Contemos chistes [Archivo] - Foros de ellos nunca lo harían

Drober

13-11-2002, 10:07:02

Tan dos maricones en casa sentados en el sofá y le dice uno al otro:
 
-Pepe, ¿Podrías mirarme el culo que me duele mucho?
 
-Sí, claro cariño, como no.
 
El primer marica se levanta, se baja los pantalones, el calzoncillo y se pone el culo en pompa. El otro se lo mira por encima y le dice:
 
-Tesoro, no veo nada.
 
-Pues a mi me duele, meteme un dedo dentro a ver si notas algo.
 
-Nada tesoro, te meti 4 dedos y no vi nada raro.
 
-Pues a mi me duele mucho, porfavor meteme la mano.
 
El marica le mete la mano hasta la muñeca y dice:
 
-Nada de nada, no noto nada raro.
 
-Pues a mi me duele mas adentro.
 
En esto el marica le mete el brazo por el culo hasta el hombro y dice:
 
Espera, que noto algo... Aqui dentro hay algo... Ummmmmmmmmm.
 
y en esto el marica saca un Rolex del culo de su novio, se le queda mirando y entonces el novio se levanta, se sube los pantalones y le dice:
 
-Cumpleaños feliz!!! Cumpleaños feliz!!!!

Khornechaos

29-05-2003, 00:10:47

Esto era un tio del monte q va a una tienda 
de motosierras y le dice al dependiente: 
-oiga, kiero una motosierra q corte 1000 arboles al dia- 
El dependiente se levanta, va a los estantes, coge una motosierra y se la enseña. -esta,esta motosierra se los corta perfectamente, es la mejor- 
El montuno se va a probarla y en un dia solo da cortado 999 arboles. 
Al dia siguiente va a reclamar a la tienda y dice: 
- oiga, q la motosierra no me ha cortao 1000 arboles!!- 
-eso no es posible! dejeme ver, dejeme...- 
El dependiente le da a la motosierra VRIIN VRIIIIIIIN VRIIIN!!!!! y dice el montuno: 
-ANDA! Y ESE RUIDO!!!!-

Khornechaos

29-05-2003, 00:15:13

Esto es un borracho q entra en un bar y grita: 
-TODOS LOS Q ESTAN AKI SON UNOS IMBÉCILES!!!!- 
Entonces se levanta un negro q estaba en el bar y le pega dos tortas. 
Al dia siguiente entra el mismo borracho en el mismo bar y grita: 
-TODOS LOS Q ESTAN AKI SON UNOS IMBECILES!!!- 
se levanta otra vez el negro y le pega dos tortas. 
Al dia siguiente entra otra vez el borracho en el mismo bar y grita: 
-TODOS LOS Q ESTAN AKI SON UNOS IMBÉCILES,menos el negro!!!!- 
Entonces, se levanta el negro, le pega dos tortas y le dice: 
-A mi nadie me discrimina!!!!!-

Khornechaos

29-05-2003, 00:18:48

Estos son dos viejos amigos de la universidad q se encuentran por la calle: 
-Hombre,Pepe. Cuanto tiempo!!- 
-Ya lo creo, Juan!!- 
-Como te va la vida?- 
-Bien. Me case, y tengo un hijo- 
- Si? como se llama?- 
-Colacao- 
Entonces el otro se queda pensando "este tio es tonto,como puede llamarle a su hijo colacao??". 
-bueno, yo tambien me case y tengo una hija- 
-si? como se llama?- 
-Maria- 
- COMO LAS GALLETAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -

Beuty

29-05-2003, 19:37:42

Estaban asaltando a una rubia, llega el zorro a salvarla y como de costumbre deja su "z" como sello; la rubia mira la letra y grita: 
¡gracias Zuperman!. 
 
SIN ANIMO DE OFENDER, NO TENGO NADA CONTRA LAS RUBIAS, ES SOLO QUE EL CHISTE ESTA MUY BUENO

Kiros

30-05-2003, 18:48:31

Bueno ... este es un chiste que me acaban de mandar por mail ... 
 
Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo. 
Hacia ya algún tiempo, le nutria un deseo de disfrutar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. Un dia le reveló su deseo secreto a Merlín, el consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. 
Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro. Lancelot aceptó el precio. Al día siguiente, Merlín preparó un líquido que causaba comezón y lo derramó en el sostén (brassiere) de la Reina, que había dejado fuera mientras se bañaba. 
Poco despues comenzó la comezón en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, dejando al Rey muy preocupado. Enseguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que el contestó que solamente una saliva muy especial aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot. 
El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina,... 
Lancelot hizo su sueño realidad. 
Satisfecho, Lancelot se encontró horas mas tarde con Merlín. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su líbido estaba satisfecho, el rehusó a pagar al consejero y encima se quedó indignado. Lancelot sabía que naturalmente Merlín nunca podría contar al Rey la verdad. Pero.... había subestimado a Merlín. 
Al día siguiente, Merlín para vengarse, colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mandó a llamar a Lancelot... 
 
Moraleja: Paga tus deudas. 
Atte. MERLÍN.

Flea!

31-05-2003, 04:30:56

Saquemos una Foto sin Flash! 
y flash se fue ofendido... 
 
Comamos los sanguches de jamon y queso! 
Y Jamonyqueso se quedo sin comida... 
 
Todos a Bordo! 
Y bordo murio aplastado... 
 
Nasecitamos apoyo! 
Y Poyo se quedo en el hotel. 
 
Como veran puedos eguir asi toda 
la noche asi que mejor termino esto aca

Beuty

01-06-2003, 03:20:22

llega un gringo a un prostibulo y despues de terminar la funcion, el gringo le dice a la prosti: 
- Si en 9 meses hinchar barriguita, ponerle James. 
Y ella le contesta: 
-Si en una semana hinchar pipi, ponerle penicilina.

Daimonduff

01-06-2003, 03:51:02

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. 
 
Antes de su segundo sermón le preguntó al Monseñor como podría hacer para relajarse, y este le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos se sentiría más relajado. 
 
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica, y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta; se sintió de maravillas. 
 
Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del 
 
Monseñor que decía: 
 
"Querido Padre": 
 
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragar. 
2.- No ponga hielo y limón en el cáliz. 
3.- El misal no es un posavasos. 
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 
5.- Existen 10 Mandamientos, no 12. 
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10. 
7.- No nos referimos a la Cruz como aquella "T grandota". 
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y a sus Apóstoles como "JC y su Banda". 
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el marote. 
10.- No nos referimos a Judas como el Garca. 
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como El Padrino. 
12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son Papi, Junior y el Aparecido. 
13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín y no en Carrefour, y fue por 30 monedas de Oro y no por dos lucas. 
 
Y por último, los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre

Flea!

01-06-2003, 07:02:26

APUESTA 
 
Un tipo está desayunando, cuando su esposa llega por detrás y le da un golpe en 
la cabeza: 
- ¿Qué significa este papel? 
- ¿Cuál papel? 
- ¡Este que encontré en tu pantalón y que tiene escrito el nombre Isabela! 
- Ah, es el nombre del caballo que me recomendaron para apostar ayer en el 
hipódromo. 
 
Al día siguiente, el tipo está desayunando y nuevamente la esposa llega por 
detrás y le da un golpe en la cabeza. 
El tipo pregunta: 
- ¿Y ahora qué pasó? 
- Tu caballo llamó anoche..

xourge

01-06-2003, 12:00:06

María era la más sabrosona del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su mamá le cuenta que no hay nada que comer. 
 
"Tranquila, mamá ahorita salgo y consigo algo". 
 
En lo que sale, ve venir a lo lejos al bobo del pueblo con tres gallinas y piensa: 
 
"Listo, a este idiota le quito las gallinas". 
 
Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo: 
 
"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?" 
 
"No, esas son mis gallinas". 
 
María le insiste con voz dulce: 
 
"Anda, regálame las gallinas". 
 
El bobo le replica: 
 
"No, esas son mis gallinas". 
 
Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone: 
 
"Bueno, si me dejas mamarte un seno te doy una gallina". 
 
Indignada, la chica le contesta: 
 
"¡Estás loco! Por una gallina, no" 
 
"Bueno, entonces me voy". 
 
María al recordar a su familia cede: 
 
"Está bien, vamos a aquel árbol". 
 
Se saca un seno y el sujeto comienza a chupar: 
 
"Much, much, much". 
 
Después de eso, la joven se arriesga: 
 
"¿Por qué no me das otra gallina?" 
 
"No, esas son mis gallinas". 
 
"Anda, dame otra gallina", insiste. 
 
"Bueno, si te dejas chupar otro seno". 
 
"Caramba, está bien, total ya me chupaste una". 
 
María se saca el otro seno y el bobo: 
 
"Much, much, much". 
 
Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice: 
 
"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!" 
 
"Bueno, si te dejas chupar la cucha". 
 
La mujer se queda pensando y acepta: 
 
"Está bien, vale". 
 
Y el bobo empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica: 
 
"¡No aguanto, métemelo, bobo! ¡Métemeloooooo!" 
 
"Si me das las tres gallinas".

xourge

01-06-2003, 12:01:57

Un joven muy bailador llega a una fiesta y no encuentra una pareja para bailar. En eso mira a una linda señorita que está en una mesa con sus padres y se dirige hacia ella. 
 
"¿Me permitiría bailar?" le dijo el joven. 
 
Los padres y la joven se miran entre si y le responden: 
 
"Disculpe joven, lo que pasa es que la señorita no tiene piernas." 
 
El joven apenado responde: 
 
"Perdóneme, pero no era mi intención ofender, no sabía lo de su estado, pero aun así quisiera bailar con ella, yo la sujetaría fuerte y así bailaríamos sin problemas." 
 
La señorita y sus padres aceptaron y los dos empezaron a bailar. Pero como la chica estaba muy pegada a las partes íntimas del joven, éste empezó a exitarse y ella también. Entonces él le propone a la chica estar en un lugar mas solo y ella le dice que en la parte trasera de la casa hay un árbol de mangos y que ahí puede ser. 
 
Cuando están debajo del árbol de mangos, él le propone hacer el amor, pero no sabe como hacerlo. Ella le dice que la suba un poco para sujetarse de una de las ramas del árbol. Después de terminar, el joven la baja de la rama y la lleva a la mesa donde están los padres de la chica. 
 
"Aquí está su hija, Señores. Gracias por todo." dijo el joven. 
 
Y los padres de la chica le responden: "Usted sí que es un caballero, noble, honesto, gentil..." 
 
"No es para tanto", interrumpe el joven. 
 
"Claro que sí. Usted es el único que la ha traído hasta aquí. ¡Los demás me la han dejado colgada de la rama!"

