CHISTES MALOS!!! - Página 27

tajuru · #**261** 05-01-2006, 23:45:39

LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES 
 
 
 
LEY DE LA INDUMENTARIA 
 
 
 
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo 
 
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se 
ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 
 
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha 
elegido ya y es cuestión de ir a pagar. 
 
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto 
nada. 
 
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, 
crema, celeste, melón. 
 
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca!!. 
 
 
 
LEY DEL SEXO 
 
 
 
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para 
disimular que no pensamos en el sexo. 
 
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio. 
 
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación. 
 
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. 
 
5. A todos nos mide lo mismo. 
 
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro. 
 
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra 
natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu 
mente. 
 
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés. 
 
 
 
LEY DEL ALCOHOL 
 
 
 
1. Un hombre nunca bebe demasiado. 
 
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo. 
 
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le 
han dado garrafón. 
 
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo 
que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella 
 
 
 
LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 
 
 
 
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca. 
 
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado 
pero jamás quien juega. 
 
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los 
punteos. 
 
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas. 
 
 
 
LEY DE LOS COLEGAS 
 
 
 
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado. 
 
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la 
Champions League, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde 
el capullo en lugar de chuparlo. 
 
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero 
nunca los dos a la vez. Es una carbonada. 
 
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas 
serias, cartas, fútbol, dardos,... 
 
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar 
impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de 
toda responsabilidad. El sabe lo que hace. 
 
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está 
autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie. 
 
 
 
LEY DE LAS MUJERES 
 
 
 
1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier 
otro comentario sobra. 
 
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que 
tardarías en echarle un polvo. 
 
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al 
menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega. 
 
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no 
serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te 
cases con ellas. 
 
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de 
tías posible en tu camino. 
 
 
 
LEY DE LA HIGIENE 
 
 
 
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando. 
 
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas. 
 
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 
 
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, 
se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los 
sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el 
culo. 
 
 
 
LEY DE LOS REGALOS 
 
 
 
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una 
mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá 
con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío". 
 
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. 
Seguramente el nunca te regalo nada a ti.

tajuru · #**262** 11-01-2006, 22:29:41

Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? 
 
- Hombre, pues no… ¡si ni siquiera he visto el accidente! 
 
 
 
*¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano! 
-¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creyendo que venía! 
 
 
 
Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte... ¿ Qué por 
que? Porque no había quien le encontrara la combinación. 
 
 
 
Mamá, mamá, papá está en el teléfono! 
¡Sácalo hijo que debe estar incómodo! 
 
 
 
Cómo se dice esta muy alto en japonés? -- simekaigo memato 
 
 
 
¿Saben por qué mataron a Kung Fu? 
Porque lo kunfundieron. 
 
 
 
Una señora se sube a un autobús que va lleno. La señora disgustada le dice a un señor que iba sentado: Que barbaridad, ¿es que no hay caballeros en este bus...? 
El señor le contesta: 
Caballeros hay, ¡lo que no hay son asientos! 
 
 
 
¿Que le dice un árbol a otro árbol? ...Nos dejaron plantados!!! 
 
 
 
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: 
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

STURM · #**263** 27-01-2006, 23:07:50

169 
TERMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA 
Condición uno: 
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un 
paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás 
nada aquí. 
 
Condición dos: 
Tu no toques a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, 
mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus 
ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré. 
 
Condición tres: 
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu 
edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las 
caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos 
son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente 
sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la 
puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más 
grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu 
ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, 
la aseguraré a tu cuerpo con una engrapadora eléctrica. 
 
Condición cuatro: 
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el 
sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame 
aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, 
y ten por seguro que te mataré. 
 
Condición cinco: 
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, 
política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única 
información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y 
una precisa indicación de a que hora pretendes traer a mi hija sana y 
salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este 
tema es "TEMPRANO" 
 
Condición seis: 
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, 
mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas 
salido con mi hija, continuarás saliendo "solo" con mi hija hasta que ella 
te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar. 
 
Condición siete: 
Mientras esperas en mi sala, a que mi hija salga, y pasa más de 
una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al 
cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un 
proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En 
vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como 
cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche. 
 
Condición ocho: 
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: 
lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un 
taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la 
vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos 
o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo 
suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones 
cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean sueters o 
una capa larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las 
películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las 
películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de 
hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien. 
 
Condición nueve: 
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo 
imbecil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, 
sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto adonde van y con 
quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad 
y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y 
cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo. 
 
Condición diez: 
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu carro 
o moto en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un 
hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en 
mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis 
cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como 
entres en mi calle, debes salir del carro con ambas manos a la vista. 
Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que 
has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu carro 
(No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana 
soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la 
frente.

vic freeze · #**264** 29-01-2006, 02:51:16

aaajaajajaajaja.......me parece familiar todo eso.....jajajaajajaaaaa

aldana_ · #**265** 29-01-2006, 04:27:16

JaJaJa!!!... muy bueno...!!!! 
Sera ese el discurso que le da mi padre a los chicos que llevo?.. con razon no vuelven mas!! jejeej!!! :P

STURM · #**266** 05-02-2006, 04:06:39

170 
Querido hijo: 
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote 
despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta 
es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. 
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la 
primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. 
 
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. 
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la 
mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. 
 
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos 
disparados por el aire y caímos fuera de la casa. Qué emoción! Era la 
primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me 
puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez 
minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. 
 
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. 
 
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un 
buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. 
 
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a 
llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km.. para allá y tres Km.. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. 
 
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le 
dijeron que era virgen. 
 
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año 
pasado. 
 
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. 
Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. 
 
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente 
que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar 
de domicilio. 
 
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas 
nada. 
 
Un abrazo. Te quiere Tu madre 
 
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

tajuru · #**267** 24-02-2006, 14:50:41

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus 
alumnos: 
 
- Miguel, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien 
educada, durante una cena intima para dos, 
 
y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías? 
 
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita. 
 
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo 
dirías tú? 
 
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida. 
 
- Eso está mejor, pero resulta algo desagradable decir "servicios" 
durante 
una comida. 
 
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una 
vez, 
para intentar mostrarnos tus buenas maneras? 
 
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero 
voy a 
dar un apretón de manos a un íntimo amigo, 
 
al que espero poder presentarte después de la cena"

tajuru · #**268** 24-02-2006, 14:51:40

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdio las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahy mismo. Un rato despues, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. 
Dos horas despues, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. 
- Por Dios!!! Como cague!!! Que cantidad de mierda!!! 
Asustadisimo, corre al telefono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. 
- No joda!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! 
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? 
- Todavia no se. Necesito examinar las heces. 
El medico saca una espatula de su maletin para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: 
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cascara es algo que me supera!

STURM · #**269** 24-04-2006, 22:23:24

173
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse: - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia dice ella: cuando estaba a punto de casar me contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos? -Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

aldana_ · #**270** 26-04-2006, 03:04:32

mmmmm.... y despues se quejan de Pepe...** ¬¬