Weno, como los chistes malos, pero esto por largos. Hay k poner el xiste mas largo k sepais, si sabes un xiste alargarlo asta k t aburras (si no te as aburrio ya)<br />
<br />
MANU

funcionará esto?????...bueno, a ver.....<br />
<br />
<br />
<br />
Cuentan que un gerente muy importante de una conocida multinacional informática tuvo una crisis cardíaca por culpa del trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objeto de recuperar las fuerzas y relajarse un poco.<br />
<br />
Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio.<br />
<br />
Al día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pdiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).<br />
<br />
"La tarea es muy sencilla." - dijo el granjero dándole una pala - "Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme."<br />
<br />
El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente de 2 a 3 días.<br />
<br />
Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho diciendo "Ya he terminado." Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia el granjero decidió asignarle otra.<br />
<br />
"Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana tienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza." -dijo dándole un enorme cuchillo - "Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo." Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos, diciendo de nuevo "Ya he terminado." El granjero no salía de su asombro. ¡Increíble! Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado.<br />
<br />
El granjero se rascó la cabeza pensativo. Llevó al gerente junto a un gran montón de patatas y le dijo: "Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda." Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.<br />
<br />
- ¿Le pasa algo? - preguntó extrañado.<br />
<br />
- El gerente se volvió con una patata en la mano y le contestó:<br />
<br />
Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy muy acostumbrado... Pero, ¡esto de tomar decisiones...!<br />
<br />

y piensan ke alguien leera todo eso

Yo ya lo hice, jejeje<br />
<br />
El can con los chistes largos es que tienes que tener la cabeza muy dura o piernas firmes para correr si un día hace falta, como dice Shakira, porque si lo cuentas mal... después de todo eso... tus panas te asesinan.

joer esque este tema es un poco de masocas...<br />
<br />
<br />
por cierto Vic si el texto del chiste lo has escrito tu felicidades está muy buien redactado

mmmm....pero hasta ahora solo fui yo el que puso un chiste largo......va a pasar lo mismo que con el poemaaa?......juuuu

yo creo<br />
<br />

Naaah...<br />
<br />
- Un niño va al circo por primera vez a los cinco años. Feliz como una lombriz, por supuesto, porque va a ver a los PAYASOS! El resto del show lo aburre, pero entonces los PAYASOS salen y-- bueno, uno de los payasos se acerca a la multitud y pide un voluntario. El niñito levanta su mano tan alto como puede hasta que le duele y el payaso lo elige.<br />
<br />
"¿Cómo te llamas, hijito?"<br />
<br />
Dice el payaso con una desconcertante voz normal.<br />
<br />
"Timmy," dice el niñito, un poco asustado con toda la conmoción.<br />
<br />
"Bueno, Timmy, ¿Porqué no agarras este palo?"<br />
<br />
El payaso le pasa un palo al niño y dice,<br />
<br />
"MIREN, TENEMOS UN TONTO EN UN PALO*"<br />
<br />
Por supuesto, el niño queda con el corazón roto y jura vengarse.<br />
<br />
Diez años más tarde, el joven de ahora quince años vuelve al circo, y da la casualidad que el PAYASO todavía está ahí.<br />
<br />
El payaso lo reconoce, y hace el mismo acto, pidiendo un voluntario y con un palo grande en la mano. El muchacho levanta su mano tan alto como puede, y el payaso mira su cara y lo elige.<br />
<br />
"Ten, muchacho, agarra este palo." El muchacho lo toma.<br />
<br />
"¡Miren todos, tenemos un tonto en un palo!"<br />
<br />
AAAARRRRRGGHH!!<br />
<br />
Diez años más tarde, el ahora hombre de 25 años vuelve al circo, y el PAYASO TODAVÍA está ahí.<br />
<br />
El payaso lo reconoce (sí, después de haberlo visto 2 veces en 10 años), y prepara el mismo acto, pidiendo un voluntario. El hombre levanta su mano tan alto como puede, y el payaso mira su cara y lo elige.<br />
<br />
"Tenga, señor, agarre este palo." El hombre lo toma.<br />
<br />
"¡Miren todos, tenemos un tonto en un palo!"<br />
<br />
AAAAAARRRRRGH!!!! MALDITOOOOO!!<br />
<br />
Diez años más tarde, el ahora hombre de 35 años vuelve al circo, y el PAYASO todavía está ahí (ahora con un bastón).<br />
<br />
El payaso lo reconoce (después de todo, es el único suficientemente idiota para ofrecerse para esto más de una vez), y hace el mismo acto, pidiendo un voluntario y sosteniendo un palo gigante. El hombre levanta la mano tan alto como puede, y el payaso mira su cara y lo elige.<br />
<br />
"Ten, viejo, agarra este palo." El hombre lo toma.<br />
<br />
"¡Miren todos, tenemos un tonto en un palo! JAJAJAJAJA"<br />
<br />
AAAARRRRRRRGH! 1%4#$%"#$&"&"&"%&"%&a<br />
mp;&%/&/("##$%%<br />
<br />
Diez<br />
años más tarde, el ahora hombre de 45 años vuelve al circo, y da la casualidad que el PAYASO todavía está ahí (en una silla de ruedas).<br />
<br />
El payaso lo reconoce (y suspira, cansado de su trabajo y de este idiota), y hace el mismo acto, pidiendo un voluntario y sosteniendo un palo grande. El hombre levanta su mano tanto como puede, y el payaso mira su cara y lo elige.<br />
<br />
"Ten, viejo, agarra este palo." El hombre lo toma.<br />
<br />
"¡Miren todos, tenemos un tonto en un palo!"<br />
<br />
YA FUE SUFICIENTE!!<br />
<br />
El tipo reune todo su VALOR y le dice al payaso, la CULMINACION de CUARENTA AÑOS de TORTURA...<br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: 5px; line-height: normal"><br />
Vete a la porra, payaso...<br />
</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />

AAAAjajaajjaajaaja.....está bueno....si.....aunque yo me esperaba algo más violento ....jeee

y yo<br />

no lo cojo

como que no??....si ahi está!...fijate, fijateee......ves?

Miren, tenemos unos ****** en un foro.<br />
<br />
Ja ja ja ja ja

kienes?

si......kienes?......je

a quien se esta cojiendo CNL ... por dios recuerden que habemos sur americanos en esta pagina y la palabra cojer tiene un significado muy sexual por asi decirlo ...

¬¬<br />
<br />
podría haber puesto "no lo pillo", pero a lo mejor así tampoco lo entenderías... :-P<br />
<br />
lo diré correctamente:<br />
<br />
NO ENTIENDO EL CHISTE

Es que no hay nada QUE entender :D

los chistes no hay que entenderlos.....te gustan, o no......jejejjeee

Se me olvidaba lo de coger.<br />
<br />
Ya q estamos reviviendo tantos foros podriamos revivir el foro que hablaba de coger.

qué tipo de cogidas?

pues.. a pesar de ke tambien soy sudamericano.. coger no tiene ningun sentido sexual..<br />
<br />
bueno.. creo que en un tema hace mucho tiempo estuvimos hablando mucho de las distintas connotaciones de esa palabra

Por eso digo de revivirlo

revivir mas temas....

Esto es un ingles, un gabacho y un español que se presentan a un concurso en el que consiste en matar un oso y tirarse a una tia en el menor tiempo posible.<br />
Va el ingles, se sube al monte, mata al oso, regresa todo ensangrentado. Se tira/coge (por si alguno no lo pilla) una tia. Total que el juez se mira el reloj y dice "6 horas y 42 min".<br />
Sale el frances, se sube al monte, mata al oso, se hace un abrigo de pieles con. Se tira/coge (por si alguno no lo pilla) una tia. Total que el juez se mira el reloj y dice "5 horas y 8 min". (Si me mola el copi/empastre).<br />
Por ultimo sale el español (eh machote). Se sube al monte.<br />
Pasan 4 horas.<br />
Pasan 8 horas.<br />
Pasan 10 hoas.<br />
Pasan 16 horas.<br />
Pasa 1día.<br />
Pasan 2 dias.<br />
Al tercer día aparece el español con todo de arañazos, la ropa destrozada. Y con la respiración entre cortada dice: "¿A qué mujer hay que matar?".

