Tan dos maricones en casa sentados en el sofá y le dice uno al otro:
<br />
-Pepe, ¿Podrías mirarme el culo que me duele mucho?
<br />
-Sí, claro cariño, como no.
<br />
El primer marica se levanta, se baja los pantalones, el calzoncillo y se pone el culo en pompa. El otro se lo mira por encima y le dice:
<br />
-Tesoro, no veo nada.
<br />
-Pues a mi me duele, meteme un dedo dentro a ver si notas algo.
<br />
-Nada tesoro, te meti 4 dedos y no vi nada raro.
<br />
-Pues a mi me duele mucho, porfavor meteme la mano.
<br />
El marica le mete la mano hasta la muñeca y dice:
<br />
-Nada de nada, no noto nada raro.
<br />
-Pues a mi me duele mas adentro.
<br />
En esto el marica le mete el brazo por el culo hasta el hombro y dice:
<br />
Espera, que noto algo... Aqui dentro hay algo... Ummmmmmmmmm.
<br />
y en esto el marica saca un Rolex del culo de su novio, se le queda mirando y entonces el novio se levanta, se sube los pantalones y le dice:
<br />
-Cumpleaños feliz!!! Cumpleaños feliz!!!!

Esto era un tio del monte q va a una tienda <br />
de motosierras y le dice al dependiente:<br />
-oiga, kiero una motosierra q corte 1000 arboles al dia-<br />
El dependiente se levanta, va a los estantes, coge una motosierra y se la enseña. -esta,esta motosierra se los corta perfectamente, es la mejor-<br />
El montuno se va a probarla y en un dia solo da cortado 999 arboles.<br />
Al dia siguiente va a reclamar a la tienda y dice:<br />
- oiga, q la motosierra no me ha cortao 1000 arboles!!-<br />
-eso no es posible! dejeme ver, dejeme...-<br />
El dependiente le da a la motosierra VRIIN VRIIIIIIIN VRIIIN!!!!! y dice el montuno:<br />
-ANDA! Y ESE RUIDO!!!!-<br />

Esto es un borracho q entra en un bar y grita:<br />
-TODOS LOS Q ESTAN AKI SON UNOS IMBÉCILES!!!!-<br />
Entonces se levanta un negro q estaba en el bar y le pega dos tortas.<br />
Al dia siguiente entra el mismo borracho en el mismo bar y grita:<br />
-TODOS LOS Q ESTAN AKI SON UNOS IMBECILES!!!-<br />
se levanta otra vez el negro y le pega dos tortas.<br />
Al dia siguiente entra otra vez el borracho en el mismo bar y grita:<br />
-TODOS LOS Q ESTAN AKI SON UNOS IMBÉCILES,menos el negro!!!!-<br />
Entonces, se levanta el negro, le pega dos tortas y le dice:<br />
-A mi nadie me discrimina!!!!!-

Estos son dos viejos amigos de la universidad q se encuentran por la calle:<br />
-Hombre,Pepe. Cuanto tiempo!!-<br />
-Ya lo creo, Juan!!-<br />
-Como te va la vida?-<br />
-Bien. Me case, y tengo un hijo-<br />
- Si? como se llama?-<br />
-Colacao-<br />
Entonces el otro se queda pensando "este tio es tonto,como puede llamarle a su hijo colacao??".<br />
-bueno, yo tambien me case y tengo una hija-<br />
-si? como se llama?-<br />
-Maria-<br />
- COMO LAS GALLETAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -

Estaban asaltando a una rubia, llega el zorro a salvarla y como de costumbre deja su "z" como sello; la rubia mira la letra y grita:<br />
¡gracias Zuperman!.<br />
<br />
SIN ANIMO DE OFENDER, NO TENGO NADA CONTRA LAS RUBIAS, ES SOLO QUE EL CHISTE ESTA MUY BUENO

Bueno ... este es un chiste que me acaban de mandar por mail ...<br />
<br />
Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. <br />
Hacia ya algún tiempo, le nutria un deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un dia le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara.<br />
Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba.<br />
Poco despues comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que el contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.<br />
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina,...<br />
Lancelot hizo su sueño realidad.<br />
Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, el rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad. Pero.... había subestimado a Merlín. <br />
Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot...<br />
<br />
Moraleja: Paga tus deudas.<br />
Atte. MERLÍN.<br />

