.:: Chistes y más tonterias en ENLH ::. - Página 30

nicknico2 · #**291** 16-01-2007, 00:15:28

<h1>Leyes de Murphy </h1>
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant) 
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino) 
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz). 
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino). 
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner) 
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller) 
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm). 
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake). 
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio). 
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas). 
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn). 
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess) 
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess). 
14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer). 
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación). 
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones) 
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson) 
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner). 
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi). 
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama) 
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada). 
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz). 
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup) 
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras) 
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido). 
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto) 
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio). 
BASADA EN HECHOS REALES O_O
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nihonjin · #**292** 17-01-2007, 03:29:58

Atención , silencio , que vamos a rezar... La FAT del DOS esta siempre con vosotros hermanos! Oremos... WebMaster nuestro que estas en www.heaven.va. Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading as¡ en el http como en el ftp. Danos hoy nuestro surfíng de cada día. Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft. No nos dejes caer en una Mac y líbranos de toda NeTX. Enter
Creo en un solo lenguaje de programacion, »C» Todopoderoso Creador de Unix y de Windows'97. Creo en un solo «C++», hijo único de «C», Nacido de «C» antes de «Visual C++», «C» de «C», Compilador de Compilador, «C» (c) copyrighted. Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre. Por quien todo es programado. Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado. Y por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo Lenguaje. Y por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Bill Gates. Cayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, segun los usuarios. Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo Unix, por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin. Creo en el lenguaje binario, código y base del sistema. Que precede al padre y al hijo. Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria y que hablo por los procesadores...
Creo en la arquitectura PC, que es una, solida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo "undo" para corrección de los errores. Espero la resurrección de las NeTX y la vida en un mundo con Internet... Enter... Hermanos ,...Estaba un día Bill predicando en Internet, cuando se le acerco un usuario y le pregunta: - Maestro, que es mejor, el Windows 2000 o el Linux? Y le responde Bill...Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satán Linux les tentó con su kernel. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el Windows XP, y el Padre les premio con un acceso ilimitado a Microsoft .Net durante un año por su fe. Su fe en Windows les había salvado
Maestro , - le dijo un hombre pequeño , medio calvo - ¿Que tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?. - En verdad , en verdad os digo , que antes funcionara del todo Windows XP a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil. Un mandamiento nuevo os doy: -Que uséis el DOS como yo os lo he dado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos... Este mandamiento se podría aumentara diez mas... El primero: Amaras al DOS sobre todas las cosas... El segundo: No usaras FORMAT C: en vano. El tercero: Santificaras al Windows. El cuarto: Honraras a Bill Gates y a Microsoft. El quinto: No formatearás El sexto: No usaras el linux ni cometerás otros actos impuros. El séptimo: No codiciaras el módem ajeno. El octavo: No copiaras. El noveno: No usaras los programas ajenos. El décimo: No desearas la computadora del prójimo... Estos diez mandamientos se resumen en DOS. Amaras al DOS sobre todas las cosas y a Bill Gates como a ti mismo... Que la FAT del DOS este eternamente con vosotros... Y con tu disco duro... Y ahora hermanos, guardaos una copia de seguridad la FAT... Podéis programar en paz... Demos gracias al DiOS...

nicknico2 · #**293** 17-01-2007, 04:19:56

AMEN!!! ---------------------- otro chistesito: http://minijuegos.com/chorradas.php?cat=4&npag=3

nicknico2 · #**294** 17-01-2007, 04:22:42

era este... me equiboque: http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf

STURM · #**295** 17-01-2007, 23:02:02

HIPPIES, Clasificado como: guarro, guarro pero q muy guarro
*
Esto van dos hippies por la calle, pero hippies de estos con rastas y todo y se cruzan con unas monjitas, y una de ellas iba con una pierna escayolada.
Le pregunta un hippie: - ¿Oiga que le ha pasado?
Y la monja le dice: - Me cai en la bañera.
Le dice el otro hippie - Pues que se mejore.
se van y al cabo de un rato le dice un hippie al otro:
- ¿Oye que es una bañera?
- Y yo que se, yo no entiendo de religiones.

vic freeze · #**296** 17-01-2007, 23:10:21

Un día llegan los 7 enanos al Vaticano, y piden hablar con el Papa. Estando frente al Papa, *gruñón se adelanta y le pregunta: -Su santidad, en Groenlandia hay monjas enanas?. -No hijo mío en Groenlandia no hay monjas enanas. Y el resto de los enanos con murmullos se empiezan a reir, el enano gruñón voltea molesto y los enanos se callan, y vuelve a preguntar: -Y en América hay monjas enanas? -No hijo, no, en América no hay monjas enanas. El resto de los enanos se sueltan a reir, el enano gruñon voltea muy molesto y los enanos se callan, e insistentemente y molesto pregunta: -En algun lugar del mundo hay monjas enanas? -No hijo, no, en todo el mundo no hay monjas enanas. Los seis enanos sueltan la carcajada y cantando a coro todos: -Gruñon se folló un pingüino!... -Gruñon se folló un pingüino!... -Gruñon se folló un pingüino!... -Gruñon se folló un pingüino!...

