Contemos chistes [Archivo] - Página 2 - Foros de ellos nunca lo harían

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wolvi

15-11-2003, 17:04:15

te vinieron cosas peores

Kurumi

15-11-2003, 17:31:36

nooo... yo... yo nunca pienso en cosas malas... O.OU

Kiros

16-11-2003, 00:31:35

no insistas... no te creemos!!!

Echi44

16-11-2003, 01:42:44

nadie ha dicho q esas cosas sean malas!!!!

Kurumi

16-11-2003, 02:59:15

pero que sabreis... no estais dentro de mi mente para saber lo que pienso... õ_O

Echi44

16-11-2003, 05:27:46

no es necesario estar en tu mente.........todos sabemos lo q piensas

Kurumi

16-11-2003, 17:03:11

a si??? a ver... en que estoy pensando ahora??? õ_O

ZStardust

16-11-2003, 20:42:38

en lo agradable que es estrujar al lobito?

Kurumi

16-11-2003, 21:47:42

ehhh... podria ser... pero no... õ_O

Kiros

17-11-2003, 00:32:17

en usar las tenazas con ya sabemos quien??? es que siempre estas pensando en eso... :P

Kurumi

17-11-2003, 00:39:24

pero esque a la fuerza tengo que estar pensando en lobito??? @.@

Kiros

17-11-2003, 01:30:14

no se... tu sabras lo que piensas...

wolvi

17-11-2003, 14:48:34

no piensa en otra cosa

ZStardust

17-11-2003, 15:37:19

sí, piensa en ello tooodo el rato

Kurumi

17-11-2003, 19:51:04

uhhmm... no suponeos tanto... ¬¬

wolvi

17-11-2003, 22:26:13

en verdad eres muy predecible

Kurumi

17-11-2003, 23:27:48

pero que os creeis??? que tengo al lobito todo el rato en mi mente??? o.O

Echi44

18-11-2003, 03:58:12

si es practicamente en lo unico q piensas!!!

ZStardust

18-11-2003, 15:52:57

bueno, a lo mejor también lo tienes algo de tiempo entre tus brazos

wolvi

18-11-2003, 18:05:52

todo el día

Kurumi

18-11-2003, 20:04:12

¬¬ uhmm... bueno si... estaba pensando en que me gustaria pegarle un puñetazo al chucho ese...

wolvi

19-11-2003, 01:33:05

y ahora por que un puñetazo

Kurumi

19-11-2003, 19:59:19

porque me apetece...

wolvi

19-11-2003, 21:06:48

vaya caracter de esta niña

Kurumi

20-11-2003, 00:15:44

quieres recivir tu por el??? õ_O

Echi44

20-11-2003, 04:17:49

terapia para controlar la ira

ZStardust

20-11-2003, 13:53:38

... y los cambios de humor (yo me escondo por si acaso)

wolvi

20-11-2003, 18:41:46

pues yo no quiero ningun puñetazo... 
anda a terapia con echi

Kurumi

20-11-2003, 21:09:07

no me apetece pegar a ninguna mujer... tengo que desahogarme pegando a tipos... õ_O

wolvi

21-11-2003, 02:00:45

cuando dije que te fueras a terapia con echi.. no era para que le pegaras.. si no para que te calmes

Echi44

21-11-2003, 10:24:31

kurumi es un caso perdido.......

Kurumi

21-11-2003, 21:21:07

nunca os habeis desahogado pegandole puñetazos a algo??? o_O

wolvi

21-11-2003, 23:34:12

pero yo no me ofresco como voluntario

Echi44

22-11-2003, 06:57:58

pues si, pero a algo, no a ALGUIEN

Kurumi

22-11-2003, 14:33:27

pero lobito es un peluche... por tanto es algo... õ_O

Echi44

23-11-2003, 07:01:39

pero respira, no????.....en cualkier caso, por mi esta bien si lo kieres golpear

Kurumi

23-11-2003, 20:55:21

ah, que lobito respira??? O.o... entonces el lazito que le puse en el cuello quizas... uppsss... creo que mejor voy a quitarselo...

Flea!

24-11-2003, 01:53:14

Aca vengo a molestar de nuevo.. y de paso les dejo un chistecito... o dos.. 
 
Una buena excusa 
 
Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habíamos andado por 
más de un año, y decidimos casarnos. 
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, 
mis amigos meapoyaban. 
Y mi novia era un sueño. 
Solo habia una cosa que me molestaba mucho, 
y era la mejor amiga de ella. 
Era inteligente y sexy, y a veces coqueteaba conmigo, 
lo que me confundia un poco. 
Un día, la amiga de mi novia me llamo por 
teléfono y me pidió que fuera asu 
casa a ayudarle con la lista de los invitados 
a la boda. Así que fuí para alla. 
Ella estaba sola, y cuando llegue, me dijo que, 
ya que me iba a casar con su 
mejor amiga, y tomando en cuenta que ella 
tenía ciertos sentimientos y 
deseos hacia mi persona que ya no podía 
aguantarse más, que antes que me 
casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer 
conmigo el amor por una sola vez. 
¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, 
y no pude decir palabra. 
Así que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo 
deseas, entra y me tendrás." 
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. 
Me levanté del sillón y estuve así, de pie, por un momento. 
Me di vuelta y fuí hacia la puerta principal, la cual abrí, y 
salí a la calle. Grande fue mi sorpresa cuando 
vi que: Mi novia estaba afuera! 
Con lágrimas en sus ojos, me abrazó y me dijo, 
"Estoy muy feliz y orgullosa de tí. 
Has pasado mi pequeña prueba. 
No podía tener a un mejor hombre como esposo!" 
¿Qué podía decir?. Yo sólo iba a por condones al coche... 
 
 
"El FLea!"

Flea!

24-11-2003, 01:57:19

definitivamente seran dos... 
 
Frases y autores: 
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) 
Vayamos al grano. (Un dermatólogo) 
Vayamos por partes. (Jack El Destripador) 
No a la donación de órganos. (Yamaha) 
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) 
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) 
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) 
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) 
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) 
Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) 
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) 
¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) 
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) 
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) 
Hemos batido a la competencia. (Moulinex) 
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) 
La leche engorda. (Una embarazada) 
¡No más derramamiento de sangre! (Unos Tampones) 
Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) 
Tengo nervios de acero. (Robocop) 
El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) 
La mano viene movida. (Parkinson) 
Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) 
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) 
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) 
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) 
No al paro. (Un cardíaco) 
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) 
Creo en la reencarnación. (Una uña) 
X. (Un analfabeto) 
Mi novio es una bestia. (La Bella) 
Mi mamá es una rata. (Mickey) 
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) 
Estoy hecho pedazos. (Frankestein) 
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) 
Me gusta la humanidad. (Un caníbal) 
Al fin solos. (El Llanero Solitario) 
El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) 
No veo la hora de irme. (Un ciego) 
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) 
Mi novia es una perra. (Pluto) 
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) 
No veo un pito. (Una monja) 
Eres la única mujer de mi vida. (Adán) 
Estoy encinta. (Scotch) 
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) 
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) 
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) 
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) 
Frases y autores: 
> > >Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) 
> > >Vayamos al grano. (Un dermatólogo) 
> > >Vayamos por partes. (Jack El Destripador) 
> > >No a la donación de órganos. (Yamaha) 
> > >Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) 
> > >Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) 
> > >Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) 
> > >A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) 
> > >Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) 
> > >Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) 
> > >Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) 
> > >¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) 
> > >¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) 
> > >Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) 
> > >Hemos batido a la competencia. (Moulinex) 
> > >No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) 
> > >La leche engorda. (Una embarazada) 
> > >¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) 
> > >Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) 
> > >Tengo nervios de acero. (Robocop) 
> > >El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) 
> > >La mano viene movida. (Parkinson) 
> > >Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) 
> > >¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) 
> > >Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) 
> > >Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) 
> > >No al paro. (Un cardíaco) 
> > >Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) 
> > >Creo en la reencarnación. (Una uña) 
> > >X. (Un analfabeto) 
> > >Mi novio es una bestia. (La Bella) 
> > >Mi mamá es una rata. (Mickey) 
> > >Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) 
> > >Estoy hecho pedazos. (Frankestein) 
> > >En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) 
> > >Me gusta la humanidad. (Un caníbal) 
> > >Al fin solos. (El Llanero Solitario) 
> > >El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) 
> > >No veo la hora de irme. (Un ciego) 
> > >¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) 
> > >Mi novia es una perra. (Pluto) 
> > >Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) 
> > >No veo un pito. (Una monja) 
> > >Eres la única mujer de mi vida. (Adán) 
> > >Estoy encinta. (Scotch) 
> > >¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) 
> > >Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) 
> > >Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) 
> > >Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) 
 
 
Frases y autores: 
> > >Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) 
> > >Vayamos al grano. (Un dermatólogo) 
> > >Vayamos por partes. (Jack El Destripador) 
> > >No a la donación de órganos. (Yamaha) 
> > >Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) 
> > >Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) 
> > >Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) 
> > >A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) 
> > >Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) 
> > >Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) 
> > >Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) 
> > >¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) 
> > >¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) 
> > >Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) 
> > >Hemos batido a la competencia. (Moulinex) 
> > >No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) 
> > >La leche engorda. (Una embarazada) 
> > >¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) 
> > >Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) 
> > >Tengo nervios de acero. (Robocop) 
> > >El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) 
> > >La mano viene movida. (Parkinson) 
> > >Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk) 
> > >¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) 
> > >Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) 
> > >Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona) 
> > >No al paro. (Un cardíaco) 
> > >Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) 
> > >Creo en la reencarnación. (Una uña) 
> > >X. (Un analfabeto) 
> > >Mi novio es una bestia. (La Bella) 
> > >Mi mamá es una rata. (Mickey) 
> > >Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) 
> > >Estoy hecho pedazos. (Frankestein) 
> > >En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) 
> > >Me gusta la humanidad. (Un caníbal) 
> > >Al fin solos. (El Llanero Solitario) 
> > >El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) 
> > >No veo la hora de irme. (Un ciego) 
> > >¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) 
> > >Mi novia es una perra. (Pluto) 
> > >Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) 
> > >No veo un pito. (Una monja) 
> > >Eres la única mujer de mi vida. (Adán) 
> > >Estoy encinta. (Scotch) 
> > >¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) 
> > >Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) 
> > >Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) 
> > >Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) 
 
 
"El FLea!"