<br />
<span style="font-size: 20px; line-height: normal"><br />
Un vendedor estaba en su primer día de trabajo en una tienda de artículos variados. Cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las ventas, a lo que el noble vendedor responde: <br />
<br />
"Pues muy bien hice ¡Una sola venta!" <br />
<br />
"¿Cómo? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40 por día!" <br />
<br />
"Sí, pero ¿Cuanto se vende en cada una? ¡La venta que logré fue de 300, 000 dólares!" <br />
<br />
"¿300,00 DOLARES? Y..QUE VENDIO?<br />
<br />
"Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un anzuelo más grande y uno de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos merecían una caña buena... así que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y como todo éso no lo iba a podérselo llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los artículos de pesca. Luego le pregunté que si no era alérgico a las picaduras de moyote o de abejas, y por esta razón se llevó también un repelente para insectos y un Kit de Primeros Auxilios. Como estaba medio nublado, le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas, un capuchón, un impermeable para lluvia y todo un conjunto. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó todo eso... <br />
Poco despues le pregunté qué dónde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le ofrecí el bote con motor fuera de borda y con todo y remolque... que también compró.....Ya cuando se iba me dijo: ¡Pero este bote me va a rayar todo el auto! Además, si voy a entrar por terracería, mi carro no va a poder jalarlo. ¿Y si me atasco? ¡Entonces le ofrecí una Range Rover 4x4 que le encantó... como iba a estar en el bote y el auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación... y como la pesca era mar adentro también decidió llevarse unas cuantas redes, aparte de un GPS (Sistema global de posición) porque no sabía gran cosa del mar. Como le advertí que es posible quedarse sin combustible en mar abierto, y que las corrientes podían llevárselo tan lejos que iba a perder de vista la costa para pedir ayuda, pues le ofrecí un sistema de radio de onda corta de los más modernos para poder mandar un SOS en caso necesario, y también lo compró... <br />
<br />
El jefe atormentado le dijo: <br />
<br />
"¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?" <br />
<br />
Y el vendedor, todo mosqueado, explica: <br />
<br />
"¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar compresas femeninas, para su esposa, y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te vas de pesca?"<br />
</span><br />

Me recuerda a un amigo.<br />
Siempre hace lo q le digo.<br />

Este chiste lleva por título:<br />
<br />
¿Por qué me dejó mi novia?<br />
y dice así...<br />
<br />
El verano pasado me fui de vacaciones al sur del país y sabiendo que mi novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entré en una óptica. Tras ver unas cuantas me decidí y le compré unas.<br />
<br />
La dependienta me las envolvió y luego pagué la cuenta, pero al marcharme, en lugar de tomar la caja con las gafas tomé otra muy parecida que había al lado y que contenía unas bragas que, seguramente, alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.<br />
<br />
No me di cuenta de la equivocación; asi que fui directamente a Correos y le envié la caja a mi novia, junto con una carta.<br />
<br />
Mi novia recibió el paquete y se quedó extrañada del contenido, así que leyó la carta que decía:<br />
___<br />
<br />
Amada mia:<br />
<br />
" Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y estas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.<br />
<br />
Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales.<br />
<br />
Entonces yo, para ver si eran ligeras, las tomé y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.<br />
<br />
Una chica que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré.<br />
<br />
Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado un tiempo sin llevar ningunas.<br />
<br />
Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle, y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.<br />
<br />
Llévalas con cuidado, y sobre todo, no te las dejes por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.<br />
<br />
En fin, para que te voy a contar más; estoy deseando vértelas puestas... creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte..."<br />

Ya esta?

y si, que mas querias?.....el chiste tiene que ser largo.....no dice que tiene que ser bueno...jajajajaaa

jajajaj... pero es un chiste no..<br />
<br />
debe ser gracioso

La amiga de mi novia? PARA REFLEXIONAR <br />
<br />
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mi novia era un sueño. Sólo había una cosa que tenia una amiga que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.<br />
Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. <br />
Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.<br />
¿Qué podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"....... <br />
MORALEJA: <br />
"Siempre guarda los condones en el carro ".

FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS <br />
1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, Entrevista para una campaña federal antitabaco,1998. <br />
2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría <br />
para siempre, porque no Deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. "Miss Alabama, concurso Miss América 1994 <br />
3. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Valeria Mazza, Marzo 1999 <br />
4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esa moscas, Y muerte, y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999 <br />
5. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998 <br />
6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer López al ser detenida junto A Puff Daddy > <br />
7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" Jennifer López, 2000 <br />
8. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000 <br />
9. A que personaje le gustaría conocer? <br />
"Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió." Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002 <br />
10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 <br />
11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas? <br />
"No, también hay feas que son brutas" París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton) <br />
Y esta es la que gana el Campeonato <br />
12. A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' Shakira <br />
Y la mejor frase... <br />
13. Que música te gusta? "La de los cds" Nicole Neumann (para la FM Hit) <br />

Es q miss chile no entendio bien lo de:<br />
para <br />
<span style="font-weight: bold"><br />
preservar y multiplicar<br />
</span><br />
la especie humana

No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer López<br />
<br />
para mi ese es el mejor :D

es verdad lo de la marihuana......da celulitis......aaajajaajaaaaaaaaa

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: <br />
<br />
- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato. <br />
<br />
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km/h. Ella continúa: <br />
<br />
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tú. <br />
<br />
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: <br />
<br />
- Quiero la casa. <br />
<br />
El marido acelera hasta 130 Km/h. Ella agrega: <br />
<br />
- También quiero los niños. <br />
<br />
Él aumenta a 140 Km/h. Ella ordena: <br />
<br />
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. <br />
<br />
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta: <br />
<br />
- ¿Hay algo que quieras tú? <br />
<br />
Él responde: <br />
<br />
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. <br />
<br />
Ella pregunta intrigada: <br />
<br />
- ¿Y qué es? <br />
<br />
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: <br />
<br />
- ¡¡¡El airbag!!!<br />

Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro. <br />
* ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. <br />
* Joaquín González. <br />
* ¿El sacerdote? <br />
* No, no, el taxista. <br />
San Pedro consulta su planilla y dice: <br />
* Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes ingresar... <br />
* Gracias, gracias...- dice el taxista. <br />
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro. <br />
* ¿Tu nombre? <br />
* Joaquín González. <br />
* ¿El sacerdote?. <br />
* Sí. <br />
* Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. <br />
El sacerdote dice: <br />
* Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote! <br />
* Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino... <br />
<br />
* ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error! <br />
<br />
* No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal. <br />
* ¿Cómo? No entiendo. <br />
* Claro...ahora nos manejamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba. ¡¡ Resultados !! ¿Entiendes ahora?

Rise from the grave!<br />
<br />
------------------<br />
Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. <br />
<br />
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. <br />
<br />
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. <br />
<br />
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. <br />
<br />
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó a un lado y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él. <br />
<br />
Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". <br />
<br />
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. <br />
<br />
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.<br />
<br />
Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta porquería de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo. <br />

HIJOPUTA!!!! <br />
<br />
Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. <br />
Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: <br />
- "¿Qué quiere?". <br />
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente. <br />
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó. <br />
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. <br />
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me <br />
cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: <br />
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente. <br />
<br />
Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". <br />
Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una carta inesperada, o un aviso de multa, <br />
o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: <br />
- "Eres un hijoputa". <br />
<br />
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. <br />
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, <br />
lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". <br />
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: <br />
- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". <br />
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. <br />
<br />
Rápidamente lo volví a llamar y le dije: <br />
- "Eres un hijoputa". <br />
<br />
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. <br />
Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un <br />
Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: <br />
- "Eh, oiga!, que estaba yo esperando!, no puede hacer eso!". <br />
<br />
El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. <br />
Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". <br />
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el <br />
número de teléfono y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. <br />
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: <br />
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?" <br />
- "Sí, yo mismo" <br />
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?" <br />
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, <br />
es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa" <br />
- "¿Cómo se llama usted?" >- "Enrique Juárez" <br />
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" <br />
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches". <br />
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?" <br />
- "Si, claro" <br />
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono. <br />
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Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". <br />
Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. <br />
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I": <br />
- "Dígame" <br />
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué. <br />
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?" <br />
- "Si, hijoputa". <br />
- "Deja ya de llamarme o ..." <br />
- "Noooooo". <br />
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo. <br />
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, <br />
justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa" <br />
- "Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias" <br />
- "¿Si?. Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el <br />
teléfono. <br />
Inmediatamente llame al hijoputa II: <br />
- "Dígame" <br />
- "Hola hijoputa" y no colgué. <br />
- "Como te pille algún día..." <br />
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?" <br />
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón" <br />
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué. <br />
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Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa <br />
y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. <br />
Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. <br />
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. <br />
Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. <br />
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. <br />
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"Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."