<p><font face="Courier New">FASES DEL ESTUDIO:*<br /> <br /><u>Fase 1</u>: El comienzo. Uno de los momentos más duros para los <br />estudiantes es aquel en el que tenemos que sentarnos ante los <br />apuntes. Llegados a esta difícil situación nos planteamos dos <br />opciones: Opción - A >> A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un cabrón! (Buen comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse como decirlo). Opción*B*>> Uhmmm... si total para lo que queda de tarde entre que me pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada, pero mañana me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)*<br /> <br /><u>Fase 2</u>: Concentración. Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima concentración es imprescindible. Esta concentración es inversamente proporcional a lo coñazo que sea la asignatura. Encontraremos grandesndificultades. Sentidos como el oído se agudizan extraordinariamente, permitiendo oír la tele del vecino, o detectar un mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que indudablemente tienen mucho más interés que nuestros apuntes. <br /><br /><u>Fase 3</u>: Examinación de los apuntes.Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo comprobamos la calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos damos cuenta de la mierda de apuntes que tenemos (faltamos la mitad de los días) o de que los apuntes que hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los foliosnpor abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no aparecen multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo cual desarrollas una nueva actividad: la criptografía. <br /><br /><u>Fase 4</u>: Desesperación.Cuando tras media hora resolviendo un <br />problema, compruebas que tu solución está lejos de coincidir con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia más frecuente. Puede deberse a dos factores: a) Te has equivocado (muy probable). A repetir el problema. b) El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar también). Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La desesperación persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente, y si es así, si tu solución es la correcta. <br /><br /><u>Fase 5</u>: Evasión de responsabilidades.Frases más frecuentes:¿Quién coño me mandó a mí estudiar esta mierda de carrera? -Si es que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible estudiar.-No me presento. <br /><br /><u>Fase 6</u>: Examen de conciencia y arrepentimiento.Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en verano o por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de apuntes, recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando tranquilamente. Frases más comunes: -Si es que soy gilipollas... -Siempre me pasa igual. -Me cago en mi yo del pasado.*<br /> <br /><u>Fase 7</u>: Incursiones filosóficas y metafísicas.Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Pensamientos comunes: -"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?" -"¿De dónde viene, "por hache o por be"? -"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando éste tiene pocas pilas?..." -"Me <br />gustaría reencarnarme en un perro...vaya vidorra..."*<br /> <br /><u>Fase 8</u>: Evasión de la realidad.Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.*<br /> <br /><u>Fase 9</u>: Abandono.Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos del estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho mella en este y decide no continuar. El abandono se produce en cuatro etapas: 1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos huevos..." - Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si total, una hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar" 3 - Evaluación del rendimiento: "De los 2 temas que tenía pensado estudiarme esta tarde me he estudiado medio" 4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y estudio más tiempo.</font></p>
<p><font face="Courier New">"NOTA DEL REMITENTE": estos mails solo se reenvían si deberías estar estudiando... suerte en febrero.</font></p>
<p>Nota de rafafreak: me cago en el estudio y en tos sus muertos.</p>
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