Echi44

24-11-2003, 04:04:59

y por q tantas veces??????

ZStardust

24-11-2003, 16:15:44

@.@ 
 
por cierto!, la frase del boxeador es mía!

Kurumi

25-11-2003, 01:07:33

es... demasiado largo... se ha tenido que dejar medio teclado escribiendolo... a no ser que este copiao... @.@

Echi44

25-11-2003, 04:41:20

debe ser copiado de un email reenviado por los signos antes de las oraciones

wolvi

26-11-2003, 01:35:22

aunque no deberia ir en el foro "frases mas que celebres"

Echi44

26-11-2003, 05:55:15

si pero ya q?, nada esta dond deberia, o casi nada

Flea!

27-11-2003, 04:42:09

no se por que salio tres veces.. 
y a lo ultimo.. 
es verdad, nada esta donde deve.. 
asiq si me disculpan me tengo que ir para alla -----> 
 
 
"El FLea!"

Echi44

27-11-2003, 16:48:47

a donde?, para alla? ---------> ?

Kurumi

27-11-2003, 19:58:43

a lo mejor tiene necesidad de ir al lavabo...

wolvi

27-11-2003, 22:04:05

pues si quieres averigualo!!!

Flea!

28-11-2003, 04:46:17

Para adelante, el destino. ---------> 
^ 
l 
l 
l 
y para arriva, no se pero me sale hacer la flechita l

Kurumi

28-11-2003, 19:50:13

podia haber sido tambien el lavabo... ya se sabe... cuando hay necesidad hay necesidad...

wolvi

28-11-2003, 23:05:46

sería muy malo que justo en ese momento se corte el agua

Kurumi

29-11-2003, 01:03:41

o que no le funcione la cadena del bater...

Flea!

30-11-2003, 02:17:27

Gracias... 
que gente tan amable y positiva... 
 
 
"El FLea!"

Echi44

30-11-2003, 06:57:45

q no haya papel

Kurumi

30-11-2003, 13:58:43

o que quede solo un poquito...

Kelpie

30-11-2003, 18:41:28

El viernes al final de la clase, la maestra le dice a los alumnos: "Niños, la tarea del fin de semana consistirá en averiguar que obra de infraestructura se está realizando en su urbanización o barriada, y el propósito de la misma; Por ejemplo: Se está construyendo un mercado popular... El propósito es abaratar los precios a la comunidad" Entendido el planteamiento, agradezco a los varones salir del aula, pues quiero hablar con las niñas. Niñas; como yo se que Jaimito el lunes se va a aparecer con una de las suyas, vamos a hacer lo siguiente: en cuanto yo de dos palmadas, Uds. salen corriendo de inmediato del salón. ¿OK? 
 
El lunes a primera hora, comienza el interrogatorio por Pedrito, a ver, ¿qué investigaste? Bueno maestra, por mi barrio están construyendo una iglesia y su propósito es promover e inculcar la fé cristiana en los miembros de la comunidad.. ¡¡¡¡ Muy bién Pedrito!!!! Responde la maestra y continúa el interrogatorio, hasta que llega a Jaimito. ¡¡¡A ver Jaimito ¿qué tienes que decir?!!! 
 
Bueno maestra, diagonal a mi casa, están construyendo un burdel...!!!!!!!!!!!!!!!!!! Inmediatamente la maestra da dos vigorosas palmadas, y todas las niñas del salón corren despavoridas hacia la puerta. Ante semejante reacción de las féminas, Jaimito corre y bloquea con sus manos y brazos la puerta y dice: 
 
UN MOMENTO..... CUERDA DE PUTAS.... AUN NO LO HAN INAUGURADO

Flea!

01-12-2003, 02:18:44

jajaj.. 
q buen chiste... 
 
 
Por fin alguien q cambi de tema!!! 
 
 
El FLea!

Flea!

01-12-2003, 02:19:28

Esa frase del medio debia salir invisible... 
Fuck... 
 
 
"El FLea!"

Echi44

01-12-2003, 02:30:39

bueno, nos cortaron la nota a los dems, jejeje

Kurumi

01-12-2003, 19:09:06

parece que el tema que teniamos le estaba incomodando un poco... :S

wolvi

01-12-2003, 22:51:17

es que siempre cambiamos el tema

Kelpie

03-12-2003, 00:44:06

bueno disculpen por lo visto estaban disfrutando chalequeando al pana pueden seguir no se preocupen ... y sigan que si no lo hacen me sentiria un poco culpable, prosigan me gustaria mucho y me ayudaria a subir el animo (A)

Flea!

03-12-2003, 01:17:16

A evr... 
creo q estan jugando con mi moral... 
 
 
"El FLea!"

wolvi

03-12-2003, 22:16:33

pues no con tu moral no ves que kelpie creyo que nos habiamos molestado por cambiar el tema.. 
lo que pasa que como es nuevo.. aun no comprende que un tema no dura mucho..

Echi44

04-12-2003, 05:04:49

bueno, y si los engaño a todos y kiso cambiar el tema a proposito?

anibal853991

04-12-2003, 05:44:02

una nena le pide al padre si puede ir a pasear con su perrita, y el padre responde. 
 
-No linda, no podes. (La perrita estaba en celo, o alzada) 
 
Ante la insistencia de la nena el padre decide ponerle gasolina en la espalda de la perra, con esto no se le asercarian los perros. 
la nena que lo veia haciendo eso le pregunta y el padre le dice 
 
-Le pongo nafta, asi puede caminar sola. 
 
a la media hora vuelve la nena sola y le dice al padre 
 
-papa papa, la perrita se quedo sin nafta en la esquina y un perro la viene empujando........... 
 
--------------------------- 
 
Se hacercan una almeja y una oruga a un precipicio y saltan. 
 
la oruga se convirtio en una hermoza mariposa..... 
 
 
 
y la almeja se hizo CONCHA... 
 
------------------ 
 
Entra un nene muy vivo, al baño mientras la madre se esta bañando. 
 
-Mamá, mamá ¿que tenes entre las piernas? 
 
- Una araña Jaime Colipi, una araña. 
 
-Ah, bueno, tene cuidado que te puede morder la concha.

wolvi

05-12-2003, 03:38:11

uff por fin la page está disponible

Kurumi

05-12-2003, 20:59:34

si... solo que ahora va mas lenta que una tortuga... @.@

wolvi

05-12-2003, 23:11:55

si hoy a estado muy rara la page... 
se demora demasiado en cargar

Kiros

06-12-2003, 12:30:00

pues esta mañana va bastante bien... a ver... un chiste: 
 
Ella: ¿Qué harías si yo me muriera? 
Él: Te guardaría luto 
Ella: Mucho tiempo 
Él: Muchisimo 
Ella: ¿Te volverías a casar? 
Él: No 
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? 
Él: Sí que me gusta 
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar? 
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el 
tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí. 
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? 
Él: Es de suponer, no? 
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? 
Él: Pondría las dos fotos 
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama? 
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a 
eso.Supongo... 
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella? 
Él: Sí, lo haría 
Ella: ¿Le darías mis palos de golf? 
Él: No, es zurda. 
Ella: ¿¿¿Cómo??? 
Él: Mierda...!!!!!

wolvi

06-12-2003, 16:17:02

:-|

Kurumi

06-12-2003, 18:55:05

O_o... wolvi se convirtio en CNL...

Echi44

07-12-2003, 05:47:22

jejejeje, stuvo bien

Kurumi

07-12-2003, 19:08:01

bueno... voy a poneros una historia que me la han enviado hoy por mail... 
 
Once personas se aferraban a una misma cuerda que colgaba de un helicóptero, diez hombres y una mujer. 
La cuerda no era suficientemente gruesa como para soportar el peso de todos, por lo que decidieron que una persona debía soltarse. De otro modo, todos caerían. 
No lograban elegir quién sería esa persona, pero entonces la mujer, con voz firme, anunció que se ofrecía voluntariamente para soltarse de la cuerda. 
 
Después de todo, dijo, estaba costumbrada a relegar sus intereses propios, ya que: 
 
Como madre siempre daba prioridad a los hijos. 
 
Como esposa, anteponía los intereses de su marido a los propios. 
 
Como hija se doblegaba ante su padre. 
 
Como profesional permitía que sus jefes obtuvieran el crédito por sus logros. 
 
