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Bueno, esto es para ir poniendo post tontos que se leen por ahí.<br />
<br /> Empiezo yo:<br /> <br /> HACER DEPORTE EN PAREJA: <br /> <br /> Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice: <br /> <br /> “No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota”. <br /> <br /> Mi chica siempre tiene alguna excusa: <br /> <br /> "¡No estaba preparada!" <br /> <br /> "Es que esta raqueta me va grande" <br /> <br /> Y la que más me alucina: <br /> <br /> "Es que si me miras, me desconcentras" <br /> <br /> Que si la miro la desconcentro... <br /> ¡Pues que juegue con el Dioni! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita: <br /> <br /> “¡Joder, tíramela normal!” <br /> <br /> Entonces hago un saque normal y: <br /> <br /> “¡Joder! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!” <br /> <br /> Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice: <br /> -”Ya no quiero jugar más.” <br /> -¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista. <br /> -“Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.” <br /> <br /> ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! <br /> <br /> - “Pues nada, aquí. Jugando al tenis con éste.” <br /> <br /> Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong... Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así:tú sacas:¡pin! ¡tac. tac, tac, tac, tac! ¡pin!¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella: <br /> <br /> - ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa? <br /> <br /> <br /> Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco; y llega ella y se pone a hacer el molinillo. Y claro, ¡la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar. <br /> <br /> - ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! <br /> <br /> Y tu: <br /> - ¡Pero si no vale! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! <br /> <br /> Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: <br /> <br /> - ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! <br /> <br /> Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como: <br /> <br /> - ¡A mí no me paséis! <br /> <br /> Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos >>los >>tíos >>en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. Como cuando le dices: <br /> <br /> - Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua! ¡Cronométrame! <br /> <br /> Y cuando sales morado como una lombarda: <br /> <br /> - ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? <br /> <br /> Y ella levanta la cabeza del libro y dice: <br /> <br /> - ¿Eh? <br /> - ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! <br /> - ¡Ay! Pues, hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo. <br /> <br /> Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón. <br /> Vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar: <br /> <br /> - ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca? <br /> <br /> Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba más... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando: <br /> <br /> - ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! <br /> <br /> Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice: <br /> <br /> - Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡LOS BAILES DE SALÓN! <br /> <br /> Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre, y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland. Y de repente ella me agarra por detrás: <br /> <br /> - Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero. <br /> <br /> Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás: <br /> <br /> - Cariño, bailar de lejos no es bailar. <br /> <br /> Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice: <br /> <br /> - ¡Mueve tu cu-cu! <br /> - ¿Mi qué? <br /> - ¡Mueve tu cu-cu! <br /> <br /> Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana." <br /> <br /> Agarré a mi novia y le dije: <br /> <br /> - Mira, vamonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas. |
Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico. <br />
<br /> Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor? El perro también traía dinero en el hocico, un billete de 50 euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro. El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro. <br /> <br /> El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo. Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar. Esperó pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca. En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era el autobús correcto, siguió esperando por el indicado. Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ése era el correcto y entró. El carnicero, boquiabierto, siguió al can. De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico. Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta. Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces. Regresó a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo,diciéndole: <br /> <br /> - ¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio! <br /> <br /> El hombre respondió: <br /> <br /> - ¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy mamón se olvida las llaves! <br /> <br /> Moraleja: <br /> <br /> Puedes continuar excediendo las expectativas en tu trabajo, pero a los ojos de un jefe mamón, siempre estarás por debajo de lo que él quiere.<br /> |
Leyes norteamericanas <br />
<br /> <br /> A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, les aseguro que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes... <br /> <br /> Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular". <br /> <br /> De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. <br /> <br /> En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. <br /> <br /> Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. <br /> <br /> La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo. <br /> <br /> Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. <br /> <br /> Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. <br /> <br /> Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". <br /> <br /> En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. <br /> <br /> Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). <br /> <br /> En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. <br /> <br /> En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. <br /> <br /> En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor. <br /> <br /> En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. <br /> <br /> En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. <br /> <br /> En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto. <br /> <br /> En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. <br /> <br /> En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. <br /> <br /> En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilotee o vaya en avión. <br /> <br /> En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente". <br /> <br /> En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 2 metros) de largo. <br /> <br /> En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. <br /> <br /> Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. <br /> <br /> Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. <br /> <br /> Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. <br /> <br /> Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. <br /> <br /> La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. <br /> <br /> La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. <br /> <br /> A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo. <br /> <br /> La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería. <br /> <br /> La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas. <br /> <br /> En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. <br /> <br /> El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. <br /> <br /> La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. <br /> <br /> Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. <br /> <br /> La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.<br /> |
y quién cumple esas leyes? :-P
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estos post tan largos... me quitan las ganas de leerlos >_<<br />
<br /> vamos... que no los he leido xDD |
uno cortito:<br />
<br /> * No cabe duda...<br /> <br /> ...Y duda se bajo del autobús |
O.O!
