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LEYES INTERESANTES<br /><br />Ley de la Relatividad Documentada:<br />Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual.<br /><br />Ley de la Administración del Tiempo:<br />Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.<br /><br />Ley de la Búsqueda Indirecta:<br />1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.<br />2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando.<br /><br />Ley de "Espera que Anoto":<br />... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.<br />... Si tiene papel, no tiene bolígrafo<br />....Si tiene ambos, nadie atiende.<br /><br />Ley de Preferencia Telefónica:<br />Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados.<br /><br />Actualización al Principio de Arquímedes:<br />Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.<br /><br />Ley de la Gravedad:<br />Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.<br /><br />Ley de la Experiencia:<br />Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.<br /><br />Reglamento del Especialista:<br />1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos.<br />2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.<br /><br />Guía practica para la ciencia moderna:<br />Si se mezcla pertenece a la biología.<br />Si huele mal pertenece a la química.<br />Si no funciona pertenece a la física<br />Si nadie lo entiende, es matemáticas.<br />Si no es aplicable, es economía o psicología.<br /><br />Ley de los Cursos, pruebas y afines:<br />1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes,<br />puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar<br />matricularse.<br />2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó.<br />3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia.<br /><br />Ley del ensayista:<br />La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue<br />recordar el nombre de autor.<br /><br />Ley de las Unidades de Medida:<br />Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve en ningún tamaño.<br /><br />Ley de la Caída Libre:<br />Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas<br />destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente.<br />1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca<br />hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.<br />2). El gato siempre cae de pie.<br />3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie.<br /><br />Ley de las Colas y Embotellamientos:<br />La cola de al lado siempre anda mas rápido.<br />No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.<br /><br />Ley de la tela adhesiva:<br />Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale.<br /><br />Ley de la Vida:<br />1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.<br />2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda .<br /><br />Ley de Atracción de las Partículas:<br />Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.<br /><br />Ley del final:<br />Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno.<br /><br />Ley de las leyes de Murphy:<br />Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.
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#282
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<span class="postbody">Un profesor de idiomas, explicaba a su clase que en la gramática española, a diferencia de la inglesa, existen artículos que determinan él genero masculino o femenino de un sustantivo. <br /> <br /> “the house,” en español es femenino -- “la casa.” <br /> <br /> “the pénsil,” en español es masculino –“ el lápiz.” <br /> <br /> Un estudiante pregunto con curiosidad: ¿qué género es “computer”? <br /> El profesor no estaba seguro y la palabra no estaba en su diccionario de español. <br /> <br />Entonces, como trabajo, dividió a la clase en dos grupos: mujeres y hombres. Les pidió que decidieran si “computer” debería ser un sustantivo masculino o femenino. <br /> <br /> A ambos grupos se les pidió que dieran 4 razones para respaldar su recomendación. <br /> <br /> El grupo de los hombres decidió que “computer” debería ser, definitivamente, femenino (“la computadora”), porque: <br /> <br /> 1º-nadie más que su creador comprende su lógica interna. <br /> <br /> 2º-el idioma que utilizan para comunicarse con otras computadoras es incomprensibles para todos los demás. <br /> <br /> 3º-incluso los más pequeños errores son almacenados en su memoria y pueden ser desastrosos en una aplicación futura. <br /> <br /> Y <br /> <br /> 4º-tan pronto como te decides por una, te encuentras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella. <br /> <br /> El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyo que “computer” debería ser masculino (“el computador”), porque: <br /> <br /> 1º-para lograr que haga algo, primero lo tienes que encender. <br /> <br /> 2º-tiene muchos datos, pero no pueden pensar por sí mismo. <br /> <br /> 3º-se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mitad del tiempo ellos son el problema. <br /> <br /> Y <br /> <br />4º-tan pronto como te decides por uno...!!!Te das cuenta que, si hubieses esperado un poco mas, podrías haber obtenido un modelo mucho mejor!!!</span>