Beuty

05-06-2003, 04:14:54

En una cueva, un grupo de vampiros hambrientos ya no tienen fuerzas para salir, hace dias que no comen, el pueblo habia sido abandonado debido a su presencia, de pronto aparece uno de ellos con da la cara ensangrentada, pro absolutamente ensangrentada, entonces los vampiros se componen al verlo y le dicen que los lleve donde hay tanta sangre, el vampiro les dice que lo sigan. Volando por sobre el pueblo les dice: ¿ ven esas casa abandonadas?. En coro todos contestan ¡Siii! , bueno ahí o es , es mas allá. Siguen volando y el vampiro les dice, ¿ven esos bosques quemados?. ¡¡Siii! contestan todos. Bueno ahí tampoco es, siguen volando más allá, y nuevamente el vampiro les pregunta, ¿ven esa muralla alta y masisa de allá? ¡¡Siii! contestan. ¡¡BUENO YO NO LA VÍ!!!

FireWolf+

05-06-2003, 04:56:53

bueno... a ver... yo todavia no dije ninguno.... 
este... 
van un pecesito nadando... y se encuentra a otro amigo ke tambien era pescado... y uno le pregunta a otro... 
che! tu papa ke hace??? 
y el otro le contesta... NADA!!! 
 
ejem..... bueno... cof, cof... es ke no soy muy bueno para esto.. jeje 
Che!!! la intencion es la ke cuenta!!! 
 
FW+ (WB)

Kurumi

06-06-2003, 00:08:46

bueno,y ahi va uno mio (bastante malo):P 
Era una competición de atletas, y bueno dicen, la prueva es la siguiente: teneis que subir esa montaña que veis ahi y entrar en aquella cueva, dentro de esa cueva, ahi un oso, al que teneis que matar, cuando hayais matado al oso bajais hasta aquella cabaña, donde hay una mujer, le hechais un quiqui y pasais la meta. El que lo haga en el menor tiempo gana la carrera. 
Bueno, entonces sale el primero, corre, sube la montaña, entra en la cueva, mata al oso, baja, entra en la cabaña, le echa un quiqui a la mujer y pasa la meta, en dos horas y media. Todos: "bien, bravo, eres el mejor!!!":P 
Bueno... y sale el segundo, corre, sube la montaña, entra en la cueva, mata al oso, baja, entra en la cabaña, le echa un quiqui a la mujer y pasa la meta, en dos horas. Todo el mundo "tu si que vales feo!!! eres el más mejor!!!":P 
Y despues sale el tercero, corre, sube la montaña, entra en la cueva.... pasan dos horas, tres horas, cuatro horas...y el tio que no aparece. 
y a las cinco horas aparece con toda la ropa desgarrá, arrastrandose por el suelo, pobrecillo... y dice: "Donde está la mujer que hay que matar?"

Beuty

07-06-2003, 08:47:26

Un tontilandés va a la farmacia: 
- ¿ Tiene desodorante? 
-¿de bola? 
-No, de axila

Kiros

08-06-2003, 01:50:50

Estaban Romeo y Julieta en una noche muy romántica, 
con luna y en un lugar 
muy alejado y privado y mantenían la siguiente 
conversación: 
 
Julieta.- Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro 
con mis manos y lo 
acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas 
placeres enormes? 
 
Romeo.- ¡ cómo se te ocurre, amada mía! ,¿cómo vas a 
usar esas manos tan 
puras para algo así? No, no, de ninguna manera. 
 
Julieta.- Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja 
ese miembro tan varonil, 
y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te 
haga llegar a niveles 
de placer jamás alcanzados por humano alguno? 
 
Romeo.- ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes 
tan tuyas, tan blancas y 
sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan 
sucia de mi cuerpo. No, 
dueña mía, ¡¡¡jamás.!!! 
 
Julieta.- ¡ay, amado mío!, ¿ no quisieras entonces 
introducir ese gran 
pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con 
esto, logre estremecer 
tu 
cuerpo y alma con tiernas y locas caricias? 
 
Romeo.- ¡ nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, 
que mi miembro varonil 
toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y 
canta a viva voz tu 
amor 
por mi. 
 
Julieta.- bueno Romeo, entonces vamos a tener que 
pensar en otra cosa, 
porque ya me esta doliendo el culo

Flea!

08-06-2003, 05:44:34

Grafittis: 
 
-El amor eterno dura tres meses. 
-Todo tiempo pasado fue anterior. 
-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 
-El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le 
desarrollen ambas condiciones. 
-El dinero no hace la felicidad, ¡Hace falta! 
-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro. 
-Hay un mundo mejor, ¡Pero es carísimo! 
-Los honestos son inadaptados sociales. 
-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (por lo eterno) 
-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 
-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 
-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la 
razón.

Flea!

08-06-2003, 05:45:17

CODIGO 
 
Había en un pueblo un anciano sacerdote que ya estaba cansado de que sus 
feligreses llegaran a confesar que habían cometido adulterio. Un domingo, dijo 
durante el sermón: 
 
-Si escucho a otra persona confesar el pecado de adulterio, renunciaré. 
Pues bien, todos apreciaban al padre, así que se pusieron de acuerdo para usar 
un código. En vez de decir que habían cometido adulterio, dirían que habían 
"caído. 
Esto satisfizo al sacerdote, y las cosas marcharon bien hasta que el anciano 
falleció. Fue remplazado por un sacerdote más joven. 
Varios días después el nuevo sacerdote visitó al alcalde con expresión 
preocupada. 
 
-Señor, debe hacer algo con las aceras de este pueblo. Cuando la gente viene al 
confesionario siempre dicen que se han caído. 
El alcalde se dió cuenta de que nadie le había dicho al sacerdote lo del código, 
y empezó a reírse. Pero antes de que pudiera explicar el padre lo señaló con un 
dedo acusador y exclamó: 
-Yo no sé de qué se está riendo, pues su esposa se ha caído tres veces esta 
semana...

Beuty

09-06-2003, 06:57:42

Un niñito hablando con su abuela: 
- Buenos días abuelita, como amanecio el abuelito. 
- Muy bien. 
-Ahh,¿ entonces ya no está enfermo? 
-Pero si tu abuelito no ha estado enfermo. 
-Pero anoche estaba enfermo de la guatita,¿cierto? 
-Noo, ¿pero porque lo dices.? 
- Porque anoche escuche que le preguntabas si se le había parado la cagá.

Flea!

15-06-2003, 06:17:08

q rapido se mueren los nuevos temas ultimamente...

Beuty

04-07-2003, 07:53:32

¡HEYYYYY, despierten ,hay que revivir este foro, que pintaba pa´bueno, como nadie va a tener ninguna tallita que contar. >l

mirielles

04-07-2003, 15:31:01

Probando... 
 
uno, dos, tres,

mirielles

04-07-2003, 15:32:23

Conque el tema se murió eh?? 
 
Este es el chiste más asqueroso que cualquiera haya oído. Va más allá del humor negro, y es necesario que tanto el monitor como el teclado tengan cobertores o estén todavía en garantía. Aquí va: 
 
(No digan que no avisé!!) 
 
 
 
Estaban 2 vagos caminando por la calle cuando encuentran un gato muerto. 
 
- Que bien! dice vago #1 - Con el hambre que tengo! y empieza a comer pedazos del gato putrefacto. 
-Gustas? - le dice a su amigo 
- Buagh! no hombre - dice vago #2- no ves que está todo tieso y descompuesto? 
-Mejor -dice #1- más para mi. 
Se sienta en el suelo junto al gato y se lo come completo: pelo, tripas, cartílagos, cola, patas, ojos, lengua, orejas, etc. hasta que sólo deja el esqueleto. 
 
Se van del lugar, y una hora más tarde el vago #1 se lleva la mano a la barriga. 
 
-Uuuuugh, no me siento muy bien.... 
- Eso te pasa por comerte ese gato en ese estado -dice el vago #2. 
 
Un sudor frío corre por la cara del vago #1, que no puede más y vomita todo el contenido de su estómago en la acera. 
 
-Ah! ahora sí! -dice el vago #2 sentándose junto al vómito- hacía mucho que no comía comida caliente...!

Daimonduff

06-07-2003, 21:03:00

Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella,el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su companera si tiene uno a la mano. Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella. 
 
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. 
Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta: 
"Es tu esposo?" 
"No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente. 
"Tu enamorado, entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita. 
"Bueno, ¿quien es él, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho. 
Serenamente, la chica responde: 
"Soy yo........antes de la operación"

Flea!

08-07-2003, 04:07:05

Buaghhhh! 
 
Uno mas feo q el otro... 
q asco.. 
 
 
"El Flea!"

Daimonduff

08-07-2003, 15:56:45

Viste? Acá va uno de mi area... 
 
TODOS LOS JEFES SON ASI (o casi todos) 
 
En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un 
programador estaban paseando por una playa para distraerse del proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lámpara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legítimo. 
 
Al verlos, el genio dijo: 
 
- Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno. 
 
El programador quiso ser primero y dijo: 
 
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa, sin 
problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. 
 
El genio le concedió el deseo y lo envío a una lujosa casa, con mucho dinero y muchas mujeres. 
 
Después siguió el analista de sistema: 
 
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el 
Mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren. 
 
El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el Mediterráneo, con 
mucho dinero y muchas mujeres. 
 
Al final, le toco el turno al jefe de proyecto. 
 
- Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio. 
 
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUÉS DEL ALMUERZO....

FireWolf+

08-07-2003, 20:01:56

y se supone ke estoy estudiando Ingenieria en sistemas para ke me pase eso???!!! O_o 
 
este... a mi no me causo gracia... pobres tipos... 
 
FW+ (WB)

álex_ice

08-07-2003, 21:31:09

Esto era una prostituta a la que la toco la loteria primitiva. Una porrada de millones. Entonces penso "ya estoy harta de que los hombres hagan de mi lo que se les venga en gana, a partir de este momento voy a ser yo la que disfrute de sus placeres pagando. Al primero que se me cruce le ofrecere dinero por hacer el amor conmigo". Pues dicho y hecho salio ala calle y tuvo la mala suerte de que el primero que se encontro era el tonto del pueblo."Bueno que se le va a hacer he dicho que el primero y a este le ha tocado". 
-Oye tontito te gustaria ganarte mil duritos(ahora serian 30€) 
-Bueno que tengo que hacer. 
-Vamos a mi casa y alli te explico. 
Total que llegan a la casa. 
-Bueno tontito quitate los pantalones, los calzones y todo lo que llevas puesto. 
-Vale pero primero dame el dinero. 
-Joder con el tonto, encima desconfiado. Toma el dinero. 
Se desnuda ella y le dice 
-ahora ponte encima de mi y me metes la cosita que tienes entre las piernas. 
Cosa que el tonto iba haciendo segun le indicaba. 
-Ahora me la sacas. 
Ahora me la metes , ahora me la sacas, ahora me la metes ahora me la sacas................. 
Y cuando estaba la mujer cogiendo gustillo a la cosa, se levanta el tonto coge el dinero y se lo tira a la mujer diciendo. 
-Toma maja ¡que no sabes ni lo que quieres!