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hey kejardin,con esa de las leyes de estados unidos te mandastes cualquiera,te lo digo yo que vivo en usa y nunca habia escuchado esas cosas,la proxima vez que inventes algo,inventate un cuento de vaqueros que seguro que te sale mejor.<br />
<br /> <br /> ATTE:Croto |
¿Eres abogado?<br />
<br /> ATTE: Kejardin. |
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensarllegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. <br />
<br /> Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. <br /> <br /> Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: <br /> -¿Quién es? <br /> - Soy Pablo. <br /> - Jesús abre la puerta. <br /> -¿ Y tú qué traes, Pablo? <br /> - Traigo hachís de Marruecos. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es? <br /> - Soy Marcos. <br /> - Jesús abre la puerta. <br /> -¿ Y tú qué traes, Marcos? <br /> - Traigo marihuana de Jamaica. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es? <br /> - Soy Mateo. <br /> - Jesús abre la puerta <br /> -¿ Y tú qué traes, Mateo? <br /> - Traigo cocaína de Colombia. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es?- Soy Juan. <br /> - Jesús abre la puerta. <br /> -¿ Y tú qué traes, Juan? <br /> - Traigo crack de Nueva York. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es?- Soy Lucas. <br /> - Jesús abre la puerta. <br /> -¿ Y tú qué traes, Lucas? <br /> - Traigo speed de Ámsterdam. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es?- Soy Judas. <br /> - Jesús abre la puerta <br /> -¿ Y tú qué traes, Judas? <br /> -!!! A LA GUARDIA CIVIL!!! !!! CABRONEEEES!!! |
:-P
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halaaa!!! ya sabia yo que no podria resistirse una semana sin escribir!!! jajajaj!!! que triste ^^U
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y tu kurumi cual es tu meta ahora reactivada la pagina 50.00 mensajes? :D
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ya tengo 5000 mensajes :D :P<br />
<br /> hey... pos ahora me da a mi que estoy perdiendo facultades... creo que se nota ^^U |
quize decir 50.000 pero me falto un cero :P
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ahh... pues... ya que nos ponemos... porque mejor no llegar a los 100000? ^__^
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creo que no te costaria :P eres foro-adicta :P
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pos en serio... a mi me da la sensacion que... estoy perdiendo facultades... ^^U<br />
<br /> pero eso si... os digo que os va a resultar dificil quitarme el puesto xDD |
es que antes posteabamos demasiado
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ainss... nuuuu!!! que estoy otra vez posteando demasiadu!!! ò_ó
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no,no soy abogado pero tengo un detector de idiotas en mi cabeza,por eso es que me llamas tanto la atencion.<br />
<br /> ATTE:Croto (El Troll)<br /> <br /> PD:gracias killerman por el sobrenombre...la verdad que me quedo bien... |
Para el tocaescrotos, con amor.<br />
<br /> <br /> <img src="http://www.felicidad.com/decadas/deconstruccion/dedos.jpg" border="0" /><br /> |
un moderador q ponga orden... anda! q no hay... bueno... pues CNL entonces... q le vamos a hacer... :P
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que corta ha sido la semana... juer >_<
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En una isla desierta en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas: <br />
<br /> <br /> 2 italianos y 1 italiana. <br /> 2 franceses y 1 francesa. <br /> 2 alemanes y 1 alemana. <br /> 2 griegos y 1 griega. <br /> 2 ingleses y 1 inglesa. <br /> 2 búlgaros y 1 búlgara. <br /> 2 suecos y 1 sueca. <br /> 2 irlandeses y 1 irlandesa. <br /> 2 japoneses y 1 japonesa. <br /> Un mes después en esta bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte: <br /> <br /> <br /> Uno de los italianos mató al otro por la mujer. <br /> Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage à trois. <br /> Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. <br /> Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos. <br /> Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. <br /> Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. <br /> Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo, pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos. <br /> Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalando una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. <br /> Los dos japoneses mandaron un fax a Tokio y esperan instrucciones. <br /> <br /> Agregado argentino: también había 2 argentinos y una argentina. