CHISTES MAS LARGO K UNA MEA CUESTA ABAJO - Página 8

STURM · #73 21-05-2006, 12:17:38

Eso lo dicen todos wolvi

tajuru · #74 23-05-2006, 21:50:47

Querido hijo: A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el sommier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres. La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Firmado: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal.

aldana_ · #75 23-05-2006, 22:09:39

jajajaaj!!!!** XD

tajuru · #76 13-06-2006, 20:38:47

Voy de boda Estoy un poco fastidiao'. Acabo de recibir una invitación de boda, ya me dirán si no es para estar jodido. ¡Será posible! ¡Es que se te queda la misma cara que cuando te llega una multa! ¡Hale, a soltar pasta! Porque hay que ver como se desbarra en las bodas. Sobre todo las mujeres, que no solo se disfrazan de paquete de caramelos, algunas hasta se ponen fiambrera en la cabeza, que las ves y dices: "¿Mamá? ¿Eres tú o el soldado Ryan?". Lo más raro es ese bolsito diminuto que llevan todas, "¡Anda, una almeja metálica!". ¿Que llevan ahí, una compresa extraplana? Sin alas, claro, porque asomarían. Si es que es muy fuerte eso de las bodas. Una de las cosas que mas odio de las bodas son las esperas: ¡te tiras media hora en la puerta de la iglesia con las manos sudando llenas de arroz, que cuando salen los novios, lo que les tiras es arroz a la cubana...! Ahora, que los peores son los niños, que tiran el arroz a la cara, con una mala hostia: "En el ojo, macho", le he dao' en el ojo....". Y el novio, ahí, aguantando. Odio las bodas. Yo, en la ultima no conocía ni a la que se casaba y cuando fui a darle el beso de rigor, me tuve que presentar: - Soy Floren, el hijo de la tía Tere, la que no se habla con el abuelo. - Ah, encantada, gracias por venir. Si es que da igual, la novia no se entera, va como drogada, le podría haber dicho: - ¿Me prestas un par de kilitos para la entrada de un piso? - Ah, encantada, gracias por venir. O: - Soy el violador del Ensanche, vengo a enseñarte el pito. Ella hubiera dicho igualmente: - Encantada, gracias por venir. Lo que mas odio de las bodas en el momento del traslado al banquete. Tu madre te coloca a tus tías, pero como tu coche es de dos puertas, las tienes que meter a empujones. El vestido se les sube a las caderas y van todo el camino enseñando la faja. Pero a ellas todo les hace gracia: - Nene, sube la ventanilla, uuuhh, ji, ji, ji, que me despeino, y sigue, sigue al tio Juan, que se sabe el camino, uuhhh, ji, ji, ji. ¡Ji,ji! ¡Hala, fila de doce coches, tocando la bocina! Y como el primero se pase un semáforo... ¡emergencia, emergencia! Todo Dios sacando el móvil: - Atención, hemos girado a la izquierda, veis al tío Juan, egggg. Nosotros estamos dando vueltas a la rotonda, eggggg, cogiendo inercia, egggg, me copias, me copias... Pato rojo a pato azul, hemos perdido al tío Juan, tío Juan contesta, cambio, eggggg. Da igual, es un desastre. Cuando llegas, el tío Juan lleva dos horas sentado y encima te dice: - ¿Dónde os habéis metido, joder? Lo único que esta bien organizado en las bodas es el reparto de los idiotas: ponen uno en cada mesa. Pero el resto es un descontrol: están entrando la tarta y a tu mesa aun no han llevado el chuletón. Yo siempre me he preguntado porque cortan la carta con un sable, ¿que sentido tiene? Como no sea por tener un arma a mano para cuando entren los de la tuna... ¿Y que me dicen del vídeo? Se acerca el de la cámara y todo el mundo se cree que esta en El Semáforo: el ****** se pone una servilleta en la cabeza, el tío Juan canta la jota de siempre y una de las tías llora: - Hijos míos, que os queráis mucho y os respetéis siempre... ¡Hombre, por favor! ¿Esto es lo que pasa el día mas feliz de tu vida? ¡Es todo muy fuerte! Porque después llegan las mujeres con peladillas envueltas en un trozo de tul y paquetes de cigarrillos gritando: - Fúmate uno mujer, que estamos de boda. Y de pronto te encuentras a tu vieja echando humo por la nariz como si fuera una vaporeta. A nosotros, en cuanto nos descuidamos, nos colocan un puro. Yo, a la tercera calada, empiezo a ponerme blanco y lo tiro. Pero allí están los vigilantes de puros, tan atentos ellos: - ¿Ya te has fumado el puro? ¡Dale otro al chaval y una copa de coñac, pa' que se haga un hombre! Un hombre, un hombre... ¡hombre, no me jodas! ¡Y el baile! Eso es lo mas fuerte. Lo peor es cuando el tío de la novia la saca a bailar un pasodoble. El tío va to resudao' con la camisa pegada al cuerpo, le planta la manaza en la espalda, le sube el vestido medio metro y canturrea mordiendo el puro: - La 'ente 'anta con ardor que 'iva España, nana na nana nana na, y España es la mejor, tara ran tan taran tara ro. Lo que menos entiendo es por que los novios pasan de mesa en mesa preguntando: - ¿Que tal? ¿Habéis comido bien? A ti te dan ganas de decirles: - Pues no, la comida era una mierda, y no he dejado de soltar pasta entre la corbata, la liga y la tuna... ¡Y encima me habéis puesto al lado del bafle! Pero no, les dices que todo ha estado perfecto. Y así, con una mentira, los novios comienzan su vida de casados. Claro que no será la única... En fin, ¡que vivan los novios, pero a mi que no me inviten a mas bodas!.

