jejejeeeee

<br />
la monja y el taxista
<br />
<br />
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de
<br />
Nueva
<br />
York. El taxista durante todo el camino la mira por el espejo. La
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monjita
<br />
se
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da cuenta y le pregunta: Hijo...., ?Qué es lo que ves? - Perdón
<br />
madre, me
<br />
da
<br />
mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero hijo mío, en
<br />
mi
<br />
vida
<br />
yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me
<br />
pueda
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ofender- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasía de que una
<br />
monja me
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haga sexo oral. La monja se queda pensando un momento y dice: - Pues
<br />
no lo
<br />
se, en primer lugar tendrías que ser católico después tendrías que
<br />
ser
<br />
soltero. El taxista se emociona y muy contento dice: - Si, !yo soy
<br />
católico
<br />
y soy soltero! - Bueno pues, detente en aquel callejón. El taxista se
<br />
mete
<br />
al callejón donde la monja le cumple su deseo. Después de terminado
<br />
se
<br />
regresan al camino y mientras van por el camino la monja se da cuenta
<br />
que
<br />
el
<br />
taxista empieza a llorar y le pregunta: -Hijo... ¿Que te pasa?, ?Por
<br />
que
<br />
lloras? - Perdóneme madre, !he pecado!, yo soy judío y estoy casado.
<br />
- No
<br />
te
<br />
preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween
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El niño y el tren.
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Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba a su
<br />
pequeño
<br />
hijo jugar en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el
<br />
tren se detiene y su hijo Matías dice:
<br />
- ¡Todos los hueones que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es
<br />
la
<br />
última parada!... ¡Y todos los concha de su madre que van de regreso y
<br />
se
<br />
quieran subir, metan sus culos dentro del tren porque vamos a partir
<br />
ya!
<br />
<br />
La madre estupefacta entró a la sala y le dijo a su hijo:
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- ¡Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa!. Ahora ve
<br />
a
<br />
tu cuarto y te quedas allí durante dos horas. Cuando salgas, puedes
<br />
regresar
<br />
a jugar con tu tren, pero usando un vocabulario agradable y decente.
<br />
<br />
Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de
<br />
nuevo
<br />
con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo
<br />
decir:
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- Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor
<br />
recuerden llevar todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos
<br />
por haber
<br />
viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido
<br />
placentero. Esperamos que viajen nuevamente con nosotros en una próxima
<br />
oportunidad. Para aquellos que están embarcando, les pedimos que
<br />
coloquen
<br />
todas sus pertenencias debajo de los asientos y recuerden que está
<br />
prohibido fumar dentro de los carros. Del mismo modo, esperamos que
<br />
tengan un viaje
<br />
relajado y tranquilo con nosotros el día de hoy.
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La madre contenta porque su hijo había aprendido la lección se
<br />
aprestaba a
<br />
felicitarlo cuando...el niño agrega:
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- ¡Y para aquellos que aún estén emputecidos con la demora de dos
<br />
horas,
<br />
reclámenle a la vieja de mierda que está en la cocina!
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jaaajajajaaaa no te pases yoli!!!!! jaaajajaaaa
<br />
están muy buenos!!!
<br />
jaaajajjaaaaa
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Juaaaaajuajuajua buenisimos, aunque el de la monja me lo sabia de otra manera distinta.

Juas, juas, juas, yrcyoli, se la mataste a todos, jejejejajajajaja.

pero ke pasa aki???, me estan destronando!, a ver, un chiste....
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Tres hombres fueron capturados por unos canibales, los llevaron con el jefe de la tribu, y él les dijo:
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- "Les voy a dar una oportunidad para ke se ganen su libertad, tienen ke pasar dos pruebas, la primera es conseguir 5 ejemplares de cualkier fruta, y la segunda se las dire cuando lleguen."
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<br />
Salen los 3 hombres por la selva para cumplir con la tarea, y llega uno primero y dice:
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<br />
- Aki traigo 5 manzanas, cual es la otra prueba?
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<br />
El jefe le responde:
<br />
<br />
- Ahora tienes ke metertelas por el culo, sin hacer ningun tipo de gesto con la cara, ni ruido ni nada de eso.
<br />
<br />
El tipo empieza, pero ya con la segunda no aguanta y grita d dolor, y se lo comen los canibales.
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<br />
Llega el segundo, y dice:
<br />
<br />
- Aki traigo 5 uvas, ke mas tengo ke hacer?
<br />
<br />
Le dicen lo mismo, el tipo empieza...1,2,3....y luego se puso a reir descontroladamente. Los canibales lo iban a preparar para comerselo, cuando el jefe le pregunta:
<br />
<br />
- ¿por ke te has reido, si ibas bien?, lo podias lograr
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<br />
Y el tipo contesta.
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<br />
- Es ke vi venir al otro y traia 5 piñas!!
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<br />
jejeje

Ja ja ja. Ese último feú el mejor de todos.

Pregunta el juez al acusado:
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¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
<br />
Sí señor juez.
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¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
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Porque no sólo de pan vive el hombre.
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Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..."
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Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
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A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron

JA JA JA JA ....
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ahora el mio les trae la decadencia (es muy fome)
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les voy a contar un chiste cochino y picante...
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EL AJI SE CAYO AL BARRO... (PLOP, que fome)
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Estaba
<br />
n
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tres amigos en una esquina conversando sobre aviones, la gracia estaba en que eran un Brasileño, un Peruano y un Chileno...
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Entonces el Brasileño dice.... "Eu en mi paisiño teneimos el avion mais grande do mundo... es de dois pisos con capacidad para 400 pasajeiros 80 asafatas y cuatro pilotos"
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el Argentino dice "Che Boludo, eso es una miseria, en La Argentina sabes tenemos el avion mas grande tiene tres pisos, camas, piscinas, 100 asafatas y 10 pilotos y vos sabes que este avion no contamina"...
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Y el Chileno les dice "Saaaaaa... en Chile esta el Avion más Grande que ha existido, posee cuatro pisos, 5 piscinas, jacussi, habitaciones para todos los pasajeros (1000), etc, pa que voy a seguir".
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sos un mentiroso (dijo el argentino)
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Pero loco si es verdad, imaginate que el otro uno de los 65 copilotos sientio un ruido en uno de los 35 motores asi que fueron dos a ver que sucedian y cuando ivan en el pasillo, se dieron cuenta que se les habia quedado la ventana abierta y en uno de los ventiladores estaban dando giros dos helicopteros.... (plop)
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Uff
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.......
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que fome mejor me dedico a escribir otras cosas
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