[tajuru]

<span class="postbody">Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes <br /> > >> <br /> > >>Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi <br /> plan <br /> >para <br /> > >>sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He <br /> decidido <br /> > >>depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen. <br /> > >> <br /> > >>Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de <br /> un <br /> >foro <br /> > >>aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura. <br /> > >> <br /> > >>Leo y apunto sus consejos: <br /> > >> <br /> > >>- Primero rapar con máquina de cortar el pelo <br /> > >>- Utilizar espuma o gel <br /> > >>- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo <br /> > >>- Luego echarse crema hidratante <br /> > >> <br /> > >>No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que <br /> me <br /> >la <br /> > >>meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y <br /> manos <br /> >a <br /> > >>la <br /> > >>obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento <br /> >pensar <br /> > >>en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky <br /> porque <br /> >el <br /> > >>cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está <br /> >poniendo cachondo, <br /> >y <br /> > >>como <br /> > >>me líe... <br /> > >> <br /> > >>Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora <br /> llevo <br /> >el <br /> > >>mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa. <br /> > >> <br /> > >>Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar <br /> en <br /> >el <br /> > >>Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago <br /> el <br /> > <br /> > >>bobo <br /> > >>delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". <br /> Bueno, <br /> >al <br /> > >>grano que te me distraes. <br /> > >> <br /> > >>Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 <br /> >Turbo <br /> > >>TDI <br /> > >>16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente <br /> levanto <br /> >mi <br /> > >>escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el <br /> >sentido <br /> > >>del <br /> > >>pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo <br /> >tengo el <br /> > >>huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un <br /> > >>"sentido". <br /> > >>Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy <br /> >pasando <br /> > >>la <br /> > >>maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro <br /> >haber <br /> > >>si <br /> > >>por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. <br /> No, <br /> >ha <br /> > >>habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he <br /> >llegado <br /> > >>a <br /> > >>la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no <br /> ha <br /> >ido <br /> > >>mal. <br /> > >> <br /> > >>Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste: <br /> > >> <br /> > >>- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo? <br /> > >>- No jodas, ¿y eso qué es? <br /> > >>- Un huevo grande y el otro lo mismo <br /> > >> <br /> > >>Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la <br /> zona <br /> >más <br /> > >>próxima a la <br /> >bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las <br /> > >>nalgas <br /> > >>de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito <br /> sin <br /> > >>problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor <br /> por <br /> > >>algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué <br /> >impresión. <br /> > >>Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del <br /> >pene, <br /> > >>lo <br /> > >>digo por la calva. <br /> > >> <br /> > >>Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas <br /> >peludas y, <br /> > >>llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en <br /> la <br /> > >>panza, <br /> > >>baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al <br /> >paquete...¡zas! <br /> > >>Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy <br /> a <br /> > >>llevar <br /> > >>un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? <br /> Queda <br /> >de <br /> > >>pena. <br /> > >> <br /> > >>Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue <br /> > >>cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano <br /> (con <br /> > >>cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien <br /> se <br /> >ha <br /> > >>depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el <br /> >primero en <br /> > >>intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder <br /> >verme. <br /> > >>No <br /> > >>llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me <br /> >olvidó <br /> > >>pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona <br /> del <br /> >ano. <br /> > >>No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza <br /> para <br /> > >>depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una <br /> mujer <br /> >en el <br /> > >>paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas <br /> hasta <br /> >que <br /> > >>me <br /> > >>veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un <br /> >par de <br /> > >>minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de <br /> >notar <br /> > >>pelos. ¡Culo depilado! <br /> > >> <br /> > >>Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo <br /> >hago <br /> >leyendo <br /> > >>el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a <br /> >Marruecos. <br /> > >>Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me <br /> >reconozco! <br /> > >>Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire <br /> >hace <br /> > >>cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si <br /> ponerme <br /> > >>trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. <br /> >Decido <br /> >que <br /> > >>mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué <br /> disfraz <br /> >de <br /> > >>momia más guapo!". <br /> > >> <br /> > >>Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con <br /> la <br /> > >>maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento <br /> > >>limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho. <br /> > >> <br /> > >>Queda el paso de la crema hidratante. Vamos <br /> >allá. Busco entre los <br /> > >>potingues <br /> > >>de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No <br /> estaré <br /> > >>buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", <br /> > >>"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora <br /> >hidratante". <br /> > >>Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a <br /> > >>untarme <br /> > >>en el mismo orden que me he afeitado. <br /> >Joer , pues será todo lo <br /> >hidratante <br /> > >>que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema <br /> mientras <br /> >todo <br /> > >>me va escociendo. <br /> > >> <br /> > >>Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal <br /> con <br /> >la <br /> > >>depilación. <br /> > >> <br /> > >>Cuando termino <br /> >parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la <br /> >cama <br /> > >>porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto <br /> mentalmente <br /> >el <br /> > >>nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el <br /> sexo <br /> > >>anal, <br /> > >>joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es <br /> el <br /> > >>meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que <br /> es <br /> >por <br /> > <br /> > >>lo <br /> > >>que resbala la crema. <br /> > >> <br /> > >>Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado <br /> en <br /> >los <br /> > >>huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando <br /> la <br /> > <br /> > >>cosa. <br /> > >>Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de <br /> coche <br /> > >>enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece <br /> >todo, <br /> > >>pica que rabia. Algo pasa. <br /> > >> <br /> > >>Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares! <br /> >Uhhhhh, <br /> > >>que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las <br /> > <br /> > >>instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más <br /> > >>resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se <br /> calma, <br /> > <br /> > >>pero <br /> > >>donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). <br /> > >> <br /> > >>Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. <br /> > >> <br /> > >>Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la <br /> puerta <br /> >y <br /> > >>me <br /> > >>ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme <br /> un <br /> >casco <br /> > <br /> > >>para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno <br /> que <br /> > >>cuesta <br /> > >>399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de <br /> este <br /> > >>momento. <br /> > >> <br /> > >>- Verás, creo que la he cagado. <br /> > >>- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo <br /> >tirándotela? <br /> > >>- Que no, que no, que no es una cagada <br /> >de esas... mira. <br /> > >> <br /> > >>Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un <br /> 2 <br /> >de <br /> > >>Agosto. O una gamba de Huelva. <br /> > >> <br /> > >>- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva <br /> > >>- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los <br /> >huevos <br /> > >>y <br /> > >>eso... pero claro, quedaba <br /> >mal, y tirando, tirando... <br /> > >>- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha? <br /> > >>- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha <br /> > >>empezado <br /> > >>a picar. <br /> > >>- ¿qué crema te has echado? <br /> > >>- Esta... <br /> > >>- ¿La desmaquilladora? <br /> > <br /> >>JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAA AAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA <br /> >AAAAAAA. <br /> > >> <br /> > >> <br /> > >>Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles <br /> > >> <br /> > >>Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he <br /> >retorcido <br /> > >>como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un <br /> > >>avispero. <br /> > >>El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un <br /> >amigo me <br /> > >>preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". <br /> No <br /> > <br /> > >>tuve <br /> > >>valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme <br /> porque <br /> >es <br /> > >>amigo de mi mujer y piensa que soy un putero. <br /> > >> <br /> > >>Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me <br /> la <br /> >he <br /> > >>meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y <br /> > >>terminaba <br /> > <br /> > >>rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi <br /> cuerpo <br /> >que <br /> > >>no está irritada) se bajaba. <br /> > >> <br /> > >>Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada <br /> >irritado. <br /> > >>Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de <br /> > >>mosquito. <br /> > >>Mi cuchicuchi decía que tenía "cada poro de tu cuerpo <br /> >cabreado contigo". <br /> > >> <br /> > >>Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en <br /> el <br /> >borde <br /> > >>de la cama. No quiero roces.</span>