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jejeje como veo la pagina esta como una bomba que ya exploto =P coloco un buen <a href="http://www.youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA&eurl=" style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold; background-color: rgb(255, 255, 255);">link</a> a un video muy grasioso a ver 8-)

no me parece muy de chiste pero me usta el cojin

También este <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ZnKNDNNtitA&eurl=" style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">video</a> xD.

Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre <o:p> </o:p> 
una taza de cafe y un donut. 
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en <o:p> </o:p> 
hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. 
- Tu que eres matematico, crees en Dios ?<o:p> </o:p> 
- Si, salvo isomorfismos. 
- Que es una region compacta ?<o:p> </o:p> 
- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias<o:p> </o:p> 
* miopes. 
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.<o:p> </o:p> 
- Oye, donde has ganado esa copa ?<o:p> </o:p> 
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-<o:p> </o:p> 
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. 
En un examen oral, un profesor pregunta :<o:p> </o:p> 
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?<o:p> </o:p> 
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":<o:p> </o:p> 
- Para que sea mas positivo todavia.

En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando<o:p> </o:p> 
un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asi <o:p> </o:p> 
que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El <o:p> </o:p> 
niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero <o:p> </o:p> 
no, el tio se queda pensando y al final dice :<o:p> </o:p> 
- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la <o:p> </o:p> 
pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve ! 
Le preguntan a un matematico:<o:p> </o:p> 
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una<o:p> </o:p> 
manguera sin conectar a una boca de riegos ?<o:p> </o:p> 
- La conectaria, obviamente.<o:p> </o:p> 
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese <o:p> </o:p> 
conectada ?<o:p> </o:p> 
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el <o:p> </o:p> 
metodo anterior. 
Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, <o:p> </o:p> 
con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico <o:p> </o:p> 
esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, <o:p> </o:p> 
asi que el fisico le pregunta, aburrido:<o:p> </o:p> 
- Oye, como puedes aguantar este rollo ?<o:p> </o:p> 
- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.<o:p> </o:p> 
- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?<o:p> </o:p> 
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9. 
En un examen de fisica para matematicos:<o:p> </o:p> 
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que<o:p> </o:p> 
hacer para que entre en ebullicion ?<o:p> </o:p> 
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la<o:p> </o:p> 
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.<o:p> </o:p> 
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al<o:p> </o:p> 
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?<o:p> </o:p> 
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y<o:p> </o:p> 
aplicar el apartado a). 
Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los<o:p> </o:p> 
estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras<o:p> </o:p> 
de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le<o:p> </o:p> 
pregunta al farmaceutico:<o:p> </o:p> 
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?<o:p> </o:p> 
- Si, espere un poquito...<o:p> </o:p> 
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato <o:p> </o:p> 
aparece con algo que parece un melon. <o:p> </o:p> 
- Tan grande ?<o:p> </o:p> 
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de<o:p> </o:p> 
tragar... 
Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor<o:p> </o:p> 
tener una esposa o novia. Empieza el abogado:<o:p> </o:p> 
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de<o:p> </o:p> 
tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.<o:p> </o:p> 
El doctor dice:<o:p> </o:p> 
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y <o:p> </o:p> 
mejora tu salud.<o:p> </o:p> 
El matematico dice:<o:p> </o:p> 
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que<o:p> </o:p> 
estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto<o:p> </o:p> 
tu puedes hacer matematicas.

lo se lo se me he levantado nostalgica Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: y = ax² + bx + c. ¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos. A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola ! ¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. ¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!. ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? -No hijo, no estaría bien. -Bueno, inténtalo de todas formas. ¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?. Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. ¿Quién inventó las fracciones? Enrique Octavo. 5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez. Entra un alumno en clase con una vaca, y el profe le dice. - oiga, pero usted dónde cree que va? - pero profesor, es que esta vaca sabe matemáticas - sí, hombre, sí, a ver, que diga una letra griega - mu, dice la vaca El profesor monta en colera y los echa con cajas destempladas. Al salir, la vaca se vuelve al alumno. - me parece que tenía que haber dicho alfa...

MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN - EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN : Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula. - EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL MÉTODO TOPOLÓGICO : Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso. EL MÉTODO TERMODINÁMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA: Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula. EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL MÉTODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.

"el lapiz" (Calificación: Todo público) ¿que le dijo el lapiz a la lampara? R= apaga la luz que estoy con la mina.

Pero Tajuru, ¿estudias matemáticas? Esos chistes tienen una puntuación freak de 100 sobre 100... XD

siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y porq no puse los de fisikas :D

Los de física no me parecerían tan freakies... Es que las matemáticas son necesarias para física y otras cosas, pero las matemáticas por las matemáticas, eso es vicio... XP

Llega caperusita roja a una tienda de ropa de maternidad, y le pregunta a la encargada, - ¿Cuanto cuesta es bata de maternidad roja?, sorprendida la*encargada le comenta, -¿como? si según el cuento el lobo te comió ¿no?, a lo que le responde Caperusita -Un error de imprenta cualquiera lo comete.