Como mujer, dijo alzando la mirada hacia el infinito y poniéndose una mano sobre el corazón, su misión en la vida era sacrificarse por los demás, sin esperar nada a cambio! 
 
Eufóricos de emoción y orgullo, los hombres como siempre tan pendejos, rompieron en aplausos..... y se cayeron los babosos. 
 
 
Moraleja para los hombres: 
Nunca se confíen de la abnegación de la mujer; es noble pero no pendeja". ;) 
--------------------------------- 
 
weno... espero que os haya gustado xDDD

Kelpie

08-12-2003, 03:08:17

este chiste me lo mandaron por mail a ver si les gusta: 
TECNICA PARA ANIMAR A SU MUJER EN EL SEXO 
Un tipo le dice al amigo: - Chico, estoy preocupado; mi esposa se desconcentra y pierde el interes cada vez que hacemos el amor. Y no se que hacer!!!! "¡Pero chico! - responde el otro. Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estabamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interes, saqué mi revolver y disparé un tiro al aire! Del susto la mujer mia se excitó de nuevo y terminamos fenomenal !!!!! Haz la prueba!!! Toma, te presto el revolver". 
 
A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿"Y qué?, cuéntame como te fué con mi técnica???? "¡¡¡¡¡ Ni me hables !!!!!", 
responde el otro espantado. "Estabamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué el revolver y disparé el tiro al aire!! 
 
Bueno, del susto mi mujer me cagó la cara, me arrancó una bola de un mordisco, y, para completar, del closet salió un hijueputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón..... !!!!!!!!

Echi44

10-12-2003, 04:57:47

q malo!, :S

Kiros

10-12-2003, 13:16:21

cual de los dos?

Kurumi

10-12-2003, 20:24:57

el mio no es un chiste... es una historia... pero me parecio divertida... por eso la puse... O.o

wolvi

11-12-2003, 02:01:27

los rombitos!!!!! 
<><><><><><>< 
><><><><> 
+18

Kurumi

12-12-2003, 20:52:31

O.o... esos rombos son por la presencia de Kiros???

Echi44

14-12-2003, 07:22:49

por el chiste de kelpie, no?

Kurumi

14-12-2003, 17:45:40

creo que el porque de los rombitos solo lo sabe wolvi... :S

Kelpie

15-12-2003, 03:28:52

pues imaginense mi desconcierto si no se entienden uds... (mi unico consuelo es que echi me traduzca pero ella tampoco entiende :-S)

Kiros

15-12-2003, 12:31:47

no te preocupes kelpie... tu chiste ha estado bien... son estos que no se aclaran... :P

Kiros

15-12-2003, 12:33:29

bueno... chiste... aunque los de fuera de España no se si lo entenderán del todo... ;) 
 
Tres seguidores de la Real y tres del Athletic se disponían a viajar en 
tren para asistir a la final de la Copa del Rey. En la estación, los 
tres seguidores de la Real compraron sus respectivos billetes y vieron 
como los del Athletic sólo compraban uno... 
-¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete? -les preguntó 
uno de los seguidores de la Real. 
-¡Mira y verás! -le respondió uno del Athletic. 
Se subieron todos ellos al tren... Los de la Real tomaron sus 
respectivos asientos y vieron como los del Athletic se metían los tres 
en el aseo, cerrando la puerta. Al poco de arrancar el tren, llegó el 
interventor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: 
- Billete, por favor... 
La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el 
billete en la mano, el interventor lo picó y se marchó... Al ver 
esto,los seguidores de la Real acordaron que era una idea genial, y que 
por lo tanto, copiarían el truco a la vuelta del partido, para de esa 
manera ahorrarse un dinerillo y demostrarse a sí mismos lo inteligentes 
que eran todos los de Donostia. 
A la vuelta, en la estación, los de la Real sacaron un solo billete, 
quedándose atónitos al ver que los seguidores del Athletic no sacaban 
ninguno... 
- ¿¿¿Cómo vais a viajar sin billetes??? -preguntó perplejo uno de los 
seguidores de la Real. 
- ¡Mira y verás! -le respondió uno de los seguidores del Athletic. 
Al subir al tren, los tres seguidores del Athletic se metieron en un 
aseo y los tres de la Real en otro... Arrancó el tren, y rápidamente 
uno de los bilbaínos salió de su aseo, se dirigió al aseo en el que se 
encontraban los de la Real, tocó en la puerta y dijo: 
- Billete, por favor... 
 
PD: que conste que me lo han mandado por mail...

ZStardust

15-12-2003, 15:20:45

je je je je, está muy bien

Kiros

16-12-2003, 13:07:56

otro... otro... y este va dedicado a la memoria de takko... :P 
 
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San 
Pedro les dice: "En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las 
palomas" Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas 
partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan 
evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente. Al momento se presenta 
San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar,y la encadena con unas 
esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a 
pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer" Al día 
siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, 
que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer 
terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. El Fari, viendo la 
seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses 
vayan pasando sin! haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin 
haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de 
las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por 
el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los 
encadena juntos y se larga. El Fari, alucinado, dice: "Me pregunto que coño 
habré hecho para que me encadenen a tí" "Yo no sé tú, -dice la chica- pero 
yo acabo de pisar una puta paloma"

ZStardust

16-12-2003, 15:28:25

ja, también es muy bueno, pero pobre fary!

Kiros

17-12-2003, 00:52:11

bueno... esto no es un chiste... más bien una historia... y en teoría sucedió de verdad: 
 
ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD: 
 
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: 
- Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". 
- "Es correcto", respondió el profesor. 
Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: 
- "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" 
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: 
"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

Kurumi

17-12-2003, 20:40:47

vaya historias mas guarrillas que te sabes Kiros...

Kiros

18-12-2003, 00:37:34

hey! encima que comparto los mails que me mandan con vosotros...! :(

Kelpie

18-12-2003, 05:38:35

jajajajajajajajajajajajajajaja la historia estuvo buena!!! ;)

Kiros

18-12-2003, 13:26:45

si... a mi por lo menos me hizo gracia cuando me la mandaron... :D 
hala! otra historia: 
 
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: 
- "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" 
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: 
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

Kurumi

18-12-2003, 20:09:21

ese si estubo bien :D :P

Echi44

19-12-2003, 06:04:47

ese me lo mando kelpie hoy!. creo..........

Kiros

19-12-2003, 13:08:22

je! me lo copió! :P 
 
pues yo tengo el mail saturado de esas cosas... sino de donde creeis que saco todo lo que pongo aqui? de echo... esas dos historias y el chiste que voy a poner a continuación están en el mismo mail... 
 
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre 
baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, 
choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. 
 
MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder." 
 
hey! a ver cuando me escribis a mi? :P

Kurumi

19-12-2003, 21:09:18

ese no me gusto... ¬¬ ademas... esa carretera deveria haber estado señalizada por la señal de paso de animales domesticos... upss... ya me empezo a salir los conocimientos de la autoescuela... :S

Echi44

20-12-2003, 06:22:27

a mi si me gusto, jejejeje

Kiros

20-12-2003, 13:16:44

es que kurumi no tiene sentido del humor... :P

Kurumi

20-12-2003, 18:38:39

vaya echi... asi que te gustan los chistes con toques machistas... pues tu misma... :S

Kelpie

21-12-2003, 19:41:36

no tiene nada de malo .. tiene bastante gracia :-D solo que tu te complicas Kurumi ;)

Echi44

22-12-2003, 06:00:38

uy kuru, pero q ekis, ese chiste no dice nada malo de las mujeres!

Kurumi

22-12-2003, 20:06:12

nos dice que tenemos que escuchar a los hombres!!! o_O

Echi44

23-12-2003, 04:21:03

a pues!, desde cuando nos escuchamos los unos a los otros?

Kiros

23-12-2003, 13:04:05

que solo era un chiste! tampoco es para tanto! :S

Kelpie

23-12-2003, 16:37:08

Esto sucedió de verdad lo lei de un articulo de periodico 
 
PANES ASESINOS BUSCADOS POR INTENTO DE HOMICIDIO 
 
Lisa Burnett, de 23 años, residente de San Diego, estaba visitando a sus suegros. Mientras estaba allí, fue al supermercado a comprar algo de comida. Varias personas la vieron sentada en su carro con las ventanas arriba y sus ojos cerrados, con ambas manos detrás de su nuca. Un cliente que tenía rato en la tienda se intrigó y fue al carro de la muchacha. Él notó que Lisa tenía ahora los ojos abiertos y su mirada era algo extraña. Él le preguntó si estaba bien y Lisa responde que ha sido impactada de bala detrás de su cabeza y lleva más de una hora sosteniéndo su cerebro con ambas manos. El hombre llamó a los paramédicos, quienes rompieron las ventanas pues las puertas estaban cerradas y Lisa se negaba a quitarse las manos de su nuca. Cuando finalmente lograron que se las quitara, encontraron que Lisa tenía una bola de pan detrás de su cabeza... Un bote de pan Pillsbury explotó por el calor, ocasionando un ruido muy alto que sonó como un disparo, y un pan le pegó detrás de su cabeza. Cuando volteó para ver qué pasaba, sintió el pan y creyó que era su cerebro. Ella inicialemente se desmayó, pero apenas reaccionó trató de sostener su cerebro por más de una hora hasta que alguien se dió cuenta y vino en su ayuda. Lisa es rubia.

