Foros de ellos nunca lo harían - Ver Mensaje Individual

STURM · #44 06-02-2006, 22:55:39

Porque Chuk Norris es como un Dios? 
 
Aqui tenemos 213 motivos.... 
 
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha 
llorado. Jamás. 
2. Chuck Norris no duerme. Espera. 
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los 
nombres registrados de sus piernas. 
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor. 
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a 
Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte. 
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces. 
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica 
probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. 
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos 
problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte 
brutal. 
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es 
que se comió un puto indio. 
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos 
ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que 
se acercaron más. 
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño. 
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié 
superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia 
Earhart (' http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart') mientras 
sobrevolaba el océano pacífico. 
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que 
a veces necesita tumbarse. 
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y 
podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse. 
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck 
Norris. Fracasó estrepitosamente. 
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante 
del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres 
minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: 
fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el 
sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. 
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos 
para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una 
patada giratoria. 
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras 
humanas. 
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en 
blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca 
pagará impuestos, jamás. 
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de 
Chuck Norris. 
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas 
y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. 
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos. 
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que 
Chuck Norris deja vivir. 
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó 
los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera. 
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. 
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo 
jugando al tenis. 
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 
45-11...un suicida. 
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y 
la mantequilla sale sola. 
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos. 
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para 
estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck 
Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí. 
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la 
magnolia. 
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión 
y le dio un puñetazo al suelo. 
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado 
por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada 
giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es 
un fallo". 
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo. 
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en 
una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto. 
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!". 
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en 
la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en 
pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y 
alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un 
meteoro, y aún le deben una cerveza. 
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. 
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas 
giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por 
los historiadores como el peor error cometido nunca. 
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una 
DictaNorrisdura. 
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó 
una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía 
karate. 
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el 
diamante en carbón. 
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar 
edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de 
calentamiento de Chuck Norris. 
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de 
Indeterminación de Heisenberg (' 
http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminaci%C3%B3n_de 
_Heisenberg'): 
 
nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada 
giratoria en la cara. 
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris 
convirtió el vino en cerveza. 
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck 
Norris. 
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica 
múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en 
este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck 
Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es 
conocido como Stephen Hawking. 
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de 
Kellogg. 
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola 
de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un 
solo turno. 
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris 
podría matarte, incluyendo la propia habitación. 
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución 
Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la 
cara. 
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una 
pistola y un cubo. 
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck 
Norris ha echado el aliento. 
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién 
tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5. 
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que 
llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque 
Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los 
tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por 
una patada giratoria. 
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día. 
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el 
auricular y el dinero empieza a salir. 
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos 
le pudieran decir que había una stripper dentro. 
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer 
ancas de reptil. Ahora son serpientes. 
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha 
apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro. 
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos 
sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, 
toda la sangre es roja oscura. 
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang 
es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris). 
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa. 
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito 
de 16 estados. 
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck 
Norris. 
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. 
Lo hará porque no le quedan mujeres. 
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo. 
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño 
incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir 
Norrisgante. 
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a 
Australia durante 44 minutos. 
70. Chuck Norris puede dividir por 0. 
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris 
haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y 
lágrimas. 
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil 
millones de palabras. 
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción 
hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria 
de Chuck Norris. 
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se 
rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro. 
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio. 
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren. 
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck 
Norris llama a eso un jueves tonto. 
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que 
puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. 
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para 
Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. 
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego. 
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y 
sacarás un 10. 
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro 
visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa. 
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una 
patada giratoria en la cara. 
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el 
Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de 
"queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y 
una carta verde del Pictionary. 
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza 
hacia el sol. 
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada 
giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia 
del Universo. 
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su 
furia. 
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía 
"víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. 
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. 
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído 
instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un 
solo edificio. 
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" 
generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. 
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos. 
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando 
salió del útero de su madre con una patada giratoria. 
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del 
miedo. 
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos. 
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que 
se cruce en su camino. 
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck 
Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas. 
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo 
sabe que Chuck Norris vive en Texas. 
100. Chuck Norris no cree en Alemania. 
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los 
atraviesa. 
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. 
Le hicieron parpadear. 
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se 
dio cuenta de que la película habría sido un documental. 
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer (' 
http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This'). 
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó. 
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 
2 para hacer que destruya un orfanato. 
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un 
campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se 
quedaron embarazadas. 
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck 
Norris. 
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. 
Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de 
probabilidades de dolor. 
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando 
la Tierra. 
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese 
orden. 
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor". 
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a 
salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él. 
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo 
supervivientes. 
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la 
información que quiere. 
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la 
oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris. 
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es 
causada porque Dios se ha meado en los pantalones. 
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. 
Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria. 
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y 
lo que haya. 
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en 
el Bernabeu desde el Nou Camp. 
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan 
su existencia del contínuo espacio-tiempo. 
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se 
sirve mejor en frío. 
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria. 
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación 
en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque 
cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y 
simplemente tiene que caminar al otro lado. 
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba 
en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck 
Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo. 
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris. 
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase 
contra sí mismo, ganaría. Punto. 
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están 
compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. 
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck 
Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy 
día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. 
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse 
dormido. 
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos. 
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el 
sol. 
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: 
Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer. 
135. Chuck Norris hizo roma en un día. 
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos 
son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias. 
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos 
marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca. 
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle 
permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que 
Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales 
desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su 
lugar. 
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente 
crecen para morir a manos de Chuck Norris. 
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck 
Norris es Chuck Norris. 
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada 
giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris 
en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene 
nada por lo que vivir. 
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un 
convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el 
único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de 
fútbol. 
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, 
Chuck Norris va primero. 
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. 
Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó. 
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos 
docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel. 
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra 
King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez. 
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace. 
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. 
Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria 
y empieza a escupir balas. 
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha 
la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa. 
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con 
efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes. 
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de 
ChuckNorris. 
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez 
que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león. 
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una 
patada giratoria por email. 
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche. 
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento 
de que sus oponentes no fueran tan patéticos. 
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con 
magma. 
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar. 
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su 
madre le daba wisky, directo de la botella. 
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres 
hombres con él. 
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la 
Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación 
científica. 
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce 
como Red Bull. 
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres 
perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente 
feas o gordas. 
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas 
giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te 
ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero. 
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza. 
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas 
giratorias están consideradas un acto divino. 
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, 
para luchar contra el anti-cristo. 
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. 
Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre. 
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto 
significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que 
la bombilla se encienda. 
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se 
come su alma. 
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no 
actúa. 
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman 
astronautas. 
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma 
letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados. 
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó 
el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto 
tan especial. 
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a 
Japón. 
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la 
dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y 
reducir el índice de fatalidad de sus actores. 
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk 
se cabrea, se transforma en Chuck Norris. 
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus 
descendientes se conocen hoy en día como jirafas. 
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck 
Norris te derretirá los riñones. 
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, 
ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo. 
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un 
Gran Cañón es suficiente. 
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del 
Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. 
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis 
estaban matando gente. 
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, 
Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos. 
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier 
sitio por el que Chuck Norris camina. 
186.Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para 
evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres 
balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. 
187.Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y 
su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la 
transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó 
su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y 
admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo 
miércoles de cada mes. 
188.Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se 
fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos 
diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 
30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! 
189.Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No 
sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la 
ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que 
este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck 
Norris. 
190.Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario 
para ver si está Chuck Norris. 
191.Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. 
192.La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan 
trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA 
DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de 
su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de 
palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su 
frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas 
se quedó sordo. 
193.El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck 
Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde 
entonces. 
194.Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca 
es la suya. 
195.Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un 
corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra 
la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris 
le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, 
para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. 
196.Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará 
a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. 
197.Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres 
Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado 
incidente con las trillizas Olsen. 
198.En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse 
paso a puñetazos desde el vientre de su madre. 
199.Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. 
200.No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. 
201.Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. 
202.Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus 
piernas. 
203.Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. 
204.Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió. 
205.Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente 
que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. 
206.Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo. 
207.Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de 
Chuck. 
208.Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. 
209.Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. 
210.Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. 
211.Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'. 
212.Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene 
hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece. 
213.La bomba atomica nunca existio han sido flatulencias de Chuck Norris.