Contemos chistes

[Drober]

Tan dos maricones en casa sentados en el sofá y le dice uno al otro:
<br />
-Pepe, ¿Podrías mirarme el culo que me duele mucho?
<br />
-Sí, claro cariño, como no.
<br />
El primer marica se levanta, se baja los pantalones, el calzoncillo y se pone el culo en pompa. El otro se lo mira por encima y le dice:
<br />
-Tesoro, no veo nada.
<br />
-Pues a mi me duele, meteme un dedo dentro a ver si notas algo.
<br />
-Nada tesoro, te meti 4 dedos y no vi nada raro.
<br />
-Pues a mi me duele mucho, porfavor meteme la mano.
<br />
El marica le mete la mano hasta la muñeca y dice:
<br />
-Nada de nada, no noto nada raro.
<br />
-Pues a mi me duele mas adentro.
<br />
En esto el marica le mete el brazo por el culo hasta el hombro y dice:
<br />
Espera, que noto algo... Aqui dentro hay algo... Ummmmmmmmmm.
<br />
y en esto el marica saca un Rolex del culo de su novio, se le queda mirando y entonces el novio se levanta, se sube los pantalones y le dice:
<br />
-Cumpleaños feliz!!! Cumpleaños feliz!!!!

[Khornechaos]

Esto era un tio del monte q va a una tienda <br />
de motosierras y le dice al dependiente:<br />
-oiga, kiero una motosierra q corte 1000 arboles al dia-<br />
El dependiente se levanta, va a los estantes, coge una motosierra y se la enseña. -esta,esta motosierra se los corta perfectamente, es la mejor-<br />
El montuno se va a probarla y en un dia solo da cortado 999 arboles.<br />
Al dia siguiente va a reclamar a la tienda y dice:<br />
- oiga, q la motosierra no me ha cortao 1000 arboles!!-<br />
-eso no es posible! dejeme ver, dejeme...-<br />
El dependiente le da a la motosierra VRIIN VRIIIIIIIN VRIIIN!!!!! y dice el montuno:<br />
-ANDA! Y ESE RUIDO!!!!-<br />

[Khornechaos]

Esto es un borracho q entra en un bar y grita:<br />
-TODOS LOS Q ESTAN AKI SON UNOS IMBÉCILES!!!!-<br />
Entonces se levanta un negro q estaba en el bar y le pega dos tortas.<br />
Al dia siguiente entra el mismo borracho en el mismo bar y grita:<br />
-TODOS LOS Q ESTAN AKI SON UNOS IMBECILES!!!-<br />
se levanta otra vez el negro y le pega dos tortas.<br />
Al dia siguiente entra otra vez el borracho en el mismo bar y grita:<br />
-TODOS LOS Q ESTAN AKI SON UNOS IMBÉCILES,menos el negro!!!!-<br />
Entonces, se levanta el negro, le pega dos tortas y le dice:<br />
-A mi nadie me discrimina!!!!!-

[Khornechaos]

Estos son dos viejos amigos de la universidad q se encuentran por la calle:<br />
-Hombre,Pepe. Cuanto tiempo!!-<br />
-Ya lo creo, Juan!!-<br />
-Como te va la vida?-<br />
-Bien. Me case, y tengo un hijo-<br />
- Si? como se llama?-<br />
-Colacao-<br />
Entonces el otro se queda pensando "este tio es tonto,como puede llamarle a su hijo colacao??".<br />
-bueno, yo tambien me case y tengo una hija-<br />
-si? como se llama?-<br />
-Maria-<br />
- COMO LAS GALLETAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -

[Beuty]

Estaban asaltando a una rubia, llega el zorro a salvarla y como de costumbre deja su "z" como sello; la rubia mira la letra y grita:<br />
¡gracias Zuperman!.<br />
<br />
SIN ANIMO DE OFENDER, NO TENGO NADA CONTRA LAS RUBIAS, ES SOLO QUE EL CHISTE ESTA MUY BUENO

[Kiros]

Bueno ... este es un chiste que me acaban de mandar por mail ...<br />
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Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. <br />
Hacia ya algún tiempo, le nutria un deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un dia le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara.<br />
Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba.<br />
Poco despues comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que el contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.<br />
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina,...<br />
Lancelot hizo su sueño realidad.<br />
Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, el rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad. Pero.... había subestimado a Merlín. <br />
Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot...<br />
<br />
Moraleja: Paga tus deudas.<br />
Atte. MERLÍN.<br />

[Flea!]

Saquemos una Foto sin Flash!<br />
y flash se fue ofendido...<br />
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Comamos los sanguches de jamon y queso!<br />
Y Jamonyqueso se quedo sin comida...<br />
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Todos a Bordo!<br />
Y bordo murio aplastado...<br />
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Nasecitamos apoyo!<br />
Y Poyo se quedo en el hotel.<br />
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Como veran puedos eguir asi toda <br />
la noche asi que mejor termino esto aca

[Beuty]

llega un gringo a un prostibulo y despues de terminar la funcion, el gringo le dice a la prosti:<br />
- Si en 9 meses hinchar barriguita, ponerle James.<br />
Y ella le contesta:<br />
-Si en una semana hinchar pipi, ponerle penicilina.

[Daimonduff]

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.<br />
<br />
Antes de su segundo sermón le preguntó al Monseñor como podría hacer para relajarse, y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos se sentiría más relajado.<br />
<br />
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica, y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta; se sintió de maravillas.<br />
<br />
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del<br />
<br />
Monseñor que decía:<br />
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"Querido Padre":<br />
<br />
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar.<br />
2.- No ponga hielo y limón en el cáliz.<br />
3.- El misal no es un posavasos.<br />
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.<br />
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.<br />
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.<br />
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella "T grandota".<br />
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y a sus Apóstoles como "JC y su Banda".<br />
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el marote.<br />
10.- No nos referimos a Judas como el Garca.<br />
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como El Padrino.<br />
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido.<br />
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en Carrefour, y fue por 30 monedas de Oro y no por dos lucas.<br />
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Y por último, los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre<br />
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[Flea!]

APUESTA<br />
<br />
Un tipo está desayunando, cuando su esposa llega por detrás y le da un golpe en<br />
la cabeza: <br />
- ¿Qué significa este papel? <br />
- ¿Cuál papel? <br />
- ¡Este que encontré en tu pantalón y que tiene escrito el nombre Isabela! <br />
- Ah, es el nombre del caballo que me recomendaron para apostar ayer en el<br />
hipódromo. <br />
<br />
Al día siguiente, el tipo está desayunando y nuevamente la esposa llega por<br />
detrás y le da un golpe en la cabeza. <br />
El tipo pregunta: <br />
- ¿Y ahora qué pasó? <br />
- Tu caballo llamó anoche..