53...<br />
<br />
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". Y la esposa está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios".<br />
<br />
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas:<br />
<br />
- Mira, cariño, tengo que decirte algo. <br />
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo. <br />
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...

54<br />
-Mama, mama en el cole me llaman despistado.<br />
-Anda niño vete a tu casa.

55.......<br />
<br />
1º acto: se ve un poster de un cura gay luchando contra un demonio gay...<br />
<br />
2º acto: se ve un poster de un cura gay mirando con cariño a un demonio gay....<br />
<br />
3º acto: se ve un poster del cura teniendo relaciones con el demonio....<br />
<br />
Cómo se llama la obra?????<br />
<br />
" POSTERGAY"<br />

y bueno.......56:<br />
<br />
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice:<br />
<br />
- No tienen que besar a su mujer en la boca hasta que esten casados, porque hacerlo antes tambien es pecado. Lo que tienen que hacer es besarla en la mejilla.<br />
<br />
Y desde el último banco, el más tonto del pueblo salta y dice:<br />
<br />
- ¡Eso, padre, eso! ¡En la almejilla, en la almejilla!

57<br />
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar: <br />
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias. La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: - ¿Escuchaste? <br />
El guia continua: <br />
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias. -¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido. -Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias! <br />
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta: <br />
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca? <br />
- No, claro que no, siempre con vacas distintas. <br />
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice: <br />
-¿Escuchaste?

58...<br />
<br />
- El otro dia ví a tu suegra y.....<br />
<br />
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"<br />
<br />
- Pero si la política es un asco.<br />
<br />
- Por eso mismo.

59<br />
<br />
Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.<br />
-"No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y<br />
aceleró a fondo."<br />
Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:<br />
-"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a<br />
punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo....."<br />
El hombre lo piensa unos segundos y responde:<br />
-"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.<br />
Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".<br />
-"Buen fin de semana" - dijo el policía.

JEEEEEE......muy bueno......

Seguimos con los excesos de velocidad... (pero recordad, si bebeis, siempre a 200 por hora con el coche!!! :-P)<br />
<br />
Un señor va circulando por la autopista a toda velocidad, cuando un coche patrulla lo ve y le obliga a parar a un lado. El policia se baja y le dice al conductor:<br />
<br />
- Va usted muy rápido... tendré que ponerle una multa. Déjeme ver su carnet de conducir<br />
- Lo siento señor agente, no lo tengo<br />
- Entonces déjeme ver la documentación del coche.<br />
- Tampoco la tengo, el coche es robado.<br />
- ¿¿Robado?? ¿Y se puede saber por qué lo ha robado?<br />
- Sí, es que maté a un par de amigos y tuve que fugarme de la ciudad. Por eso lo robé.<br />
- ¿¿¿Ha matado a dos personas???<br />
- Así es, tengo sus cadáveres en el maletero.<br />
<br />
El policia, asustado, va a su coche patrulla a pedir refuerzos. Al cabo de un rato aparece el jefe de los policias de la ciudad. Va hacia el conductor y le dice:<br />
<br />
- A ver, me han dicho que tiene dos cadáveres en el maletero. Déjeme verlos.<br />
- ¿Cadáveres? No sé de que me habla. El maletero está vacío.<br />
<br />
En efecto, el conductor lo abre y no hay nada dentro.<br />
<br />
- No lo entiendo... en fin, tendré que detenerle por robar el coche...<br />
- ¿Robar el coche? Si lo compré hace un par de años. Aquí tiene la documentación, todo está en regla.<br />
<br />
Le enseña la documentación y el policia comprueba que todo está bien, que el coche no es robado.<br />
<br />
- ¿¿?? Pues ahora lo entiendo menos... ¿puedo ver su carnet de conducir?<br />
- Por supuesto, aquí lo tiene.<br />
<br />
Se lo enseña, y todo esta en orden.<br />
<br />
- ¿Cómo puede ser? El otro policia me ha dicho que no tenía el carnet de conducir, que el coche era robado, que ha matado a dos amigos y ha metido sus cadáveres en el maletero...<br />
- ¡Claro, y el muy cabrón también le habrá dicho que llevaba exceso de velocidad!<br />
<br />
<br />
<br />
:-)) Una forma de librarse de una multa (no os aconsejo que lo probeis).

jajajajaja me gusto ese xD