CHISTES MAS LARGO K UNA MEA CUESTA ABAJO - Página 9

tajuru · #81 27-10-2006, 15:49:12

A mí me gusta mucho leer Historia, porque leer Historia es igual que leer el Hola, pero los números atrasados. La mayoría de la gente piensa que pasar a la Historia es muy difícil. Y ¡que va...! En realidad es más fácil que ser portada en el Diez Minutos. De hecho, la mayoría de la gente que figura en los libros de Historia es por hacer el ******. Los egipcios, por ejemplo... Estos tíos pasaron a la Historia porque construían las pirámides trayendo unas rocas enormes desde cientos de kilómetros... Vamos a ver: ¿no hubiera sido más fácil hacer las pirámides donde estaban las piedras? Además, ¿para qué sirve una pirámide? ¿Qué sentido tiene construir una montaña cuando ya las hay hechas? Y es que la idiotez humana no tiene límite. ¿Qué me dicen de la guerra de Troya? Una guerra que empieza por unos cuernos y termina porque el enemigo le regala a los otros un caballo de madera... ¿Se imaginan el momento? -Oiga jefe, que los griegos nos quieren regalar un caballo de madera... -Ah bueno, pues ponlo en la plaza, a caballo regalado no le mires el vientre. Y los griegos desde dentro: -¡Ya no estamos...! ¡Nos hemos ido...! Pero, bueno, ¿serán gilipollas los troyanos? ¿Cómo no se dieron cuenta de que el caballo era como un huevo Kinder? Sí: era un juguete, era algo nuevo, y llevaba una sorpresa dentro... La única diferencia era que en vez de chocolate... ¡era caballo! Y luego están los romanos, que para un imperio que tenían se les cayó. Claro, ¿qué se puede esperar de un pueblo cuyo personaje más importante, Julio César, es un tío que llevaba una rama de laurel en la cabeza, como Paco Porras? Fijaos si eran idiotas que inventan los números romanos y luego no los usan. Porque todos los reyes tienen números romanos menos los romanos: Alfonso X, Luis XVI, Juan Carlos I... y, sin embargo, ellos se llamaban Marco Aurelio, Octavio Augusto, Julio César... ¡Coño! ¡Si más que emperadores parecen futbolistas brasileños! Hasta los árabes, que inventaron los números árabes, o sea, los normales, llevan números romanos: Abderramán I, Abderramán II, Abderramán III... que, por cierto, ¡que manía con llamarse Abderramán! Aunque más ****** todavía era lo de los motes: a un tío que da cuchillo a los enemigos para que maten a su hijo, le llaman Guzmán el Bueno. Pues si éste era el bueno, ¿qué hacía Pedro I el Cruel? ¿Hamburguesas de vacas locas? O el conde-duque de Olivares... ¿En qué quedamos? ¿O conde, o duque? Esas dudas mosquean. Es decir como camarón-centollo... Mire usted: o camarón, o centollo, ¡aclárese con el marisco! Porque por cosas más pequeñas se monta una guerra, y luego a ver quién la para, que ésa es otra. Va una guerra y dura treinta años... y ¡zas!, los tíos la llaman la Guerra de los Treinta Años. Otra dura cien años... ¡zas!, y la llaman la Guerra de los Cien Años... Claro que, seguramente, los que la sufrieran le irían cambiando el nombre año tras año... en plan: -Pues estamos en la guerra de los cincuenta y cuatro años... y esto va para largo. Y cuando llegaron a los cien dijeron: -Oye, vamos a hacer las paces rapidito que ya tenemos un número redondo. ¿Pero quién le ponía los nombres a las guerras? Otro ******: las Guerras Médicas... ¿Qué pasa, que se lanzaban jeringuillas? ¿Y la Guerra del Opio? Ésa sí que tuvo que ser divertida, todos colocaos... -Está guay esta guerra, ¿eh?... Yo me voy a reenganchar. A la Historia también se puede pasar porque tu madre te pegue la bronca, como Boabdil el Chico, que perdió Granada y su madre lo puso a caldo: -Llora como mujer lo que no has sabido defender como hombre... Un momento, un momento. ¿Eso es lo que diría una madre? Yo no me lo creo... las madres no hablan así; lo normal es que le dijera: -Mira que te lo dije, Boabdil: "Que vas a perder Granada... que vas a perder Granada...", y tú, ni caso. ¡Un día de éstos vas a perder la cabeza y no te vas a dar ni cuenta! Pero si hablamos de idiotas que han pasado a la Historia, el que se lleva la palma es Cristóbal Colón. Un tío que descubrió América... pero por equivocación. ¡Porque él iba a la India! Llega el tal Colón, más chulo que un ocho, y le dice a los Reyes Católicos: -Miren, yo voy a ir a la India al revés que todo el mundo. O sea, que el tío, ya en aquella época, tenía la misma obsesión que todos los hombres: buscar atajos. Pero como todos los tontos tienen suerte, Colón encontró a dos que eran más tontos que él: los Reyes Católicos. Para convencerlos de que la Tierra era redonda se sacó un huevo y lo plantó encima de la mesa... E Isabel la Católica dijo: -Hombre, Colón, si eres capaz de hacer eso con un huevo, está claro que la Tierra es redonda... Colón, además de ******, era cabezón. Se empeñó en que había llegado a la India y no había quien le quitara la idea... -Ya hemos llegado, esto es la India... Si ya decía yo que por aquí era más corto... Y los indígenas: -Que no, que somos americanos... Fritos, ketchup, silla eléctrica... Vamos, no le convencieron ni a la hora de cenar: -Hamburguesa muy hecha, poco hecha o al punto... Patatas fritas o asadas... Y Colón dijo: -¿Patata...? ¿Eso qué es? -Patata, eso que se dice siempre cuando te van a hacer una foto... Pues ni aun así: el tío era tan cerrado que se trajo las patatas, pero a ellos les siguió llamando indios. En fin, que hay gente que ha pasado a la Historia por las cosas más increíbles: Van Gogh por cortarse una oreja, Marco Polo por irse a la China y traer los petardos, Pilatos por lavarse las manos y Gandhi por dejar de comer, como las modelos... No se extrañen que dentro de cien años la gente que pase a la Historia sea la que ahora sale en la portada del Diez Minutos.