DOdo [pajaro Dodo]

aaaaaaa me equiboque de post...borrenlo... --------------------------------------<img src="http://todosirve.blogcindario.com/ficheros/005chiste.JPG" alt="http://todosirve.blogcindario.com/ficheros/005chiste.JPG" />

Épale , llegó el momento de un buen chiste:
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Jajajajajajajaja , q tal?

JEJEJEJEJEJE
Está un borracho tratando de habrir la puerta de su casa con un supositorio, en eso lo ve un policia y le pregunta: -¿Sr. que esta tratando de hacer con ese supositorio?, a lo que el borracho de contesta: -¿Supositorio?¿entonces que hice con las llaves?.

bonitas mascotas... <img src="http://www.armesunegocio.com/Imagenes%20H/Chiste%20G%202.jpg" alt="http://www.armesunegocio.com/Imagenes%20H/Chiste%20G%202.jpg" />

waaaaaaajajajajajaajajajaa xD <img src="http://www.codiceasbarre.net/Immagini/Straniritrovati/kill-bill-gates.jpg" alt="http://www.codiceasbarre.net/Immagini/Straniritrovati/kill-bill-gates.jpg" />

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE: El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el CometaHalley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley. DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL: A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica. DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO: El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia. DEL JEFE DE TURNO A LA SECRETARIA: Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL TABLON DE ANUNCIOS: EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y LLEVANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA

¿Que le dijo una nalga a otra nalga? Nosotras somos las del atractivo pero la greñuda es quien la goza

<div>Por Favor , no pongan chistes de mal gusto , obsenos , o que estén muy pasados de la raya .</div>

<table width="98%" cellspacing="1" cellpadding="4" border="0" bgcolor="#ffffff" class="forumline">
<tbody>
<tr>
<th align="left" colspan="5" class="white"> » JUEGOS </th>
</tr>
<tr>
<td bgcolor="#efefef" class="list"> <img width="28" height="25" title="No contiene mensajes nuevos" src="../../imagenes/foros/folder_big.gif" alt="" /> </td>
<td bgcolor="#efefef" class="list"><a href="../../foro/temas.php?ID_F=4" class="big">Los clásicos nunca mueren</a> Aquí podréis comentar los juegos que marcaron un antes y un después.</td>
<td bgcolor="#dee3e7" align="center" class="list">895</td>
<td bgcolor="#dee3e7" align="center" class="list">6666</td>
<td bgcolor="#dee3e7" align="center" class="list">04 Feb 2007 07:06 <a href="../../usuario/ver.php?id=398140" class="small">nicknico2</a> </td>
</tr>
</tbody>
</table>
ese 6666 me parece familiar... hmmm

recordando algunas cosas xD http://img179.imageshack.us/img179/6959/doncnlkt7.jpg http://www.ellosnuncaloharian.com/usuario/ver.php?id=406830

<img height="360" src="http://www.lajiribilla.cu/ares/garrincha/sci-fi.jpg" width="350" alt="" />
*
*

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo - Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés - Si, claro, fui a un colegio bilingüe. - Y también domina el francés - Si, es que mi madre es francesa. - Y habla perfectamente alemán - Si, es que mi padre nació en Munich. - Y también conoce el italiano - Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma. - Y también el portugués - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa. - Muy bien, muy bien, queda usted contratado* Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes* ¿Usted en qué piensa? - ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!

Desde q se fue mi esposa la casa la veo vacia -la extrañas? no, se llevo los* muebles..

jejejejeje buenísimo

Son dos que van con moto i se cae el del medio por la ventana.

Son dos que van con moto y se cae el del medio por la ventana.

como algunos ya sabeis dicen que las rubias son tontas:
esto son dos rubias, una dice mirando al suelo:********** 
- mira un pajaro muerto!!!
y la otra dice mirando al cielo:
- donde donde!!!!!!!!!!
jajajajajaja

A vuestra casa, trolls.

Trolls ? Estos quienes son ?

Esataban 2 compadres platicado
-Fijese compadre, la otra noche soñe que me*veia mi gluteo derecho y tenía el número 7, y despues veia el gluteo*izquierdo y veia el numero 2, total, al dia siguiente me compre un voleto de loteria con la terminacion 72.
- ¿apoco compadre? y ¿se saco usted la loteria?
- no compadre, el numero ganador fué con terminacion 702.

no lo intentes de cojerlo CNL 
Una chica muy guapa llega al confesionario. - Padre, quiero confesarme... - Dime, hija. - Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi mamá salió * a comprar algo... - Sigue, hija mía... - Entonces él comenzó a besarme... - Sigue, sigue. - Entonces él me quitó la falda... - Continúa, hija... - Luego me quitó la ropa interior y... - Adelante, hija. - Luego me hizo acostar en el mueble y ... - Sigue, sigue, sigue... - Entonces ahí llegó mi mamá. - ¡Maldita vieja!

ja ja ja ja
Bien!
"Te pasan un papel y dice mira arriba"* ¿y que es lo que veis?
Respuesta mas adelante