habia una vez truz, que se la robo cop, y termi nator XD

115<br />
Eso de daven no lo cuento como chiste.<br />
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:<br />
-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!<br />
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:<br />
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN<br />
ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡IMBECIL!!<br />
Y el otro contesta:<br />
¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!<br />
¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?<br />
El director general responde: -¡¡¡NO!!!<br />
Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga.

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,<br />
recién fallecido. El hijo menor dice: <br />
<br />
- Ahora tendremos que hacer realidad<br />
la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas<br />
en el ataúd.<br />
<br />
El hijo mediano añade:<br />
<br />
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas,<br />
porque hay que descontar el 25% de IRPF.<br />
<br />
El hijo mayor apostilla:<br />
<br />
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...<br />
<br />
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.<br />
<br />
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se<br />
le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto<br />
quiera.

¿EN Q SE PARECE UN DJ Y UN GINECOLOGO?.......<br />
...............................................<br />
..............<br />
...............................<br />
..............<br />
..<br />
....<br />
..<br />
.EN<br />
Q LOS DOS TRABAJAN DONDE LOS DEMAS SE DIVIERTEN!!!!!!!!!!!!!

118<br />
Cinco cirujanos discutían sobre quienes son los mejores pacientes en una<br />
sala de operaciones.<br />
<br />
El primer cirujano dice:<br />
"Me gusta operar a contables porque, cuando los abres, todo está ordenado<br />
por números".<br />
<br />
El segundo cirujano responde:<br />
"Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están<br />
codificados por colores. No te puedes equivocar".<br />
<br />
El tercer cirujano agrega:<br />
"No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenado alfabéticamente."<br />
<br />
El cuarto dice:<br />
"No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay<br />
que colocar".<br />
<br />
El quinto, por último, les dice:<br />
"Lamento contradecirles a todos, apreciados compañeros. Los políticos son<br />
los mejores pacientes del mundo para operar: No tienen corazón, no tienen<br />
estómago, no tienen huevos y, además, el cerebro y el culo son totalmente<br />
intercambiables.

- ¿Qué te pasa?<br />
<br />
- Vengo cansado, porque vine corriendo detrás de un camión y me he<br />
ahorrado dos euros.<br />
<br />
- ¿Cómo eres tan bruto?- dice su padre-, si hubieras venido detrás<br />
de un taxi te habrías ahorrado 20 euros.

No era tras el bus?

120<br />
Este es Jaimito que esta en el campo y de repente le entran unos retortijones. Na, que se acerca a unas vias para hacer de vientre y esto que llega el tren y el maquinista le dal pito<br />
-Piiii Piiiii<br />
-Pipi no. Caca.

malo :P<br />
<br />
MORALEJA DE LA LOMBRIZ<br />
Cuatro lombrices fueron puestas en 4 frascosseparados.<br />
La primera lombriz en un frasco con alcohol.<br />
La segunda lombriz en un frasco con humo de cigarrillo.<br />
La tercer lombriz en un frasco con esperma.<br />
La cuarta lombriz en un frasco con tierra fertil.<br />
Despues de haber pasado un dia cada una en su frasco...<br />
La primer lombriz (en Alcohol)......................Muerta<br />
La segunda lombriz (en humo de tabaco).....Muerta<br />
La tercer lombriz (en esperma)......................Muerta<br />
La cuarta lombriz (en tierra fertil)...................Viva<br />
<br />
Lección aprendida del experimento:<br />
Mientras tomes, fumes y tengas sexo... NO TENDRAS ...lombrices.....

aki va otro muy malo<br />
<br />
estaban dos dinosaurias..<br />
<br />
y una invita a bañarse al lago a la otra dinosauria..<br />
tonces una se tira un clavado en el lago.. y luego ve ke la otra dinosuaria estaba en la orilla parada y no se habia metido al agua..<br />
<br />
y le pregunta.. ¿por qué no te bañas?<br />
y la otra responde.. es ke estoy en mi periodo<br />
<br />
y la dinosauria le dice.. <br />
<br />
BAH.. HACE COMO YO.. COLOCATE UNA OVEJA!!!!! XD