Echi44

24-12-2003, 09:10:08

jajajaja, no puedo creer q hayas traducido eso, jajajajaja 
 
hey, no t metas con los catires q no todos son asi..... :P

mirielles

24-12-2003, 14:18:09

Jejeje :D 
 
 
--------- 
EL WIWICHU 
Una hermosa noche de diciembre, allá en La Habana, estaba una pareja de cubanos mirando el mar, muy acaramelados en el malecón, cuando de repente, le dice él a ella: Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu! 
-Estás loco, mi negro, ¿cómo crees, si no es tiempo todavía? 
-Anda chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu! 
-No, que no quiero ! 
-Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu.... 
-Bueno, mi negro, sólo porque te quiero mucho... 
· 
· 
· 
Entonces el agarra su guitarra y prosigue: Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, and a japy niu yirrrr !!! 
 
 
-------- 
Felicidades ;)

Kelpie

24-12-2003, 14:47:50

DECLARACIONES DE GEORGE W. BUSH 
 
«Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice» 
 
«El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no» 
 
«Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no» 
 
pd: Ese articulo me lo enviaron por correo ya estaba traducido

Kurumi

24-12-2003, 19:16:09

muy bueno el de mirielles :D

Echi44

26-12-2003, 05:50:37

q?, pero q malos todos!, :S 
 
jejeje

Kurumi

26-12-2003, 21:14:31

pues a mi me gusto el de mirielles... es graciosillo...

Echi44

29-12-2003, 05:19:59

si.........pero muy poco, jejejejejeje

mirielles

29-12-2003, 22:32:46

Es el único chiste de Navidad que me sé :)

wolvi

29-12-2003, 23:11:39

pues yo no me se ninguno

Echi44

30-12-2003, 04:23:25

yo me c uno, pero es muy cruel, y creo q ya lo habia contado

mirielles

30-12-2003, 14:20:19

Aaaah si! aquél con el horno... XD 
 
Es verdad, ese es cruel... igual que este que no recuerdo muy bien como iba -- es con un pavo que está amarrado patas arriba y cuando ve al hombre del cuchillo le pregunta: 
"¿Viene a rescatarme?" 
 
O algo por el estilo :S

Kiros

30-12-2003, 16:43:55

es gracioso... y cruel! jejeje

Echi44

31-12-2003, 07:43:47

jjajajajajaja, ese si me dio risa

Kurumi

31-12-2003, 20:14:12

ufff... pobre pavo... que historia tan triste...

Echi44

02-01-2004, 06:53:38

jajajajajajajajajajjajajajaja, a mi si me dio risa

Kurumi

02-01-2004, 22:56:37

pero es triste... pobre pavo... :P

Echi44

03-01-2004, 06:17:14

trist pero comico

Kurumi

04-01-2004, 15:04:33

ponte en lugar del pavo... a ver si te resulta gracioso... :P

wolvi

05-01-2004, 19:54:16

Kurumi

05-01-2004, 20:51:27

O.o... que???

mirielles

06-01-2004, 14:58:24

¡Todavía están con el pavo! X) 
 
....... 
EXAGERACIONES: 
Tienes menos cerebro que que que que que que que que que que... ahora no me acuerdo. 
Eres más falso que la puerta que rompe Hulk. 
Trabajas menos que el sastre de Tarzán. 
Tienes más peligro que los Gremlins cantando bajo la lluvia. 
Estás más atacado que la nave de Star Trek. 
Bebes más que los peces del villancico. 
Eres más desagradable que el escaparate de una ortopedia. 
Te llevas más patadas que el gato de Chuck Norris. 
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo. 
Tienes más peligro que Michael Jackson en una guardería. 
Es más feo que cobrar las fundas en el supermercado. 
Gasta más que el increible Hulk en camisas. 
Está más confundido que un borracho bebiendo champú 
Trabajas menos que un espia sordo. 
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor. 
Estás más quemado que el cenicero de un bingo. 
Eres más feo que un Twingo. 
Eres más temerario que la manicura de Freddy Krugger. 
Eres más inutil que una moto con puertas. 
Trabajas menos que los Reyes Magos, que sólo lo hacen una vez al año y es mentira. 
Te miras más al espejo que la madrastra de Blancanieves. 
Es más pesado que la carrocería del Batimóvil. 
Es más peligroso que un biberón con la leche cortada. 
Eres más tonto que un mosquito lobotomizado. 
Está más triste que Adán en el dia de las Madres. 
Tienes más peligro que Eva en un confesionario. 
Tienes menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy. 
Te mueves más que una familia numerosa buscando becas. 
Tienes más orejas que el cumpleaños de Dumbo.......

Kelpie

06-01-2004, 15:31:18

algunos bien otros no pero estuvo bien, aunque lo mas tripa fue lo del pavo

Kurumi

06-01-2004, 16:38:21

muy buenas las frases mirielles n_n

Kelpie

06-01-2004, 16:53:06

Para toda la gente borracha... 
Si tienes algunos de estos sintomas, aqui tienes la solucion: 
 
1.- Sintoma: Pies frios y humedos. 
Causa: Te estas derramando el trago! 
Solucion: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto, gira el vaso 
hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 
 
2.- Sintoma: Pies calientes y mojados. 
Causa: Ya te measte. 
Solucion: Ve a secarte al baño mas próximo. 
 
3.- Sintoma: La pared de enfrente esta llena de luces. 
Causa: Te has caido de espaldas. 
Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. 
 
4.- Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros. 
Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero. 
Solucion: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic" o un "cubalibre".. 
 
5.- Sintoma: El suelo esta borroso. 
Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio. 
Solucion: Sirvete mas de tu bebida favorita. 
 
6.- Sintoma: El suelo se esta moviendo. 
Causa: Estas siendo arrastrado. 
Solucion: Por lo menos pregunta a donde te llevan . 
 
7.- Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote desde el agua. 
Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar. 
Solucion: Metete el dedo (?en la garganta!). 
 
8.- Sintoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. 
Causa: Tienes el vaso en la oreja. 
Solucion: Deja de hacerte el payaso. 
 
9.- Sintoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la musica es muy repetitiva. 
Causa: Estas en una ambulancia. 
Solucion: No moverse. Posible coma etilico o congestion alcoholica. 
 
10.-Sintoma: Tu padres estan muy raros y todos tus hermanos te miran con curiosidad. 
Causa: Te has equivocado de casa. 
Solucion: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya. 
 
11.-Sintoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. 
Causa: Estas tirado en la calle y ya es de dia. 
Solucion: Café y una buena siesta

Echi44

07-01-2004, 03:23:05

hhhh, entoncs era una ambulancia?, jejeje

Kurumi

07-01-2004, 20:37:35

bueno... por suerte a mi nunca me ha pasado ninguna de esas cosas :P

Echi44

08-01-2004, 05:24:32

ehhhhh....si, a mi tampoco :P

Kelpie

08-01-2004, 15:24:40

Echi en este caso le creo a Kurumi pero a ti ni el padre nuestro asi que deja los embustes seguro mas de una vez haz tenido una congestion alcoholica :p

Kurumi

08-01-2004, 20:23:22

jejeje... al menos no piensan que soy una borracha... que bueno :D

Kelpie

08-01-2004, 21:16:31

No de ti no tengo mal concepto Kurumi pero de Echi si (mentira amor sabes que es chalequeando) :D:D:D:D

Kurumi

08-01-2004, 23:00:43

porque lo escribas entre parentesis voy a seguir leyendolo igual... õ_O 
 
y no... yo nunca me he emborrachado... asi que... ¬¬

Echi44

09-01-2004, 07:04:17

pero lo d parentesis iba conmigo, asi q!........... 
 
si vale esta bien, soy una vikinga y?, no tngo derecho?

Kelpie

09-01-2004, 14:42:59

lo de parentesis era con Echi para que no se molestara conmigo pero ella no se molesta conmigo ella me aprecia aunquesea un poquito ;) y ademas de que sabe que no es mentira como ella lo dice es Vikinga!!! BIRRA BIRRA BIRRA!!! 
 
Pd: ICE ICE ICE!!!

Kurumi

09-01-2004, 19:51:23

bueno... vosotros iros a beber la amarga cerveza que yo voy a ir a tomarme un zumo de naranja...

wolvi

10-01-2004, 00:36:39

y yo un tequila margarita!!!!!

Kurumi

10-01-2004, 07:55:21

O.o... que horror... a saber que es eso... mejor me quedo con mi zumito de naranja...

FireWolf+

12-01-2004, 08:41:29

cualkiera me biene bien... pero empiezo por la birra :D 
hey!! lde ke parentesis hablan??? O_o 
yo no vi ninguno ;) 
 
FW+ (WB)

Kelpie

12-01-2004, 14:32:14

en la pag. anterio creo pero bueno se pued empezar por la birra y para terminar par de tequilas o tres o cuatro los que el cuerpo aguante

Kurumi

12-01-2004, 20:21:47

pos yo quiero zumo de naranja... O.o

Kelpie

13-01-2004, 15:25:04

nadie te obliga a tomar otra cosa que no sea zumo de naranja ademas le puedes agregar Ginebra a tu jugo de naranja si quieres

Kurumi

13-01-2004, 19:33:32

bueno... mientras siga teniendo sabor dulce... O.o

Kelpie

13-01-2004, 20:56:32

claro de eso no te preocupes

Echi44

13-01-2004, 22:40:44

tekila en un tubo d ensayo!!! 
 