aldana_ · #77 14-06-2006, 04:10:31

jajajaja... muy bueno!!!!.. y muy cierto!! jijiji!!!. por eso digo yo que hay que casarse a escondidas y luego aparecer y contarle al resto.... te salvas del quilombo de la fiesta!! jijiiji!!!!!** XDDD

tajuru · #78 16-06-2006, 22:49:14

DIARIO DE UNA CONDUCTORA Aprobé el examen de conducir!! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo “”Por ahí es sentido prohibido””...”Vamos a salir en sentido contrario”..!Cuidado con la viejecilla, Frena………Frena”” y otras cosas parecidas. No sé como aguanté durante estos dos últimos dos años -8 de febrero- La autoescuela me hizo una fiestecilla, los profesores ni siquiera dieron clases. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi. a otro con lágrimas en los ojos, que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exageración -12 de Enero-¡!!!Me compré él coche ¡!!! Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser falta de costumbre hace ya una semana que no conduzco. 14 de Enero-¡! Ya tengo el coche!! Estaba feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo Parece que otros coches tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches tocando la bocina como si fuera una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 km/h. A los demás les gusto y tocaron la bocina aun mas. 22 de Enero- Mis vecinos son intachables, colocaron carteles avisando en letras grandes “”ATENCION A LAS MANIOBRAS””, marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras las maniobras, creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este mundo -31 de Enero-Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos, creo que es algo simpático, pero un poco peligroso. Ayer uno me apunto al cielo con el dedo de en medio cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me di un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10km/h -10 de Febrero Los otros conductores tienen hábitos extraños, además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información, lo digo porque creo haber oído decir a uno “”VETE A CASA”, creo que es algo espantaso, no sé como adivino donde iba. De cualquier forma cuando averigüe donde esta el botón que baja los cristales, saldré de dudas. -19 de febrero- La ciudad esta muy iluminada. Hoy di mi premier paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban, quizás fuera para espantar algún bicho -26 de febrero- ¡! Hoy tuve un accidente ¡! Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo 4 coches) no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabe por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda, deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche a la vez -3 de Marzo- Estoy de mala racha, fui a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pedal y di al acelerador a fondo en vez de frenar. Me di contra otro coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, o esas casualidades de la vida, el profesor que me aprobó el examen de conducir, un buen hombre. Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse: “”” QUE DIOS ME PERDONE QUE DIOS ME PERDONE””

tajuru · #79 27-10-2006, 15:44:33

Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal está”?… “¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible. Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”. La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”. Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla… si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... ! Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!” Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío? Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos algo que decir empezamos: ¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito. Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa, ¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen… “Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota ¿no? Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”: “¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”. De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta… Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde... Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van drogados? Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas, y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No, la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la verdad es que... sí”. ¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”, lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo, Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”. Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”... Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”... o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te hemos entendido!!”… Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”... O simplemente, buenas noches.

tajuru · #80 27-10-2006, 15:45:04

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES ------------------------------- 1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 km. desde el último cambio de aceite. 2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista. 3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto. Gastos : Cambio de aceite 70,00 u20ac Café 00,90 u20ac ------------------------------------ Total 70,90 u20ac MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo" ------------------------------------------------------------- 1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos). 2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín. 3. Abrir una cerveza y beberla. 4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores. 5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla. 6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor. 7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite. 8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora. 9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa. 10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano. 11. Renegar. 12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae. 13. Buscar la llave para el filtro del aceite. 14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite. 15. Cerveza. 16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos el cambio de aceite mañana. 17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos. 18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17. 19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!! 20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver. 21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor. 22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10. 23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada. 24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón. 25. Beber una cerveza. 26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite. 27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!) 28. Beber una cerveza. 29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos. 30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse. 31. Re-proferir un abominable juramento. 32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite. 33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13. 34. Cerveza. 35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios. 36. Cerveza. 37. Cerveza. 38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor. 39. Cerveza. 40. Bajar el coche de los elevadores. 41. Romper accidentalmente uno de los elevadores. 42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21. 43. Cerveza. 44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza. 45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido. 46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos. Gastos : Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 u20ac Tierra para gatos y lavavajillas 18 u20ac Cerveza 25 u20ac Juego nuevo de elevadores 75 u20ac Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 u20ac + 6 puntos Gastos de grúa y depósito 250 u20ac ---------------------------------------------------------------------------------------- Total 1308 u20ac + 6 puntos