Daimonduff

09-07-2003, 12:13:51

jajaja! 
Viste lobito... la vida es cruel para los que no son proyect leaders... pero ya llegará!!! =b

ZStardust

09-07-2003, 12:19:34

Un químico, un físico y un informático viajan en un coche. Al llegar a una cuesta el coche se les para. Entonces dice el químico: 
-Hum, sin duda la culpa es del carburante, una mezcla muy mala. 
El físico pone cara de entendido y dice: 
-Qué va, es por causa de las ruedas, que tienen un pésimo momento de inercia. 
Entonces el informático les sugiere: 
-¿Y si salimos y volvemos a entrar?

FireWolf+

11-07-2003, 06:25:46

jejeje... esta bueno!!!! 
 
pero pensando }lo bien... tenia ganas de pasarme a la facultas de Cs. Humanas... bueno... es ke alla hay mas mujeres... 
por ke sera ke a las chicas de argentina no le atrae tanto la ingenieria??? 
 
FW+ (WB)

álex_ice

12-07-2003, 01:11:11

Una pareja queria tener hijos pero no conseguian que se quedase la mujer embarazada, entonces fueron al medico, quien tras hacer los analisis oportunos les dijo, que la mujer no tenia ningun problema y que le haria analisis al hombre. El dia que le tenia que comunicar los resultados, llego el hombre a la consulta y empezo a decir el medico. 
-"Bueno en vista de los resultados tengo que darle la mala noticia, de que usted es practicamente esteril, tiene tan pocos espermatozoides en el semen que no se conocen ni entre ellos". 
-"Y eso a que puede ser debido doctor". 
-"Mire le voy a explicar, todos los hombres tenemos un numero de eyaculaciones efectivas, es como una sesion de fuegos artificiales, Pongamos que cada uno tenemos cincomil cohetes y cuando explotan todos pues se acabo. ¿Usted antes de tener relaciones con su mujer tuvo mas novias?". 
-"Si, claro, tuve una". 
-"¿Y cuantas veces hizo el amor con ella?. 
-Pues si estuvimos saliendo unos cinco años, mmm. pues unas mil quinuentas veces. 
-"¿Y con su mujer?". 
- "Pues tambien estuvimos de novios otros cinco años y otro que llevamos de casados, pues unas dosmil veces". 
-"Ve usted pues ahi esta la explicacion usted ya ha gastado todos sus cohetes". 
-"Pero doctor usted dijo que eran cinco mil cohetes y si yo llevo gastados tresmil quinientos, aun me quedan otros mil quinientos". 
- Si hombre claro, que listo ¿Y los que te explotaron en la mano?.

Beuty

12-07-2003, 08:09:58

Una pareja iba discutiendo muy acaloradamente en su auto, ella, muy enojada, en un ataque de ira le corta el pene, y aún más enojada, lo tira por la ventana, en el auto de atras iban un padre y su hija de 8 años, tranquilamente, cuando de pronto ¡¡¡Paff!!! el pene en el parabrisas, estuvo ahi unos segundos y luego con la velocidad salio volando a otro lado, entonces la niña muy sorprendida le pregunta a su papá: ¡¿que fue eso?!, él más desconcertado aún y sin saber que contestarle a su pequeña hija, le responde que eso era un mosquito, ella ahora más sorprendida aún le contesta:¡¡¡Y tremenda pichula que tenía!!!.

ZStardust

14-07-2003, 01:36:45

Un físico estaba realizando un viaje en globo cuando se dio cuenta de que se había perdido. Bajó a tierra y le preguntó a un hombre que pasaba: 
- Perdóneme, ¿podría usted decirme donde me encuetro. 
- Claro, está usted en un globo. 
Ante aquella respuesta dijo el físico: 
- Oiga, ¿no será usted matemático? 
- ¿Cómo lo ha sabido? 
- En primer lugar por la exactitud, precisión y concisión de su respuesta, y en segundo lugar porque no me vale para nada. 
 
(Tb me sé uno de físicos, pero a la gente de fuera del gremio -como dicen algunos de mis profesores- no suele hacerles gracia. A lo mejor otro día)

Daimonduff

14-07-2003, 01:59:23

*¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO? 
Un pingüino callendose por lasescaleras. 
 
*¿Que es verde tiene muchas capas y vuela?... La super lechuga. 
 
*¿Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, 
blanco-negro y VERDE?... 
Un pingüino cayendose por las escaleras, salvado por la super lechuga. 
 
*Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.¿Qué soy?... Deforme. 
 
Ibamos en un auto convertible, chocamos... y Vertible se murió. 
 
*Iba lavandina caminando y se cayó en un pozo... Ayudííín!!! 
 
*Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cayó la noche... y la aplastó. 
 
Cuac! =b 
 
Pd: venite a bs. as. a estudiar... en la utn hay un montón de mujeres ahí... cada vez somos más...! =b

FireWolf+

15-07-2003, 07:23:53

cual me dijistes ke es la direccion ;) :P 
 
FW+ (WB)

Daimonduff

16-07-2003, 02:07:07

Ay lobito! Vos mejor estudiá...!!! un poquito??? 
 
=b

Kiros

21-07-2003, 00:01:40

no digas esas cosas a FireWolf+... pobre... :P

Kiros

21-07-2003, 00:04:21

La fabrica de productos latex 
 
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. 
La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop&quot 
;. 
El 
"Hishhh" es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía-, el "Pop" es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. 
Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". 
- ¡Espere un minuto! -dice nuestro visitante- En este caso entiendo lo que es el "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.", pero ¿qué es ese "Pop" que suena de vez en cuando? 
- ¡Oh!, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de biberón -dice la guía-. Es la aguja que crea un agujero en el extremo del condón cada cuatro condones. 
- Pero... ¡eso es una putada! 
- Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas...

álex_ice

21-07-2003, 18:28:41

Esto son dos españoles que despues de morir se encuentran en el infierno. 
-Hombre Pepe, mira que encontrarnos aqui 
-Ya ves Manolo que cosas tiene la vida, digo la muerte. 
-¿Tu sabes donde tenemos que ir? 
-Vamos alli que pone informacion 
Despues de pasar los dos por la ventanilla se ponen a hablar de nuevo. 
-Que te han dicho Pepe. 
-Pues me han dicho, que como yo estuve de emigrante en Alemania trabajando 20 años,puedo elegir entre el infierno aleman y el infierno español. 
-¿Y que diferencia hay? 
-En los dos puedes hacer lo que quieras durante todo el dia, la diferencia esta que en el aleman, tienes que comerte una cucharada de mierda al dia y en el español tienes que comerte un cubo de mierda hasta arriba. Asi que creo que voy a elegir el aleman ¿y tu? 
-No yo no fui a Alemania, no me queda mas remedio que ir al español, asi que adios ya nos volveremos a ver. 
Efectivamente al cabo de unos años se volvieron a encontrar. 
-Hombre Pepe, ¿que tal te va por el infierno aleman? 
-Hombre pues bien, no es muy divertido pero salchichas y cerveza no faltan, aparte de la cucharada de mierda ¿Y tu que tal en el español? 
-Pues mira yo no sabia que esto era asi, si lo llego a saber me muero antes, todo el dia de juerga, tapitas, vinitos y siestecitas. 
-Y que me dices del cubo de mierda que os teneis que comer todos los dias o de eso no te acuerdas. 
-A lo del cubo si hombre ya sabes que esto del infierno es una prolongacion de las realidades de cada pais, entonces ya sabes en España el dia que hay cubo, no hay mierda, el dia que hay mierda, no hay cubo y cuando hay de las dos cosas no tenemos cuchara para comerlo.

wolvi

21-07-2003, 18:36:46

no soy muy bueno pero va uno 
habia un niñito que se llamaba Pan y al otro día amaneció duro :p

Kiros

22-07-2003, 01:48:20

Dos niñas de 3 años que estan hablando, y una le pregunta a la otra: 
- ¿Que es un pene? 
- Pues no lo se, contesta su amiga, se lo preguntare a mi padre 
- ¡Papa!, ¿Que es un pene?. 
- A ti que te importa, eres muy pequeña para saber eso, dejame en paz 
- ¡Pero papa! ¿Que es un pene? 
- Que no te lo dire niña, dejame en paz, vete a la calle. 
- Pero papa... 
- Mira, ya me has cansado. El padre se baja los pantalones y los calzoncillos y le dice a su hija, Mira esto es un pene, contenta? 
- Gracias papa. 
- La niña va a buscar a su amiga y le dice: Ya se lo que es un pene. 
- ¿Y que es?, pregunta la amiga. 
- Pues como una polla pero mas pequeña...

wolvi

22-07-2003, 02:08:05

jajajajajajajaja

FireWolf+

22-07-2003, 02:49:19

bueno... aca va uno... 
 
Un español ke regresa de vacacionar en argentian se encuentra con un amigo y le dice: 
-sabes ke los Argentinos tienen un corazon de oro??? 
-Por lo vaioso?? 
-no... porke es duro como una piedra!!! :P 
 
jeje... 
aca va otro! 
la hija le dice a la madre: 
-mama, mama! sabes ke el vecino de en frente tiene el pitito como un chizzito? 
-(la madre sorprendida) Por lo chikiot?? 
-no mama... por lo saladito! 
 
Juaz!!! 
 
FW+ (WB)

wolvi

22-07-2003, 18:13:24

!PLOP!

