El Show de Uricarbajal

[Uricarbajal]

Chistes el señor de los anillos

Tienes menos futuro que un zapatero en La Comarca"

"Tienes menos futuro que una funeraria en Valinor"

Una mañana Sauron amaneció de malas pulgas, y llamó a un nazgul, Saruman, Ella-Laraña y a la tropilla de orcos.

- Cada uno me contará un chiste - anunció - y si no se ríen todos aqui en esta sala, mato al humorista fracasado. Comienza tú, Nazgul.
El Nazgul, temblando, comienza: "Una vez iban un enano y una enana en Moria..."
Todos se rieron, menos los orcos. Sauron mató al Nazgul.
- Ahora tú, Saruman - ordenó Sauron.

Saruman contó, con el corazón en la mano: "Iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio, cuando..."
El chiste era la raxa, pero los orcos no se rieron. Sauron destrozó a Saruman.
- Ahora tú - Sauron sonrió malévolamente, mirando a Ella-Laraña.
Con un hilo de voz y las ocho patas temblando, la pobre comenzó: "Dicen que Galadriel tiene pelos en..." y justo en ese momento, la tropilla de orcos empezó a reir como locos. ¡Qué bien la pasaban! Se doblaban de risa.
- ¡Silencio, estúpidos! ¿De qué se rién? Ella aún no termina de contar el chiste.
- Disculpe, su malignidad, pero ¡estaba tan bueno el chiste del Nazgul!

Legolas y Gimli están en el bosque cazando.

Legolas dice: - ¿Viste eso?
- No, responde Gimli.
- Gwaihir voló sobre nuestras cabezas - dice Legolas.
- ¡Oh!
Un par de minutos mas tarde, Legolas dice: ¿Viste eso?
- ¿Ver qué? - pregunta Gimli.
-¿Estas ciego o qué?, pasó Beorn caminando por aquella colina.
- ¡Oh!
Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso?
A estas alturas, Gimli se siente un poco avergonzado, así que le contesta:
- Sí, lo ví.
- Y si la viste, ¿Por qué la has pisado?

Llega Aragorn con toda la cara amoratada y sangrando. Lo ve Legolas y le pregunta:

- Rey Elessar, ¿qué te ha pasado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegro Elrond...
- Vaya, lo siento, pero ¿y eso qué tiene que ver?
- ¡Pues que él no quería!

En la torre de Orthanc, Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai, cuando de repente, recibe la llamada telepática de Sauron:

- Saruman, aliado mío, no tengo saldo en el palantir, así que ven a Barad-Dur, que tengo algo importante que decirte.
Saruman, acojonao, abandona la torre en dirección a Mordor. Nada más salir del círculo de Orthanc, una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima, pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. El pobre Saruman, se levanta hecho polvo, con todos los piños partidos, dos costillas clavadas en el pulmón... hecho una mierda. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron:
- Saruman... ven rápido.
Saruman vuelve a levantarse, y sigue su camino hacia Mordor. Cuando llega a Fangorn, un grupo de ents, con Barbol a la cabeza, le ven, y como saben que es malo malísimo, le dan una paliza de cuidao. Le parten los dedos gordos de los pies, el tabique nasal desprendido... hecho una piltrafilla. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron, y de nuevo reemprende el camino. Al llegar a Ithilen del Norte, Faramir y su compañía lo ven, y pensando que va a Mordor, le dan otra paliza, peor que la de los Ents. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él, y de nuevo Saruman se pone de pie, y casi a rastras, llega hasta el Anduin. Alli casi se ahoga, se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa... Al cruzarlo, una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano, y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. El pobre, con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre), prosigue su marcha hacia Mordor, donde se encuentra con Ella-laraña, que no se lo come de milagro, y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida.
Pues bien, tras sufrir estas penurias, logra llegar a la puerta de Barad-Dur. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). Así, sube a patita los 21651 escalones, hasta llegar a la cumbre de la torre, donde está Sauron. Se acerca a este, y le dice:
- ¿Qué tenías que decirme?
Y Sauron responde:
- Mira, tio, desde aquí se ve tu torre....

En el bello Lorien, estaba la compañía con la Dama Galadriel. Ésta, al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf, decide algo para animar a los viajeros:
- Oh! Enemigos del único. Como os veo mal por la caída de gandalf, os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. Por eso, os digo que cada uno portéis una roca, y la subáis hasta la cima.
Así, cada miembro de la compañía coge una roca, más o menos grande, según corresponda a su tamaño. Pero Boromir, hastiado de Lorien, coge un pequeña chinita. Todos suben hasta la cima, donde Galadriel vuelve a hablarles.
- Pues bien, como véis, no traemos ninguna comida. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante, convertiré vuestras rocas en comida. A un golpe de mano, todas las rocas se convierten en comida, en proporción al peso de la misma. Por ello, el pobre Boromir, casi se queda sin comida, porque la piedra que llevaba era muy pequeña.
Al día siguiente, como el ánimo alicaido de la compañía persiste, Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Cada uno porta un roca, similar a la del día anterior, excepto Boromir, que transporta una roca 10 veces más grande que él. Al llegar a la cima, todos sueltan las rocas, Boromir el primero, porque está molido. Entonces de nuevo habla Galadriel:
- Bueno, hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas...