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan pelota, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. <br /> <br /> Segundo agregado: también había 2 catalanes y una catalana. Su hecho diferencial consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas. <br /> <br /> Tercer agregado: Dos madrileños y una Mariela. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la Mariela e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. <br /> <br /> Cuarto agregado: Dos andaluces y una andaluza. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio,... a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todo sin ellos dar ni palo. La andaluza esta como un queso y ya le han prometido los madrileños que si se va con ellos a su isla (desde donde dicen, se gobiernan las demás, cosa con la que no coinciden los catalanes) tendrá todas las comodidades de la Capital. |
mmmm<br />
<br /> que hace el croto aki....<br /> <br /> noooo... que no borren ese post ... se lo tiene bien merecido el troll |
CHISTES MALOS, BAH, MALISIMOS <br />
<br /> - ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo? <br /> - El pingüino. <br /> - ¿Por qué? <br /> - Porque está en blanco y negro. <br /> <br /> ¿Qué le dice un servidor de red a un portátil? <br /> ¡Tan chiquito y ya "com-putas"! <br /> <br /> <br /> Había un enano y le pregunta a un hombre: <br /> - ¿Cómo llego al metro? <br /> - ¡Pero si usted no llega ni a los 60 cm! <br /> <br /> <br /> A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba: <br /> ¡No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos! <br /> <br /> La oruga y la almeja <br /> <br /> Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja. <br /> Deciden tirarse. <br /> <br /> En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando. <br /> <br /> ¿y la almeja? <br /> <br /> ... <br /> <br /> ... <br /> <br /> ... <br /> <br /> SE HIZO CONCHA!!! <br /> <br /> ¿De qué color se pone un chino cuando está enojado? <br /> Amarillo chillón. <br /> <br /> <br /> ¿Qué le dijo un pecoso al otro? <br /> Te gané por puntos. <br /> <br /> <br /> Están 2 tomates dentro de la nevera y uno dice: <br /> - Mierda qué hace frío acá dentro!... <br /> Y el otro grita asustado: <br /> - Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!! <br /> <br /> <br /> Le pregunta un hombre a otro. <br /> - ¿Sabe dónde queda la calle Campana? <br /> - No, pero me suena. <br /> <br /> <br /> ¿Que le dice la leche al Nesquik? <br /> - Echame un polvo ahora que estoy caliente. <br /> <br /> <br /> ¿Qué le dice una iguanita gangosa a otra? <br /> - Somos iguanitas. <br /> <br /> <br /> ¿Que pasa si te sacás una foto con flash? <br /> Superman se pone celoso. <br /> <br /> <br /> Entra un tipo a la farmacia y dice: <br /> - Hay ampollas. <br /> Y el dependiente le responde: <br /> - Welcome mister Pollas! <br /> <br /> <br /> ¿Qué es un tomate con una capa? <br /> Supertomate. <br /> <br /> ¿Qué es un elefante con una capa? <br /> Un elefante disfrazado de Supertomate. <br /> <br /> <br /> ¿Por qué los elefantes se pintan los testículos de rojo? <br /> Para esconderse entre los arbustos de cereza. <br /> <br /> <br /> ¿Cuál es el ruido más fuerte de la selva? <br /> Un mono comiendo cerezas... <br /> <br /> <br /> ¿Por qué en los circos las focas miran hacia arriba? <br /> Porque miran a los focos. <br /> <br /> <br /> ¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? <br /> Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas. <br /> <br /> <br /> Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. <br /> Un día leí que beber era malo y dejé de beber. <br /> Un día leí que tener sexo era malo y dejé de leer. <br /> <br /> <br /> ¿Cómo se llama el animal que vive en las profundidades y come piedras? <br /> El comepiedras de las profundidades. <br /> <br /> <br /> ¿Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos? <br /> Porque la hierba les hace cosquillas en los huevitos. <br /> <br /> <br /> - Pepe..., dime algo dulce... <br /> - Tu puta madre en almíbar... |
jajajaja, kejardin, algunos son buenisimos... creo q te voy a tener q plagiar algunos, jajajaja...
