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#82
26-10-2002, 20:25:10
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<br /> la monja y el taxista <br /> <br /> Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de <br /> Nueva <br /> York. El taxista durante todo el camino la mira por el espejo. La <br /> monjita <br /> se <br /> da cuenta y le pregunta: Hijo...., ?Qué es lo que ves? - Perdón <br /> madre, me <br /> da <br /> mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla. - Pero hijo mío, en <br /> mi <br /> vida <br /> yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me <br /> pueda <br /> ofender- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasía de que una <br /> monja me <br /> haga sexo oral. La monja se queda pensando un momento y dice: - Pues <br /> no lo <br /> se, en primer lugar tendrías que ser católico después tendrías que <br /> ser <br /> soltero. El taxista se emociona y muy contento dice: - Si, !yo soy <br /> católico <br /> y soy soltero! - Bueno pues, detente en aquel callejón. El taxista se <br /> mete <br /> al callejón donde la monja le cumple su deseo. Después de terminado <br /> se <br /> regresan al camino y mientras van por el camino la monja se da cuenta <br /> que <br /> el <br /> taxista empieza a llorar y le pregunta: -Hijo... ¿Que te pasa?, ?Por <br /> que <br /> lloras? - Perdóneme madre, !he pecado!, yo soy judío y estoy casado. <br /> - No <br /> te <br /> preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween <br /> <br /> 
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#83
26-10-2002, 20:29:49
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El niño y el tren.
<br /> <br /> Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba a su <br /> pequeño <br /> hijo jugar en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el <br /> tren se detiene y su hijo Matías dice: <br /> - ¡Todos los hueones que quieran bajarse, háganlo ahora porque ésta es <br /> la <br /> última parada!... ¡Y todos los concha de su madre que van de regreso y <br /> se <br /> quieran subir, metan sus culos dentro del tren porque vamos a partir <br /> ya! <br /> <br /> La madre estupefacta entró a la sala y le dijo a su hijo: <br /> <br /> - ¡Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa!. Ahora ve <br /> a <br /> tu cuarto y te quedas allí durante dos horas. Cuando salgas, puedes <br /> regresar <br /> a jugar con tu tren, pero usando un vocabulario agradable y decente. <br /> <br /> Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de <br /> nuevo <br /> con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo <br /> decir: <br /> - Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor <br /> recuerden llevar todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos <br /> por haber <br /> viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido <br /> placentero. Esperamos que viajen nuevamente con nosotros en una próxima <br /> oportunidad. Para aquellos que están embarcando, les pedimos que <br /> coloquen <br /> todas sus pertenencias debajo de los asientos y recuerden que está <br /> prohibido fumar dentro de los carros. Del mismo modo, esperamos que <br /> tengan un viaje <br /> relajado y tranquilo con nosotros el día de hoy. <br /> <br /> La madre contenta porque su hijo había aprendido la lección se <br /> aprestaba a <br /> felicitarlo cuando...el niño agrega: <br /> - ¡Y para aquellos que aún estén emputecidos con la demora de dos <br /> horas, <br /> reclámenle a la vieja de mierda que está en la cocina! <br />
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#87
28-10-2002, 06:42:41
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pero ke pasa aki???, me estan destronando!, a ver, un chiste....
<br /> <br /> Tres hombres fueron capturados por unos canibales, los llevaron con el jefe de la tribu, y él les dijo: <br /> <br /> - "Les voy a dar una oportunidad para ke se ganen su libertad, tienen ke pasar dos pruebas, la primera es conseguir 5 ejemplares de cualkier fruta, y la segunda se las dire cuando lleguen." <br /> <br /> Salen los 3 hombres por la selva para cumplir con la tarea, y llega uno primero y dice: <br /> <br /> - Aki traigo 5 manzanas, cual es la otra prueba? <br /> <br /> El jefe le responde: <br /> <br /> - Ahora tienes ke metertelas por el culo, sin hacer ningun tipo de gesto con la cara, ni ruido ni nada de eso. <br /> <br /> El tipo empieza, pero ya con la segunda no aguanta y grita d dolor, y se lo comen los canibales. <br /> <br /> Llega el segundo, y dice: <br /> <br /> - Aki traigo 5 uvas, ke mas tengo ke hacer? <br /> <br /> Le dicen lo mismo, el tipo empieza...1,2,3....y luego se puso a reir descontroladamente. Los canibales lo iban a preparar para comerselo, cuando el jefe le pregunta: <br /> <br /> - ¿por ke te has reido, si ibas bien?, lo podias lograr <br /> <br /> Y el tipo contesta. <br /> <br /> - Es ke vi venir al otro y traia 5 piñas!! <br /> <br /> jejeje
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#88
28-10-2002, 06:57:30
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Ja ja ja. Ese último feú el mejor de todos.
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#89
28-10-2002, 08:25:53
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Pregunta el juez al acusado:
<br /> ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? <br /> Sí señor juez. <br /> ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja? <br /> Porque no sólo de pan vive el hombre. <br /> <br /> ----------------------------------------------- <br /> <br /> Era un hombre tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron la siguiente inscripción en su tumba: "Aquí continúa descansando..." <br /> <br /> ------------------------------------------------ <br /> <br /> Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá? <br /> A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron
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#90
28-10-2002, 17:08:25
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JA JA JA JA ....
<br /> <br /> ahora el mio les trae la decadencia (es muy fome) <br /> <br /> les voy a contar un chiste cochino y picante... <br /> <br /> EL AJI SE CAYO AL BARRO... (PLOP, que fome) <br /> -------------------------------------------------- <br /> <br /> Estaba <br /> n <br /> tres amigos en una esquina conversando sobre aviones, la gracia estaba en que eran un Brasileño, un Peruano y un Chileno... <br /> <br /> Entonces el Brasileño dice.... "Eu en mi paisiño teneimos el avion mais grande do mundo... es de dois pisos con capacidad para 400 pasajeiros 80 asafatas y cuatro pilotos" <br /> <br /> el Argentino dice "Che Boludo, eso es una miseria, en La Argentina sabes tenemos el avion mas grande tiene tres pisos, camas, piscinas, 100 asafatas y 10 pilotos y vos sabes que este avion no contamina"... <br /> <br /> Y el Chileno les dice "Saaaaaa... en Chile esta el Avion más Grande que ha existido, posee cuatro pisos, 5 piscinas, jacussi, habitaciones para todos los pasajeros (1000), etc, pa que voy a seguir". <br /> <br /> sos un mentiroso (dijo el argentino) <br /> <br /> Pero loco si es verdad, imaginate que el otro uno de los 65 copilotos sientio un ruido en uno de los 35 motores asi que fueron dos a ver que sucedian y cuando ivan en el pasillo, se dieron cuenta que se les habia quedado la ventana abierta y en uno de los ventiladores estaban dando giros dos helicopteros.... (plop) <br /> ---------------------------------------------------- <br /> <br /> Uff <br /> ....... <br /> que fome mejor me dedico a escribir otras cosas <br /> <br />
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