pues esta mañana va bastante bien... a ver... un chiste:<br />
<br />
Ella: ¿Qué harías si yo me muriera? <br />
Él: Te guardaría luto <br />
Ella: Mucho tiempo <br />
Él: Muchisimo <br />
Ella: ¿Te volverías a casar? <br />
Él: No <br />
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? <br />
Él: Sí que me gusta <br />
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar? <br />
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el <br />
tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí. <br />
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? <br />
Él: Es de suponer, no? <br />
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? <br />
Él: Pondría las dos fotos <br />
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama? <br />
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a <br />
eso.Supongo... <br />
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella? <br />
Él: Sí, lo haría <br />
Ella: ¿Le darías mis palos de golf? <br />
Él: No, es zurda. <br />
Ella: ¿¿¿Cómo??? <br />
Él: Mierda...!!!!!

:-|

O_o... wolvi se convirtio en CNL...

jejejeje, stuvo bien

bueno... voy a poneros una historia que me la han enviado hoy por mail... <br />
<br />
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. <br />
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían. <br />
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. <br />
<br />
Después de todo, dijo, estaba costumbrada a relegar sus intereses propios, ya que: <br />
<br />
Como madre siempre daba prioridad a los hijos.<br />
<br />
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios.<br />
<br />
Como hija se doblegaba ante su padre.<br />
<br />
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros. <br />
<br />
Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio! <br />
<br />
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres como siempre tan pendejos, rompieron en aplausos..... y se cayeron los babosos.<br />
<br />
<br />
Moraleja para los hombres: <br />
Nunca se confíen de la abnegación de la mujer; es noble pero no pendeja". ;)<br />
---------------------------------<br />
<br />
weno... espero que os haya gustado xDDD

este chiste me lo mandaron por mail a ver si les gusta:<br />
TECNICA PARA ANIMAR A SU MUJER EN EL SEXO <br />
Un tipo le dice al amigo: - Chico, estoy preocupado; mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer!!!! "¡Pero chico! - responde el otro. Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interes, saqué mi revolver y disparé un tiro al aire! Del susto la mujer mia se excitó de nuevo y terminamos fenomenal !!!!! Haz la prueba!!! Toma, te presto el revolver". <br />
<br />
A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿"Y qué?, cuéntame como te fué con mi técnica???? "¡¡¡¡¡ Ni me hables !!!!!", <br />
responde el otro espantado. "Estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué el revolver y disparé el tiro al aire!! <br />
<br />
Bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para completar, del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón..... !!!!!!!!

q malo!, :S

cual de los dos?

el mio no es un chiste... es una historia... pero me parecio divertida... por eso la puse... O.o

los rombitos!!!!!<br />
<><><><><><><<br />
><><><><><br />
+18

O.o... esos rombos son por la presencia de Kiros???

por el chiste de kelpie, no?

creo que el porque de los rombitos solo lo sabe wolvi... :S

pues imaginense mi desconcierto si no se entienden uds... (mi unico consuelo es que echi me traduzca pero ella tampoco entiende :-S)

no te preocupes kelpie... tu chiste ha estado bien... son estos que no se aclaran... :P

bueno... chiste... aunque los de fuera de España no se si lo entenderán del todo... ;)<br />
<br />
Tres seguidores de la Real y tres del Athletic se disponían a viajar en<br />
tren para asistir a la final de la Copa del Rey. En la estación, los<br />
tres seguidores de la Real compraron sus respectivos billetes y vieron<br />
como los del Athletic sólo compraban uno...<br />
-¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete? -les preguntó<br />
uno de los seguidores de la Real.<br />
-¡Mira y verás! -le respondió uno del Athletic.<br />
Se subieron todos ellos al tren... Los de la Real tomaron sus<br />
respectivos asientos y vieron como los del Athletic se metían los tres<br />
en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llegó el<br />
interventor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo:<br />
- Billete, por favor...<br />
La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el<br />
billete en la mano, el interventor lo picó y se marchó... Al ver<br />
esto,los seguidores de la Real acordaron que era una idea genial, y que<br />
por lo tanto, copiarían el truco a la vuelta del partido, para de esa<br />
manera ahorrarse un dinerillo y demostrarse a sí mismos lo inteligentes<br />
que eran todos los de Donostia.<br />
A la vuelta, en la estación, los de la Real sacaron un solo billete,<br />
quedándose atónitos al ver que los seguidores del Athletic no sacaban<br />
ninguno...<br />
- ¿¿¿Cómo vais a viajar sin billetes??? -preguntó perplejo uno de los<br />
seguidores de la Real.<br />
- ¡Mira y verás! -le respondió uno de los seguidores del Athletic.<br />
Al subir al tren, los tres seguidores del Athletic se metieron en un<br />
aseo y los tres de la Real en otro... Arrancó el tren, y rápidamente<br />
uno de los bilbaínos salió de su aseo, se dirigió al aseo en el que se<br />
encontraban los de la Real, tocó en la puerta y dijo:<br />
- Billete, por favor...<br />
<br />
PD: que conste que me lo han mandado por mail...<br />