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Hola wolvi! que sorpresa,yo tambien te extranie porque no tenia quien me molestara e insultara en todo este tiempo,pero te queria decir que mas te extranie porque es dificil encontrar a alguien tan basura,agrandado,alcahuete y tan idiota como vos y encima metido como calzon de vieja,porque la discucion era entre mi y kejardin y que no tenes nocion de lo que decis...ademas estamos en una seccion que es de chorradas,tonterias y "MAS" ese mas podria ser cualquier cosa,algo asi como peleas,discuciones etc...parece que la discucion que tubimos la otra vez no te basto y parece que queres mas...pero por desgracia no tengo tiempo para perder con un idiota como vos porque tengo cosas mas "IMPORTANTES" que hacer,asique te pido que olvidemos esto por un tiempo y perdon si el mensaje te sono muy ofensivo pero es la unica forma de hablarte para que me dejes tranquilo porque yo ya de esto la verdad que me canse y encima estamos lejos y lo unico que veo de vos son letras,<br />
asique lo unico que te pido es que me dejes tranquilo porque lo unico que encuentro cada vez que entro aca son problemas...<br /> chau y gracias por tu atencion...<br /> <br /> ATTE:El croto. |
ano saa ano saa!!! a mi nu me dejeis fuera de las peleas!!! que para algo soy el centro del mundo y pertenezco al Clan Uchiha!!! ^o^
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¿Y si "El señor de los anillos" hubiera sido dirigido por otras personas? <br />
<br /> <br /> Normalmente la gente no se para a pensar en la influencia que los directores tienen sobre el resultado final. Veamos... <br /> <br /> Idea original <br /> Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo, que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel, y allí se junta la Compañía de los Nueve, con Gandalf y todos. Y parten para destruir el anillo, y pasan por las minas de Moria, y llegan al bosque de Lorien, y luego la Compañía se deshace. <br /> <br /> <br /> <br /> Versión Spielberg <br /> Todos los hobbits son interpretados por niños. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Cuando parece que la peli ya se acaba, dura otra media hora en la que apenas pasa nada. <br /> <br /> <br /> Versión jugadores de rol <br /> Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo), excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Los combates son más largos, con más humor, y caen el triple de orcos. En vez de música de Enya, de Manowar. <br /> <br /> Versión Disney <br /> Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Sarumán también, y lo aburre contando lo malo que es. Hay canciones a patadas. La princesa tiene más protagonismo y canciones, acompaña al grupo, pero nunca pelea. <br /> <br /> Versión Shakespeare <br /> Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Frodo, Boromir, Gandalf, Sarumán, y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Dirige Kenneth Brannagh. <br /> <br /> Versión manga <br /> Los personajes, aparte de cabezas y ojos grandes, tienen armas todavía más grandes y superpoderosas. En las luchas saltan diez metros y rebanan a varios enemigos de un tajo. La lucha entre Gandalf y Sarumán dura 25 minutos y salen rayos y bolas de fuego. La lucha entre Gandalf y el Balrog también. Frodo es un poco pervertido y roba la ropa interior de Arwen.... y se la guarda en sus interiores. <br /> <br /> Versión Akira Kurosawa <br /> Aragorn es un ronin y Boromir un samurai, pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Todos llevan armaduras japonesas. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Los orcos de Sarumán exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que lo decapite y entregue su katana a su clan. <br /> <br /> Versión John Woo <br /> Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas, dagas y hachas arrojadizas, girando sobre sí mismos. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con una ballesta en la cara o cuello a la vez. <br /> <br /> Versión Almodóvar <br /> Bilbo, en realidad, es el padre secreto de Frodo, fruto de una relación de la infancia, y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe, los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada, Frodo es gay pero no sabe como salir del armario, todos los elfos son drag-queens, Gandalf es el gay más, Aragorn es gay, por supuesto, todos son gay pero discretos y la compañía del anillo no es más que una plataforma gay-lesbiana para reivindicar cualquier estupidez. |