Kurumi

22-07-2003, 19:46:17

Una pareja que acaba de conocerse va a hacer el amor por primera vez. Antes de empezar, ella le dice: 
"¿Eres médico, verdad?" 
"¿Cómo lo has adivinado?" 
"Por tu forma de lavarte las manos". 
"¡Qué chica más inteligente y observadora!", contesta él sonriendo. 
Al terminar, ella dice: 
"¿Tu especialidad es la anestesia, verdad?" 
"¡Sí!, pero ¿cómo lo has adivinado esta vez?" 
"¡Porque no he sentido nada!" 
 
este es otro :P 
 
¿En que se parecen los hombres a los caracoles?. 
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y, por si 
fuera poco, creen que la casa es suya.

wolvi

22-07-2003, 19:59:00

mmm para nada me gusto ese ultimo chiste kurumi

Kurumi

22-07-2003, 20:01:37

pues tiene su gracia... en muchos casos coincide... ^_^U

wolvi

22-07-2003, 20:04:13

haré como que no lo vi.. 
aqui va otro... 
una pareja va a hacer el amor.. 
y ella le dice que hagan el 69, a lo que el chico responde ¿qué es eso? 
al ver la chica que él no tiene experiencia. ella le dice que el ponga su cabeza entre sus piernas y que ella hará lo mismo con el. 
cuando estan en posición... A la chica se le sale un enorme y nausabundo pedo.... a lo que el chico sale algo sorprendido.. ella le dice que lo disculpe que no volverá a suceder.. entonces toman posiciones nuevamente 
y a ella se le vuelve a salir otro afixiante pedo.. y el chico se levanta y se comienza a vestir y ella le pregunta.. ¿por qué te vas? 
y el responde... 
Si crees que me voy a tragar los otros 67 estás loca...

FireWolf+

23-07-2003, 17:00:24

O_O!!! 
ke paso aca!!! asi ke kieren batalla!!! 
 
en ke se paresen las mujeres a los pescados??? 
en ke sirve todo menos la cabeza!! :P 
 
FW+ (WB)

wolvi

23-07-2003, 19:36:20

jajajaja si... aca va otro 
cuando las mujeres van a llegar a la luna? 
cuando haya que barrerla...

Kurumi

24-07-2003, 01:12:37

¬_¬... muy bien... ahora es mi turnou... 
 
Que hace una neurona en el cerebro de un hombre? 
ecooooooo. 
Y que hacen dos neuronas en el cerebro de un hombre? 
no se conoce ningun caso. 
 
Que le pasa a un hombre cuando se la cortan?. 
Comienza a pensar con la cabeza. 
 
Por que Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? 
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos

ZStardust

24-07-2003, 01:47:18

qué ricos! mira como se tiran trastos a la cabeza

Kiros

24-07-2003, 02:41:57

Cena de etiqueta 
 
A Pepe le invitan a una cena de etiqueta organizada por el Primer Ministro. 
En mitad de la cena a Pepe empieza a dolerle el estómago, se le remueven las tripas y siente que va tirarse un pedo. 
Para disimular decide toser, al mismo tiempo estornuda y le sale un moco verde enorme por la nariz. Al darse cuenta lo aspira y le da tanto asco que vomita. 
En ese mismo momento se levanta el Primer Ministro y le dice: 
- Que, y con las orejas no sabe hacer nada?

wolvi

24-07-2003, 03:12:34

tu empezaste kurumi... 
en que se parecen las gafas a una mujer. 
en que ambas solo sirven con las patas abiertas 
jajaja

FireWolf+

24-07-2003, 04:10:28

jeje... no se... haveces dicen ke yo soy machista! pero no!!! 
machista es dios ke nos hizo superiores!!! :D 
(la bronka ke deven taner, juaz!) 
 
FW+ (WB)

álex_ice

24-07-2003, 20:43:22

Esta historia data de cuando Eva y Adan vivian en el paraiso. Un dia que Dios se habia ido con Adan y habian dejado sola a Eva y a esta la entraron ganas de hacer el amor. Al no tener a su macho decidio probar con machos de otras especies. 
Entonces vio un dinosaurio y decidida se fue a por el. Cuando le explico sus intenciones el dinosaurio se nego y ante la insistencia de Eva, comenzo a huir y ella a perseguirle hasta que llegaron al borde de un gran barranco, entonces viendose acorralado decidio saltar al vacio. 
No contenta con su azaña vio un mono y se acerco a el, cuando le explico lo que queria el mono comenzo a trepar por un arbol y Eva trepaba detras de el hasta que llegaron a lo alto de la rama mas elevada, Eva estiro la mano y le agarro al mono del culo. Este salto y consiguio aterrizar en otro arbol y escapar, Eva se quedo con los pelos del culo de la mano y resignada se fue al rio. 
Era un rio de aguas frescas y cristalinas y decidio apaciguar sus calores poniendose a remojo. Asi estaba sentada con las piernas abiertas cuando entre ellas vio un pez. no se lo penso dos veces y al pillarle descuidado comenzo a meterse y sacar el pez hasta que se quedo satisfecha. 
Ahora sabemos porque se estinguieron los dinosaurios. 
Ahora sabemos por que no tienen pelos los monos en el culo. 
Pero lo que nunca podremos llegar a saber, es cual era el autentico olor del pescado.

wolvi

24-07-2003, 21:59:18

jajajaja esa estuvo muy buena... 
 
en que se parece una suegra a una morsa... 
en que una es gorda, bigotona, olor a pescado y la otra vive en el mar

Kurumi

25-07-2003, 00:32:57

verguenza tenia que daros... tantos tios atacando a una señorita inocente e indefensa como yo... pero para que veais que yo me basto sola contra todos ustedes!!! 
 
Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, 
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, 
así que decidió hablar con Adán y Eva. 
 
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban 
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie. 
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, 
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes". 
 
Adán empezó a dar saltos y le rogó, 
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! 
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. 
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!". 
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios. 
 
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios 
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. 
Así que Dios le dio a Adán 
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. 
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, 
y después escribió su Nombre en la arena, 
mientras reía a carcajadas, 
encantado de lo que podía hacer con su regalo. 
 
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, 
y entonces Dios le dijo a Eva, 
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, 
y que creo que te pertenece. 
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva. 
 
"Cerebro", dijo Dios. 
 
 
:P

Flea!

25-07-2003, 05:21:47

Entra una señora desesperada al hospital, 
entonces ve al medico y le pregunta muy asustada: 
Doctor, soy la esposa del hombre que trajeron hace un momento, al que 
atropelló una combi, dígame por favor la verdad, ¿cómo está? Y el doctor responde: 
Señora, le comunico que su esposo de la cintura para 
abajo no tiene ni un rasguño. 
¿Y de la cintura para arriba? ¿Cómo está? ¡Dígame! 
Bueno, eso todavía no le puedo decir, 
porque todavía no me lo han traído. 
 
 
"El Flea!"

FireWolf+

26-07-2003, 05:56:22

jeje!! mestoy haciendo pipi en un arbol de parado!!! jajajaja!! 
 
FW+ (WB)

Daimonduff

26-07-2003, 21:51:13

No te sientas tan sola Kurumi!!! Acá van otros... 
 
En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un 
día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta: 
- ¿Que estás haciendo aquí sola? 
La triste contesta: 
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra 
como yo. 
La feliz replica: 
- Desde luego... venid al pene que estamos todas allá. 
 
¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de 
los que te hacen para disculparse por algo que hicieron?... estos últimos 
son mejores. 
 
¿Que es un Travesti?... un hombre queriendo superarse. 
 
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?... porque 
son lo único que pueden manejar. 
 
¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?... "Estoy aquí, aquí solita!" 
 
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... escondiéndole el control 
remoto. 
 
Dios llama a Adán. Le dice: 
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala. 
- La buena primero; contesta Adán. Dios responde: 
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene. 
- Fantástico!... ¿y la mala? 
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al 
mismo tiempo. 
 
Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lámpara, la frota 
y un genio se materializa: 
- Por haberme liberado te considere tres deseos. 
- Bueno... quiero ser inteligente. 
- Concedido!... pideme tu segundo deseo. 
- Quiero ser más inteligente!... 
- Pero... ¿está seguro?... 
- Absolutamente!... 
- Concedido!... ¿cuál es tu último deseo? 
- Quiero ser aún más inteligente!... 
- Pero... ¿por qué no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas? 
- Porque no. Quiero ser más inteligente... 
- Esta bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser 
tan inteligente. 
- No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito? 
- Tendrás la regla cada 28 días. 
 
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja: 
- Levántate que ha llegado mi marido. 
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice: 
- ¡Tonta, si tu marido soy yo! 
 
jajajaaj! =b

Kurumi

27-07-2003, 00:30:03

muy buenos Daimonduff! y aqui van más... :P 
 
Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? 
Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos. 
 
En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula 
 
Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? 
Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha. 
 
Porqué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros 
 
Porqué no se casan las mujeres? 
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. 
 
Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? 
Para que les llege oxígeno al cerebro. 
 
Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? 
Un laberinto. 
 
Qué es un papel en blanco? Los derechos del hombre. 
 
Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? Un puzzle. 
 
Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? 
Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. 
 
Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro mesale"? Porqué en el vacío no se propaga el sonido 
 
Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? 
Para que los entiendan los hombres. 
 
:P XD

Kiros

27-07-2003, 02:14:46

bueno... por lo menos reconoces que las mujeres no saben aparcar... jeje :P

FireWolf+

28-07-2003, 04:17:50

jejeje.... hablan de neuronas y nisikiera deven saber ke son!!! jajaja 
ademas eso de copiar y pegar chistes en maza demuestra la inferioridad femenina!! jeje 
pero debo destacar ke las mujeres tienen algo bueno... :D 
<img src="http://thaiall.webhostme.com/gif/gman32.gif" border="0" /> 
bueno... en algun lado lo keria poner :P 
 
FW+ (WB)

FireWolf+

28-07-2003, 04:21:47

ademas lo ke les faltan a las mujeres de inteligentes lo tienen de lindas!!! 
 
<img src="http://thaiall.webhostme.com/gif/gman06.gif" border="0" /> 
 
 
shhhalud!!! ...hip... 
 
hagamos el amor y no la guerra!!! 
 
FW+ (WB) 
PD: preciento ke me gane unas cuantas enemigas... :P jejeje

Kurumi

28-07-2003, 20:29:02

¬_¬... si hijo, emborrachate, que es lo único que sabes hacer bien...

Takko

29-07-2003, 14:30:44

Se avecina una guerra. Me voy a saqear el Mercadona a ver si me aprovisiono y lleno la despensa.

FireWolf+

30-07-2003, 04:19:55

no hace falta takko!!! 
ya se fue por unos dias!!! jeje... 
asi ke podemos decir ke ganamos por abandono!!! :P 
 
FW+ (WB) 
 
PD: y ahora a seguir tomando!!!

Kurumi

30-07-2003, 07:57:55

¬_¬... lo escuché todou... je je je... no os librareis de mi tan facilmente... regresaré... y muy pronto... juas juas juas!!!! XD

FireWolf+

01-08-2003, 04:41:12

lo siento.... ya es muy tarde.... 
pero te perdonamos solo porke sos mujer! ;) jajaja :P 
 
FW+ (WB)

Kiros

01-08-2003, 23:35:56

os estais desviando del tema... iba a poner un chiste pero es que ahora me siento fuera de lugar...

