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#1
02-05-2005, 02:44:30
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Bueno, esto es para ir poniendo post tontos que se leen por ahí.<br />
<br /> Empiezo yo:<br /> <br /> HACER DEPORTE EN PAREJA: <br /> <br /> Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice: <br /> <br /> “No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota”. <br /> <br /> Mi chica siempre tiene alguna excusa: <br /> <br /> "¡No estaba preparada!" <br /> <br /> "Es que esta raqueta me va grande" <br /> <br /> Y la que más me alucina: <br /> <br /> "Es que si me miras, me desconcentras" <br /> <br /> Que si la miro la desconcentro... <br /> ¡Pues que juegue con el Dioni! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita: <br /> <br /> “¡Joder, tíramela normal!” <br /> <br /> Entonces hago un saque normal y: <br /> <br /> “¡Joder! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!” <br /> <br /> Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice: <br /> -”Ya no quiero jugar más.” <br /> -¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista. <br /> -“Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.” <br /> <br /> ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! <br /> <br /> - “Pues nada, aquí. Jugando al tenis con éste.” <br /> <br /> Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong... Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así:tú sacas:¡pin! ¡tac. tac, tac, tac, tac! ¡pin!¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella: <br /> <br /> - ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa? <br /> <br /> <br /> Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco; y llega ella y se pone a hacer el molinillo. Y claro, ¡la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar. <br /> <br /> - ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! <br /> <br /> Y tu: <br /> - ¡Pero si no vale! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! <br /> <br /> Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: <br /> <br /> - ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! <br /> <br /> Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases tan inauditas como: <br /> <br /> - ¡A mí no me paséis! <br /> <br /> Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos >>los >>tíos >>en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. Como cuando le dices: <br /> <br /> - Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua! ¡Cronométrame! <br /> <br /> Y cuando sales morado como una lombarda: <br /> <br /> - ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? <br /> <br /> Y ella levanta la cabeza del libro y dice: <br /> <br /> - ¿Eh? <br /> - ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! <br /> - ¡Ay! Pues, hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo. <br /> <br /> Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón. <br /> Vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar: <br /> <br /> - ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca? <br /> <br /> Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba más... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando: <br /> <br /> - ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! <br /> <br /> Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice: <br /> <br /> - Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡LOS BAILES DE SALÓN! <br /> <br /> Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre, y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland. Y de repente ella me agarra por detrás: <br /> <br /> - Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero. <br /> <br /> Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás: <br /> <br /> - Cariño, bailar de lejos no es bailar. <br /> <br /> Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice: <br /> <br /> - ¡Mueve tu cu-cu! <br /> - ¿Mi qué? <br /> - ¡Mueve tu cu-cu! <br /> <br /> Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana." <br /> <br /> Agarré a mi novia y le dije: <br /> <br /> - Mira, vamonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas. 
