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#111
06-11-2002, 21:57:08
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Llega Jaimito de la escuela y le pregunta el papá: Jaimito, ¿cómo te fue en los exámenes?
<br /> Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos. <br /> ¿Por qué dices eso? <br /> Porque cuando corregían el examen solamente exclamaban: <br /> <span style="font-style: italic"> ¡¡Ay, Dios mío,Santísimo Padre, Ave María,ofrecome y la virgen!!! </span> <br /> 
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#113
09-11-2002, 01:58:05
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¿cómo les vá por aquí? hoy nadamás pasé para contar un chistesín, saludos brothers de ENLH,
<br /> <br /> see ya! <br /> <br /> <br /> Está Pepito en clase de Historia y les dice la Maestra, "el día de hoy haremos una prueba con dos equipos, el que responda primero 6 preguntas correctamente ganará". <br /> <br /> Pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro,junto a Pepito, para que no vaya a decir absolutamente ninguna groseería. <br /> <br /> La maestra hace la Primera Pregunta: <br /> ¿ Quién descubrió América? <br /> <br /> Responde uno de los inteligentes; "¡Cristobal Colón, maestra!". <br /> Y Pepito emocionado: <br /> "¡1 a 0 pinches burros!" <br /> <br /> Segunda Pregunta: <br /> ¿En qué año descubrió Colón América? <br /> Los inteligentes de inmediato, "¡1492 maestra!" <br /> Y otra vez Pepito: <br /> "¡2 a 0 pinches pendejos, se las vamos a atorar!" <br /> <br /> Tercera Pregunta: <br /> ¿A dónde creyó Colón haber llegado? <br /> Y otra vez los listos, "¡A la India maestra!" <br /> Grita Pepito: <br /> "¡3-0 pinche bola de ignorantes!". <br /> <br /> La maestra, cansada de las groserías de Pepito le grita: <br /> "¡Pepito, se para y se sale!". <br /> Contesta inmediatamente Pepito, "¡El Pito, maestra!". <br /> "¡4-0 culeros!". <br /> <br /> Grita la maestra, "¡Pepito, se me sale y no regresa!". <br /> Contesta Pepito, "¡ La caca, maestra!". <br /> "¡ 5-0 pinche bola de estúpidos!". <br /> <br /> La maestra bien enojada grita, "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!". <br /> Contesta emocinadísimo Pepito, "¡La regla, maestra.!" <br /> "¡ 6 a 0, GANAMOS, GANAMOS, GANAMOS !". <br />
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#115
13-11-2002, 18:35:32
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:) OK
<br /> En un teatro sube el telon: aparece la familia dias en el aero puerto <br /> baja el telon, sube el telon otra vez y aparece la familia dias abordando el avion, baja el telon, sube el telon y aparece la familia dias cuando se va en el avion, baja el telon. <br /> <br /> ¿como se llama la obra? <br /> <br /> ¡los dias se van volando! <br /> <br /> X)))))))))
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#117
14-11-2002, 07:18:10
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COMO SE DIFERENCIAN LAS DISTINTAS UNIVERSIDADES PERUANAS SEGUN SUS LETREROS SOBRE EL CUIDADO DEL CESPED...
<br /> <br /> <br /> UNIFE <br /> Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ?si? <br /> <br /> Universidad Pacifico <br /> Favor de no aterrizar sus jets privados sobre el cesped <br /> <br /> Universidad Cristiana del Nuevo Mundo <br /> No pisen el cesped, por el amor de Dios <br /> <br /> Universidad de Lima <br /> Si encuentran pasto, avisen, asi construimos ahi otro edificio. <br /> <br /> Universidad Ricardo Palma <br /> Favor de no comerse el pasto <br /> <br /> UPC <br /> Si usted piso el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias. <br /> <br /> UNIVERSIDAD CATOLICA - Derecho: <br /> No pisar el cesped, Ley 8977, Ordenanza 13667 <br /> <br /> UNIVERSIDAD NACIONAL DE INGENIERIA <br /> No hay pasto. <br /> <br /> UNIVERSIDAD CATOLICA - ARTES <br /> No fumarse el pasto <br /> <br /> UNIVERSIDAD AGRARIA <br /> No pisar la comida de los animales. <br /> <br /> UNIVERSIDAD NACIONAL MAYOR DE SAN MARCOS <br /> No dormir en el pasto <br /> <br /> UNIVERSIDAD LA CANTUTA <br /> Si pisan el pasto los desaparecemos <br /> <br /> UNIVERSIDAD INCA GARCILASO DE LA VEGA <br /> Oe, saca las tabas del pasto pe conch....$&#%!!! <br /> <br /> UNIVERSIDAD SAN MARTIN DE PORRES <br /> No vender el pasto <br /> <br /> UNIVERSIDAD SAN IGNACIO DE LOYOLA <br /> O sea, no pises el pasto, manyas loco? <br /> <br /> UNIVERSIDAD DE PIURA <br /> Si pisan el pasto se iran al infierno. Palabra del Opus. <br /> <br /> UNIVERSIDAD VILLAREAL <br /> Queremos pasto!
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#119
14-11-2002, 23:02:04
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<br /> Carlos va manejando por la Avenida Pardo y lo <br /> para un tombo con pinta de coimero: <br /> *Buenas noches: esto es un control de alcoholemia, <br /> pero tenemos el aparato estropeado, así que le voy <br /> a hacer una serie de preguntas para saber si usted <br /> está bebido o no, ¿de acuerdo?...: <br /> Va usted por la carretera de frente ve dos luces que <br /> se acercan. ¿Qué piensa usted que es?... <br /> ¿Pues que va a ser! ? Un coche!- responde el tipo. <br /> *Sí, pero que coche? BMW, Mercedes, Audi, Ford, GM... <br /> *Y, ¿como quiere que lo sepa?... <br /> *Empezamos mal ?eh? Creo que usted no va a pasar <br /> la prueba... Siguiente pregunta: Va usted por la carretera <br /> y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?... <br /> *¿Pues qué va a ser? Una moto! <br /> *Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha, <br /> Harley Davidson, BMW... <br /> *Y, ¿cómo quiere que lo sepa?... <br /> *Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba <br /> de alcoholemia. <br /> Carlos, que ya estaba hasta la coronilla, le dice al tombo: <br /> *Jefe... ¿Puedo hacerle una pregunta? <br /> *Adelante, hágala. <br /> *Va usted por la carretera y en la vereda ve una señorita <br /> con poca ropa, minifalda, un gran escote, apoyada en una <br /> columna moviendo su bolso en círculos. <br /> ¿Qué cree usted que es? <br /> *¿Pues qué va a ser? Una puta!... <br /> *Sí, pero ...¿qué puta? <br /> ...Su madre, ...su hermana, ...su abuela..., su esposa...
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#120
14-11-2002, 23:09:17
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Bueeeeeeeno, voy a poner unos cortos:
<br /> <br /> Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la <br /> cama. <br /> - "Déjame tranquila", dice su mujer. "Tengo dolor de <br /> cabeza." <br /> - "Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?" <br /> <br /> Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera <br /> cuando se da cuenta de que un coche de la policía le <br /> está dando las luces para que se pare. <br /> Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con <br /> cara de asco y le pregunta: <br /> - "¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace <br /> diez kilómetros?" - "¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me <br /> había quedado sordo!" <br /> <br /> <br />
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Mode Lineal