mirielles · #82 27-10-2006, 16:56:28

Me estaba riendo hasta la ultima línea y me asusté.
Tu te imaginas, de aquí a*100 años, en un libro de historia que salga "that's hot"? Que lo más notable del "nuevo milenio" sea Bennifer,*Tomkat y Brangelina?* o_O

Kelpie · #83 27-10-2006, 17:18:36

xD tranquila miri no te comienzes a preocupar desde ahora

RicardoSP55 · #84 30-10-2006, 17:40:45

Qué pasó con tajuru??? se lanzó una de mandar varios seguidos??? ni siquiera dio chance de comentar decentemente los demás XDDDDDDD (La verdad es que están muy buenos...)

tajuru · #85 30-10-2006, 19:41:08

asi reimos mucho mas :D

RicardoSP55 · #86 30-10-2006, 21:22:17

Bueno, la verdad es que si me reí BASTANTE!!!!!!!!!!!!!

tajuru · #87 06-11-2006, 15:27:54

De: <a href="mailto:sauron@mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">sauron@mord or.net</a> * *A: <a href="mailto:ringwraiths@mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">ringwraiths @mordor.net</a> <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Rey Brujo & Co.: Tenemos gran oportunidad! Interrogación a Gollum revela que el Anillo está en la Comarca (ver mapa adjunto). Aparentemente en manos de un hobbit cuyo apellido es Bolsón. Hobbits son bastante pequeños y no se conoce que vayan armados. Un caramelito para vosotros, chicos. Cabalgad directo; coged a Bolsón Y el Anillo. Es hora de ganarse el sueldo. ¡La paga de fin de año puede ser grande!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Oh Señor Oscuro, el Magnífico. Imposible encontrar la Comarca, por lo que preguntamos a Saruman por la dirección. Nos dijo que nuestro mapa no estaba a escala. Parece ser que la Comarca queda a un buen treeeeecho. ¿Cómo que lo estamos aprendiendo ahora? Se esperan retrasos en el OneRing Project. Respetuosamente, los Nueve." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Decidme que no le mencionasteis el Anillo a Saruman! Sobre el retraso esperado en el proyecto: No lo creo. Cabalgad más rápido" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Gran Maestro de la Oscuridad, NO le dijimos nada a Saruman sobre el Anillo. Inventamos una historia sobre que uno de los nuestros perdió uno de los nueve anillos mientras estaba de vacaciones por la zona. Casi seguro que se lo ha tragado. Haremos lo posible por cabalgar más rápido. Saruman estuvo genial en el chatroom de Isengard, deberías comprobarlo." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Hackeado el chatroom de Isengard. Sentiros tranquilos. Hacedme saber cuando lleguéis a Comarca." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Oh gran Ojo Llameante, paramos en Bree para unas merecidas cervezas. Encontramos a un tío "cool", Ted Arenas, que dice que la Comarca no estar lejos. También dice que tienen una "hierba de muerte", con un poco de suerte los Hobbits estarán todos muertos cuando lleguemos ; - ). Esperamos que la hierba no trate de matarnos a nosotros. Estamos buscando una gran recompensa. <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Id a la Comarca, ¡AHORA! Mirar la impresión del artista adjunta de Bolsón." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Finalmente llegamos a la Comarca. Hobbits todavía vivos. Sin señal de hierba mortal. Un hobbit decir que Bolsón y amigos se han mudado a un suburbio llamado Gamoburgo, nos dirigimos hacia allí. Podría jurar que vi a unos Hobbits parecidos a la descripción pero fuimos asustados por los elfos. Podría jurar que sentí el poder del Anillo. Espectro Núm. 5 cree que ha perdido el anillo en Bree. ¿Tenéis otro?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "No, no tengo otro. ¡Nueve jodidos anillos para los hombres, no diez! Di a Núm. 5 que vuelva y lo busque. Mejor, envía a tres con él ¡para que no se pierda! Sheeeesh." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Hobbits escaparon atravesando el campo. Esperamos que el resto de los Nueve no tarden demasiado buscando el anillo de Núm. 5 en Bree. Pensamos que podríamos ser más listos que los Hobbits y cortarles el camino. Frustrados por granjero con setas que tenia unos perros MUY grandes SIN CORREAS. Tal vez los perros se coman a los Hobbits y solo tengamos que esperar y escarbar en su 'popó' el Anillo Único. Lo lavaremos bien, no te preocupes." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Rey Brujo & Co.: Vuestros resultados del semestre están llegando y os puedo avanzar que no pintan bien. Inhabilidad (o buena voluntad) para acabar con los perros del granjero no impresiona. Por favor, mostrar más iniciativa. Olvidar idea del 'popó' del perro. Seguid hacia Gamoburgo." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Casi los cogemos, Jefe, pero tomaron una embarcación y no quisieron enviar el bote de vuelta. Tenemos que dar una gran vuelta. Por cierto, Gamoburgo y el Brandivino no están en el mapa, tendremos que preguntar mucho por la dirección. Posiblemente un descuido de tu parte. Destacamento de Bree aún no ha regresado. Creo que NOSOTROS deberíamos tener buenas notas y los Espectros de Bree deberían ser castigados, por que te apuesto que se están tomando unas cuantas cervezas mientras nosotros hacemos todo el trabajo duro. Abrazos." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "(Sigh). He liberado a Gollum en el improbable, pero no imposible, caso que no podáis acabar vuestra misión. Parece bastante dispuesto a encontrar el Anillo. Considerad esto una competición para el extra de fin de año." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Encontrados, Jefe. O al menos pensamos que los habíamos encontrado. Destrozamos su lugar de escondite a base de bien, pero escaparon hacia el Bosque Viejo, el cual da bastante miedo. Hubiésemos ido detrás de ellos, pero los locales hicieron sonar una potente alarma antiincendios. Votamos y decidimos ir a Bree y esperar a los Hobbits." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "¡¿Votásteis?! (Sigh) Bien, lo que sea." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Estamos en Bree, pero resto de los Jinetes Negros no están aquí. El tabernero quiere que paguemos sus tickets. El colega Ted Arenas dice que los demás están deshaciendo sus pasos para ver si el anillo de Núm. 5 no se cayó en el camino de Isengard. Alquilando una habitación fantástica con vistas. Petición para gastos adjuntada." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "2.000 farthings por 'masage de Enano'?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "¡Hobbits en la casa! Anillo Único confirmado, ya que un hobbit llamado Sotomonte desapareció en el bar. Sospechamos que ibas errado sobre el nombre Bolsón. Ataque a su habitación planeado para medianoche! ¡Deséanos suerte!" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Lleváis buen camino, equipo. Por cierto, 'Sotomonte' probablemente es un alias." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Los tenemos, Jefe. O, bueno, pensámos que los teniamos. Entramos en habitación donde estaban y vimos cuatro camas con lo que parecían cuatro Hobbits durmiendo. Nos tenias que haber visto rasgándolos! Fueron 30 minutos que solo pueden ser descritos como una impresionante meleé de Espectros del Anillo, golpeamos y acuchillamos hasta destrozar completamente la habitación de los Hobbits. Pero fuimos engañados, porque las figuras eran sólo cabezales de madera adentro de las sábanas. Así que yo y el resto de los chicos fuimos al resto de habitaciones hobbit y, déjame decirte, no van a venir muchos Hobbits a descansar a este hostal por bastante tiempo." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Sobre: Intento de asesinato de Hobbits en Bree. Entiendo tu explicación que los Hobbits no estaban en la habitación que habían alquilado. Estoy sorprendido de tu aparente enorgullecimiento por haber estado media hora machacando cabezales y destrozando parte del hostal. ¡Espectros sin cerebro! Ahora escúchame atentamente: asustad a todos los caballos y ponies de Bree, entonces buscad a cuatro Hobbits que marchen a pie. No debe entrañar ninguna dificultad, incluso para ti. ¿Alguna noticia del resto de los Nueve?