PD: polarcita!!!, ice!!!, regional light!!, jejeje.......bah, cualkiera, :P

wolvi

14-01-2004, 03:53:57

mejor al jugo de naranja agregale... Vodka... 
nada como el Vodka naranja

Kelpie

14-01-2004, 16:06:10

tambien puede ser Wolvi o puede ser Bacardi :D:D:D demonios estoy en el trabajo y me dieron unas ganas de beber para el almuerzo me tomo unas birras ;)

Kurumi

14-01-2004, 19:51:12

bueno... creo que me voy a quedar con el zumo de naranja asecas... tengo mucha sed y si bebo mucho de naranja mezclada con una cosa de esas... creo que me va a dar algo... O.o

wolvi

15-01-2004, 00:15:33

en el trabajo!!!!! 
 
y como vuelves despues de la hora de colación... 
jajajaja...

Kelpie

16-01-2004, 20:21:09

solo voy a almorzar y me tomo 3 simples pero muy GRATIFICANTES Y FRIAS cervezas suficiente para alegrarle el dia a cualquiera :D

Kurumi

16-01-2004, 20:28:50

buagh... cerveza... 
 
<img src="http://www.galstown.ne.jp/diarys/ico/gapuri/g-obake.gif" border="0" /> 
 
eso sabe mas amargo...

Echi44

18-01-2004, 03:41:54

kiero cervezaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa............... y mis amigos estan tomando, fumando y divirtiendose, mientras yo estoy aki encerrada.... 
 
q problema no tener real!!!

Kurumi

18-01-2004, 16:46:06

pues yo quiero... zumo de limon... con azucar... O.o

Kelpie

19-01-2004, 01:07:20

ya que hablas se jugo de naranja en estos dias vi una maquina milagrosa que pica las naranjas las mismas pasan por un tobo a donde caen en un lugar donde las exprimen es milagroso no se si es muy viejo ese aparato o es el tiempo que tenia sin salir a pasear ... pero es un milagro como va la tecnologia en estos dias :D

Kelpie

19-01-2004, 01:08:49

era un tubo no un tobo ... :S

Echi44

19-01-2004, 04:39:24

jajajaja, q estas pensando en los tobos de cerveza, jejeje

Kelpie

19-01-2004, 13:50:36

yo jamas pensaria en una de esas cosas .... de regional pero de ice por supuesto es que ultimamente como no he bebido desde que llego mi novia ahora cada vez que me hablan de bebidas pienso en birras

Kurumi

19-01-2004, 19:32:57

uff... no tienen años ni na esas maquinas de hacer zumo... en la cafeteria de la universidad donde yo iba a desayunar tenian uno... metian un par de naranjas... y en un minuto ya tenias el zumito listo... y te lo ponian con una bolsita de azucar... n_n

Kelpie

19-01-2004, 19:53:53

Esto fue un correo que me enviaron queria editar el contenido para hacerlo mas dulce pero me dio pereza asi que lo deje tal cual 
Tipos de Pantaletas: 
* Pantaletas Extraterrestres......para un culo del otro mundo. 
* Pantaletas Plaza de Toros.......para un culo monumental. 
* Pantaletas Corín Tellado....... para un culo de novela. 
* Pantaletas Premio Oscar.........para un culo de película. 
* Pantaletas de Ruleta............para un culo de feria. 
* Pantaletas Gitanas..............para un culo errante. 
* Pantaletas de Madera............para un tronco de culo. 
* Pantaletas Antifaz..............para un cara de culo. 
* Pantaletas Royal................para un culo de gelatina. 
* Pantaletas 4x4..................para un culo todoterreno. 
* Pantaletas 92.9.................para un culo 100% libre. 
* Pantaletas Vaselina.............para un culito apretado. 
* Pantaletas Ray-Ban..............para un culo deslumbrante. 
* Pantaletas Fantasma.............para un culo de espanto. 
* Pantaletas Hipnóticas...........para un culo soñador. 
* Pantaletas de Kaki..............para un culo campesino. 
* Pantaletas de a Bolívar.........para un pobre culo. 
* Pantaletas King Size............para un culote. 
* Pantaletas Quita y Pon..........para un culito trabajador. 
* Pantaletas Trump................para un culito rico. 
* Pantaletas Mitológicas..........para un culo de leyenda. 
* Media Pantaleta.................para un "piazo e culo". 
* Pantaletas Thriller.............para un culo espeluznante. 
* Pantaletas Gillette.............para un culo pelúo. 
* Pantaletas Gatorade.............para un culo sediento. 
* Pantaletas Pepsi................para un culo que pide más. 
* Pantaletas Sarcos...............para un culo sensacionalísimo. 
* Pantaletas Chirelito............para un culito picante. 
* Pantaletas Más..................para un culito limpiecito como un sol. 
* Pantaletas Clinton..............para un culo descarado. 
* Pantaletas Bienvenidos..........para un culo viejo, viejo, viejo pero bueno, bueno, bueno. 
* Pantaletas Telcel...............para un culo sin ímites. 
* Pantaletas 107..................para un mega culo. 
* Pantaletas Hijo de Lindberg.....para un culo perdido. 
* Pantaletas Montesinos...........para un culito perseguido. 
* Pantaletas Cuba.................para un culo comunista. 
* Pantaletas IV República.........para un culo "escuálido". 
* Pantaletas V República..........para un soberano culo. 
* PANTALETAS CHÁVEZ...............PARA EL CULO MESMO!!!!!.

wolvi

20-01-2004, 04:27:06

jajajaja muy buena kelpie

Kelpie

20-01-2004, 14:29:11

;)

wolvi

20-01-2004, 16:36:26

)

Kurumi

20-01-2004, 20:09:03

O.o... ¿¿¿¿ ) ????... @.@....

Kelpie

20-01-2004, 21:12:50

Lee lo de la pag anterior :D 
 
Bueno aqui va un chiste: 
 
Un tipo va conduciendo y lo paran los Policias con ganas de joderlo: 
* Buenas noches. Esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así es que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? 
* Esta bien, responde el buen ciudadano. 
* Va usted por la carretera. De frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es? 
* ¡Pues qué va a ser! ¡Un auto! 
* Sí, pero ¿qué auto? BMW, Mercedes, Fiat... 
* Y, ¿cómo quiere que lo sepa? 
* Mal empezamos ¿eh?. Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. 
* Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es? 
* ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto! 
* Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki,Suzuki, Yamaha... 
* Y, ¿cómo quiere que lo sepa? 
* Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcohol. 
* Vamos a tener que llevarlo detenido por conducir en estado de ebriedad. El tipo ya está recaliente y le dice al Policía: 
* ¿Puedo hacerle una pregunta? 
* Adelante hágala. 
* Va usted por una calle y en la esquina ve una Mujer con poca ropa, minifalda, un gran escote que está apoyada en un poste moviendo su bolso en círculos....Qué cree usted que es? 
* Qué va a ser! ¡Una puta! 
* Sí, pero ¿cúal puta? Tu mamá, tu hermana o tu abuela !

Kurumi

20-01-2004, 21:29:46

bueno... ya se otra alternativa aparte del atropello cuando me quieran hacer una prueva de esas... :P

wolvi

20-01-2004, 21:36:54

jajjaja... 
 
tambien ta bueno kelpie

Kiros

21-01-2004, 12:49:09

si, está bien :D

Kurumi

21-01-2004, 20:17:10

bueno que... y vosotros no contais ninguno??? :P

Kelpie

21-01-2004, 20:48:00

estoy intentando mandar un chiste pero me rebota la pag :@

Kurumi

21-01-2004, 21:01:27

cual pagina??? esta??? O.o???

Kelpie

21-01-2004, 21:16:10

sip cuando lo envio me lo rebota y me aparece un mensaje de error dejeme intentar de nuevo es como la 4ta que intento

Kelpie

21-01-2004, 21:23:41

Error MySql, No puedo lanzar Query. nuevo MENSAJES 
^ 
^ 
ese es el error que me da!

Kurumi

21-01-2004, 21:26:17

a ver si va a ser porque en el mensaje tienes escrito algun simbolo raro...

wolvi

22-01-2004, 02:18:56

es por que tu mensaje debe tener una comilla apostrofe.. 
cuando las usas siempre te da errores 
 
por ej... DON´T <-- pero en este caso utilicé el acento y no la comilla

Kelpie

22-01-2004, 13:17:30

ok voy a probar sustitui las comillas por guiones: 
 
¿COMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SINTOMAS DE SER MARICO? 
 