nicknico2 · #**297** 18-01-2007, 06:27:48

<h1 style="color: rgb(0, 0, 0);">Anuncios por palabras </h1>
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez 
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. 
- Viejo verde busca chica ecologista 
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. 
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. 
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. 
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. 
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis. 
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. 
- Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... 
- Vendo gato "angora"... mangana sera muy tarde. 
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. 
- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía. 
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora . 
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní 
- Psicópata asesino busca chica para relación corta. 
- Cambio caja de juguetes por revistas porno. 
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro 
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. 
- Se necesita cama con muchacha adentro. 
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.. 
- Por diabetes vendo mi flauta dulce. 
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. 
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. 
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. 
- Cambio condon roto por ropa de bebe. 
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. 
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil. 
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. 
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera,buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas. 
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. 
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. 
- Cambio pastor alemán por uno que hable español. 
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. 
- Ce dan Klases de Hortografya! 
- Paloma solitaria busca nido confortable. 
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
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http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf

STURM · #**298** 18-01-2007, 22:36:33

Un herido grave tras caer desde una farola en Mejorada del Campo al sufrir una descarga eléctrica<img height="12" src="http://actualidad.terra.es/img/au.gif" alt="" /> 
<h3>Un hombre de 30 años resultó a última hora de la noche de ayer herido de gravedad tras sufrir una descarga eléctrica y caer desde una farola en la que se había subido en el municipio de Mejorada del Campo, según ha informado un portavoz de Emergencias 112.</h3>
<img height="12" src="http://actualidad.terra.es/img/au.gif" alt="" /> El accidente tuvo lugar a las 11.30 horas de la noche de ayer, martes, cuando el hombre, que se encontraba subido a una farola de la localidad, sufrió una fuerte descarga eléctrica que le provocó quemaduras de tercer grado en el 30 por ciento de su cuerpo. Además el impacto eléctrico hizo que cayera al suelo, desde una altura aproximada de unos 5 metros, y a consecuencia del impacto sufrió fracturas en ambas piernas.

nicknico2 · #**299** 19-01-2007, 00:11:09

<h1 style="color: rgb(0, 0, 0);">Chiste de profesiones </h1>
EL MATEMÁTICO ¿Sabes por qué un matemático se suicida? Porque tiene muchos problemas... 
LA BAILARINA Y EL LADRÓN ¿En que se parecen una bailarina y un ladrón? En que los dos van de puntillas. 
EN EL PSICÓLOGO -Doctor, doctor, necesito ayuda, tengo un problema de desdoblamiento de personalidad y me estoy volviendo loco! -No se preocupe, pase y hablaremos los cuatro. 
CAMARERO -Camarero, ¿me pone un filete que no esté histérico por favor? -¿Cómo lo quiere señor? -Sí, hombre, sí, sin nervios.. 
EL FUTBOLISTA Era un jugador tan malo, tan malo que metió un gol y en la repetición lo falló. 
MINISTRO DE HACIENDA -¿Sabes cómo se llama el ministro de Hacienda del Japón? - Telokito Todito. 
EL PIANISTA ¿Cual es el colmo de un pianista? ¡Que su mujer se llame Tecla!. 
TRES EN UN COCHE Va un coche por la autopista con tres tíos dentro: un ingeniero, un economista y un informático. Se estropea el coche y se quedan tirados. El ingeniero dice "llamo a la grúa y que nos traigan otro". El economista dice: "No, no, mejor tratamos de arreglarlo". Y dice el informático: "Yo saldría y volvería a entrar". 
DOCTOR Paciente:Doctor, me falla la memoria. Doctor:¿Desde cuándo? Paciente:¿desde cuándo qué? 
EL CAMARERO Esto es un señor que está en un restaurante y pide sopa. Al cabo de x tiempo se la traen, se fija y le dice al camarero: -Perdone, pero esta sopa no se puede comer. -¿A no?, esta en un plato, tiene caldo, tiene sopa, ¿qué más quiere? -Aver, siéntese y tómesela. -Pero, es que yo no pue... -Usted siéntese y tómesela. El camarero se sienta, y cuando va a tomársela dice: -¿Y la cuchara? 
EL POBRE LIBRERO Entra un tío a una librería y le dice al tendero: "¡Oye, hijo de puta! ¿Tienes ese libro de cómo hacer amigos?" 
EL VIEJO MAESTRO Era un maestro tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando empezó sus primeras clases , en la Tierra no había ni niños. 
EL SOLDADO El soldado a su Capitán: mi capitán, hemos perdido la guerra. A lo que le contesta el Capitán: Pues vete a buscarla inmediatamente.

tajuru · #**300** 19-01-2007, 00:19:32

anda han puesto farolas en mejorada!!