Este si que es malo, malo, malo.

cada vez me esfuerzo mas

Que le dice la coca-cola al bollicao...<br />
<br />
- ¿Quieres coca? <br />
<br />
- No gracias, voy de chocolate hasta el culo.<br />

este si se cuenta<br />
<br />
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. <br />
"Juanita, ¿Qué haz hecho tú?" <br />
"Yo dibujé en la pizarra." <br />
"Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?" <br />
"Yo tiré mi pupitre contra el suelo." <br />
"Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?" <br />
"Yo tiré serpentina por la ventana." <br />
"Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes." <br />
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta: <br />
"¿Quién eres?" <br />
"Yo soy Serpentina." XD

Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista:<br />
¿Voy a perder mi muela, doctor?<br />
Y el dentista le contesta:<br />
Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo.

jajajaja XD

Pregunta: ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo? <br />
<br />
Respuesta: cuando mueve los labios.<br />
<br />
<br />
------------------------------------------------------<br />
----------------<br />
<br />
<br />
<br />
Un<br />
tio va al médico y no para de tirarse pedos.<br />
<br />
- Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf)<br />
problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat).<br />
<br />
- A ver, desnúdese y túmbese en esa cama.<br />
<br />
El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente<br />
sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un<br />
instrumento metálico alargado, con un mango en un lado y un gancho<br />
en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta<br />
asustado:<br />
<br />
- Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hacer?<br />
<br />
- Abrir la ventana.

* ¿Que le dijo la soda al vino?<br />
...<br />
..<br />
..<br />
..<br />
.<br />
<br />
* SHHHHHH!!!!!!!!<br />
<br />
XD XD XD XD XD

Un hombre casado tenia un affair con su secretaria. Un dia, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exahustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con cesped y tierra.<br />
Intrigada ella lo hizo, El se puso los zapatos y manejo hasta su casa.<br />
- \"Donde has estado?\" le pregunto su esposa cuando entró a casa.<br />
- \"Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi<br />
secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.\"<br />
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice,<br />
- \"Mentiroso, *******!! ... ¡¡¡Estuviste jugando golf!!!\"

jajajajajaja dejame anotar .... aunque no tengo ni secretaria ni juego golf xDDDDD

- ¡Mamá, mamá! <br />
<br />
- ¡¡¡A VER, QUÉ RAYOS TE LLAMAN AHORA EN EL COLEGIO!!!

jajaaj muy bueno kejardin<br />
<br />
este lo escuche esta mañana<br />
un amigo le dice a otro...<br />
"ayer me compre un perro sin patas..."<br />
el amilo le contesta<br />
"ke raro.... y como se llama???"<br />
y le responde<br />
"para ke lo keres llamar si total no va a venir"<br />
<br />
jajaja maliiiiiiiisimo!!! :p<br />
<br />
FW+ (WB)

:O

<br />
<img src="http://www2.udec.cl/~fcardena/graf/FELIZ%20NAVIDAD.JPG" border="0" /><br />
<br />
<br />
FELIZ NAVIDAD PARA TODOS !!!!....DISFRUTEN MUCHO, Y QUE SE LES CUMPLAN TODOS LOS DESEOS....SALUDD!!!!

Ufff, q tentación... pero me he reformado :) oye lobito! me diste una idea!!! jajajaja :P

bueno kiros... <br />
<br />
no olvides ke los chistes malos son tu especialidad

Son no... eran... :)

vamos<br />
<br />
eres aun el mayor exponente de los chiste malos

<br />
<img src="http://www.skjeret.com/images/main/gallery/stornok.jpg" border="0" /><br />

demasiado repetido

Haber q el siguente q ponga el numero de chiste malo. Q sino tendremos que empezar