1. Llegar a los treinta años y no tener panza, seguro eres marico. No se diga más. 
2. Chupar chupetas: Marico! las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se están imaginando. 
> >3. Tener un gato: Sólo un homosexual consumado tendría un gato. Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Sólo fíjense: a un perro se le llama con dignidad masculina, -Perro de mierda, ven para acá- o -fuera coño de madre-, pero a un gato... -Bsss-bsss-bsss, misu-misu-misu, kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito-... ¡Marico de mierda! 
4. No ir de caza, pesca o excursión porque no hay baño. Un verdadero hombre caga donde sea. 
5. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o cosa similares: Maricón, café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino!Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son 
coñac y whisky, todo lo demás son cosa de mujeres o maricones. 
6. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en la panadería o en las areperas. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en una panadería y diga -disculpe, me podría poner dos porciones de lemon pie y una de brownies- ... Ayyyyy ¡Marico!, con 20 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... a quién le queda sitio en la cabeza para recordar los nombres de los pasteles. 
7. Conducir con las dos manos es de muy maricones; si los vaqueros consiguen lazar a los toros con una sola mano... por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos 
manos al volante sólo en dos momentos: rebasar o mentar la madre (tocar la corneta), el resto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer 
un sandwich, agarrar la cerveza y sobre todo para meterle mano a la jeva. Mariquito. 
8. -Le encanta bailar...- ¡maricón! los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una jeva, pero de ahí a que les encante... Ayyyyyyyyy 
9. Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron, es de maricos; un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano. 
10. Se fija qué bien o qué mal se viste una niña y puede recordar de qué color era su vestido: ¡Maricónnnnnnn! Un hombre sólo recuerda qué buenas nalgas o tetas tiene. 
11.Recibe y reenvía emails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras pendejadas que para colmo están ilustradas con fotos de niños, flores, angelitos o perros, y al final te amenazan que si no lo reenvias te va a pasar algo terrible. ¡Marico enfermo! 
Demuestren su hombría y manden esto a sus amigos machos para que se caguen de risa un rato. (¡No sean Maricos!)

Kurumi

22-01-2004, 19:43:36

ehh... Ztrudel tiene un gatito... O.o

Echi44

24-01-2004, 05:33:12

jajajaja, no me sorprende, :P

Echi44

24-01-2004, 05:36:48

jajaja, pero tienes q poner todos los chistes q me reenvias al mail??, :P

Kelpie

25-01-2004, 06:06:34

jajajajajajjajaja :P de mal agradecidos esta lleno el mundo errga vas pal cielo y vas llorando yo tratando de hacerte reir y tu nada que te dejas bueno no te los reenvio al mail :P

Kurumi

26-01-2004, 00:09:59

vaya echi... me parece que te quedastes sin chistes a domicilio... :P

ZStardust

26-01-2004, 10:04:36

es más bonito mi gatito!, lo malo es que al pobre lo vamos a tener que castrar, porque nos anda meando por taoda la casa :(

Kelpie

26-01-2004, 13:23:20

NOOOOOOOOOOOOOOOO!!! como le vas a hacer eso al pobre gato no tienes corazon dios no eso es lo peor que le puede pasar a cualquier ser vivo!!! 
--------------------------------- 
se me parece en algo a la historia de Echi y Kiros: 
 
Un marino estacionado en Afghanistan recibe una carta de su novia desde los Estados Unidos. 
La carta decia lo siguiente: 
Querido Ricky: 
-Ya no puedo continuar con esta relacion. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te he sido infiel VARIAS veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo lo merezcamos, lo siento.- Por favor devuelveme la foto que te envie. 
 
Con amor, Becky. 
 
El marino, muy herido, le pidio a todos sus compaqeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tias, primas, etc. En adiccion de la foto de Becky incluyo todas esas fotos que habia recolectado de sus amigos. Habian 57 fotos en el sobre y una nota que decia lo siguiente: 
Querida Becky: 
Perdoname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto. 
 
Cuidate, Ricky

Kurumi

26-01-2004, 20:23:53

eso que quiere hacerle Ztrudel a su gato... me recuerda a algo que queria hacerle yo al lobito... O.o

Kelpie

26-01-2004, 21:01:48

:O Diablos no creo que el perro haya hecho algo tan malo como para merecer ser castrado :S 
------------------ 
Un día, un culo se desprende y camina hacia adentro. 
Se encuentra con los intestinos y les pregunta: 
 
- ¿Cómo se llaman ustedes? 
 
Responden: 
 
- Somos los intestinos. 
 
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta. 
 
Responde: 
 
- Yo soy el hígado 
 
Sigue caminando y se encuentra al corazón. 
 
Le pregunta: 
 
- ¿Cómo te llamas? 
 
- Yo soy el corazon. 
 
Y el culo grita: 
 
- ¡¡AJAAAAAAAAA!! ¡¡A ti te andaba buscando!! ¡¡Desgraciado!! ¡ mal nacido!!, HIJUEPUTA!!! 
 
El corazón aturdido y asombrado le dice: 
 
- ¿Pero por qué? ¿que te he hecho? 
 
- ¿Como que que te he hecho? pedazo de cabron!!!! Claro... a ti te enamoran y a mi me lo meten!

Kurumi

26-01-2004, 21:13:20

bueno... esque a mi se me apetecio hacerselo... 
 
por cierto... muy buenos los chistes... n_n

ZStardust

27-01-2004, 09:57:40

pobre gatito, pero no queda otro remedio :(

Kelpie

27-01-2004, 13:21:40

bueno zeta de pana que eso es una medida extrema pobre gato yo no me imagino sin mi cerebro :( 
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.- 
este chiste es muy viejo quizas lo hayan leido o escuchado antes: 
 
Un señor estaba en su mejor ronquido cuando suena el teléfono a las 3 de la madrugada. 
 
-Aló, ¿Doctor? Habla Arístides, el capataz de su hacienda. 
 
-Hola Arístides, ¿pasó alguna cosa grave? 
 
-No, nada serio Doctor, sólo quería avisarle que ¡su lorito se murió! 
 
-¿Mi lorito? ¿Aquel que gané en el concurso el mes pasado? 
 
-Si patrón, ¡ese mismo! 
 
-¡Coño, ¡qué lástima! Yo que había pagado una pequeña fortuna por él. Pero...¿de qué murió? 
 
-Comió carne podrida. 
 
¿Carne podrida? ¿Y quién le dio carne podrida? 
 
-Nadie Doctor, él se la comió de uno de los caballos que estaban muertos. 
 
-¿Caballos? ¿Qué caballos? 
 
-Dos de sus caballos pura sangre. Los pobres se murieron de cansancio, por tener que jalar la cisterna de agua. 
 
-¿Y por qué jalaban la cisterna de agua? 
 
Para apagar el fuego! 
 
-¿Fuego, qué fuego? ¿Dónde? 
 
-En su casa patrón...una vela se cayó debajo de una cortina y prendió fuego a la casa. 
 
-¿Vela? Pero...¿quién encendió una vela en mi casa si tiene electricidad? 
 
-Fue una de las velas usadas en el velorio. 
 
-¿Velorio? ¿Cuál velorio? 
 
-El velorio de su mamá, patroncito. Ella llegó en la madrugada sin avisar y yo le metí un balazo pensando que era un ladrón. 
 
¡¡¡¡¡Noooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! ¡¡¡No puede ser!!! Carajo ¡¡¡¡ Nooooooooooo¡¡¡¡ 
 
¡Ya, ya patron no exagere! ¡¡No arme tanto escándalo por un lorito de mierda!!

Kelpie

27-01-2004, 13:45:04

este me lo mando una amiga! 
 