Saquemos una Foto sin Flash!<br />
y flash se fue ofendido...<br />
<br />
Comamos los sanguches de jamon y queso!<br />
Y Jamonyqueso se quedo sin comida...<br />
<br />
Todos a Bordo!<br />
Y bordo murio aplastado...<br />
<br />
Nasecitamos apoyo!<br />
Y Poyo se quedo en el hotel.<br />
<br />
Como veran puedos eguir asi toda <br />
la noche asi que mejor termino esto aca

llega un gringo a un prostibulo y despues de terminar la funcion, el gringo le dice a la prosti:<br />
- Si en 9 meses hinchar barriguita, ponerle James.<br />
Y ella le contesta:<br />
-Si en una semana hinchar pipi, ponerle penicilina.

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.<br />
<br />
Antes de su segundo sermón le preguntó al Monseñor como podría hacer para relajarse, y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.<br />
<br />
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica, y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta; se sintió de maravillas.<br />
<br />
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del<br />
<br />
Monseñor que decía:<br />
<br />
"Querido Padre":<br />
<br />
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.<br />
2.- No ponga hielo y limón en el cáliz.<br />
3.- El misal no es un posavasos.<br />
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.<br />
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.<br />
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.<br />
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella "T grandota".<br />
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y a sus Apóstoles como "JC y su Banda".<br />
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el marote.<br />
10.- No nos referimos a Judas como el Garca.<br />
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como El Padrino.<br />
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido.<br />
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en Carrefour, y fue por 30 monedas de Oro y no por dos lucas.<br />
<br />
Y por último, los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre<br />
<br />

APUESTA<br />
<br />
Un tipo está desayunando, cuando su esposa llega por detrás y le da un golpe en<br />
la cabeza: <br />
- ¿Qué significa este papel? <br />
- ¿Cuál papel? <br />
- ¡Este que encontré en tu pantalón y que tiene escrito el nombre Isabela! <br />
- Ah, es el nombre del caballo que me recomendaron para apostar ayer en el<br />
hipódromo. <br />
<br />
Al día siguiente, el tipo está desayunando y nuevamente la esposa llega por<br />
detrás y le da un golpe en la cabeza. <br />
El tipo pregunta: <br />
- ¿Y ahora qué pasó? <br />
- Tu caballo llamó anoche..

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer.<br />
<br />
"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo".<br />
<br />
En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa:<br />
<br />
"Listo, a este idiota le quito las gallinas".<br />
<br />
Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:<br />
<br />
"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?"<br />
<br />
"No, esas son mis gallinas".<br />
<br />
María le insiste con voz dulce:<br />
<br />
"Anda, regálame las gallinas".<br />
<br />
El bobo le replica:<br />
<br />
"No, esas son mis gallinas".<br />
<br />
Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:<br />
<br />
"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina".<br />
<br />
Indignada, la chica le contesta:<br />
<br />
"¡Estás loco! Por una gallina, no"<br />
<br />
"Bueno, entonces me voy".<br />
<br />
María al recordar a su familia cede:<br />
<br />
"Está bien, vamos a aquel árbol".<br />
<br />
Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar:<br />
<br />
"Much, much, much".<br />
<br />
Después de eso, la joven se arriesga:<br />
<br />
"¿Por qué no me das otra gallina?"<br />
<br />
"No, esas son mis gallinas".<br />
<br />
"Anda, dame otra gallina", insiste.<br />
<br />
"Bueno, si te dejas chupar otro seno".<br />
<br />
"Caramba, está bien, total ya me chupaste una".<br />
<br />
María se saca el otro seno y el bobo:<br />
<br />
"Much, much, much".<br />
<br />
Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:<br />
<br />
"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!"<br />
<br />
"Bueno, si te dejas chupar la cucha".<br />
<br />
La mujer se queda pensando y acepta:<br />
<br />
"Está bien, vale".<br />
<br />
Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:<br />
<br />
"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!"<br />
<br />
"Si me das las tres gallinas".

Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella.<br />
<br />
"¿Me permitiría bailar?" le dijo el joven. <br />
<br />
Los padres y la joven se miran entre si y le responden:<br />
<br />
"Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas."<br />
<br />
El joven apenado responde:<br />
<br />
"Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas."<br />
<br />
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a exitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser. <br />
<br />
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica.<br />
<br />
"Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo." dijo el joven.<br />
<br />
Y los padres de la chica le responden: "Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil..."<br />
<br />
"No es para tanto", interrumpe el joven.<br />
<br />
"Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!"

En una cueva, un grupo de vampiros hambrientos ya no tienen fuerzas para salir, hace dias que no comen, el pueblo habia sido abandonado debido a su presencia, de pronto aparece uno de ellos con da la cara ensangrentada, pro absolutamente ensangrentada, entonces los vampiros se componen al verlo y le dicen que los lleve donde hay tanta sangre, el vampiro les dice que lo sigan. Volando por sobre el pueblo les dice: ¿ ven esas casa abandonadas?. En coro todos contestan ¡Siii! , bueno ahí o es , es mas allá. Siguen volando y el vampiro les dice, ¿ven esos bosques quemados?. ¡¡Siii! contestan todos. Bueno ahí tampoco es, siguen volando más allá, y nuevamente el vampiro les pregunta, ¿ven esa muralla alta y masisa de allá? ¡¡Siii! contestan. ¡¡BUENO YO NO LA VÍ!!!

bueno... a ver... yo todavia no dije ninguno....<br />
este...<br />
van un pecesito nadando... y se encuentra a otro amigo ke tambien era pescado... y uno le pregunta a otro...<br />
che! tu papa ke hace???<br />
y el otro le contesta... NADA!!!<br />
<br />
ejem..... bueno... cof, cof... es ke no soy muy bueno para esto.. jeje<br />
Che!!! la intencion es la ke cuenta!!!<br />
<br />
FW+ (WB)

bueno,y ahi va uno mio (bastante malo):P<br />
Era una competición de atletas, y bueno dicen, la prueva es la siguiente: teneis que subir esa montaña que veis ahi y entrar en aquella cueva, dentro de esa cueva, ahi un oso, al que teneis que matar, cuando hayais matado al oso bajais hasta aquella cabaña, donde hay una mujer, le hechais un quiqui y pasais la meta. El que lo haga en el menor tiempo gana la carrera.<br />
Bueno, entonces sale el primero, corre, sube la montaña, entra en la cueva, mata al oso, baja, entra en la cabaña, le echa un quiqui a la mujer y pasa la meta, en dos horas y media. Todos: "bien, bravo, eres el mejor!!!":P<br />
Bueno... y sale el segundo, corre, sube la montaña, entra en la cueva, mata al oso, baja, entra en la cabaña, le echa un quiqui a la mujer y pasa la meta, en dos horas. Todo el mundo "tu si que vales feo!!! eres el más mejor!!!":P <br />
Y despues sale el tercero, corre, sube la montaña, entra en la cueva.... pasan dos horas, tres horas, cuatro horas...y el tio que no aparece.<br />
y a las cinco horas aparece con toda la ropa desgarrá, arrastrandose por el suelo, pobrecillo... y dice: "Donde está la mujer que hay que matar?"

Un tontilandés va a la farmacia: <br />
- ¿ Tiene desodorante?<br />
-¿de bola?<br />
-No, de axila

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica,<br />
con luna y en un lugar<br />
muy alejado y privado y mantenían la siguiente<br />
conversación:<br />
<br />
Julieta.- Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro<br />
con mis manos y lo<br />
acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas<br />
placeres enormes?<br />
<br />
Romeo.- ¡ cómo se te ocurre, amada mía! ,¿cómo vas a<br />
usar esas manos tan<br />
puras para algo así? No, no, de ninguna manera.<br />
<br />
Julieta.- Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja<br />
ese miembro tan varonil,<br />
y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te<br />
haga llegar a niveles<br />
de placer jamás alcanzados por humano alguno?<br />
<br />
Romeo.- ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes<br />
tan tuyas, tan blancas y<br />
sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan<br />
sucia de mi cuerpo. No,<br />
dueña mía, ¡¡¡jamás.!!!<br />
<br />
Julieta.- ¡ay, amado mío!, ¿ no quisieras entonces<br />
introducir ese gran<br />
pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con<br />
esto, logre estremecer<br />
tu<br />
cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?<br />
<br />
Romeo.- ¡ nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera,<br />
que mi miembro varonil<br />
toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y<br />
canta a viva voz tu<br />
amor<br />
por mi.<br />
<br />
Julieta.- bueno Romeo, entonces vamos a tener que<br />
pensar en otra cosa,<br />
porque ya me esta doliendo el culo<br />