En una de sus múltiples correrías como Trancos, Aragorn recibe un telegrama de Arwen:
- "Loro muerto".
Al volver a Rivendel le dice:
- Pero mujer, ¡casi me da un infarto! Con el cariño que le tenía yo al loro, ¿por qué eres tan brusca dando las malas noticias?. Me tenías que haber mandado un telegrama que dijera:
"El loro se salió de la jaula"
- Al cabo de tres días me mandas otro que diga:
"El loro se ha perdido"
- Y a los tres días me mandas el último que diga:
"Loro muerto"
- ... y así me vas preparando para que no sea tan de golpe, ¿entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir de viaje, y cuando está en Bree recibe un telegrama que dice...
- "Tu madre se salió de la jaula"

Aragorn llega a casa a las 5 de la madrugada y Arwen le estaba esperando en la cama:
- Hola Arwen...
- Qué pasa, ¡Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
- Arwen, es que he estado con Faramir limpiando de orcos el lado este del Anduin y se me ha hecho tarde...
- Ya, con Faramir, ¡Supermán! ¿No pretenderás que me crea eso!?
- Sí, mujer... es que había muchos y se nos hizo tarde. Oye... ¿por qué me llamas "Supermán"?
- ¡Cabrón! porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón.

me gustaron...por eso los puse.

Está bueno el de los orcos que se rien tarde y el de ''desde aqui se ve tu torre''

[lord kaede]

Muy buenos..aunque por que a Aragorn le dicen Eleassar?? (o algo asi)

[Uricarbajal]

si,le dicen Elessar.En la película Sauron lo llamaba siempre así.

[Uricarbajal]

Bueno, empecemos...el tema de hoy son: miS conejoS.

Y si...ahora son dos,macho y hembra,hombre y mujer, Shing y Shang (no se a que viene esta estupidez del shing y el shang).

Era uno...Puca,''El Macho'',''Hipervelocidad'' o ''Muerdelotodo''.Estaba mas solo que un indio malo...y ahora,me traiciona para cruzar su camino con una hermosa coneja.

Y bueno,que se le va hacer,esa maldita coneja hija del infierno,condenada me robó a mi compañero y ahora el que va a estar solo soy yo buaaaa .

Pero se me ocurrio una idea MUAHAHA:

¡¡¡Con los hijos de estos conejos voy a hacer un ejercito de millones de conejos aprovechando su rápida reproduccion en masa y conquistaré el mundo!!! MUAHAHAHAHAHA Ya verán Tajuru y Sturm si se atreven a desafiar a mi armada de conejos...ya verán los ejemplos:



En este caso,el conejito ha sido atrapado y torturado.Pero no murió y no habló sobre su amo.

Bueno,la cosa es que el mundo va a ser mio de una vez por todas.


Contras:

-¿Tengo tanta comida para tantos animales como el anterior? Si ellos creen que tengo van a luchar por mi hasta que les de comida,o sea,nunca.

-¿Quien va a rendirse ante simples conejos? Esa pregunta la hacen muchos escepticos,pero no saben que mis conejos vienen armados por todos lados.En la parte de adelante vienen con unos poderosos dientes y poderosas garras que pueden cortar los cables de todos los frikis junto con la ayuda de los hamsters. MUAHAHAHA
En la parte de atras vienen armados con municiones tan duras como...¿carton vale?

-¿Estas loco? No lo creo,a un loco no se le ocurren tan geniales planes como los mios.

Un saludo...

Uricarbajal y los conejos (mientras hacen sus cosas mmm ¿que será?)

[Uricarbajal]

NOTA:El conejo de esa foto es real y existe.

[Zubiketa]

pues menos mal que es herbívoro

[Uricarbajal]

Pero mi conejo es medio raro,ademas de que come lo que come un herbívoro,come papel,plastico,galletitas,pan y torta.

[Neilad]

Me hiciste acordar de unos conejos psicoticos que habia dibujado hace mil años para un video juego.

[wolvi]

Empezado por Uricarbajal

NOTA:El conejo de esa foto es real y existe.

son de alemania esos conejos

[calvis]

Uri, te lo digo por aca ya que es "tu" tema:

Si tenes que hacer pruebas no tenes por que publicar los posts, para eso existe la VISTA PREVIA de los mensajes, si no te gusta que te borren mensajes no publiques cosas que sabes que te las van a borrar.

Ya deberias saber como funcionan las cosas por aca y por que se pusieron moderadores, no provoques.