POR FAVOR, SIGAN ESTOS CONSEJOS............... 
LOS ERRORES MAS FATALES CUANDO LOS HOMBRES HACEN EL AMOR 
Mujeres del mundo...envienselo a todos los hombres que conozcan y a sus amigas para que envien este mail también....a ver si asi aprenden un poquito...jajaja 
Los errores mas fatales cuando los hombres hacen el amor..... 
NO INICIAR CON BESOS.... Evadir los labios de la mujer y lanzarse directamente a "otro lado" nos hace sentir como si nos hubieran contratado... 
APRETONES .... Cuando tomes el seno de una mujer en tus manos, no actúes como ama de casa en el súper probando melones. Y HABLANDO DE PEZONES.... ?Quien le dijo a los hombres que morder con fuerza el pezón a una es algo estimulante? ?Tegustaría que te mordieran un testículo? Hay caricias que un hombre hábil puede hacer con los dientes y lengua, pero Nooooo me refiero ! a esas mordidas que pareciera que quieren desinflartelas ah! tampoco juegues tanto con los pezones entre tus dedos como tratando de sintonizar solo Dios sabe que estación de radio. 
IGNORAR OTRAS PARTES DEL CUERPO FEMENINO...... Una mujer es algo mas que tres partes del cuerpo .... Por si no lo sabias, hay áreas en el cuerpo de una mujer que son ignoradas tan frecuentemente, así como las rodillas y la parte de atrás de los muslos, dentro de muchas mas que todas las mujeres tenemos repartidas en el cuerpo (desde la punta del pie hasta el tope de la cabeza.) 
DESNUDAR TORPEMENTE....... La destreza manual a veces echa a perder toda la cachondez, y aún más cuando quieres repetir lo que probablemente viste en una película de Hollywood. Si no puedes desabrochar el bra o los botones de la blusa.... mejor dinos para que nosotras te ahorremos la vergüenza. 
UN REGALITO NO DESEADO........ Los condones son responsabilida! d masculina. Cómpralos, llévalos y échalos a la basura después de usarlos. No nos encargues a nosotras esos trabajitos. ACCION POR EPISODIOS....... Las mujeres, a diferencia de ustedes no recomenzamos donde las cosas se quedaron; si detienes la acción una vez iniciada, tendrás que regresar al punto inicial ..? lo sentimos mucho! 
DESVESTIDA A MEDIAS....... A ninguna mujer le gusta sentirse estúpida y vaya que se siente una estúpida cuando nos intentan quitar un suéter o playera y las cosas se atoran en la cabeza y queda una como cebolla.............. y a ustedes les vale....aprendan a desvestirnos bien!!!! QUITARSE LOS PANTALONES ANTES DE TIEMPO...... La vista de un hombre en calcetines y boxers no es exactamente lo mas sexy del mundo eh?.... quítate los calcetines, no seas ridículo. 
ALTA VELOCIDAD...... Cuando llegues a la afortunada situación y empieze la acción, lo peor que puedes hacer es comenzar a taladrar como si estuvieras repavimentando la calle de tu casa, suavidad por favooooor, a lo mejor después de un rato ya le pones rapidito...pero...no todo el tiempo!!, variale las velocidades... 
VENIRSE RAPIDO....... Este es probablemente el temor mas grande de ustedes. Y con razón..... Si por algún motivo te vienes antes de que ella acabe, más vale tengas preparada una buena ruta alternativa para asegurarte de que ella goce también. Somos mas tardaditas, pero una vez encarriladas, no nos gusta quedarnos a medias!!! 
ACABAR MUY TARDE...... Muchos hombres llaman aguante a no poder venirse durante mas de una hora; ???que hueva!!!! Si eres de los hombres maratónicos, conviene que pegues algo interesante en el techo, para que tu pareja tenga en que entretenerse mientras acabas. 
HACER SEXO ORAL..... No eres un gato gigante ante un plato de leche eh?.... busca con tu lengua el punto débil de tu chica, y aguanta!....aunque se te duerma la quijada y ! la lengua!!!...no pares.... 
EMPUJARNOS LA CABEZA........ Ustedes insisten en hacer esto como si quisieran atravesarnos la nuca con el miembro!!!!!!. A todas nos choca esto, aunque lo hayas visto en ciertas películas porno.... 
EL NO AVISAR CUANDO TE VIENES....... El semen sabe a algo así como a marisquitos remojados en agua de mar....y si se los traga sin avisar es terrible!... ten la gentileza de avisarle para que no se vomite en tu cara. 
CREERTE LAS PELICULAS PORNO....... en las películas XXX profesionales, a las mujeres que cobran muy buen dinero por ello parece encantarles todo lo que un wey les haga, así sea cachetearlas o darles unas amasadas y aventadas buenas..... esto no es la vida real muchachitos!!!...no todo lo que ves en video es cierto... 
HACERLA MONTAR POR HORAS..... Pedirle que se suba puede ser sexy para una mujer; pero que se pase ahi horas es de lo mas aburrido!....Y no te quedes ahí nada mas desparramado con las piernas abiertas. Y por amor de Dios, déjala descansar mientras tu regresas a tomar la iniciativa, ayuda un poco, no seas huevón... 
INTENTAR LA PENETRACION ANAL SIN PERMISO....... Lo único peor a esto es no solo intentarlo, sino quererle ver la cara de boba a la chica pretextando que "fue un accidente"....no ma... 
SER POCO CREATIVO........ La imaginación es probablemente la herramienta sexual mas poderosa con la que un hombre pueda contar. Olvídate del tamaño de tu cosa, la forma en que la muevas o que tan acrobático o musculoso seas; si no tienes imaginación, tu calificación no pasara de un 5, Si tienes imaginación... eres el rey!! 
CACHETEAR TU PANZA CONTRA LA DE ELLA....... Es difícil que exista un sonido menos erótico. Es tan sexual como un concurso de eructos. 
TRATARNOS COMO CIRQUERAS....... El KamaSutra es una cosa, el Circo Atayde es otra. No somos contorsionistas por el amor del señor! 
LA CHUPADA DE DRÁCULA.....! Es algo super cachondo el practicar suaves y delicadas succiones en los lados del cuello o de lugares sensibles del cuerpo. Pero a ninguna nos gusta andar con los horribles chupetones como si nos hubiese raptado Drácula..... Y a propósito, por favor, no nos chupen como si fuéramos pelón pelo rico. En serio, eso le quita lo sexy al asunto... 
HITLER EN LA CAMA........... No te pongas a gritar instrucciones sexuales, la cama o sillón trasero del auto o sofá o lo que sea, no es un campo de concentración, y si deseas específicamente, pídelo pero recuerda que hay maneras!! 
APLASTANDOLA..... Por lo general, los hombres pesan mas que las mujeres, así que si estando tu encima de ella ves que en lugar de experimentar un orgasmo se comienza a poner morada, bájate de esa posición. Esto es lo mismo que cuando tienen sexo después de haber comido muchísimo, se siente como que te van a reventar como globo de Cantoya. 
DARLE LAS GRACIAS............ Nunca le des las gracias a una mujer por haber hecho el amor contigo; agradece que te den un poco de sopa o un café, pero nunca una sesión de buen sexo, sería como pagarle con tarjeta de crédito por lo que acaban de hacer..BUENO CHICOS...BUEN PROVECHO!!!

Kelpie

27-01-2004, 17:08:03

ANÁLISIS QUÍMICO DE LAS MUJERES 
 
1.- Análisis Químico: 
Elemento: MUJER 
Símbolo: QAI+ 
Descubridor: Adán 
Masa Atómica: Acopiada en 53,6 kg. (Pero varía entre 40 y 150 kg.) 
Frecuencia: Cantidades abundantes en todas las áreas urbanas. 
 
2.- Propiedades Físicas: 
a.- Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura 
b.- Hierve espontáneamente, se congela por razones desconocidas. 
c.- Se derrite si se le da un trato especial. 
d.- Se vuelve amarga si no se la usa correctamente. 
e.- Rara vez se la encuentra en estado de metal virgen. 
f.- Cede a presión ejercida en los puntos precisos. 
 
3.- Propiedades Químicas: 
a.- Tiene gran atracción por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. 
b.- Absorbe grandes cantidades de sustancias caras. 
c.- Puede explotar espontáneamente sin previo aviso y sin razón aparente. 
d.- Es insoluble en líquidos y su actividad aumenta por saturación en alcohol etílico. 
e.- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre. 
 
4.- Usos Comunes: 
a.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos. 
b.- Puede resultar de gran ayuda para la relajación. 
c.- Agente limpiador muy efectivo. 
 
5.- Pruebas Realizadas: 
a.- La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado 
natural. 
b.- Se torna verde cuando se la coloca junto a una muestra mejor. 
 
6.- Peligros Potenciales: 
a.- Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas. 
b.- Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, mientras que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosión. 
 
7.- Advertencias: 
a.- No existen dos iguales. 
b.- Si bien parece un elemento abundante. se considera un bien escaso, por lo tanto, valore y conserve la que tiene.

FireWolf+

29-01-2004, 12:32:10

echi!!! deja ya de mandarle esos mails a kelpie!!! 
 
FW+ (WB)

Kurumi

29-01-2004, 20:44:25

esque son mas largos que un dia sin pan... @.@...

wolvi

30-01-2004, 02:05:25

vaya... si que son largos... 
y no me da el tiempo para leerlos

ZStardust

30-01-2004, 10:00:18

sí que son larguillos, habría que ser como Cortocircuito para leerlos

Kelpie

30-01-2004, 16:38:57

esta bien solo voy a mandar cortos: 
 
En qué se parece un pastel a una mujer embarazada? 
 
En que las dos cosas se hacen con leche, huevo y mucho movimiento. 
 
¿Por qué las mujeres son muy chismosas? 
Porque tienen cuatro labios. 
¿Y para qué tienen cuatro labios? 
Los de arriba para decir pendejadas y los de abajo para remediarlas.

wolvi

30-01-2004, 19:01:51

jajajaj.. son muy buenos kelpie

Kurumi

30-01-2004, 21:07:39

que malo... O.o

wolvi

31-01-2004, 01:30:10

para nada

Kurumi

31-01-2004, 15:16:01

pues a mi no me han echo gracia... son una autentica estupidez... ¬¬

Echi44

02-02-2004, 03:04:12

q?, son chistes ekis.......

Kurumi

02-02-2004, 20:24:19

y mas malos que pegarle a un padre...

Kelpie

03-02-2004, 13:51:21

para mi esta tripa aunque un pelin largo :P 
 
Uso de la palabra *Mierda* Es cuestión de educacion el uso de la palabra mierda, pero es posible relacionarla con todo... veamos 
Ubicacion geográfica: Vete pa la mierda! 
Valor dietetico: Come mierda! 
Adjetivo calificativo: Eres una mierda! 
Egocentrismo: Se cree la granmierda! 
Venganza: Hagamoslo mierda! 
Accidente: Se volvio mierda! 
Sentido del olfato: Huele a mierda! 
Como despedida: Vamonos pa la mierda! 
Metamorfosis: Choco y se volvio mierda! 
Especulacion: Que sera esa mierda? 
Expresión de alegría: Que mierda tan buena! 
Sorpresa: Que mierda es esa? o MIERDA!!! 
Exceso de Velocidad: Va vuelto mierda! 
Egoismo: No me regalo ni una mierdita!! 
Sentido del gusto: Esto sabe a mierda! 
Conformismo: Seguimos comiendo mierda! 
Pasado imperfecto: Que cagada fue esa mierda 
Impotencia: No se me paro esa mierda! 
Como acción: Vamos hacer esa mierda! 
animos: Apurate con esa mierda! 
Desorden: Que mierdero! 
Habitos alimenticios: Es un Comemierda! 
Despectivo: No se que se cree la mierda esa! 
Alquimista : Lo que toca lo vuelve mierda! 
Re-envienlo NO SEAS MIERDA!!!!!!!!