Grafittis:<br />
<br />
-El amor eterno dura tres meses.<br />
-Todo tiempo pasado fue anterior.<br />
-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.<br />
-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le<br />
desarrollen ambas condiciones.<br />
-El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta!<br />
-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.<br />
-Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo!<br />
-Los honestos son inadaptados sociales.<br />
-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno)<br />
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.<br />
-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.<br />
-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la<br />
razón.<br />

CODIGO<br />
<br />
Había en un pueblo un anciano sacerdote que ya estaba cansado de que sus<br />
feligreses llegaran a confesar que habían cometido adulterio. Un domingo, dijo<br />
durante el sermón:<br />
<br />
-Si escucho a otra persona confesar el pecado de adulterio, renunciaré.<br />
Pues bien, todos apreciaban al padre, así que se pusieron de acuerdo para usar<br />
un código. En vez de decir que habían cometido adulterio, dirían que habían<br />
"caído.<br />
Esto satisfizo al sacerdote, y las cosas marcharon bien hasta que el anciano<br />
falleció. Fue remplazado por un sacerdote más joven.<br />
Varios días después el nuevo sacerdote visitó al alcalde con expresión<br />
preocupada.<br />
<br />
-Señor, debe hacer algo con las aceras de este pueblo. Cuando la gente viene al<br />
confesionario siempre dicen que se han caído.<br />
El alcalde se dió cuenta de que nadie le había dicho al sacerdote lo del código,<br />
y empezó a reírse. Pero antes de que pudiera explicar el padre lo señaló con un<br />
dedo acusador y exclamó:<br />
-Yo no sé de qué se está riendo, pues su esposa se ha caído tres veces esta<br />
semana...<br />
<br />

Un niñito hablando con su abuela:<br />
- Buenos días abuelita, como amanecio el abuelito.<br />
- Muy bien.<br />
-Ahh,¿ entonces ya no está enfermo?<br />
-Pero si tu abuelito no ha estado enfermo.<br />
-Pero anoche estaba enfermo de la guatita,¿cierto?<br />
-Noo, ¿pero porque lo dices.?<br />
- Porque anoche escuche que le preguntabas si se le había parado la cagá.

q rapido se mueren los nuevos temas ultimamente...

¡HEYYYYY, despierten ,hay que revivir este foro, que pintaba pa´bueno, como nadie va a tener ninguna tallita que contar. >l

Probando... <br />
<span style="color: SPOILER"><br />
uno, dos, tres,<br />
</span><br />

Conque el tema se murió eh??<br />
<br />
Este es el chiste más asqueroso que cualquiera haya oído. Va más allá del humor negro, y es necesario que tanto el monitor como el teclado tengan cobertores o estén todavía en garantía. Aquí va:<br />
<br />
(No digan que no avisé!!)<br />
<br />
<br />
<span style="color: #EFEFEF"><br />
Estaban 2 vagos caminando por la calle cuando encuentran un gato muerto.<br />
<br />
- Que bien! dice vago #1 - Con el hambre que tengo! y empieza a comer pedazos del gato putrefacto.<br />
-Gustas? - le dice a su amigo<br />
- Buagh! no hombre - dice vago #2- no ves que está todo tieso y descompuesto?<br />
-Mejor -dice #1- más para mi.<br />
Se sienta en el suelo junto al gato y se lo come completo: pelo, tripas, cartílagos, cola, patas, ojos, lengua, orejas, etc. hasta que sólo deja el esqueleto.<br />
<br />
Se van del lugar, y una hora más tarde el vago #1 se lleva la mano a la barriga.<br />
<br />
-Uuuuugh, no me siento muy bien....<br />
- Eso te pasa por comerte ese gato en ese estado -dice el vago #2.<br />
<br />
Un sudor frío corre por la cara del vago #1, que no puede más y vomita todo el contenido de su estómago en la acera.<br />
<br />
-Ah! ahora sí! -dice el vago #2 sentándose junto al vómito- hacía mucho que no comía comida caliente...!<br />
</span><br />

