bueno pues ya q tanto hablamos de chistes vamos a arrancar un tema donde cada uno se cuente un chiste empiezo yo:
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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
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"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
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"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.
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"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
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"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
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"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"
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"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
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"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"
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"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero".
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El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
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"Ese precio es demasiado para mí".
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"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".
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El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
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"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
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El tipo se pone muy cerca de la jaula.
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"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
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"¡¿Qué?!"
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"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
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"¿Y después qué pasó?"
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"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".
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"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"
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"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
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El ave se queda callada un buen rato.
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"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.
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"No sé, se me paró y me caí del palo".

jejee, bueno, pero muy largo.

JAJAJAJA.......buenisimo el del loro.
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jejeje, y el chiste tiene ke ser bueno?????, porke la verdad es ke la mayoria de los ke me se son MALOS.....

Muy bueno. Je je je. Este si puede ser candidato para el JAMÓN

bueno bueno no importa q no sea tan bueno... ya pues, sigan la ronda...
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y por cierto que es eso del Jamon? no lo vi xD

Bueno ahi les va uno que la verdad no es tan bueno, pero pus ya saben:
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Nos encontramos cerca de la choza del gran jefe. De pronto, uno de sus hijos va caminando, como medio angustiado por algo. Su padre, el gran jefe lo ve y le pregunta por que tan alicaido.
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El hijo le contesta:
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-"¿Por que otros dos hermanos llamar "gacela veloz" y "Nube gris"?"-
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El padre le dice a su hijo:
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-"cuando tus hermanos nacer, mi obligacion ser salir de la choza y poner nombre de lo primero que ver: asi, tu hermano mayor llamarse "gacela veloz" por que lo que vi primero que nada ser una gacela cruzar el pueblo. Y a tu hermana, que ser ya la esposa de jefe de pueblo lejano, llamarle "Nube gris" por que ser temporada de lluvias abundantes."-
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El jefe se voltea un momento, medio pensativo y le vuelve a decir a su hijo:
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-"¿Pero, por que preguntar, Perro cagando?"-
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jejeje bueno bueno taaannn malo no es, tiene su gracia...

A ver un chiste malo y uno ke si es bueno, o eso digo yo....
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El malo:
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Estaban un gringo, un frances y un venezolano cruzando un puente muy inseguro, y deciden ir uno por uno. El gringo va de primero y dice: "POR LA ESTATUA DE LA LIBERTAD", pero cuando va por la mitad se cae al agua. Luego va el frances y grita "POR LA TORRE EIFFEL" y casi llegando al otro extremo se cae. El venezolano no dice nada, y cruza el puente sin dificultad. Sintiendose orgulloso, se devuelve para ver si lo puede volver a cruzar, pero se cae, y los otros dos le gritan "POR PENDEJO"
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Y el bueno:
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Pues bien, habia una piedra en la ke te montabas y pedias un deseo, entonces van 3 tipos, el primero se monta y grita "DINERO" y le cae una lluvia de dinero, el segundo se monta y grita "CERVEZA" y le cae una lluvia de cerveza, pero cuando se va a montar el tercero, se resbala y grita "MIERDA!!"....jeje

jeje... ya me lo sabia...

le pregunta una niña a su abuela:
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abuelita! como te gustan los huevos!??. la abuela le responde:
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rebotando en mi coño hijita!!!
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taxi!!.... taxi!!!... se para el taxi y le pregunta el chaval al taxista:
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"Oiga, le importa q le deje unos bocadillos y unas cervezas en el maletero?"
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no no, dejelos dejelos - le responde el taxista.
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brbrbrgrfgfgfhfrtrrnrrnrbrvrrbrgrfdbdgdt (potada) gracias....

jajajaa el 2 mola...

eso tiene pinta de historia real. y yo no he sido.

ajajjaajajaj muy buenos... ahi va otro:
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Jaimito corre a informarle a la madre:
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"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
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"Sí, ¿y qué más?"
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"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
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"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
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Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
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<br />
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el...
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Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Jajaajaaaaaaaa, que bueno...

jaajajajaa, ya me lo sabía y sí, me parece bueno jaajajaa..

bueno pues quien apunta otro :P

a ver, ese es dificil contarlo escrito, pero es el unico ke se me ocurre.
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Pues esyaba jaimito en un examen, y la maestra ke estaba buena, dijo:
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- "El ke sake 20 puntos en el examen va a comer a mi casa"
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Todo el mundo se pone a haceer el examen lo mejor ke puede, pero jaimito es el unico ke saca 20. Entonces van para la clase de la maestra, ke llevaba una minifalda, y se ponen a comer. En eso a jaimito se le cae el tenedor y ve ke la maestra no llevaba ropa interior, pero como el no sabia ke era eso, le dice a ella:
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- "profe!!!, una araña!!!!!"
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y ella le dice: donde???, pinchala!!!!!!
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jeje.....

NOTA: en Venezuela, la nota maxima en el colegio es 20

jeeeje ( lo de la nota se suponia)

bueno, es ke uno nunca sabe........jeje

bué, siempre es bueno aclarar algo.

