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#32
05-10-2005, 17:00:02
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La amiga de mi novia? PARA REFLEXIONAR <br />
<br /> Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mi novia era un sueño. Sólo había una cosa que tenia una amiga que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.<br /> Un día, la amiga de mi novia me habló por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. <br /> Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenía ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse más y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez.<br /> ¿Qué podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, "Iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás." Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle. Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!"....... <br /> MORALEJA: <br /> "Siempre guarda los condones en el carro ". 
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#33
20-10-2005, 19:29:34
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FRASES CELEBRES DE MUJERES BRUTAS <br />
1. "El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." Brooke Shields, Entrevista para una campaña federal antitabaco,1998. <br /> 2. Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? "Yo no viviría <br /> para siempre, porque no Deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. "Miss Alabama, concurso Miss América 1994 <br /> 3. "Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." Valeria Mazza, Marzo 1999 <br /> 4. "Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esa moscas, Y muerte, y esas cosas.." Mariah Carey, cantante Pop, 1999 <br /> 5. "Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno....y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! Claudia Schiffer (refiriéndose a Naomi Campbell), 1998 <br /> 6. "No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." Jennifer López al ser detenida junto A Puff Daddy > <br /> 7. "Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago" Jennifer López, 2000 <br /> 8. "No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." Pamela Anderson Lee, Feb. 2000 <br /> 9. A que personaje le gustaría conocer? <br /> "Definitivamente me gustaría conocer a Lady Di.... afortunadamente ya se murió." Candidata Alexia Zambrano ,Concurso Miss Colombia 2002 <br /> 10. Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud.. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta" Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 <br /> 11. Ud. cree que todas las bonitas son brutas? <br /> "No, también hay feas que son brutas" París Hilton ( heredera del impero hotelero Hilton) <br /> Y esta es la que gana el Campeonato <br /> 12. A que lugar le gustaría viajar y porqué? ''A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo'' Shakira <br /> Y la mejor frase... <br /> 13. Que música te gusta? "La de los cds" Nicole Neumann (para la FM Hit) <br />
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#36
24-10-2005, 22:00:10
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es verdad lo de la marihuana......da celulitis......aaajajaajaaaaaaaaa
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#37
25-10-2005, 00:39:59
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Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: <br />
<br /> - Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato. <br /> <br /> El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km/h. Ella continúa: <br /> <br /> - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tú. <br /> <br /> El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice: <br /> <br /> - Quiero la casa. <br /> <br /> El marido acelera hasta 130 Km/h. Ella agrega: <br /> <br /> - También quiero los niños. <br /> <br /> Él aumenta a 140 Km/h. Ella ordena: <br /> <br /> - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. <br /> <br /> El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta: <br /> <br /> - ¿Hay algo que quieras tú? <br /> <br /> Él responde: <br /> <br /> - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. <br /> <br /> Ella pregunta intrigada: <br /> <br /> - ¿Y qué es? <br /> <br /> Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: <br /> <br /> - ¡¡¡El airbag!!!<br />
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#38
27-10-2005, 20:23:55
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Había una vez, en un pueblo dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde los espera San Pedro. <br />
* ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero. <br /> * Joaquín González. <br /> * ¿El sacerdote? <br /> * No, no, el taxista. <br /> San Pedro consulta su planilla y dice: <br /> * Bueno, te has ganado el paraíso. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes ingresar... <br /> * Gracias, gracias...- dice el taxista. <br /> Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro. <br /> * ¿Tu nombre? <br /> * Joaquín González. <br /> * ¿El sacerdote?. <br /> * Sí. <br /> * Muy bien, hijo mío. Te has ganado el paraíso. Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. <br /> El sacerdote dice: <br /> * Perdón, no es por desmerecer, pero... debe haber un error. ¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote! <br /> * Sí, hijo mío, te has ganado el paraíso, te corresponde la bata de lino... <br /> <br /> * ¡No, no pude ser! Yo conozco al otro señor, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista! Se subía a las veredas, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia, ¿cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi esto? ¡Debe haber un error! <br /> <br /> * No, no es ningún error- dice San Pedro-. Lo que pasa es que aquí, en el cielo, nosotros nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal. <br /> * ¿Cómo? No entiendo. <br /> * Claro...ahora nos manejamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar en tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco años, cada vez que tu predicabas, la gente dormía; pero cada vez que él conducía, la gente rezaba. ¡¡ Resultados !! ¿Entiendes ahora?
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#39
17-11-2005, 17:14:52
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Rise from the grave!<br />
<br /> ------------------<br /> Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella. <br /> <br /> Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella. <br /> <br /> Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes. <br /> <br /> Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de " La Vueltita Verde" con él. Al oír esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar. <br /> <br /> Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó a un lado y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soportó oír eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él. <br /> <br /> Juan estaba ya ansioso, enloquecido... Fue, buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde". <br /> <br /> Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y fueron de luna de miel. <br /> <br /> Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "vueltita verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió.<br /> <br /> Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"... y yo también. Perdí mi tiempo leyendo esta porquería de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo. <br />
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#40
18-11-2005, 23:39:10
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HIJOPUTA!!!! <br />
<br /> Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. <br /> Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo: <br /> - "¿Qué quiere?". <br /> - "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente. <br /> - "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó. <br /> No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. <br /> Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me <br /> cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: <br /> - "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente. <br /> <br /> Inmediatamente apunté aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". <br /> Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una carta inesperada, o un aviso de multa, <br /> o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: <br /> - "Eres un hijoputa". <br /> <br /> Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. <br /> Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, <br /> lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". <br /> Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: <br /> - "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". <br /> - "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. <br /> <br /> Rápidamente lo volví a llamar y le dije: <br /> - "Eres un hijoputa". <br /> <br /> Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. <br /> Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un <br /> Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: <br /> - "Eh, oiga!, que estaba yo esperando!, no puede hacer eso!". <br /> <br /> El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. <br /> Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". <br /> Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el <br /> número de teléfono y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. <br /> A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: <br /> - "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?" <br /> - "Sí, yo mismo" <br /> - "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?" <br /> - "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, <br /> es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa" <br /> - "¿Cómo se llama usted?" >- "Enrique Juárez" <br /> - "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?" <br /> - "Pues yo suelo estar en casa por las noches". <br /> - "¿Puedo decirle algo, Enrique?" <br /> - "Si, claro" <br /> - "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono. <br /> <br /> Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". <br /> Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. <br /> Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I": <br /> - "Dígame" <br /> - "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué. <br /> - "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?" <br /> - "Si, hijoputa". <br /> - "Deja ya de llamarme o ..." <br /> - "Noooooo". <br /> - "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo. <br /> - "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, <br /> justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa" <br /> - "Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias" <br /> - "¿Si?. Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el <br /> teléfono. <br /> Inmediatamente llame al hijoputa II: <br /> - "Dígame" <br /> - "Hola hijoputa" y no colgué. <br /> - "Como te pille algún día..." <br /> - "¿Que me vas a hacer, hijoputa?" <br /> - "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón" <br /> - "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué. <br /> <br /> Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa <br /> y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. <br /> Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. <br /> Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. <br /> Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. <br /> En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. <br /> <br /> "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."
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