Kiros

01-08-2003, 23:37:41

He cambiado de opinión... 
 
 
Hermanitas de la caridad 
 
Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero 
que dice 
 
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM". 
 
Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro 
letrero 
 
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM" 
 
"Imposible", 
piensa el hombre y sigue conduciendo. 
 
Al rato aparece otro letrero 
 
CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA 
DERECHA" 
 
Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el 
desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un 
aparcamiento 
al lado de lo que parece un convento. 
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero 
 
"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD" 
 
Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana 
monja. 
- Buenas tardes hijo mio, que deseas? 
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo 
nervioso 
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta 
con 
una luz roja, entre y le indicarán 
- Gracias- responde el hombre 
 
Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz 
roja, 
llama y otra monja más joven le abre. 
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea? 
- Vengo por lo del anuncio en la carretera 
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.- 
EUROS 
 
El hombre introduce el dinero en el cepillo. 
 
-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última 
puerta. 
 
El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la 
última 
puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el 
coche. 
 
Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero: 
 
"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

álex_ice

03-08-2003, 19:57:19

Esto es una mujer cincuentona que vive en un pueblo y se encontraba sentada en el bordillo de la acera, en la puerta de su casa. Comiendo una gran raja de sandia, con las piernas entreabiertas y sin bragas. En esto que llega el marido y le dice: 
-Pero no te da vergüenza estar asi en la calle. 
A lo que ella le responde. 
- Tu eres tonto, ¿que quieres que se me llene la sandia de moscas?

Kiros

03-08-2003, 23:38:26

Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. 
Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperao: 
-¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco! 
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el acojone de los presentes). 
-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós! 
Ra-ta-ta-ta-tá. ¡Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta! ¡Ahora! 
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá. 
La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua...se dirige amablemente al ladron: 
- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree... 
El atracador: 
- ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!, qué dices?, ¿qué pasa? 
La cajera: 
- Es que... esto... esto no es un banco como los demás... 
Y el atracador: 
- ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una vez! 
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. 
Y la cajera, intentando sonreír: 
- No puede ser... (glups)..., aquí no... aquí es que no hay dinero... Esto es un banco de semen... 
El atracador se sale de los nervios: 
- ¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa! 
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. 
¿Pues no me ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué leches tenéis en esos cajones? 
La cajera, algo más serena: 
- Son... muestras de semen. 
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. 
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice: 
- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a beber una, cagonlaputa yá. 
Nuevo careto de pánico de la cajera 
- Pero... 
- ¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! 
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. 
- ¡No me pongas nervioso y obedece! 
Ra-ta-ta-ta-ta-tá. 
La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se la mira..., mira al atracador... 
- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez! 
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago (en plan "padentro"). 
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente: 
- ¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes?

Flea!

04-08-2003, 05:45:34

no me digan nabo... 
pero no lo entendi 
 
 
"El Flea!"

FireWolf+

04-08-2003, 17:12:53

jajaja... bueno... esta muy bueno... 
pero no se como explicartelo... 
piensa asi! 
el ladron era el amante de la cajera! y bueno... piensa! 
 
FW+ (WB)

Kiros

06-08-2003, 00:33:36

Conversación entre el pie y el pene 
 
El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le 
pregunta. 
Como andás? 
Como el orto, siempre colgado cabeza abajo, y a vos como te trata? 
Excelente fíjate que en las mañanas para que no toque el suelo frío me 
pone unas chancletas, se mete a bañar me lava muy bien entre todos mis 
deditos, después me seca muy bien, me pone mi talquito,luego la fundita 
y el zapato. 
Luego nos vamos caminar todo el día, por la noche; que todo me duele, me 
mete en agüita caliente, me da masajito con cremita, y me deja descansar 
durante toda la noche. 
¿Y a vos como te trata? 
Y,no te digo loco, conmigo es un hijo de puta!!!. 
Te cuento: Por las mañanas me cachetea varias veces y me dice: 
"Bueno huevón, párate". Luego me mete todo chueco en el calzoncillo y 
ando con un dolor de cabeza todo el día. ¡Ah!, pero eso sí, en la noche 
quiere que esté bien firme, pero lo peor de todo es cada vez que vamos a 
la cueva, no sabes como me jode su indecisión!! 
¿Cuál cueva?, ¿Qué indecisión? 
¡¡Hombre!!. Si entro en la cueva, donde apenas quepo, me mete,me saca, 
me mete, me saca... 
Entonces que pasa? 
¡¡Obviamente carajo, me MAREO, VOMITO y me DESMAYO!!!

FireWolf+

06-08-2003, 06:30:44

ahhh.... 
pobre.... 
pero ke se acostumbre! :P 
 
FW+ (WB)

Kurumi

11-08-2003, 17:15:33

si claro... pobrecillo... que sufrimiento...

Kiros

12-08-2003, 01:46:57

¿quien_dijo_"gracias_a_Dios_es_viernes"? 
 
Un día se muere un tipo y se encuentra en el infierno. 
Mientras tiritaba de desesperación, tuvo su primer encuentro con el diablo: 
- Diablo: ¿Qué te pasa cabrón?. 
- Tipo: ¿Qué te parece?, estoy en el infierno. 
- Diablo: No está tan mal.Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. 
¿Te gusta beber?. 
- Tipo:Seguro,amo el alcohol. 
- Diablo:Bueno,vas a amar los lunes entonces.Los lunes todo lo que hacemos es beber whisky, tequila,vino....bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más. 
- Tipo:Je, je, suena grandioso. 
- Diablo: ¿Eres fumador? 
- Tipo: Más de lo que crees. 
- Diablo: ¡Perfecto!, vas a amar los martes.Conseguimos los cigarros más finos de todo el mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. 
Si te agarras un cáncer, no hay problema, ya estás muerto. 
- Tipo: ¡uauuuu! 
- Diablo: Apuesto a que te gusta el juego. 
- Tipo:Sí,en realidad, si. 
- Diablo: Bien, porque los miércoles es el día del juego.Ruleta, Black Jack, carreras de caballos, lo que quieras.Hasta hemos abierto una mesa de Srip-póker. 
- Tipo: Fenomenal,nunca antes había jugado al Strip-póker. 
- Diablo: Bueno, ahora puedes.¿Te gustan las drogas? 
- Tipo: ¡Sí, amo las drogas!. ¿No querrás decir que...? 
- Diablo: ¡Exacto!. Los jueves es el día de las drogas.Puedes meter 
tu cabeza en un balde de crack, fumar un porro del tamaño de un submarino.Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano 
con la dosis, está todo bien... ya estás muerto. 
- Tipo: ¡Carajo!. Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar tan estupendo. 
- Diablo: ¿Eres gay?. 
- Tipo: ¡Oh, no!. 
- Diablo: Uh, vas a odiar los viernes.

FireWolf+

12-08-2003, 04:39:42

ehhh... 
kurumi.... 
no habra un lugar para mi por ahi los viernes??? 
 
FW+ (WB)

Kiros

14-08-2003, 01:04:18

que has querido decir con eso!!!??? o_O!!!

FireWolf+

14-08-2003, 06:36:13

bueno... noi se supone ke kurumi esta en el cielo!!! 
bueno... me voy a visitarla los viernes!!!!!!!!!!!!! :D 
 
FW+ (WB)

álex_ice

14-08-2003, 20:53:21

Esto son un padre y una hija de ocho años, que estan en la cocina, por la mañana desayunando y le dice la hija. 
-¿Que tal papi ya estas bien de la diarrea? 
-¿Diarrea?, si yo no tengo diarrea hija ¿por que me preguntas eso? 
-Porque anoche oí a mami que te decia."Vamos Pepe animate a ver si se te pone dura la mierda esa"

Echi44

15-08-2003, 07:55:45

jajaja, menos mal q aclarast lobito, por un momento me habias confundido, jajajaja

Beuty

15-08-2003, 08:27:12

creo que solo se saco los pillos, el lobito hace rato que le tiene ganas a kurumi, ya le saqué la foto.

Kiros

15-08-2003, 17:52:57

si... menos mal que lo ha aclarado... pensaba que era otra cosa... 
 
PD: foto? que foto???

FireWolf+

16-08-2003, 10:36:39

los pillos??? fotos??? 
y yo tenerle ganas a una chica?! de ke habla! ;) 
 
FW+ (WB) 
hey! no hasia falta aclarar!!! no saben dedicir por si solos???

Kurumi

17-08-2003, 20:55:58

"el lobito hace rato que le tiene ganas a kurumi" 
O.O?????? que quisistes decir con eso, beuty??? u.uU

álex_ice

18-08-2003, 01:37:57

Je Je yo creo que lo que dijo Beauty era evidente, lo dijo todo con eso de que queria ir a verte los viernes al cielo. Pero siento desilusionarte Wolfito 
¿Desde cuando van los lobos al cielo?

pinguinito

18-08-2003, 02:59:48

Titanic Vs Star Wars, Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo, 
>otros dicen que "Star Wars", tú ¿qué opinas? 
> 
>*El Titanic es grande, pero la estrella de la muerte es aún más 
>grande. 
> 
>*El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es pinchemil veces 
>más rápido. 
> 
>*El Titanic duró casi cuatro horas. 
> 
>*StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante. 
> 
>*Star Wars tiene muñequitos mucho más chingones. 
> 
>*Si un niño ve el Titanic se muere de aburrimiento. 
> 
>*Si un niño ve StarWars se abre al conocimiento. 
> 
>*Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua. 
> 
>*Leía es princesa, senadora, luchadora por la libertad y un 
>potencial Jedi. 
> 
>*Rose es una pobre pendeja y además puta. 
> 
>*Los Ewoks dan mejores fiestas que cualquier "primera clase" en 
>cubierta. 
> 
>*Los borrachos intergalacticos son más pedos y más malditos que 
>los jodidos borrachines de la tercera clase. 
> 
>*Si volara hacia el Titanic, Wedge no podría decir "Look at the 
>size of that thing" sin mearse de risa. 
> 
>*Es mucho más atemorizante ser perseguido por un cabrón maniático 
>con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pendejo 
>riquillo cornudo vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda 
>y a pata. 
> 
>*Titanic es "igualitaria" porque pone a los pobres como personajes 
>simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque sus almirantes 
>son anfibios con ojos saltones y nadie la hace de pedo. 
> 
>*Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra 
>un pinche pedazo de hielo, viajando a menos de 100 km/hora. 
> 
>*Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y 
>tratade la chingada a su novia. 
> 
>*Sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la chingada 
>porque estrangula a la gente y explota planetas nada más por sus 
>huevos. 
> 
>*Si, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede manejar 
>un X-Wing? ¿Mover objetos con el pensamiento? Ni madres, La gente no 
>pierde la vida tratando de repetir escenas de Star Wars en la proa de los 
>cruceros. 
> 
>*Rose enfrenta agua helada para rescatar a su novio. 
> 
>*Leia enfrenta a Jabba the Hutt. 
> 
>*En el Titanic solo había botes salvavidas para la mitad de la 
>tripulación (jodidísimos). 
> 
>*En Star Wars Siempre hay suficientes cápsulas de escape (first 
>world). 
> 
>*Sabes lo que hace el Imperio con los que se autoproclaman "King 
>of the world" y nada mas son putillos? ....... SE LOS COJEN!! 
> 
>*Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco 
>que se hunde, hubiera usado la Fuerza para obtener la llave. 
> 
>*"Prefiero ser su putilla a ser tu esposa" no tiene la misma 
>fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" 
> 
>*Han Solo es congelado en carbonita y convertido en adorno. 
> 
>*Leonardo DiCaprio solamente se congela y se hunde a lo guey. 
> 
>*Todos sabían que el pinche barco se iba a hundir! Pero quien 
>se hubiera anticipado a "Luke... I AM YOUR FATHER"? 
> 
>*Han Solo hubiera esquivado el pinche iceberg cagándose de la 
>risa. 
> 
>Y a pesar de todo lo anterior aun existen gueyes que se atreven 
>a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo" 
> 
>¡NO MAMEN! 
> 
>MAY THE FORCE BE WITH YOU....

