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#192
10-11-2005, 09:27:10
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Un tío va al médico:<br />
<br /> - Siento decirle que le queda un día de vida. <br /> <br /> - ¿Pero cómo? ¿Está seguro? <br /> <br /> - Segurísimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por<br /> la mañana temprano. <br /> <br /> - ¡Oh! ¡Cielos!<br /> <br /> El tío llega a casa.<br /> <br /> - ¡María! ¡que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a<br /> poner un cocido madrileño, después nos vamos de juerga por todos<br /> los locales que estén abiertos, y después nos acostamos y hacemos<br /> el amor toda la noche.<br /> <br /> -Si, claro, como tú no te tienes que levantar mañana!<br /> <br /> <br /> ------------------------------------------------------<br /> --------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> En<br /> la consulta de un psicólogo:<br /> <br /> - Doctor, doctor, esta mañana he tenido un lapsus freudiano cuando<br /> estaba desayunando con mi mujer en casa, ¡y puedo haber destruído<br /> nuestro matrimonio!<br /> <br /> - A ver, cuénteme como ha sido.<br /> <br /> - Pues estabamos sentados en la mesa y yo la quise decir "Cariño,<br /> ¿podrías pasarme la mermelada, por favor?"<br /> <br /> - Ajá... ¿y qué es lo que dijo? <br /> <br /> - Maldita zorra, me has puteado toda la vida. 
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#194
11-11-2005, 19:50:15
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Bueno, ya que volvieron con los chistes:<br />
<br /> El Robot:<br /> <br /> Una mujer está haciendo el amor con su amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe que hacer, se pone nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, además 20 pisos de altura, no hay armarios... y de repente le dice al amante:<br /> <br /> - Tú sígueme el cuento... y déjame a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto, muy quieto.<br /> <br /> En eso entra el marido a la habitación:<br /> - Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién es este huevón, y qué mierda hace desnudo ahí...?.<br /> <br /> La adúltera que se ríe...<br /> - Ja Ja Ja, ¿creíste que era de verdad? Pues, como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft.XP05.<br /> <br /> Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.<br /> <br /> - Pero AMOR... ¿hacía falta que te compraras algo así?<br /> <br /> - A ver, ¿qué querías?, ¿que me encamara con algún vecino, o con el portero? Así, sabes que no te engaño con nadie...<br /> <br /> - Bueno, bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama - dice él...<br /> <br /> La mujer, que estaba ya algo más que cansada de tanto darle, le dice:<br /> <br /> -Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...<br /> <br /> -Vaya, que mala raja la mía, la puta madre..., entonces ¿porqué no me preparas algo de comer, reina?<br /> <br /> La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:<br /> <br /> - Vaya con el aparato este.... si es bueno para mi mujer, entonces también me servirá a mí, se supone.<br /> Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone boca abajo, y cuando está punteándose al "ROBOT", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:<br /> <br /> -"ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO..." -ERROR... ERROR DE <br /> SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".<br /> <br /> El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:<br /> <br /> - Pues a la mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.<br /> <br /> El Amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz metálica:<br /> <br /> - SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... -SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO...!!!<br />
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#195
11-11-2005, 19:53:18
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Épale, los dos de kejardín serían 106 y 107, y el mío es el 108...
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#196
11-11-2005, 23:23:36
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109 <br />
Un granjero llama al veterinario para preguntar por qué sus puercas no <br /> salen preñadas y el veterinario le habla sobre la inseminación <br /> artificial... El Granjero dentro de su ignorancia le sigue la corriente <br /> sin haber entendido una palabra y le responde que va a probar este <br /> medio.<br /> Además, pregunta cómo sabrá cuando las puercas están embarazadas el <br /> veterinario le dice que el se dará cuenta porque las puercas se echan <br /> en el pasto!!!<br /> Pero el granjero decide que en vez de utilizar las "manos" para <br /> inseminar a las puercas es mejor utilizar el pene..., Ese mismo día el <br /> hombre monta las puercas en el camión, las lleva al bosque y hace el <br /> amor con cada una de ellas y regresa a su casa... Al otro día se <br /> levanta y va a ver si alguna puerca esta echada y las ve todas de <br /> pie... Monta de<br /> nuevo las puercas en el camión las lleva al bosque y por seguridad hace <br /> el amor dos veces con cada una de ellas... Al otro día las puercas <br /> están de pie... Se va otra vez en el camión al bosque y hace el amor <br /> todo el día con ellas!!!!!<br /> En la mañana el hombre estaba tan cansado que no se podía levantar le <br /> dice a la esposa que vea si alguna puerca esta echada???, La mujer <br /> regresa y le dice: "Ninguna esta echada, pero todas están montadas en <br /> el camión y hay una que está tocando corneta<br />
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#197
12-11-2005, 16:39:48
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110<br />
<br /> Un paciente se despierta de una cirugía y le pregunta al doctor.<br /> <br /> -Doctor entiendo que se vista de blanco, pero por que tanta luz?<br /> <br /> -Yo no soy doctor hijo mio, soy San Pedro.<br /> <br /> <br /> Malo, Malo, Malo, apesta. :@
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#199
12-11-2005, 20:30:51
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112-----lo continuo!!! lo continuo!!!...<br />
a ver....<br /> <br /> y cómo te das cuenta que chocó??<br /> <br /> porque ves " zu carita".........aajajajaajaajaaaaaa
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#200
15-11-2005, 09:59:44
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Una chica en Lepe se salta un semáforo y le para un policía. <br />
<br /> - Lo siento, es que soy daltónica. <br /> <br /> - ¿Pero tú te crees que yo soy tonto? ¿Es que en Daltonia no<br /> teneis semaforos?<br /> <br /> <br /> --------------------------------------------------<br /> <br /> <br /> <br /> -<br /> No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa, pero vamos a<br /> probarlo...
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