kurumi es un caso perdido.......

nunca os habeis desahogado pegandole puñetazos a algo??? o_O

pero yo no me ofresco como voluntario

pues si, pero a algo, no a ALGUIEN

pero lobito es un peluche... por tanto es algo... õ_O

pero respira, no????.....en cualkier caso, por mi esta bien si lo kieres golpear

ah, que lobito respira??? O.o... entonces el lazito que le puse en el cuello quizas... uppsss... creo que mejor voy a quitarselo...

Aca vengo a molestar de nuevo.. y de paso les dejo un chistecito... o dos..<br />
<br />
Una buena excusa<br />
<br />
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por <br />
más de un año, y decidimos casarnos. <br />
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible,<br />
mis amigos meapoyaban. <br />
Y mi novia era un sueño. <br />
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, <br />
y era la mejor amiga de ella. <br />
Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, <br />
lo que me confundia un poco. <br />
Un día, la amiga de mi novia me llamo por<br />
teléfono y me pidió que fuera asu <br />
casa a ayudarle con la lista de los invitados<br />
a la boda. Así que fuí para alla. <br />
Ella estaba sola, y cuando llegue, me dijo que,<br />
ya que me iba a casar con su <br />
mejor amiga, y tomando en cuenta que ella<br />
tenía ciertos sentimientos y <br />
deseos hacia mi persona que ya no podía<br />
aguantarse más, que antes que me <br />
casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer <br />
conmigo el amor por una sola vez. <br />
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido,<br />
y no pude decir palabra. <br />
Así que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo <br />
deseas, entra y me tendrás." <br />
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. <br />
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. <br />
Me di vuelta y fuí hacia la puerta principal, la cual abrí, y <br />
salí a la calle. Grande fue mi sorpresa cuando <br />
vi que: Mi novia estaba afuera!<br />
Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, <br />
"Estoy muy feliz y orgullosa de tí.<br />
Has pasado mi pequeña prueba. <br />
No podía tener a un mejor hombre como esposo!" <br />
¿Qué podía decir?. Yo sólo iba a por condones al coche...<br />
<br />
<span style="font-style: italic"><br />
"El FLea!"<br />
</span><br />
<br />
<br />