Kurumi

24-08-2003, 16:06:21

O.o... y para que quiere lobito visitarme??? los viernes??? porque los viernes??? que lio... @.@...

FireWolf+

25-08-2003, 01:26:42

bueno.... es ke no leyeron el primer mensaje de la pagina anterior ke escribio kiros??? 
 
FW+ (WB)

Kiros

25-08-2003, 02:14:46

eh! si quieres visitar a Kurumi no me pongas a mi como excusa...!!! :P

Kiros

25-08-2003, 02:16:22

además... no era un mensaje... sino un chiste (q es de lo q trata este tema) :P

FireWolf+

26-08-2003, 20:55:01

no es ke kiera ir al cielo... 
es ke no kiero estar en el infierno los viernes! 
 
FW+ (WB)

triky

26-08-2003, 22:59:52

esto va un sordo y le dice a un tonto: cuanto son 2 mas 3!! 
y el tonto contesta; cuatro!!! 
y va el sordo y le dice: por el culo tte la hinco!!!!!!!!!!! 
 
 
esto va un hombre y se sienta encima de un hacha. 
¿no te ha hecho gracia? pues el se partió el culo

Kurumi

27-08-2003, 23:47:57

ahh... solo es por eso... pues vaya... esque lo que dijo beuty... como que... sono un tanto raro... :S

FireWolf+

28-08-2003, 01:26:44

bueno... yo no dije nada.... 
 
FW+ (WB)

Kurumi

28-08-2003, 01:54:47

yo si que no dije nada.... u.uU

Kiros

09-09-2003, 01:34:02

entonces quien dijo algo??? 
bueno... para cortar la tensión... chiste: 
 
El chico, que llama por teléfono a su novia, muy pero que muy apenado: 
- Oye, compré un puzzle pero ¡no lo consigo hacer! ¡Estoy completamente 
CONFUSO! Las piezas parecen todas iguales! No sé... 
- ¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo? 
- Es un gallo rojo... 
- Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale? 
La chica se va para allá. Cuando llega: 
- Bueno, ¿dónde está el puzzle? 
- ¡Está aquí! 
 
(Silencio) 
 
(Mirada) 
 
(Silencio) 
 
(Mirada) 
 
(Silencio) 
 
(Mirada) 
 
(Silencio) 
 
(Mirada) 
 
(Silencio) 
 
(Mirada) 
 
 
(se mantiene el silencio) 
 
 
(la novia rompe el silencio) 
- Ok. Lo hacemos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos más de esto, ¿Vale?.

FireWolf+

09-09-2003, 03:32:17

jejejeje.... esta muy bueno!!! 
bueno... les voy a contar algo... 
iba caminando la caperucita roja por el bosque, cuando de repente se encuentra con migo y me pregunta.... lobo porque tenes esos ojos tan ggrandotes? 
O_O... 
Y le contesto.... 
porque estoy cagando!!!! :D 
 
FW+ (WB)

Kurumi

09-09-2003, 20:10:42

asi que lobito sufre de estreñimiento... jejeje... :P ^_^U

Kiros

10-09-2003, 00:30:09

jajaja...! no se por qué pero me ha recordado a fraggle (espero que no me banee) :P

FireWolf+

10-09-2003, 06:11:18

no... no sufro de nada... pero onda ke pinto el chiste y bueno... 
yo tambien keria decir uno... 
 
FW+ (WB)

Kurumi

10-09-2003, 19:38:34

cuando pones los ojos asi... será por algo... asi que te recomiendo que comas muchos boniatos y zanahorias... son muy buenos para el estreñimiento... :P

FireWolf+

12-09-2003, 03:25:44

si.... al igual ke los caochanes esos... :D 
 
FW+ (WB)

triky

12-09-2003, 10:37:02

pilla una buena cogorza y veras como se te pasa el estreñimiento :D 
 
al dia siguiente tendras ke encadenarte a la taza del water para ke no se te trague joas joas!!!

Kurumi

12-09-2003, 19:50:58

si lobito... eso tambien... asi que vete comprando papel higienico porque te va a hacer mucha falta... a no ser que te laves de otra forma... :P

Kiros

12-09-2003, 19:53:32

no lo digas muy alto que igual viene zeta a darle lenguetazos :P

FireWolf+

13-09-2003, 04:40:45

jeje! hasta me cambia la cara de color 
<img src="http://us.vclart.net/vcl/Artists/Wolfvane14/Others/1.jpg" border="0" /> 
 
FW+ (WB)

Kurumi

13-09-2003, 14:25:17

O.O!!! ya ha empezado Ztrudel a lavarte???

álex_ice

17-09-2003, 20:57:13

Je je, bonito autorretrato Wolfito, lo que me despista es el color de la cara que tira como a rana, o tal vez a marcianito. Jeje de todas maneras muy lindo. Pero ahora si que ya no vas a dar miedo a nadie.

triky

18-09-2003, 12:47:07

vaya k no, tu has visto ke cara de yonki? no me extraña ke este verde

Kurumi

18-09-2003, 19:24:16

si le está lamiendo Ztrudel normal que se ponga asi... pobrecilllo... O.OU 
PD: Wolfito??? O_o

triky

19-09-2003, 10:11:32

algo debe tener esa lengua ke coloca :P

Kurumi

19-09-2003, 19:52:09

pues... su mismo nombre te lo dice... "polvo de estrellas" :P

Kiros

21-09-2003, 05:18:06

eso suena bien :P

ZStardust

21-09-2003, 13:41:35

eh! mi delicioso color no se pega, sólo yo puedo tenerlo... así que a saber por qué está así wolfete.

Kurumi

21-09-2003, 13:53:54

seguro que es por el polvo de estrellas que le has dejao pegao... :P

FireWolf+

21-09-2003, 20:02:53

je! kiero ver si tu cara asusta cuadno estas cagando!! :P jajaja 
 
FW+ (WB)

Kurumi

21-09-2003, 20:16:11

entonces no es por el polvo de estrellas??? :O

Kiros

21-09-2003, 22:08:28

pues yo no quiero ver a nadie cuando esté cagando

ZStardust

22-09-2003, 00:51:49

pues a ver si cuidamos la dieta, porque para tener esa cara a saber lo que tuviste que tomar

Kurumi

23-09-2003, 19:15:05

pero si se tomo el polvo de estrellas de Ztrudel... normal que se ponga verde!!! es lo mas logico... ^_^U

FireWolf+

23-09-2003, 23:33:05

ya se ke alla el polvo de estrellas se consigue en las fermacias... 
pero de donde voy a sacar yo eso!!! O_o 
 
FW+ (WB)

Kurumi

24-09-2003, 01:25:18

Ztrudel tiene mucho polvo de estrellas en su lengua... cuando te de lametazos para lavarte ya veras como se te queda pegao algo... :P

triky

24-09-2003, 10:47:44

joer y yo ke pensava ke el polvo de estrellas era similar al polvo del siglo :P

ZStardust

24-09-2003, 21:08:57

estáis muy confundidos conmigo si pensáis que soy una especie de campanilla

álex_ice

24-09-2003, 21:08:58

En las farmacias relaccionado con los polvos se compran los preservativos. 
Yo tampoco se donde se consiguen los polvos de estrellas, en las "droguerias ambulantes" o "deambulantes" mejor dicho, tal vez. Los otros polvos cada uno se las apaña como puede para encontrarlos.

Kiros

25-09-2003, 21:43:50

siento cortaros el rollo... pero yo cuento chiste... 
 
El novio acompaña a su novia a casa despues de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posicion ganadora, apoya una mano en la pared y le dice: 
- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito? 
- Aqui?, tu estas loco. 
- Dale, rapidito, que no pasa nada... 
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme... 
- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie. 
- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura... 
- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía... 
- ¡No! Que pueden bajar... 
- Dale, no seas así... 
- ¡He dicho que no, que no y que no! 
- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta. 
- ¡¡NO!!! 
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón. Toda despeinada, y le dice: 
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, así que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las 3 de la mañana...... 
 
hala... podeis seguir con los polvos...

ZStardust

26-09-2003, 00:24:12

ay!... esta gente que se desvía del tema...

FireWolf+

26-09-2003, 06:21:56

bueno... tan desviado tampoco esta! :p 
 
FW+ (WB)

Kurumi

26-09-2003, 19:50:08

parece que a lobito ya se le ha pasado el efecto de los polvos de Ztrudel...

Kiros

26-09-2003, 20:18:01

zeta ha echado unos polvos a FireWolf??? o_O 
mejor me callo...

ZStardust

26-09-2003, 23:12:04

qué pasa? ahora hay muchos lobos que se maquillan

Kiros

28-09-2003, 03:57:20

a ver!!! especificar a que polvos os referis!!! porque ya no se que pensar!!! :P

Kurumi

28-09-2003, 13:55:29

creo que son polvos de esos que se esnifan... Ztrudel esta cubierto de ellos... :P

Echi44

28-09-2003, 15:12:48

jajaja, pero no me hagan leer esas cosas tan temprano!!