Ahi va 1 algo largo y malillo que intentare acortar jejeje...
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Son 3 Generales de la Armada, que estan en un barco en medio del oceano, un ingles 1 frances y 1 español, a lo que va el ingles y suelta:
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"-Mis soldados son los que tienen mas huevos de todos, aqui traigo a uno que se tirara al agua y en 3 minutos con 1 fusil matara a dos tiburones, mirad si no."
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Pues se tira el marine y en 3 minutos ya tiene los 2 tiburones muertos, a lo que va el frances y dice:
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"-Eso no es nada. Uno de mis marines se tirará al agua y con 1 cuchillo matara a tres tiburones en 2 minutos. Observad:"
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Y a los 2 minutos ya ha traido a los 3 tiburones muertos, a lo que el fantastico español llama a 1 marine muy bajito, gordo y con 1 pinta que asusta y le dice:
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"- A ver, tu te vas a quitar la ropa, y con 1 cuchilla de afeitar, vas a matar a 4 tiburones en 1 minuto y medio." - A lo que va el marine y dice:
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"-Eso lo va a hacer tu puta madre."
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"- Veis? Eso es 1 tio con huevos"
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<br />
Malo o bueno?

? no lo cojo.

Dile "eso lo va a hacer tu puta madre" a tu padre cuando te mande algo, tienes huevos suficientes pa hacerlo?

juas

Está bueno el chiste, me recordó a un muchacho que le decía así a su hermano gemelo XDDDD

Si ya te lo imaginas con tu padre, piensa en el ejército. Te cagas.

aaaaaah... bueno, buen chiste...

una muestra clara de la falta de autoridad de los padres actuales.
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el resultado es terrible..............basta con ver a Caña.

Joder takko pa decir eso , es que tus padres te pegaban muchíiiiiiiiiiiisimo.

Mi padre nunca me ha pegado y no hay huevos de decirle eso.

Bueno, mi primer chiste en "La ronda de los chistes". Espero me acepten. jejejejee
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La estatua
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Estaba una mujer con su amante, cuando oye que el marido abre la
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puerta.
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-¡Date prisa! -le dice al tipo- !quédate de pie en la esquina!
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Rápidamente, le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le
<br />
espolvorea
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con polvos de talco.
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-No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una
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estatua.
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-¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar-.
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<br />
-¡Oh, sólo una estatua! -responde ella con naturalidad-. los Pérez
<br />
compraron
<br />
una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros
<br />
también.
<br />
<br />
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se
<br />
metieron
<br />
en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la
<br />
cocina,
<br />
y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.
<br />
<br />
-Toma, -le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota
<br />
durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció
<br />
siquiera
<br />
un vaso de agua.
<br />
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<br />

Je je je buenisimo. Ahí van 1 par de ellos más:
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-Porque las monjas se casan con Dios?
<br />
-Porque no hay dios que se case con ellas
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<br />
Otro mas:
<br />
- Son 1 pareja que quieren tener hijos y no saben como tenerlos, asi que deciden ir al médico.
<br />
<br />
La mujer dice:
<br />
-Oiga doctor, tenemos 1 duda, como se hace para tener hijos?
<br />
<br />
- Para tener hijos pues... mmm... como se lo digo...? Bueno, tienen que juntar sus partes más íntimas durante 1 tiempo (mierda de definicion me ha salio por dios...)
<br />
<br />
-Gracias doctor.
<br />
<br />
Al llegar a casa, van a ponerse en práctica y dice la mujer:
<br />
<br />
-Mi parte más íntima es el culo.
<br />
<br />
-Mi parte más íntima es la oreja. Dice el marido.
<br />
<br />
Se van a la cama y el hombre pone la oreja en el culo de la mujer, a lo que va la mujer y, como habia comido fabada asturiana, se tira 1 pedo de esos que hacen historia y el marido dice:
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-Ahi va!!!!! Que nuestro hijo sale en moto!!!
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<br />
Je je je

jua ja ja, mu buenos todos.

<br />
Se pueden contar mas chistes? jajaja
<br />
Ahi va otro
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<br />
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
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<br />
¿"Condones Olímpicos"? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
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<br />
Vienen en tres colores. oro, Plata y Bronce, como las medallas.
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<br />
¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
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<br />
Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente.
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<br />
¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna
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vez
<br />
no
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acabaras primero!!!
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<br />
<br />

jejejajaja....bastante bueno, mis respetos por el de las medallas. Buneo ahi les va otro:
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-¿Como metes a 100 judios en un auto?
<br />
-en el cenicero.
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P.D: no soy racista ¿Eh?.
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<br />

nooo e va, eres como el de south park, "El judio antisemita"

Uno corto:
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El papá de Pepito le dice a su hijo:
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<br />
Mira Pepito, ya hable con la cigüeña para que te
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<br />
trajera un hermanito!
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No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, te cogiste a una cigüeña?!
<br />