me gustaron mas los chistes malos de la pag anterior xDDD
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para que aparezca mi Inner Sakura faltan...<br />
<br /> 5 niveles >_<UUU |
hala... pos a aparecido sola o.O<br />
<br /> nu se como se me conecto el usuario de mi otro yo xDD |
Ay, los fines de semana, a ver a quien le ha ocurrido esto este: <br />
<br /> Un chico se va con los amigotes de copas. El chico promete a la madre que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío agarra un ciego impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. <br /> <br /> Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tío, temiendo que su madre se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. <br /> <br /> A la mañana siguiente, la madre le pregunta a que hora llegó y responde: <br /> <br /> - A la medianoche, mama!!! <br /> <br /> - Ya, ya. Oye, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. <br /> <br /> - ¿Cómo que otro reloj? <br /> <br /> - Si, es que este debe estar roto, ¿sabes?. <br /> <br /> - Pero si da la hora muy bien. <br /> <br /> - Y tan bien, ¡anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio 3 campanadas mas, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa. <br /> |
jejejej.... que bien... tengo ahora con kien pelear...<br />
<br /> kuru.. no te preocupes.. no vas a entrar...<br /> <br /> <br /> ahhh gracias por los elogios troll<br /> <br /> hago mi mayor esfuerzo por molestarte... y creo que si lo hago bien no?????<br /> <br /> ahh y perdon dices????? no soy de esas personas |
wolvi se nota que el escroto ese te quiere bastante ve preparando las fotos autogafriadas
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noooo!!! yo tambien quero pelea!!! Inner Sakura tambien quere pelea!!! >.<
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UNA DE PELIS <br />
<br /> * Se abre el telón y se ve a tres burros, uno encima del otro. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "Triburrón" <br /> <br /> * Se abre el telón y aparece una señora que va a una carnicería y pide codillo. Resulta que debido a una promoción le dan una botella de DYC. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "Con codillo dan DYC" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve un petit suisse dando por el culo a un yogur. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "POSTRESGAYS" <br /> <br /> * Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "Estinto Básico" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve a un duende, sentado a sus anchas en la chepa de un tipo. El tipo dice: "¡Soy Guay!" <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "El duende sobre el tío guay" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve a un hombre que tiene ganas de mear. Va a un WC publico, "ocupado", va a otro, "averiado", va a otro, "ocupado"... <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "Micción imposible" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres bosnias corriendo por el campo. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Como se llama la película? <br /> "Mujeres al borde de un ataque de serbios" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve a dos hombres que conversan: <br /> - "¿cómo te llamas?" <br /> - "Luis" <br /> - "¿cómo te llamas?" <br /> - "Luis" <br /> - "¿cómo te llamas?" <br /> - "Luis" <br /> ... <br /> . <br /> ... <br /> . <br /> ... <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "Pelma y Luis" <br /> <br /> * Se abre el telón y se ve a un tío con una alubia en la cabeza que está cantando. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se titula la película? <br /> "Cantando bajo la alubia" <br /> <br /> * Se abre el telón y aparecen tres tazas ... una de plástico que vale 2 Euros, otra de porcelana que vale 3 Euros y otra de hierro que vale 4 Euros. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "La más cara de hierro" <br /> <br /> * Se abre el telón y aparecen cien mil viudas con la lengua fuera. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "Cien mil lenguas de viejas sin marido" <br /> <br /> * Se abre el telón y sale un señor vendiendo tortas. Se cierra el telón. Se <br /> abre el telón y sale el mismo señor vendiendo hamburguesas. <br /> * Se cierra el telón. <br /> ¿Cómo se llama la película? <br /> "El ex-tortista"<br /> |
:-| tan malos que ni dan risa, hay chistes malos que dan risa pero esos se pasaron ..........
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