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Caballos asustados como dijiste, Jefe, excepto por el pony de Ted, que igualmente está cerca de morir. Vamos a buscar al resto de los Nueve. Deséanos suerte." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "He dicho vigilad la ruta, tonto, ¡no buscar al resto de los Nazgûl!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Tienes razón, Jefe. Nosotros cinco ya tenemos suficiente trabajo. Supongo que recogeremos los extras de los otros, ja ja. Igualmente, parece que los cuatro Hobbits han unido sus fuerzas con un Montaraz, llamado Trancos. El trabajo se ha puesto difícil de repente. Ellos también han comprado el pony de Ted. Ted fue golpeado por una manzana lanzada por un hobbit, pero sobrevivió. Dijo que habían ido campo a través, lo que quiere decir que solo tenemos que esperar a que retomen la ruta más adelante. ¿Alguna idea?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "¿Ideas? Si, intentad seguirles el paso. Una segunda idea, no queremos que os perdáis en la maleza, ¿verdad? Quiero decir, ¿cual es el problema con vosotros, chicos? En lugar de eso, id directamente a la Cima de los Vientos... sí, está en el mapa y esperadlos. ¡No perdáis el tiempo!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Fuimos a la Cima de los Vientos, como mandaste, Jefe. Pero no dijiste que ahí vivían magos! Era Gandalf, ese que odias. Vas a estar muy orgulloso de nosotros. Los cinco le atacamos hasta que él empezó a sacar fuego de su bastón mágico, o lo que sea que fuese eso. Jefe, esto te va a encantar: todos le perseguimos y él huyó como un conejo asustado. Lo estamos persiguiendo ahora! Deséanos suerte." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "No, idiotas! Es una distracción. Volved a la Cima de los Vientos y esperad a los Hobbits." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Volvimos a la Cima de los Vientos, como dijiste, Jefe. Pero los Hobbits y el Montaraz ya estaban ahí. Hemos planeado el ataque para medianoche, aunque todavía tengamos a cuatro compañeros perdidos. ¡Vamos!" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Sí, id. Éste es sólo un proyecto orientado a los resultados, chicos. Solo traédmelo de vuelta. Eso es todo lo que estoy pidiendo. No rehenes, nada. Dejadlos vivir a los cinco, por lo que me importan. Buena suerte. Ahí lo tenéis, lo he dicho." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Estamos realmente encima de los resultados del proyecto, jefe! Atacamos su tienda en la Cima de los Vientos. Los teníamos. Mira esto: Núm. 2 apuñaló al portador del Anillo! Desgraciadamente, el hobbit tenia una navaja del ejercito Suizo y apuñaló a Núm. 2 en el dedo gordo del pie izquierdo. ¿No dijiste que iban desarmados? Nos tenemos que comunicar más. Entonces el Montaraz empezó a pegarnos fuego. Algunos de nosotros fuimos capaces de rodar por el suelo y salvar gran parte de nuestros trajes, pero me temo que Núm. 6 y Núm. 8 están prácticamente desnudos, Creo que los Hobbits y el Montaraz han escapado. Núm. 9 dice que ha perdido su anillo en la Cima de los Vientos. Sí, ya sé que estás pensando, pero estás equivocado. TODOS nosotros estamos en la búsqueda del Anillo. Gracias por desearnos suerte, ¡porque seguro que funcionó! (Abrazo en grupo)" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Por la venerable madre de Morgoth! ¿Por qué? ¿Que he hecho yo para merecer esto? Decidme, por favor. Ok, el portador del Anillo ha sido apuñalado. Eso es bueno. Piensa cosas positivas. Ahora, Rey Brujo, quiero que te olvides del anillo del Núm. 9. Id detrás de los Hobbits, AHORA. Ellos irán camino a Rivendel, seguro. <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Oops, ya habíamos ido a la Cima de los Vientos (hemos tenido problemas con el correo hoy, creo que deberías comprobar el banco de módem, o el server, o lo que sea). Buenas noticias. El resto de los Nueve han aparecido. Parece ser que Núm. 5 ha tenido el anillo en uno de sus bolsillos de la chaqueta