Daimonduff

28-09-2003, 18:55:02

Che! Me voy un par de meses y ya se están echando polvos... gente...!!! 
 
Cómo estamos!!! jajajaja! 
 
=b

FireWolf+

28-09-2003, 21:31:08

hey!!! daimon!!! :P 
como estas loka!!! 
bueno... zeta... es lamentable lo tuyo... nisikiera lo senti :P ;) jajaja 
 
FW+ (WB)

Kurumi

28-09-2003, 23:38:28

esto... por cierto lobito... ya que lo has provado... que tipo de polvos son los de Ztrudel??? son los que pienso yo o los que piensa Kiros??? O.O???

Echi44

29-09-2003, 05:34:59

jajajajajajaja, no sentiste nada?.....mmmm......sera q los polvos de zeta son asi o es q estabas demasiado drogado?, jajaja

Kiros

29-09-2003, 12:38:45

debe ser que zeta no sabe echar polvos... :P

Kurumi

29-09-2003, 19:28:04

O.o... por lo que ha dicho Echi... son los polvos que pensaba Kiros... 
lo... lobito... co... como... has podido... y... con Ztrudel... 
 
<img src="http://www.galstown.ne.jp/diarys/ico/gapuri/g-kya.gif" border="0" /> 
 
que horror... u.uU...

Kiros

30-09-2003, 01:57:08

eh! como que los polvos que pensaba kiros??? 
a ver que quiensas que pienso yo??? 
 
pues como sea lo que PIENSA echi... bufff... que mal rollo... :P

Echi44

30-09-2003, 07:40:58

en dado caso, lo q pensamos todos............o no estaban hablando de drogas?

Kiros

30-09-2003, 12:16:05

yo no estaba pensando en nada!!! 
 
kurumi... entonces son los polvos que pensabas tu... :P

Kiros

30-09-2003, 12:17:34

tanto pensar me está dando dolor de cabeza... @.@

Hagiel

30-09-2003, 16:16:17

Chistes malos no, peores. Ahí van. 
 
Va una canica y vuelca. 
 
Está un barco en un muelle y rebota. 
 
Va un caracol y derrapa. 
 
Abordad el barco: y el barco quedó precioso. 
 
Cómete el bocadillo de tortilla: y Tortilla se quedó sin bocadillo. 
 
No cabe duda: y Duda se tuvo que ir en otro taxi. 
 
Tiraos a la mar: y La Mar se quedó preñada. 
 
Arriad las velas: y Riad quedó sepultado por metros y metros de tela. 
 
Esto van dos en una moto y se cae el del centro por la ventanilla.

Kurumi

01-10-2003, 01:49:32

yo me estaba refiriendo a los polvos esos que se esnifan... es de lo que esta recubierto Ztrudel, no? O.OU

Kiros

01-10-2003, 01:53:44

claro... claro... yo también me refería a eso... buf! :P

ZStardust

01-10-2003, 11:14:53

sean los polvos que sean, lo que tenéis es envidia porque se los haya echado a lobito y no a vosotros :P

Kiros

01-10-2003, 12:39:21

no te preocupes zeta... no hace falta que guardes ninguno... echaselos tooooodos a FireWolf+ :P

Kurumi

01-10-2003, 18:39:27

no kiros!!! no le digas esas cosas!!! que como le eche mas nos quedamos sin lobito... O.OU...

Kiros

02-10-2003, 01:37:11

vale! como quieras! 
pero yo no quiero saber naaaada de esos polvos... vosotros vereis... :P

FireWolf+

03-10-2003, 06:05:49

bueno... el polvo sera de sucio!!! 
preobastes con bañarte??? :o 
 
FW+ (WB)

Kurumi

03-10-2003, 23:34:11

no lobito!!! no me digas que ahora vas a bañarte con Ztrudel... u.uU...

ZStardust

05-10-2003, 00:53:21

yo no me lavo, me paso la lengua (como los gatitos)

FireWolf+

05-10-2003, 05:27:27

bueno... pero esa no es excusa.... los gatos tambien se bañan.... creo.... es ke no me gustan los gatos... 
 
FW+ (WB)

Kurumi

05-10-2003, 14:00:07

uff... menos mal... por un momento pense que... este... espera un momento... O.O!!! en... entonces... Ztrudel va a lavar a lobito a base de lenguetazos!!! u.uU...

ZStardust

05-10-2003, 19:44:28

esta kurumi lo pilla todo a la primera

Kiros

05-10-2003, 23:42:47

ahg!

ZStardust

06-10-2003, 16:02:40

qué te pasa? te has pillado los dedos en algún sitio?

Kurumi

06-10-2003, 19:19:01

seguro que ha sido con la puerta del piano... O.o... pero eso no eran los... ehmm... este... nada... ^_^U

Kiros

07-10-2003, 00:01:32

piano? que piano??? 
yo solo mostraba mi desagrado por el comentario de kurumi... es que lo pienso de nuevo y... ahg! :P

Echi44

07-10-2003, 07:44:40

bien kiros esta bien, zeta, podrias bañar a lenguetazos a kiros tambien????, gracias!

ZStardust

07-10-2003, 13:33:21

bien: 
POR FAVOR, VAYAN COGIENDO NÚMERO Y SITUÁNDOSE EN LA FILA.

Kurumi

07-10-2003, 18:40:45

este yo... como que prefiero los baños en balnearios con manatiales... asi... que mejor me quedo como espectadora... ^_^U

ZStardust

07-10-2003, 22:30:00

no! nada de mirones! venga, a la cola

Kiros

08-10-2003, 00:08:09

que es lo que no habeis entendido de la expresión ahg!???

ZStardust

08-10-2003, 13:31:44

el motivo, la causa, el porqué

wolvi

08-10-2003, 18:09:45

Zeta ya se puso filosófico

Kurumi

08-10-2003, 19:07:39

no... a mi me gusta lavarme con una esponjita suave y con jabon que huela bien... no con los lamentazos de... de... de una lengua... u.uU...

ZStardust

08-10-2003, 19:25:14

pero la mía no es una lengua cualquiera: 
 
<img src="http://www.stones.com/retro/tongues/spiked.gif" border="0" /> 
 
¿a que ahora te apetece?

Kiros

08-10-2003, 19:36:40

eson son... son... pelos??? o_O 
 
ahora me resulta más asqueroso todavía... puag!

Kurumi

08-10-2003, 20:03:12

tiene... tiene pelos!!! 
 
<img src="http://www.galstown.ne.jp/diarys/ico/gapuri/g-obake.gif" border="0" /> 
 
buaghhhh...

ZStardust

08-10-2003, 20:21:11

eso es porque todavía no habéis sentido su delicado tacto

Kiros

08-10-2003, 21:15:07

pues parece que pinchan...

FireWolf+

09-10-2003, 03:55:20

bueno.... parese ke kiros kiere probarlo 
 
FW+ (WB)

ZStardust

09-10-2003, 14:19:04

adelante, los que quieran probar me encontrarán en: 
http://www.djolley.com/stones/images/spikedtongue.mov 
os espero!

wolvi

09-10-2003, 17:18:59

bueno... el 95 los Rolling Stones vinieron a Chile... y el logotipo de su gira era esa lengua.... Voodoo Lounge...... 
pero primero cambias de color... ahora te salen pelos.... 
eso es un grave problema de higiene

Kurumi

09-10-2003, 19:34:10

y si te fijas bien... seguro que entre los pelos encontraras algun que otro gusanillo... :D

Kiros

09-10-2003, 21:20:22

os habeis dado cuenta que ultimamente los temas de conversación que tenemos no son muy agradables???

ZStardust

10-10-2003, 10:37:01

pues yo creo que yo siempre soy un tema de conversación agradable 
 
quiero que sepáis que mi higiene buco-dental es muy rigurosa y que los pinchos me vienen muy bien para sacar los restos de comida que se quedan entre los dientes

Kurumi

10-10-2003, 18:29:48

y de paso con esos restos de comida alimentas a los gusanillos, no? :P

wolvi

11-10-2003, 00:51:37

kurumi... tiene cada idea

ZStardust

13-10-2003, 20:33:12

sí, alimento a tus caochanes :P pero sólo para forrarme con ellos

Kurumi

13-10-2003, 21:31:52

seguro que si te dedicaras a alimetar a los gusanillos que tienes en tu lengua te forrarias mas... no sabes como estan de moda ahora los gusanos de seda... :P

wolvi

14-10-2003, 01:29:42

bueno si.. 
podrías hacer un buen negocio con los gusanos que tienes en tu boca... 
hacer una fábrica de seda... 
si es asi yo quiero ser el subgerente de la empresa

ZStardust

14-10-2003, 19:10:39

vale, yo con tal de darle órdenes a alguien lo que sea

wolvi

15-10-2003, 00:16:03

pero tambien accionista.. 
o si no te doy mas ideas.. y tu proyecto queda hasta aqui no mas... 
y no quiero que nadie me de ordenes...

FireWolf+

15-10-2003, 07:11:34

yo puedo ser el tesorero!! :D 
 
FW+ (WB)

FireWolf+

15-10-2003, 08:06:54

iban dos espermatosoides nadando y uno le pregunta a otro... 
-falta mucho para llegar al utero??? 
-y le otro le contesta... 
- y si.... recien vamos por la garganta! 
 
jajaja 
 
FW+ (WB)

Echi44

15-10-2003, 08:20:53

si, eso t da risa a t nada mas

ZStardust

15-10-2003, 13:24:03

vaya!, ya me había olvidado de en que tema estamos 
 
bueno, si alguien quiere entrar en la empresa, que vaya preparando su currículum y un buen soborn... esto, incentivo para el entrevistador

Kurumi

15-10-2003, 21:37:56

¬.¬... para nada me ha gustado ese chiste de lobito... 
 
Por qué los hombres usan corbata? 
Porque quedan menos ridículos que con una correa!! 
 
en el caso de lobito es la corbata lo que le queda ridiculo... :P

wolvi

16-10-2003, 00:04:16

empezamos.... 
en que se parecen las mujeres a las gafas... 
en que ambas sólo sirven con las patas abiertas

Kurumi

16-10-2003, 00:34:08

no te sabes otro??? siempre pones el mismo... O_o 
ademas... ese que he puesto iba dirigido al lobito...

wolvi

16-10-2003, 02:24:07

no lo habia puesta antes este... 
bueno si quires mas.. 
solo pidemelo... tengo muchos mas

Echi44

17-10-2003, 09:36:39

no vayan a empezar con esa ladilla!!!!!, :S 
 
vamos a burlarnos del lobito y todos felices, ok?

Kiros

17-10-2003, 19:14:16

chiste! chiste! 
 
