Chorradas, tonterias y mas

[Kelpie]

a. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
b. Por otro lado,en Francia, donde se consumen bastantes grasas, también el índice de ataques al corazón es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.<br />
c. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el índice de ataques al<br />
corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
d. En España, donde se bebe muchísimo vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
e. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
f. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.<br />
CONCLUSIÓN:<br />
Beba, coma, joda y diviértase sin parar; lo que mata es hablar inglés.<br />
<br />

[vic freeze]

aaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajaajjaaaa......

[Kelpie]

DEFINICIÓN DE VALENTÍA<br />
<br />
"La verdadera valentía del hombre está, en llegar a casa<br />
borracho, de madrugada a punto de salir el sol,<br />
ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano<br />
y ser tan arrecho como para preguntarle:<br />
<br />
Vas a barrer o vas a volar ? "

[aldana_]

Jajajajajaj!!!!,, muy bueno!!!!<br />
<br />
aca va un graffiti!!:<br />
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<span style="color: red"><br />
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<span style="font-size: 22px; line-height: normal"><br />
¨Yo no soy vago, solo soy tímido para el esfuerzo¨<br />
</span><br />
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</span><br />
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<span style="font-size: 18px; line-height: normal"><br />
:D :D :D <br />
</span><br />

[kejardin]

ENSEÑANZAS QUE NOS DEJAN LAS PELICULAS DE HOLLIWOD<br />
<br />
Cualquier policía o detective será expulsado de un caso importante por el FBI. Pero al final siempre será este policía el que solucione el caso, ante la total negligencia de los agentes del FBI. <br />
<br />
Siempre hay un motorista de control de tráfico detrás de una valla publicitaria. <br />
<br />
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión. <br />
<br />
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más peligroso del Bronx. <br />
<br />
Cualquier tipo de ser extraterrestre tiene la sangre de color verde. <br />
<br />
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace, es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral. <br />
<br />
Si alguna puerta tiene un cartel que dice: "zona restringida. sólo personal autorizado". tarde o temprano alguien "no autorizado" la cruzará. <br />
<br />
Los coches circulan siempre en dos carriles con la distancia entre uno y otro para poder ser esquivados en zig-zag fácilmente. <br />
<br />
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará. <br />
<br />
La supervivencia en las películas esta garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo... <br />
<br />
Los informadores de la policía son enanos en su mayor parte y su única vivienda son siempre unos bares donde nunca hay nadie. <br />
<br />
Si eres divorciado o separado, no te preocupes, pues tu pequeño hijo hará que te reconcilies con tu antigua pareja antes de que finalice la película. <br />
<br />
Si una mujer sale de un bar, lo hará por la puerta más alejada y tomará el peor camino (preferentemente un callejón) para provocar a los malhechores. <br />
<br />
En todos los matrimonios hay dos hijos: el bueno y el malo. <br />
<br />
Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. <br />
<br />
Los mandos a distancia de los americanos tienen interruptores de muelles con enganche, en lugar de teclas de goma con membrana del mismo material. Eso a juzgar por el ruido que hacen al pulsar las teclas. <br />
<br />
Aunque se haya follado toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño. <br />
<br />
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. <br />
<br />
En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo. <br />
<br />
Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts. <br />
<br />
Si una persona está en su casa con alguien, y se pelea con éste, se irá dando un portazo y dejará al extraño dentro de su propia casa, sin importarle eso en absoluto. <br />
<br />
La longitud mínima del cable de un teléfono americano es de 4 metros. <br />
<br />
La mayoría de los amantes norteamericanos suelen demostrar su amor delante de una potente lámpara para que el marido cornudo les pueda observar a contraluz desde la calle, mientras éste sujeta una pistola o una botella de bourbon. <br />
<br />
Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello. <br />
<br />
Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (impensable entre funcionarios argentinos!). <br />
<br />
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos. <br />
<br />
En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, bajito y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile de fin de curso nos damos cuenta que también está buena). <br />
<br />
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso. <br />
<br />
No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película. <br />
<br />
Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle. <br />
<br />
Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros. <br />
<br />
Cuando el héroe es herido y esta internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo. <br />
<br />
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. <br />
<br />
En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase "dame una copa", para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. <br />
<br />
Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado. <br />
<br />
Todos los alumnos problemáticos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos. <br />
<br />
La ley de los bares es que de cualquier cosa que te pidas solo des un sorbito... el resto lo dejes. <br />
<br />
En EE.UU. existe un tipo de cinta aislante diseñada especialmente para amordazar a los secuestrados. La reconocerás fácilmente en el supermercado por su inconfundible color plateado.

[vic freeze]

eh!...que a mi me amordazaron con esa cinta! ( entre mis tantos oficios, tambien he sido rehén, jejejej)....y vaya que es buena!!!!...todavia la conservo.....

[vic freeze]

Una señora habla sobre su hijo homosexual con una vecina: <br />
- Mi hijo se puso de novio con un muchacho que le da todos los gustos. <br />
- Qué bien! ¿Es millonario? <br />
- No, proctólogo. <br />
<br />
jejejejejejejejejejejejejeeeee

[Kelpie]

JAJAJAJAJAJAJAJJA <br />
<br />
Una mujer va al doctor con unas heridas en las rodillas. El doctor <br />
la examina un rato y le dice:<br />
- Oiga, y usted no tiene ninguna idea de que es lo que la provoca<br />
estas heridas ?<br />
- Si... me imagino que es debido a mi postura sexual favorita.<br />
- Pero mujer, con lo facil que es darse la vuelta !<br />
- Ya, pero es que mi perro tiene un aliento tan asqueroso...

[kejardin]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York.<br />
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el<br />
espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo<br />
que ves?<br />
<br />
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera<br />
ofenderla. <br />
<br />
- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo<br />
que puedas decirme algo que me pueda ofender. <br />
<br />
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de hacer el<br />
amor con algún rerpresentante fenenino del clero... <br />
<br />
La monja se queda sin habla y luego dice:<br />
<br />
Pues... no lo sé..., en primer lugar tendrías que ser católico y<br />
además, tendrías que ser soltero...<br />
<br />
A lo que el taxista responde emocionado: <br />
<br />
- Sí, ¡soy catolico y soy soltero!<br />
<br />
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del<br />
taxista. Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo. <br />
<br />
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la<br />
monja:<br />
<br />
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras? <br />
<br />
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy<br />
judio y estoy casado...<br />
<br />
- No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de<br />
Halloween.

[vic freeze]

ajajajajajaa....!!!!......ese si es un buen clasico......