no te preocupes...<br />
<br />
ahora ke volvio kiros..hay chistes malo de sobra

Kiros ya tardas

no te preocupes...<br />
<br />
<br />
debe estar preparando un super malo

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la<br />
otra:?<br />
- A ¿Que tal tu hija??<br />
La otra contesta:?<br />
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que<br />
te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a<br />
jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a<br />
alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. A ¿Y la tuya??<br />
- Pues la mi*a, igual de ****, pero con menos suerte.?<br />
_____<br />
<br />
Llega un padre del trabajo y pregunta:?<br />
-¿Hijo,con que juegas??<br />
- Con lo que me sale de los huevos.?<br />
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:?<br />
- Mami, ya no quiero mas con los kinders.?<br />
_____<br />
<br />
Un amigo que le dice al otro:?<br />
- Te llamo por la cortadora de césped.?<br />
Y le dice el otro:?<br />
- Pues se escucha de **** madre.?<br />
_____<br />
<br />
-Oye, ¿que es peor: la arrogancia o el desinterés??<br />
- Ni lo se ni me importa.?<br />
_____<br />
<br />
-Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.?<br />
- ¿Ahora ya no??<br />
- No, ahora soy perfecto.?<br />
_____<br />
<br />
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar<br />
esto a hostias.?<br />
_____<br />
<br />
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al<br />
lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.?<br />
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.?<br />
Y le contesta el hombre:?<br />
- No me provoque, no me provoque...?<br />
_____<br />
<br />
Dos amigotes.?<br />
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que<br />
culo!?<br />
- ¿Y de cara??<br />
- Ah, eso si ¡CARÍSIMA!?<br />
_____<br />
<br />
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:?<br />
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra??<br />
- ¡Porque no tenía mas balas!?<br />
_____<br />
<br />
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:?<br />
- ¿Qué llevas en esa cesta??<br />
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."?<br />
-"¡Croquetas!!!"?<br />
_____<br />
<br />
"Alm<br />
irante,<br />
quince carabelas aproximándose."?<br />
"¿Una flota?"?<br />
"No, flotan todas."?<br />
_____<br />
<br />
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:?<br />
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban??<br />
- Maria y Fontaneda. ¿Y la tuya??<br />
- Maria.?<br />
- ¡Coño! ¡Como las galletas!?<br />
_____<br />
<br />
Un amigo le dice a otro:?<br />
- ¡Mira, una piedra preciosa!?<br />
- Pero si es un ladrillo...?<br />
- Bueno, a mi* me gusta.?<br />
_____<br />
<br />
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados??<br />
Porque si fueran redondos y rojos serian tomates.?<br />
_____<br />
<br />
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?<br />
- Un cocodrilo.<br />
¿Y 2 dientes y 100 ojos?<br />
- Un autobús del Inserso.<br />
_____<br />
<br />
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no<br />
vuela y tiene ojos pero no ve??<br />
- Un pájaro muerto.<br />
_____<br />
<br />
- Mamá! Mamá! en el colegio me llaman imbecil.?<br />
-Pse, ¿y a mi qué??<br />
-A ti ****.<br />
_____<br />
<br />
-Mama¡, mama¡, ¿cómo se explica que papá¡ sea negro, tu blanca y yo<br />
amarillo??<br />
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es<br />
que no ladres.?<br />
_____<br />
<br />
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.<br />
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:<br />
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,<br />
¡tenga o no tenga bolas de Navidad!<br />
_____<br />
<br />
Ringgggg... ringgggggggg?<br />
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno,? cuatro??<br />
- Si*, si*, si*, no, si*, no, no, si*,

ajajajajajaja<br />
<br />
xD

tajuru dijo:<br />
<br />
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.<br />
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:<br />
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos,<br />
¡tenga o no tenga bolas de Navidad!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
jajajajaja

jajajajajaja<br />
<br />

Y yo volviendola a confundir con Kejardin. Suerte q habeis mencionado su nombre pq sino iba poner un comentario q no toca.

jajajaj<br />
<br />
y cual era