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#283
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<span class="postbody">Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las <br /> cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. <br /> <br /> Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una <br /> Maquina y de los fluidos de una botella. <br /> <br /> " Si me ves en ese estado, desenchufa <br /> Los artefactos que me mantienen vivo. <br /> <br /> Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. <br /> <br /> ¡Que Jodiaaaaa....!</span>
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#284
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<span style="color: navy; font-family: Tahoma;"><font size="2"><strong><font size="1"><span style="font-weight: normal; color: rgb(0, 0, 0);"><font size="2">Bueno. yo tb hago mi aporte al mundo cultural de los chistes malos!! XDD</font><br /><br /><br />--------------------------------------<br /></span></font>En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer**también desnuda.<br />Las estatuas han estado allí, una frente a la otra,**durante más de cien años.<br />Un día un ángel baja del cielo.<br />Con un simple gesto les dá vida a las dos estatuas y les dice:<br />"Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante quince minutos para que hagan lo que se les ocurra."<br />El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.<br />El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos.<br /><span>*</span>A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos.<br />El ángel, conmovido, les dice:<br />"Les concedo quince minutos más.<br />¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?"<br />*"¿Qué opinás, mujer?"<br /><span>*</span>"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición!<br />** Esta vez vos sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"</strong></font><br /></span>
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#285
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<p>AJAJJAJAJAJAJAAJAJAJJAAJAJ</p>
<p>*</p> <p>esto....</p> <p>*</p> <p>AJJAJAJAJAJJAJAJAJAJ</p> |
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Ya no me acordaba de este chiste
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#287
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Jeeejejejeee... Chiste freaky. Esto es un físico, un ingeniero y un matemático a los que se les encarga calcular el volumen de una vaca.
<p>El físico sugiere: "No tenemos más que pesar la vaca y dividir el resultado por su densidad media." <p>El ingeniero dice: "Pero no tienes forma de saber la densidad. Lo que deberíamos de hacer es sumergir a la vaca en agua y medir el volumen de agua desplazado." <p>Finalmente el matemático comienza: "Supongamos que la vaca es esférica..." <p>:-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P |
#288
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<p><font face="Verdana" color="#000000" size="2">Disculpen chicos..******* .....pero no me pude resistir!! jajajajajaja!!!!* XDDDDDDD</font></p>
<p><font face="Verdana" color="#990000" size="2">** Dios creó al hombre, y después pensó: - realmente puedo hacerlo mejor- Entonces creó a la mujer. </font></p> <p><font face="Verdana" color="#990000" size="2">** Sabes en que se parece un espermatozoide a un hombre??? En que de un millon solo sirve uno..</font></p> <p><font face="Verdana" color="#990000" size="2">** ¿Qué canta una neurona dentro del cerebro de un hombre? Estoy aquí, aquí solita... </font></p> <p><font face="Verdana" color="#990000" size="2">** ¿Qué sienten las neuronas de un hombre? Soledad </font></p> <p><font face="Verdana" color="#990000" size="2">*</font><font face="Verdana" color="#990000" size="2">* Qué es un travesti? Un hombre queriendo superarse</font></p> <p><font face="Verdana" color="#990000" size="2">** Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Una disolución es meter a un hombre en la bañera llena de acido y que se disuelva ..y una solución seria meterlos a todos.</font></p> <p><font face="Verdana" color="#990000" size="2">** ¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm? Porque está inflamado</font></p> <p><font face="Verdana" color="#990000" size="2">** Porqué existe el machismo? Porqué de ilusiones también se vive.</font></p> <p><font face="Verdana" color="#990000" size="2">** Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia? -cuando se queda viudo -¿y el otro 10%? -cuando se le muere el perro. </font></p> <p><font face="Verdana" color="#000000" size="1">UN SALUDO CHICOS!!! NO SE LO TOMEN A MAL!!!**JAJAJAA!!!! BESOSSS!!! :D</font></p> |
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Je, je, pero q simpatica q eres
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#290
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<p>184 Core Duo</p>
<p><img src="http://mirror12.escomposlinux.org/tira/ecol-236.png" alt="" /></p> |