definitivamente seran dos...<br />
<br />
Frases y autores: <br />
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) <br />
Vayamos al grano. (Un dermatólogo) <br />
Vayamos por partes. (Jack El Destripador) <br />
No a la donación de órganos. (Yamaha) <br />
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) <br />
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) <br />
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) <br />
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) <br />
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) <br />
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) <br />
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) <br />
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) <br />
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) <br />
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) <br />
Hemos batido a la competencia. (Moulinex) <br />
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) <br />
La leche engorda. (Una embarazada) <br />
¡No más derramamiento de sangre! (Unos Tampones) <br />
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) <br />
Tengo nervios de acero. (Robocop) <br />
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) <br />
La mano viene movida. (Parkinson) <br />
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) <br />
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) <br />
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) <br />
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) <br />
No al paro. (Un cardíaco) <br />
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) <br />
Creo en la reencarnación. (Una uña) <br />
X. (Un analfabeto)<br />
Mi novio es una bestia. (La Bella) <br />
Mi mamá es una rata. (Mickey) <br />
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) <br />
Estoy hecho pedazos. (Frankestein) <br />
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) <br />
Me gusta la humanidad. (Un caníbal) <br />
Al fin solos. (El Llanero Solitario) <br />
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) <br />
No veo la hora de irme. (Un ciego) <br />
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) <br />
Mi novia es una perra. (Pluto) <br />
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) <br />
No veo un pito. (Una monja) <br />
Eres la única mujer de mi vida. (Adán) <br />
Estoy encinta. (Scotch) <br />
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) <br />
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) <br />
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) <br />
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) <br />
Frases y autores: <br />
> > >Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) <br />
> > >Vayamos al grano. (Un dermatólogo) <br />
> > >Vayamos por partes. (Jack El Destripador) <br />
> > >No a la donación de órganos. (Yamaha) <br />
> > >Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) <br />
> > >Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) <br />
> > >Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) <br />
> > >A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) <br />
> > >Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) <br />
> > >Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) <br />
> > >Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) <br />
> > >¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) <br />
> > >¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) <br />
> > >Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) <br />
> > >Hemos batido a la competencia. (Moulinex) <br />
> > >No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) <br />
> > >La leche engorda. (Una embarazada) <br />
> > >¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) <br />
> > >Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) <br />
> > >Tengo nervios de acero. (Robocop) <br />
> > >El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) <br />
> > >La mano viene movida. (Parkinson) <br />
> > >Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) <br />
> > >¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) <br />
> > >Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) <br />
> > >Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) <br />
> > >No al paro. (Un cardíaco) <br />
> > >Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) <br />
> > >Creo en la reencarnación. (Una uña) <br />
> > >X. (Un analfabeto) <br />
> > >Mi novio es una bestia. (La Bella) <br />
> > >Mi mamá es una rata. (Mickey) <br />
> > >Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) <br />
> > >Estoy hecho pedazos. (Frankestein) <br />
> > >En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) <br />
> > >Me gusta la humanidad. (Un caníbal) <br />
> > >Al fin solos. (El Llanero Solitario) <br />
> > >El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) <br />
> > >No veo la hora de irme. (Un ciego) <br />
> > >¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) <br />
> > >Mi novia es una perra. (Pluto) <br />
> > >Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) <br />
> > >No veo un pito. (Una monja) <br />
> > >Eres la única mujer de mi vida. (Adán) <br />
> > >Estoy encinta. (Scotch) <br />
> > >¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) <br />
> > >Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) <br />
> > >Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) <br />
> > >Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) <br />
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Frases y autores: <br />
> > >Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) <br />
> > >Vayamos al grano. (Un dermatólogo) <br />
> > >Vayamos por partes. (Jack El Destripador) <br />
> > >No a la donación de órganos. (Yamaha) <br />
> > >Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) <br />
> > >Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) <br />
> > >Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) <br />
> > >A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) <br />
> > >Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) <br />
> > >Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) <br />
> > >Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) <br />
> > >¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) <br />
> > >¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) <br />
> > >Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) <br />
> > >Hemos batido a la competencia. (Moulinex) <br />
> > >No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) <br />
> > >La leche engorda. (Una embarazada) <br />
> > >¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) <br />
> > >Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) <br />
> > >Tengo nervios de acero. (Robocop) <br />
> > >El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) <br />
> > >La mano viene movida. (Parkinson) <br />
> > >Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) <br />
> > >¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) <br />
> > >Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) <br />
> > >Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) <br />
> > >No al paro. (Un cardíaco) <br />
> > >Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) <br />
> > >Creo en la reencarnación. (Una uña) <br />
> > >X. (Un analfabeto) <br />
> > >Mi novio es una bestia. (La Bella) <br />
> > >Mi mamá es una rata. (Mickey) <br />
> > >Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) <br />
> > >Estoy hecho pedazos. (Frankestein) <br />
> > >En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) <br />
> > >Me gusta la humanidad. (Un caníbal) <br />
> > >Al fin solos. (El Llanero Solitario) <br />
> > >El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) <br />
> > >No veo la hora de irme. (Un ciego) <br />
> > >¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) <br />
> > >Mi novia es una perra. (Pluto) <br />
> > >Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) <br />
> > >No veo un pito. (Una monja) <br />
> > >Eres la única mujer de mi vida. (Adán) <br />
> > >Estoy encinta. (Scotch) <br />
> > >¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) <br />
> > >Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) <br />
> > >Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) <br />
> > >Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) <br />
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"El FLea!"<br />
</span><br />

y por q tantas veces??????

@.@<br />
<br />
por cierto!, la frase del boxeador es mía!

es... demasiado largo... se ha tenido que dejar medio teclado escribiendolo... a no ser que este copiao... @.@

debe ser copiado de un email reenviado por los signos antes de las oraciones

aunque no deberia ir en el foro "frases mas que celebres"

si pero ya q?, nada esta dond deberia, o casi nada

no se por que salio tres veces..<br />
y a lo ultimo..<br />
es verdad, nada esta donde deve..<br />
asiq si me disculpan me tengo que ir para alla -----><br />
<br />
<span style="font-style: italic"><br />
"El FLea!"<br />
</span><br />
<br />

a donde?, para alla? ---------> ?

a lo mejor tiene necesidad de ir al lavabo...

pues si quieres averigualo!!!