todo este tiempo. Creo que se va a llevar una mala nota, ¿no? También hemos encontrado el anillo de Núm. 9, aunque parece ser que tu no te preocupas por ello. No le he dicho a Núm. 9 que has adoptado esa posición. Espero que todavía te preocupes de mi anillo. : - ) Ahora vamos detrás de los Hobbits a máxima velocidad. "El Portador del Anillo ladrón" (¿es este su verdadero nombre?) debe de estar ya catatónico por el exitoso ataque de Núm. 2. Núm 2 quiere saber si vas a sacar nota extra, y no esta seguro de haber firmado en la cartilla semanal de enrolamiento en Mordor. Su dedo gordo realmente tiene mal aspecto. ¿Ideas?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Núm. 1, querido Rey Brujo. Aparentemente he fallado como manager para demostrar de una forma suficientemente clara la importancia del OneRing Project. Para recordarte: Tu único objetivo es encontrar el Anillo Único. Entonces pon tus manos sobre él. ¡No te lo pongas! Mantenlo seguro en tu vuelta a Mordor. Entonces me lo das- ¡Eso es todo! Todas las preocupaciones del personal que has mencionado serán tenidas en cuenta mientras tu me lo traigas de vuelta. ¿Entendido? ¿Capisce? ¿Dost thou fathom?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Tienes razón como siempre, Jefe. El Anillo Único. Entendido alto y claro. Esto... ok, perdona que hace una semana del último email. Estuvimos apunto de cogerlos en el Vado, Rivendel. Quiero decir, estuvimos realmente, realmente cerca, Incluso nos tuvimos que topar con un guerrero elfo y correr detrás de un caballo increíblemente rápido que cargaba al portador del Anillo, estábamos sobre él. Colega, de repente una crecida que no te puedes imaginar, con esos temibles caballos, y nuestros propios caballos fueron arrastrados, así que tendrás que echarles las culpas a los caballos, los cuales se ahogaron. Y como ninguno de nosotros sabe nadar y la corriente era tan fuerte, todos nosotros nos hemos quedado completamente desnudos, aunque yo todavía tengo mi corona. Ninguno perdió su anillo, lo que es un extra, ¿no?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "(Sigh). Esto no esta sucediendo. ¡Nazgûl asustados en bolas! Tenéis nuevas órdenes: traed vuestros culos a la oficina. No, esperad, todavía os perderíais por el camino. Os envío mis nueve sucias bestias voladoras a buscaros." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "¡Volando en primera clase, Jefe! Esto es sin duda mejor que montar caballos. Gracias por el gesto. Seríamos capaces de traerte este anillo por Air Mordor si nos dieras otra oportunidad. ¿Por favor?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: Después de una larga consideración, he decidido contra mi sano juicio de enviaros otra vez a buscar el Anillo. Sí, mejor volando por Air Mordor esta vez. Aseguraos que las bestias coman un poco de hierba con el pienso, ¡demonios! <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "De vuelta en primera clase, Jefe. ¡Gracias por el indulto!" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Hobbits reportados en Moria. La Compañía ahora son nueve. Qué pintoresco. El Balrog los cogerá. Entonces los orcos me traerán el Anillo. Vigilad la salida del este." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Moria no está en el mapa, mucho menos la salida este. Hemos preguntado a los elfos de Lothlórien por la dirección, pero no obtuvimos ayuda. Votamos y nos quedamos a vigilar el Anduin cerca del Rauros. ¡Deséanos suerte!" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "La vais a necesitar." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "¡Buenas noticias, Jefe! Encontrado el grupo (había ocho, no nueve como dijiste). Desgraciadamente, La bestia de Núm. 3 fue disparada por un elfo, así que espera verlo llegar arrastrándose hacia la Puerta Negra. Él perdió su llave, así que tendrás que dejarlo entrar tu. Núm. 2 no ha estado alimentando a su bestia con hierba, ¡y su 'popó' es horrible! También, pareciera que tus orcos se han unido con los de Saruman. Han capturado a dos Hobbits después de matar a un hombre de Gondor. ¡Vamos orcos! Parece que van camino de Isengard, en lugar de hacia Mordor. Te sugiero que contactes con ellos y les des un mapa fiable! Hemos perdido de vista a los otros Hobbits. Pero el resto de la compañía han salido en busca de los citados orcos, lo que significa que ahí es donde debe estar el Anillo. Saludos." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "¿Isengard? No. ¡¡¡Noooo!!!! Todos vosotros volved inmediatamente al cuartel general! Rey Brujo, tu ves camino a Isengard e intercepta a esos orcos." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Jefe, fui a Isengard como dijiste, pero me tuve que asegurar que la bestia tuviese suficiente hierba, así que me fue imposible atrapar a los orcos. Parece que alguien ha realmente destrozado. No creo que Saruman tenga el Anillo, porque sino hubiese impedido que lo inundaran, verdad? De todas formas, parece como si Rohan hubiese ganado su batalla contra Saruman el Blanco, el cual lleva un aspecto más de corbata teñida últimamente." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "¡Compasión! Voy a tener que declarar la guerra para recuperar el Anillo. Tu, Rey brujo, ves y ataca a cualquiera que parezca estar llevando el Anillo Único. Estoy pensando en el Rey de Rohan, ya que desde la última vez que lo comprobé era un niño de teta de Saruman." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Uh, hola Jefe. Soy Núm. 2. Tengo un poco de malas noticias. Una chica decapitó a la bestia del Rey Brujo. Las buenas noticias son que el Rey de Rohan fue muerto por su propio caballo. Improbable que tenga Anillo, como dijiste. Pero las verdaderas malas noticias son que el Rey Brujo fue apuñalado en el tobillo por un hobbit y después asesinado por la chica. Pensaba que no podíamos morir a causa de los anillos que nos diste. ¿Hay algo que debiera saber? Oh si, tu perdiste la batalla de Pelennor. (Apuesto a que fue para engañarlos). De todas formas, supongo que esto me convierte en Núm. 1, ¿verdad?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "(sigh). Seguro, puedes ser el Núm. 1, si eso te hace feliz. ¿Querríais simplemente sobrevolar en círculos alrededor de Mordor? Eso será suficiente. ¿Podréis hacerlo los ocho, no?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Hicimos lo que dijiste, Jefe, volar alto. Parece ser que 7.000 de nuestros enemigos marchan hacia la oficina. Mejor hacer copias de las bases de datos, ¿no?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "Al fin buenas noticias. Los Capitanes del Oeste están tentando su suerte. Uno de ellos probablemente tenga el Anillo, pero todavía no lo ha reclamado. Volad por encima de la Puerta Negra." <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "¡Fabulosas noticias, Jefe! La batalla está yendo genial. Están completamente rodeados. Eres un genio." <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "¡Tontos! ¡El Anillo Único! ¡Está en el Monte del Destino! ¡Volad, volad os digo! ¡Volad hacia el Monte del Destino y coged el Anillo antes de que sea demasiado tarde!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "¿Monte del Destino? Eso es un volcán. ¿No hace DEMASIADO calor ahí?" <a href="mailto:Sauron@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Sauron@Mord or.net</a>: "¡Id al Monte del Destino inmediatamente! El Anillo, ¡coged el Anillo! ¡Hacedlo! <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Ok, Jefe, lo haremos. ¿El anillo esta DENTRO del volcán, o simplemente cerca? Bueno, supongo que ya lo encontraremos cuando lleguemos. ¡Deséanos suerte!" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Jefe, ¿estás ahí? El volcán esta erupcionando cosa mala. No se puede encontrar el Anillo. Ni siquiera podemos sentir su presencia. ¿Estás seguro que está en el Monte del Destino?" <a href="mailto:Ringwraiths@Mordor.net" onclick="return top.js.OpenExtLink(window,event,this)">Ringwraiths @Mordor.net</a>: "Hey, Jefe, ¿sabías que Mordor está temblando? ¿Jefe?

STURM · #88 07-11-2006, 00:33:51