Kelpie

06-02-2004, 15:39:29

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida. 
Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice: 
- Mi amor, ¿por qué no me lo chupas un ratito? 
Ella le contesta: 
¿Aquí? ¿tú estás loco!? 
- Anda, rapidito, que no pasa nada... 
- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a botar la basura o algún vecino reconocerme. 
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. 
- ¡Que no hombre, que si bajan a botar la basura... 
- Anda, si a ti te gusta, una chupadita nada más... 
- ¡No! que pueden bajar... 
- Anda, no seas así... 
- ¡He dicho que no, que no y que no! 
- Asi, ahí agachada que no te va a ver nadie, tonta. 
- ¡¡¡No!!! 
En ese momento aparece la hermana, en pijama, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana: 
- Dice mi papá que ya botó la basura; que acabes y se lo chupes de una maldita vez, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja él y se lo chupa, pero por favor, que quite su MALDITA mano del JODIDO intercomunicador que son las 3 de la mañana...

Kurumi

06-02-2004, 19:39:02

ese ultimo ya lo habia escuchado antes... @.@...

wolvi

06-02-2004, 21:02:35

jajajaj... taban muy buenos los dos...

Kurumi

07-02-2004, 13:37:10

bueno... tan bien... @.@...

Kelpie

09-02-2004, 18:40:02

Kurumi es muy exigente con los chistes que tipo de chistes te gustan? 
 
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella champagne más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: 
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre. 
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. 
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que se la entregue a la mujer. La nota decía: 
"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero... Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centrímetros!!!" 
P.D. Envíeme la botella de vuelta.

Kurumi

09-02-2004, 20:40:25

que flipao estaba ese hombre... @.@...

Echi44

22-02-2004, 05:25:05

como q t escriben mucho al mail, no kelpie?

Kurumi

22-02-2004, 17:00:15

al menos no le falta correo todos los dias...

Echi44

23-02-2004, 06:42:33

si, al menos tiene algo q hacer en el trabajo jajajajajajaja

Kurumi

23-02-2004, 20:14:40

asi se distrae un poco... :P

Flea!

24-02-2004, 04:11:28

q gracioso...che la idea de esto es poner chistes...no convertirlo en otro post de chorreadas.... 
 
si me acuerdo un lo escribo pero dale no se corten... 
 
El flea!

mirielles

24-02-2004, 16:08:35

El otro día estaba pasando canales y me encuentro con un programa de chismes, anunciando que una pareja famosa, después de muchísimos años juntos, había decidido separarse. 
 
Me picó la curiosidad, así que me detuve... para ver el gran reportaje de la separación de Barbie y Ken >:( 
 
Qué más da. En fin, aquí va el chiste: 
 
-Una niña le hace su pedido al Santa Claus de la juguetería: Una Barbie y un G.I. Joe. 
 
Santa Claus le dice: "No chiquita, no es un G.I. Joe, es un Ken. La Barbie viene con un Ken." 
 
La niña lo corrige: "No Santa, Barbie sólo finge con Ken. Ella sólo se viene con el G.I. Joe..." 
 
********* 
¡¡Lo siento!! X)

Kurumi

24-02-2004, 18:49:33

es verdad... ahora dicen que Barbie tiene otro novio... un surfista morenito... :S

ZStardust

26-02-2004, 15:15:10

yo creo que al final ken y el surfero se van a hartar de la pija de la barbie y se lo van a montar juntos, je je :P

Kurumi

26-02-2004, 18:50:28

bueno... eso seria divertido... pero no se si las niñas del mundo lo aceptarian... :P

ZStardust

27-02-2004, 13:01:22

yo creo que sí, que la barbie ya es muy ñoña! :P

Kurumi

27-02-2004, 18:49:50

pero a las niñas no les gustaria ver a su querida barbie sola... porque... con quien entonces utilizaria barbie la camita con luces??? o... o la bañerita con espuma y esas cosas??? O.o

ZStardust

28-02-2004, 01:55:23

bueno, pero barbie tendrá amigas, no?

Kiros

28-02-2004, 12:45:05

pero os estais oyendo???!!! O_o

ZStardust

28-02-2004, 22:14:11

... vaya! parece que no es un buen momento para comentar que lo que menos me gustó de la tercera parte del señor de los anillos fue que frodo y sam no consumaron su relación... :P

Echi44

29-02-2004, 08:08:31

or q los gays kieren gayzar todo!??, sera el trauma!?, jejeje, d pana!

Kurumi

29-02-2004, 19:30:31

bueno... que otra cosa vas a esperar de los pensamientos de Ztrudel...

ZStardust

01-03-2004, 00:36:12

de eso nada! sois vosotros los que lo heterosexualizáis todo. porque ya me dirás! cuando sam llega en plan megahéroe a la torre de los orcos, donde frodo está atado y semidesnudo, lo que no se puede entender es que no se morreen... y cuando al final, después de destruir el anillo, cuando están los dos solos entre la lava, si la conversación estaba cantada: 
empezaba sam a decirle a frodo que lo había conseguido, frodo le contestaba que no habría llegado tan lejos sin él, sam le robaba un morreo y se acaban las palabras... pero no, va sam y se pone a hablar de rosa, de la que no sabíamos nada desde el principio de la película... y todo esto por no hablar del personaje en el que se inspira "Una mente maravillosa", cuyos rolletes gays fueron convenientemente eliminados, igual que en otra película reciente, no sé si se llamaba "Enigma"... bueno, iba de códigos militares e hicieron lo mismo con el protagonista. LO QUE PASA ES QUE LOS SEÑORES LO TIENEN TODO Y NOSOTROS NOS TENEMOS QUE CONFORMAR CON LAS SOBRAS nosotros siempre a imaginar.... 
bueno, me temo que no váis a leer ni la mitad de lo que he escrito, pero ya estoy como más desahogado :D

Kurumi

02-03-2004, 19:26:43

pero... no se... tambien hay muchas peliculas sobre gays... bueno... creo que habia una de Pedro Almodovar que trataba sobre eso... 
 
PD: Ztrudel... yo si me lei todo lo que escribistes... n_n

ZStardust

02-03-2004, 19:34:20

sí, alguna sí que hay :D supongo que te refieres a "La Ley del Deseo"

Kurumi

03-03-2004, 20:27:29

bueno... no recuerdo el nombre... pero me parece que trabajaba Antonio Banderas...

wolvi

03-03-2004, 20:41:18

yo no la he visto

Kurumi

03-03-2004, 20:51:13

yo tampoco la he visto... pero he escuchado hablar sobre ella...

ZStardust

03-03-2004, 23:54:05

sí, sí que es esa. bueno, no es una gran película pero a mí me gustó bastante. me gustó más philadelphia :D

Kurumi

04-03-2004, 19:52:50

esa... tampoco la he visto... bueno... la verdad esque ultimemente apenas veo peliculas... casi ninguna...

FireWolf+

05-03-2004, 10:18:18

ZETA!!!!!!!!!!!!!!111 grrrrrr.... casi me haces leer sobre la tercera parte del señor de los anillos!!! ke yo no la vi todabia!!! :@ 
suerte ke em detube a tiempo... 
 
FW+ (WB)

Kurumi

05-03-2004, 18:53:28

gollum se murio con el tesoro... u.uU...

ZStardust

05-03-2004, 23:12:18

FW! NO LEAS EL MENSAJE DE KURUMI! bueno, yo tampoco es que destripase gran cosa. ah, y ya la estás viendo, eh? ;)

wolvi

05-03-2004, 23:25:40

bueno... la tercera parte es la mejor

FireWolf+

06-03-2004, 10:02:13

mmmm.... zeta.... hubieras puesto el post antes ke el de kurumi... 
pero bueno... ya es tarde... ya se el final... 
yo ke estaba esperando de dejar de trabajar para poder ir a verla... 
bueno... no importa 
 
FW+ (WB)

ZStardust

06-03-2004, 15:33:20

bueno, pasan muchas más cosas... el final es bastante largo, aunque lo han recortado con relación al libro

Kurumi

06-03-2004, 16:43:20

apss... perdona FireWolf+... O.o... yo... yo no queria... u.uU...

Kiros

07-03-2004, 04:59:51

ahhhhhhhhhh!!!!!!!!!! q yo tampoco la había visto!!!!!!!!!!!!!! :(:(:(

Echi44

07-03-2004, 05:16:13

pero leanse el libroooooooooooo

Kurumi

07-03-2004, 13:47:21

huy... el libro... eso me recuerda a que hace dos años empeze a leerme el primer tomo... y lo deje por la mitad... y ya no me acuerdo de nada... O.o 
 
ahora el libro que se me esta apeteciendo leer es el de Reveldes... a ver si un dia de estos me pongo con el...

ZStardust

07-03-2004, 16:54:41

pero qué hacéis con vuestro tiempo libre!! bueno, el libro es muy bonito... sobre todo cuando frodo y sam duermen cogiditos de la mano :D lástima que eso no aparezca en la peli. por cierto, vosotros creéis que podrá haber rollete entre ellos en la versión extendida? a que sí? a ver si hay suerte :P

Kurumi

07-03-2004, 19:57:55

juer Ztrudel... tu siempre igual... O.o

ZStardust

07-03-2004, 21:58:14

eso quiere decir que no va a haber rollete? vaya! :(

Echi44

08-03-2004, 04:07:18

y eso no estaba tácito ya? :D