je je je je, está muy bien

otro... otro... y este va dedicado a la memoria de takko... :P<br />
<br />
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San <br />
Pedro les dice: "En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las <br />
palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas <br />
partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan <br />
evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente. Al momento se presenta <br />
San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar,y la encadena con unas <br />
esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a <br />
pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer" Al día <br />
siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, <br />
que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer <br />
terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. El Fari, viendo la <br />
seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses <br />
vayan pasando sin! haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin <br />
haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de <br />
las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por <br />
el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los <br />
encadena juntos y se larga. El Fari, alucinado, dice: "Me pregunto que coño <br />
habré hecho para que me encadenen a tí" "Yo no sé tú, -dice la chica- pero <br />
yo acabo de pisar una puta paloma"

ja, también es muy bueno, pero pobre fary!

bueno... esto no es un chiste... más bien una historia... y en teoría sucedió de verdad:<br />
<br />
ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:<br />
<br />
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: <br />
- Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". <br />
- "Es correcto", respondió el profesor.<br />
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: <br />
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" <br />
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: <br />
"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".<br />

vaya historias mas guarrillas que te sabes Kiros...

hey! encima que comparto los mails que me mandan con vosotros...! :(

jajajajajajajajajajajajajajaja la historia estuvo buena!!! ;)

si... a mi por lo menos me hizo gracia cuando me la mandaron... :D<br />
hala! otra historia:<br />
<br />
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: <br />
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" <br />
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: <br />
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

ese si estubo bien :D :P

ese me lo mando kelpie hoy!. creo..........

je! me lo copió! :P<br />
<br />
pues yo tengo el mail saturado de esas cosas... sino de donde creeis que saco todo lo que pongo aqui? de echo... esas dos historias y el chiste que voy a poner a continuación están en el mismo mail...<br />
<br />
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre<br />
baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva,<br />
choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.<br />
<br />
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."<br />
<br />
hey! a ver cuando me escribis a mi? :P<br />
<br />

ese no me gusto... ¬¬ ademas... esa carretera deveria haber estado señalizada por la señal de paso de animales domesticos... upss... ya me empezo a salir los conocimientos de la autoescuela... :S

a mi si me gusto, jejejeje

es que kurumi no tiene sentido del humor... :P

vaya echi... asi que te gustan los chistes con toques machistas... pues tu misma... :S

no tiene nada de malo .. tiene bastante gracia :-D solo que tu te complicas Kurumi ;)

uy kuru, pero q ekis, ese chiste no dice nada malo de las mujeres!

nos dice que tenemos que escuchar a los hombres!!! o_O

a pues!, desde cuando nos escuchamos los unos a los otros?

que solo era un chiste! tampoco es para tanto! :S

Esto sucedió de verdad lo lei de un articulo de periodico <br />
<br />
PANES ASESINOS BUSCADOS POR INTENTO DE HOMICIDIO<br />
<br />
Lisa Burnett, de 23 años, residente de San Diego, estaba visitando a sus suegros. Mientras estaba allí, fue al supermercado a comprar algo de comida. Varias personas la vieron sentada en su carro con las ventanas arriba y sus ojos cerrados, con ambas manos detrás de su nuca. Un cliente que tenía rato en la tienda se intrigó y fue al carro de la muchacha. Él notó que Lisa tenía ahora los ojos abiertos y su mirada era algo extraña. Él le preguntó si estaba bien y Lisa responde que ha sido impactada de bala detrás de su cabeza y lleva más de una hora sosteniéndo su cerebro con ambas manos. El hombre llamó a los paramédicos, quienes rompieron las ventanas pues las puertas estaban cerradas y Lisa se negaba a quitarse las manos de su nuca. Cuando finalmente lograron que se las quitara, encontraron que Lisa tenía una bola de pan detrás de su cabeza... Un bote de pan Pillsbury explotó por el calor, ocasionando un ruido muy alto que sonó como un disparo, y un pan le pegó detrás de su cabeza. Cuando volteó para ver qué pasaba, sintió el pan y creyó que era su cerebro. Ella inicialemente se desmayó, pero apenas reaccionó trató de sostener su cerebro por más de una hora hasta que alguien se dió cuenta y vino en su ayuda. Lisa es rubia.

jajajaja, no puedo creer q hayas traducido eso, jajajajaja<br />
<br />
hey, no t metas con los catires q no todos son asi..... :P

Jejeje :D<br />
<br />
<br />
---------<br />
EL WIWICHU <br />
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu! <br />
-Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía? <br />
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu! <br />
-No, que no quiero ! <br />
-Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.... <br />
-Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho... <br />
· <br />
· <br />
· <br />
Entonces el agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!! <br />
<br />
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--------<br />
Felicidades ;)<br />
<br />

DECLARACIONES DE GEORGE W. BUSH<br />
<br />
«Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice»<br />
<br />
«El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no»<br />
<br />
«Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no»<br />
<br />
pd: Ese articulo me lo enviaron por correo ya estaba traducido