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#2
02-05-2005, 13:56:16
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Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida. Nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico. <br />
<br /> Tomó la nota y leyó: ¿Podría mandarme 12 salchichas y una pierna de cordero, por favor? El perro también traía dinero en el hocico, un billete de 50 euros. Cogió el dinero y colocó las salchichas y la pierna de cordero en el hocico del perro. El carnicero estaba muy impresionado y como ya era hora de cerrar el negocio, decidió seguir al perro. <br /> <br /> El perro comenzó a bajar por la calle cuando llegó a un semáforo. Depositó la bolsa en la banqueta, brincó y apretó el botón para cruzar. Esperó pacientemente con la bolsa en el hocico a que se pusiera en rojo para poder cruzar. Atravesó entonces la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndolo de cerca. En la parada, el perro miró hacia el horario y se sentó en el banco a esperar el autobús y cuando llegó uno, tras cerciorarse de que no era el autobús correcto, siguió esperando por el indicado. Otro autobús llegó y volvió a mirar. Vio que ése era el correcto y entró. El carnicero, boquiabierto, siguió al can. De repente, el can se levantó y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, todo ello con la bolsa en el hocico. Y bien, carnicero y perro fueron caminando por la calle, hasta que el perro se detuvo en una casa y puso las compras en el banco de la puerta. Entonces, retirándose un poco, corrió y se lanzó contra la puerta. Repitió la acción varias veces. Nadie respondió en la casa. El perro rodeó la casa, saltó una cerca y fue hasta la ventana; allí comenzó a tocar con la cabeza en el vidrio varias veces. Regresó a la puerta, abrió un hombre, y comenzó a golpear al perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo,diciéndole: <br /> <br /> - ¡Por Dios amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio! <br /> <br /> El hombre respondió: <br /> <br /> - ¿Un genio? ¡Ya es la segunda vez en esta semana que el muy mamón se olvida las llaves! <br /> <br /> Moraleja: <br /> <br /> Puedes continuar excediendo las expectativas en tu trabajo, pero a los ojos de un jefe mamón, siempre estarás por debajo de lo que él quiere.<br />
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#3
02-05-2005, 14:33:45
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Leyes norteamericanas <br />
<br /> <br /> A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, les aseguro que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes... <br /> <br /> Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular". <br /> <br /> De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. <br /> <br /> En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola. <br /> <br /> Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego. <br /> <br /> La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo. <br /> <br /> Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo. <br /> <br /> Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte. <br /> <br /> Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas". <br /> <br /> En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio. <br /> <br /> Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). <br /> <br /> En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público. <br /> <br /> En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención. <br /> <br /> En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor. <br /> <br /> En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino. <br /> <br /> En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol. <br /> <br /> En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto. <br /> <br /> En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo. <br /> <br /> En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. <br /> <br /> En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilotee o vaya en avión. <br /> <br /> En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente". <br /> <br /> En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 2 metros) de largo. <br /> <br /> En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título. <br /> <br /> Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois. <br /> <br /> Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia. <br /> <br /> Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido. <br /> <br /> Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo. <br /> <br /> La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola. <br /> <br /> La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles. <br /> <br /> A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo. <br /> <br /> La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería. <br /> <br /> La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas. <br /> <br /> En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock. <br /> <br /> El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle. <br /> <br /> La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha. <br /> <br /> Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril. <br /> <br /> La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.<br />
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#8
06-05-2005, 10:19:26
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hey kejardin,con esa de las leyes de estados unidos te mandastes cualquiera,te lo digo yo que vivo en usa y nunca habia escuchado esas cosas,la proxima vez que inventes algo,inventate un cuento de vaqueros que seguro que te sale mejor.<br />
<br /> <br /> ATTE:Croto
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#10
06-05-2005, 11:01:04
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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensarllegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. <br />
<br /> Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. <br /> <br /> Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: <br /> -¿Quién es? <br /> - Soy Pablo. <br /> - Jesús abre la puerta. <br /> -¿ Y tú qué traes, Pablo? <br /> - Traigo hachís de Marruecos. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es? <br /> - Soy Marcos. <br /> - Jesús abre la puerta. <br /> -¿ Y tú qué traes, Marcos? <br /> - Traigo marihuana de Jamaica. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es? <br /> - Soy Mateo. <br /> - Jesús abre la puerta <br /> -¿ Y tú qué traes, Mateo? <br /> - Traigo cocaína de Colombia. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es?- Soy Juan. <br /> - Jesús abre la puerta. <br /> -¿ Y tú qué traes, Juan? <br /> - Traigo crack de Nueva York. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es?- Soy Lucas. <br /> - Jesús abre la puerta. <br /> -¿ Y tú qué traes, Lucas? <br /> - Traigo speed de Ámsterdam. <br /> - Muy bien hijo, entra. <br /> <br /> -¿ Quién es?- Soy Judas. <br /> - Jesús abre la puerta <br /> -¿ Y tú qué traes, Judas? <br /> -!!! A LA GUARDIA CIVIL!!! !!! CABRONEEEES!!!
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