote estaba muy*cansado de escuchar que en las confesiones todas las mujeres del pueblo le contaban sus adulterios. Un día, conversando con el alcalde, éste le sugiere que les pida a las señoras que no le narren sus malos pasos, sino que le digan "Me he caído, padre". 
Cierto día sin aviso previo cambian al cura . El nuevo sacerdote se sorprende de que en las confesiones todas las damas del pueblo sufrían una serie de caídas en el pueblo. 
Entonces , muy preocupado, el nuevo cura va a donde el alcalde y le pide que repare las calles porque todas las mujeres del pueblo se*la pasaban*cayendo... El alcalde, conocedor del significado del mensaje, rompe en carcajadas. Ante esta actitud, el cura, muy*molesto, le dice:
*No se ría mucho señor alcalde, que su mujer se cayó ayer hasta tres veces!!!

waaaaaaajajajajajjaaj muy bueno Bartmex, ya me haces competencia ¬¬

o sea que el mio no gustó?? oohh....jejejeje...
*
<img src="http://vapdermont95120.m6blog.m6.fr/images/medium_noel.gif" alt="" />

ah!!
Pero lo tuyo Vic era un chiste? pues si no lo dices no me entero

eso si me dolió......gracias, uno se mata copiando cosas de otro lado, para que no le reconozcan el valor que tiene...ajajajajajajajajaaa!!!

La verdad no me parece graciosa esa imagen. Xp*

a mi si y mucho waaaaaaaaajajajajajajajajajaja

Siempre hay un buen momento para un chiste. Vengan con esos chistes. XD

No revivas mas temas si no tenes nada que decir. Por lo menos conta un chiste malo, porque si no no tiene sentido ¬¬

http://www.youtube.com/watch?v=Ps7K9LiWer0

Otro chistesito:
<div class="chiste">Jaimito le dice a su padre: ¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala! ¿Cuál es la buena Jaimito? ¡Que he aprobado todas! ¿Y la mala? ¡Que es mentira!</div>
<div class="chiste"></div>
<div class="chiste">Jejejeje. Xp</div>

jajajaja, ahhh q mala onda -.- es chistoso verlo lo pasarlo...

jaja estuvo buenos los chistes pero aqui*ahi uno:
un venezolano que no sabe ingles va para EEUU
en una tienda*le señala a la señora una caja de cigarrillos en eso se agacha*y se pea yle dice al señor:
-fifty two
y el tipo dice :
-deja de maricadas two fifty
XD

jajajja, despues dejaro otro pa ver :P

Yo tampoco entiendo vuestra jerga. Pero aqui viene otro de idiomas
Esto es un tio que entra en un todo a 100 (obviamente chino, la tienda y no el tio) y le dice al chino de la tienda. -quiero colgate -y yo escupilte y matalte

jajajajajaja, muy bueno... aunque pobre chino jajaja

hum.. chistes de lenguaje Dicen que llega un gallego a pedir trabajo a un farmacia en la ciudad de México, y al entrevistarse* con el encargado este le dice que debe dominar bien el idioma ingles ya que se encuentran serca del aeropuerto internacional, a lo cual el gallego dice: -Hombre, que yo he apredido a hablar el dioma ingles perfectamente-, en eso entra un cliente al establecimiento y el tendero le dice -quiero ver que tal atiendes a ese cliente- el gallego acepta se hacerca y el cliente le pregunta -¿Hay ampolletas?- a lo que el gallego le responde: -I am Venancio, welcome to Mexico.-

Cómo se dice huérfano en chino ?-------:
chin- chu- mama

"juicio por corrupción política" (Calificación: Todo público)
Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
- ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
- ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
- Por favor, responda a la pregunta.
- ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

Este, este si que es bueno:
*
Va Lucata en el post de no encuentro un juego y dice:
*
- Es que no encuentro el boton de Edit.
*
Juo juo juo

Mmm... que más da. 
Venga, un chiste bueno de ustedes. Xp

"el osito" (Calificación: Todo público)
Un osito polar le pregunta a su mamá.
lMamá, mamá, es verdad que soy 100% osito polar. Lo que mamá oso le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Vuelve al rato y le pregunta nuevamente pero mamá, es verdad que soy 100%, pero 100% osito polar.
lo que mamá oso nuevamente le responde, si mijito usted es 100% osito polar.
Al rato despues vuelve, pero muy aflijido le pregunta. Mamá, mamá, es verdad, pero verdad que soy 100% osito polar.
Y su mamá le responde si mijito usted es 100% osito polar. Pero porque me pregunta eso.
y el osito le responde ¡¡ES QUE TENGO FRIIOOO!!