Para adelante, el destino. ---------><br />
^<br />
l<br />
l<br />
l<br />
y para arriva, no se pero me sale hacer la flechita l

podia haber sido tambien el lavabo... ya se sabe... cuando hay necesidad hay necesidad...

sería muy malo que justo en ese momento se corte el agua

o que no le funcione la cadena del bater...

Gracias...<br />
que gente tan amable y positiva...<br />
<br />
<span style="font-style: italic"><br />
"El FLea!"<br />
</span><br />

q no haya papel

o que quede solo un poquito...

El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos: "Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma; Por ejemplo: Se está construyendo un mercado popular... El propósito es abaratar los precios a la comunidad" Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues quiero hablar con las niñas. Niñas; como yo se que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente: en cuanto yo de dos palmadas, Uds. salen corriendo de inmediato del salón. ¿OK? <br />
<br />
El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito, a ver, ¿qué investigaste? Bueno maestra, por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fé cristiana en los miembros de la comunidad.. ¡¡¡¡ Muy bién Pedrito!!!! Responde la maestra y continúa el interrogatorio, hasta que llega a Jaimito. ¡¡¡A ver Jaimito ¿qué tienes que decir?!!! <br />
<br />
Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!! Inmediatamente la maestra da dos vigorosas palmadas, y todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la puerta. Ante semejante reacción de las féminas, Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la puerta y dice: <br />
<br />
UN MOMENTO..... CUERDA DE PUTAS.... AUN NO LO HAN INAUGURADO

jajaj..<br />
q buen chiste...<br />
<br />
<span style="color: grey"><br />
Por fin alguien q cambi de tema!!!<br />
</span><br />
<br />
El FLea!

Esa frase del medio debia salir invisible...<br />
Fuck...<br />
<br />
<span style="font-style: italic"><br />
"El FLea!"<br />
</span><br />

bueno, nos cortaron la nota a los dems, jejeje

parece que el tema que teniamos le estaba incomodando un poco... :S

es que siempre cambiamos el tema

bueno disculpen por lo visto estaban disfrutando chalequeando al pana pueden seguir no se preocupen ... y sigan que si no lo hacen me sentiria un poco culpable, prosigan me gustaria mucho y me ayudaria a subir el animo (A)

A evr...<br />
creo q estan jugando con mi moral...<br />
<br />
<span style="font-style: italic"><br />
"El FLea!"<br />
</span><br />

pues no con tu moral no ves que kelpie creyo que nos habiamos molestado por cambiar el tema..<br />
lo que pasa que como es nuevo.. aun no comprende que un tema no dura mucho..

bueno, y si los engaño a todos y kiso cambiar el tema a proposito?

una nena le pide al padre si puede ir a pasear con su perrita, y el padre responde.<br />
<br />
-No linda, no podes. (La perrita estaba en celo, o alzada)<br />
<br />
Ante la insistencia de la nena el padre decide ponerle gasolina en la espalda de la perra, con esto no se le asercarian los perros.<br />
la nena que lo veia haciendo eso le pregunta y el padre le dice<br />
<br />
-Le pongo nafta, asi puede caminar sola.<br />
<br />
a la media hora vuelve la nena sola y le dice al padre<br />
<br />
-papa papa, la perrita se quedo sin nafta en la esquina y un perro la viene empujando...........<br />
<br />
---------------------------<br />
<br />
Se hacercan una almeja y una oruga a un precipicio y saltan.<br />
<br />
la oruga se convirtio en una hermoza mariposa.....<br />
<br />
<br />
<br />
y la almeja se hizo CONCHA...<br />
<br />
------------------<br />
<br />
Entra un nene muy vivo, al baño mientras la madre se esta bañando.<br />
<br />
-Mamá, mamá ¿que tenes entre las piernas?<br />
<br />
- Una araña Jaime Colipi, una araña.<br />
<br />
-Ah, bueno, tene cuidado que te puede morder la concha.

uff por fin la page está disponible

si... solo que ahora va mas lenta que una tortuga... @.@

si hoy a estado muy rara la page...<br />
se demora demasiado en cargar