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella,el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su companera si tiene uno a la mano. Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.<br />
<br />
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre.<br />
Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:<br />
"Es tu esposo?"<br />
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.<br />
"Tu enamorado, entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.<br />
"Bueno, ¿quien es él, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.<br />
Serenamente, la chica responde:<br />
"Soy yo........antes de la operación"

Buaghhhh!<br />
<br />
Uno mas feo q el otro...<br />
q asco..<br />
<br />
<span style="font-style: italic"><br />
"El Flea!"<br />
</span><br />

Viste? Acá va uno de mi area...<br />
<br />
TODOS LOS JEFES SON ASI (o casi todos)<br />
<br />
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un<br />
programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo.<br />
<br />
Al verlos, el genio dijo:<br />
<br />
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.<br />
<br />
El programador quiso ser primero y dijo:<br />
<br />
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin<br />
problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.<br />
<br />
El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres.<br />
<br />
Después siguió el analista de sistema:<br />
<br />
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el<br />
Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.<br />
<br />
El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con<br />
mucho dinero y muchas mujeres.<br />
<br />
Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.<br />
<br />
- Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio.<br />
<br />
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUÉS DEL ALMUERZO....

y se supone ke estoy estudiando Ingenieria en sistemas para ke me pase eso???!!! O_o<br />
<br />
este... a mi no me causo gracia... pobres tipos...<br />
<br />
FW+ (WB)

Esto era una prostituta a la que la toco la loteria primitiva. Una porrada de millones. Entonces penso "ya estoy harta de que los hombres hagan de mi lo que se les venga en gana, a partir de este momento voy a ser yo la que disfrute de sus placeres pagando. Al primero que se me cruce le ofrecere dinero por hacer el amor conmigo". Pues dicho y hecho salio ala calle y tuvo la mala suerte de que el primero que se encontro era el tonto del pueblo."Bueno que se le va a hacer he dicho que el primero y a este le ha tocado".<br />
-Oye tontito te gustaria ganarte mil duritos(ahora serian 30€)<br />
-Bueno que tengo que hacer.<br />
-Vamos a mi casa y alli te explico.<br />
Total que llegan a la casa.<br />
-Bueno tontito quitate los pantalones, los calzones y todo lo que llevas puesto.<br />
-Vale pero primero dame el dinero.<br />
-Joder con el tonto, encima desconfiado. Toma el dinero.<br />
Se desnuda ella y le dice<br />
-ahora ponte encima de mi y me metes la cosita que tienes entre las piernas.<br />
Cosa que el tonto iba haciendo segun le indicaba.<br />
-Ahora me la sacas.<br />
Ahora me la metes , ahora me la sacas, ahora me la metes ahora me la sacas.................<br />
Y cuando estaba la mujer cogiendo gustillo a la cosa, se levanta el tonto coge el dinero y se lo tira a la mujer diciendo.<br />
-Toma maja ¡que no sabes ni lo que quieres!

jajaja!<br />
Viste lobito... la vida es cruel para los que no son proyect leaders... pero ya llegará!!! =b

Un químico, un físico y un informático viajan en un coche. Al llegar a una cuesta el coche se les para. Entonces dice el químico:<br />
-Hum, sin duda la culpa es del carburante, una mezcla muy mala.<br />
El físico pone cara de entendido y dice:<br />
-Qué va, es por causa de las ruedas, que tienen un pésimo momento de inercia.<br />
Entonces el informático les sugiere: <br />
-¿Y si salimos y volvemos a entrar?<br />

jejeje... esta bueno!!!!<br />
<br />
pero pensando }lo bien... tenia ganas de pasarme a la facultas de Cs. Humanas... bueno... es ke alla hay mas mujeres...<br />
por ke sera ke a las chicas de argentina no le atrae tanto la ingenieria???<br />
<br />
FW+ (WB)