La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda. ¿Que estás haciendo? -preguntó. Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo -respondió la muchacha. Pero estás desnuda!!!!!!!! -exclamó la suegra. 
Este es mi vestido del amor -explicó la nuera. 
- ¿Vestido del amor??????, pero si estás desnuda!!!!!!!!! 
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque él va a llegar en cualquier momento. 
 
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue..... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. 
Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala - ¿Pero, que estás haciendo??? te volviste loca???????? - preguntó desconcertado el marido. 
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora....... 
A lo cual el marido le dijo: ¡¡¡¡¡PLANCHALOOOOO, HIJA DEEE PUTAAAAA!!!

FireWolf+

19-10-2003, 15:46:42

jajaja! 
bueno.. a ver... 
<img src="http://www.maxvenus.com.ar/images1/secador.jpg" border="0" /> 
:D 
 
FW+ (WB)

Kiros

20-10-2003, 12:09:06

jajaja! muy bueno 
 
por una vez voy a poner una cita conciliadora para que dejen de atacarse: 
 
 
LA COSTILLA DEL HOMBRE 
 
La mujer salió de la costilla del hombre, 
No de los pies para ser pisoteada, 
Ni de la cabeza para ser superior, 
Sino del lado para ser igual... 
Debajo del brazo para ser protegida 
Y al lado del corazón para ser Amada... 
 
autor: francisco gonzalez

wolvi

21-10-2003, 01:02:04

kiros se puso romantico...... 
a quien quiere enamorar....

Echi44

25-10-2003, 06:59:43

a kien mas???!!!, al lobito!!!; jejeje, digo, a kurumi!

Kurumi

25-10-2003, 14:05:50

joer... ultimamente me quieren emparejar con to el mundo... al final voy a tener para elegir... @.@

Echi44

26-10-2003, 08:37:04

si, tienes para elegir, verdad q esta dificil????, jejeje

Kurumi

26-10-2003, 17:12:12

y tengo que elegir a uno a la fuerza??? no hay mas opciones??? u.uU...

wolvi

27-10-2003, 01:47:28

AL FINAL ES TU GUSTO...

Kurumi

27-10-2003, 20:30:00

bueno... me quedo con el que quiera ser mi sirviente!!! :D n.n

wolvi

27-10-2003, 23:16:13

... 
si hablas de un sirviente... te refieres al cachorro verdad?

Kurumi

27-10-2003, 23:21:54

pues... bueno... si lobito quiere ser mi sirviente me quedo con el... :P n.n

wolvi

28-10-2003, 00:29:36

pero que ya no es tu sirviente o mascota.. bueno da lo mismo..

Kurumi

28-10-2003, 19:06:13

a veces es mi sirviente... a veces mi mascota... a veces mi peluche... depende de como me de... :P

wolvi

29-10-2003, 00:07:59

cuando te da qué?

Kurumi

29-10-2003, 19:26:57

nu se... es una forma de decir...

wolvi

29-10-2003, 22:16:21

aun quedo en duda

FireWolf+

31-10-2003, 04:02:27

la respuesta es no... 
no kiero ser tu sirviente... :D 
como ke la respuesta era obvia... 
 
FW+ (WB)

Kiros

31-10-2003, 13:05:34

para que quede claro yo tampoco

Kiros

31-10-2003, 13:08:04

hey! en este artículo queda demostrado que el botellón es imprescindible: 
 
Consecuencias que demuestran que el botellón es imprescindible 
- Sin botellones, no nos podremos agarrar por 2 euros esas cogorzas tan necesarias para entrar a las tías en las discotecas. 
 
 
- Esas cogorzas en un Pub ó discoteca no te las puedes agarrar, porque el 95% de las personas no están dispuestas a gastarse su paga mensual en copas, cuyo 80% del contenido es agua o gaseosa. 
 
 
- Sin valor para entrar a las tías, no podremos ligar, y por consiguiente no podremos chingar. 
- Sin chingar, no hay hijos. 
 
 
- Sin hijos la población envejece y envejece, y no se renueva con sangre joven. 
 
 
- Si la población envejece, la población va muriendo. 
 
 
- Si la población muere, el mundo se va a la mierda. 
 
 
- Si el mundo se va a la mierda, TODOS nos vamos a la mierda. 
- Si TODOS nos vamos a la mierda, EL GOBIERNO TAMBIEN VA A LA MIERDA 
Por consiguiente, el botellón es necesario para que el mundo siga a salvo. 
 
 
Debido a la gran importancia que tiene el botellón, y a la gran labor social que hacemos todos los que participamos en él; se debería premiar a todos aquellos que mediante nuestros botellones conseguimos que el mundo y España vaya bien. 
Reenvía este e-mail a todos los golfos de España que conozcas, para conseguir que esta gran cultura no se pierda!!! 
Cantemos todos este lema: ¡¡¡Arriba el Botellón, Abajo la Opresión. Gobierno, Cabrón!!! xDD!

wolvi

31-10-2003, 15:22:36

kiros.. 
definitivamente tienes que ir al psiquiatra

Kurumi

31-10-2003, 20:26:03

lobito... y no quieres ser mi peluchin? u.uU... 
 
PD: Kiros eres un borracho!!! :P

wolvi

31-10-2003, 21:09:06

kiros está borracho??? 
y por que no invita a tomar... 
apretado

Kiros

01-11-2003, 01:15:53

no soy un borracho... soy una victima inocente de la sociedad... yo solo bebo para hacer un mundo mejor... :P

wolvi

03-11-2003, 23:00:28

victima de la sociedad? 
ya te estas poniendo como el cachorro

Kiros

08-11-2003, 13:33:19

chiste, que nos desviamos del tema: 
 
Pepito estaba en clase cuando el profesor pregunta: 
- Pepito, ¿Cuánto es dos y dos?. 
- Es relativo, profesor, porque si los números están horizontales es 22 y si están verticales es 4. 
- Ah...¿te crees muy inteligente, no pepito? ¿te crees un sabelotodo , eh? Ahora dime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios? 
- Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor. 
- ¿¡¡¡Cómo que es relativo!!!? 
- Es relativo, porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres 
son 9, porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, al menos 
que sean lesbianas. 
- ¡Eres un hijo de puta, Pepito! 
- Es relativo, profesor, porque si en realidad soy hijo de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya, entonces SI.

wolvi

08-11-2003, 14:07:01

plop

Kiros

08-11-2003, 14:30:50

plop??? o_O

wolvi

08-11-2003, 17:00:49

aqui se dice plop cuando un chiste sale fome.. 
es por un personaje de revista llamado condorito

Kurumi

08-11-2003, 17:41:01

vaya Kiros... asi que eso es lo que le decias al profesor cuando ibas a la escuela... :P

Echi44

09-11-2003, 07:16:29

ykiros es un bebedor social.................lo q pasa es q es muy sociable, jejeje

Kiros

10-11-2003, 00:20:10

claro... sociable... :D 
y no... yo en la escuela era muy formal... por supuesto... 
 
bueno... yo a lo mio... chiste... que si no os desviais del tema... como de costumbre... 
 
- Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. 
- Se pone la bata y baja las escaleras en busca de su marido. 
- Lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano. 
- El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. 
- Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de 
café. 
- "¿Qué te sucede, querido?"- le susurra, mientras entra a la cocina. 
-"¿Por qué estás aquí a estas horas de la noche?" 
- El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne: 
-"¿Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tú sólo tenías 16 años?" 
-"Sí, lo recuerdo como si fuera ahora." 
- El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente: 
-"¿Recuerdas cuando tu padre nos pescó haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?" 
-"Sí, me acuerdo."- dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado. 
- El marido prosigue: -"¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo, O te casas con mi hija o te envío a la cárcel por 20 años?" 
-"También me acuerdo de eso." 
- le contesta ella, con voz suave. 
- El marido se enjuga una lágrima de la mejilla y dice: "Hoy hubiese salido libre..."

Echi44

11-11-2003, 06:23:23

este me lo mandaron por mail y me dio mucha risa...... 
 
EL MOSQUITO 
> 
> 
>Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de 
>las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer 
>furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada 
>aún, lanza el miembro por la ventanilla. 
> 
> 
> 
>Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 
>años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda 
>pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la 
>velocidad. 
> 
> 
> 
>La niña, asombrada, le pregunta a su papá: - 
> 
>¿Papito, ¿qué fue eso? El padre, no queriendo exponer a su hija a tan 
>temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle: 
> 
> 
> 
>- Fue solo un mosquito. La hija, un poco perpleja, piensa un momento y 
>le dice: 
> 
>¡¡...Tremendo guevo que tenía el mosquito !! 
>

wolvi

11-11-2003, 18:20:32

este es uno muy fome... 
estaba un kung fu caminando y se encontro con otro kung fu 
 
y entonces se kung fundieron

Echi44

13-11-2003, 06:31:27

:| 
 
:S

wolvi

13-11-2003, 14:58:28

plop!!

FireWolf+

14-11-2003, 01:33:33

sisi... y ke le dio batman a su mama para el cumpleaños... una batidora... :s 
 
escuchen!!! 
Ke paso con el tipo que finalmente entendio a las mujeres???? :o 
Se murio de la risa antes de poder contarselo a alguien!!!!!!!!!!!1 jazjuaz! 
 
FW+ (WB)

wolvi

14-11-2003, 01:36:56

Echi44

14-11-2003, 06:51:58

me da fastidio contestarle al lobito.....q lo haga kuru o slker

wolvi

14-11-2003, 19:46:26

pues me reservo comentarios

mirielles

14-11-2003, 22:26:11

... Y yo lo dejo así :P 
 
********* 
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. 
- Pepito, cuál es el problema? 
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero tambien! 
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. 
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las perguntas, y asi accederá a continuar en el primer grado. 
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta. 
- A ver Pepito, cuánto es 3 por 3? 
- 9. 
- Y cuánto es 6 veces 6? 
- 36. 
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningun error. Por lo que dice a la profesora: 
- Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. 
- Puedo hacerle yo unas perguntas también? 
El director y Pepito asienten. 
- Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos? 
- Las piernas. - responde sin dudar 
- Que tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? 
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... 
- Los bolsillos - responde el niño. 
- Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre? 
Estupefacto, el director contiene la respiracion... 
- La letra "E". - responde el alumno. 
- Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado? 
- En África, responde Pepito sin dudar. 
- Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? 
- El esmalte de uñas, profe 
- Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? 
- Las rodillas, responde Pepito al instante. 
- Y que tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 
-La cama. 
- Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? 
El director empieza a sudar frio. 
- El cielo, profesora. 
- Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas? 
- Un CD. 
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora: 
- Póngame a Pepito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!!