Una pareja queria tener hijos pero no conseguian que se quedase la mujer embarazada, entonces fueron al medico, quien tras hacer los analisis oportunos les dijo, que la mujer no tenia ningun problema y que le haria analisis al hombre. El dia que le tenia que comunicar los resultados, llego el hombre a la consulta y empezo a decir el medico.<br />
-"Bueno en vista de los resultados tengo que darle la mala noticia, de que usted es practicamente esteril, tiene tan pocos espermatozoides en el semen que no se conocen ni entre ellos".<br />
-"Y eso a que puede ser debido doctor".<br />
-"Mire le voy a explicar, todos los hombres tenemos un numero de eyaculaciones efectivas, es como una sesion de fuegos artificiales, Pongamos que cada uno tenemos cincomil cohetes y cuando explotan todos pues se acabo. ¿Usted antes de tener relaciones con su mujer tuvo mas novias?".<br />
-"Si, claro, tuve una".<br />
-"¿Y cuantas veces hizo el amor con ella?.<br />
-Pues si estuvimos saliendo unos cinco años, mmm. pues unas mil quinuentas veces.<br />
-"¿Y con su mujer?".<br />
- "Pues tambien estuvimos de novios otros cinco años y otro que llevamos de casados, pues unas dosmil veces".<br />
-"Ve usted pues ahi esta la explicacion usted ya ha gastado todos sus cohetes".<br />
-"Pero doctor usted dijo que eran cinco mil cohetes y si yo llevo gastados tresmil quinientos, aun me quedan otros mil quinientos".<br />
- Si hombre claro, que listo ¿Y los que te explotaron en la mano?.

Una pareja iba discutiendo muy acaloradamente en su auto, ella, muy enojada, en un ataque de ira le corta el pene, y aún más enojada, lo tira por la ventana, en el auto de atras iban un padre y su hija de 8 años, tranquilamente, cuando de pronto ¡¡¡Paff!!! el pene en el parabrisas, estuvo ahi unos segundos y luego con la velocidad salio volando a otro lado, entonces la niña muy sorprendida le pregunta a su papá: ¡¿que fue eso?!, él más desconcertado aún y sin saber que contestarle a su pequeña hija, le responde que eso era un mosquito, ella ahora más sorprendida aún le contesta:¡¡¡Y tremenda pichula que tenía!!!.

Un físico estaba realizando un viaje en globo cuando se dio cuenta de que se había perdido. Bajó a tierra y le preguntó a un hombre que pasaba:<br />
- Perdóneme, ¿podría usted decirme donde me encuetro.<br />
- Claro, está usted en un globo.<br />
Ante aquella respuesta dijo el físico:<br />
- Oiga, ¿no será usted matemático?<br />
- ¿Cómo lo ha sabido?<br />
- En primer lugar por la exactitud, precisión y concisión de su respuesta, y en segundo lugar porque no me vale para nada.<br />
<br />
(Tb me sé uno de físicos, pero a la gente de fuera del gremio -como dicen algunos de mis profesores- no suele hacerles gracia. A lo mejor otro día)

*¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?<br />
Un pingüino callendose por lasescaleras.<br />
<br />
*¿Que es verde tiene muchas capas y vuela?... La super lechuga.<br />
<br />
*¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro,<br />
blanco-negro y VERDE?...<br />
Un pingüino cayendose por las escaleras, salvado por la super lechuga.<br />
<br />
*Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.¿Qué soy?... Deforme.<br />
<br />
Ibamos en un auto convertible, chocamos... y Vertible se murió.<br />
<br />
*Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... Ayudííín!!!<br />
<br />
*Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó.<br />
<br />
Cuac! =b<br />
<br />
Pd: venite a bs. as. a estudiar... en la utn hay un montón de mujeres ahí... cada vez somos más...! =b<br />

cual me dijistes ke es la direccion ;) :P<br />
<br />
FW+ (WB)

Ay lobito! Vos mejor estudiá...!!! un poquito???<br />
<br />
=b

no digas esas cosas a FireWolf+... pobre... :P

La fabrica de productos latex<br />
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Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones.<br />
La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop&quot<br />
;.<br />
El<br />
"Hishhh" es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía-, el "Pop" es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.<br />
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".<br />
- ¡Espere un minuto! -dice nuestro visitante- En este caso entiendo lo que es el "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.", pero ¿qué es ese "Pop" que suena de vez en cuando?<br />
- ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de biberón -dice la guía-. Es la aguja que crea un agujero en el extremo del condón cada cuatro condones.<br />
- Pero... ¡eso es una putada!<br />
- Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas...<br />