CHISTES MALOS!!! [Archivo] - Página 2 - Foros de ellos nunca lo harían

tajuru

05-01-2006, 19:44:57

San Pedro llama a un ángel y le dice: 
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. 
 
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza: 
- "Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema". 
 
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel: 
- "Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?" 
- "Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus..."

STURM

05-01-2006, 20:37:09

Lo he copiado y traducido. Y en la version q he copiado solo ponia eso.

kejardin

05-01-2006, 22:56:29

Muy bueno tajuru.

tajuru

05-01-2006, 23:44:51

LeYeS xRa SeR uN bUeN pIjO 
 
 
TEMA 1. EL VOCABULARIO PIJO : SABER HABLAR 
 
Frases y expresiones imprescindibles para ir por la vida (SI KIERES SER PIJO) 
 
1. Si algo te gusta......... es SUPER 
 
2. Si te gusta mucho.... es SUPER-SUPER 
 
3. Si ya es la hostia....MOLA MAZO (con está, consigues 10 puntos estrella) 
 
4. Cuando pedimos o rogamos algo: PORFAPLIS (siempre todo junto) 
 
5. Adjetivos de uso habitual (no hace falta que algo te mole mazo para usarlos): 
 
Ej. Fantástico, Fenomenal, Autentico, Ideal 
 
Ej. “Hoy he visto a la fantástica de Rosa,tía!” 
 
“ Vale, quedamos a las diez, fenomenal” 
 
6. No se dice simplemente “no”, sino “PARA NADA” 
 
7. Para dar más énfasis, utiliza el "... QUE NO VEAS" 
 
Ej. “Hace un calor que no veas” 
 
8. Lo máximo es decir “MOLAMAZOQUENOVEAS” (imprescindible para obtener el First Certificate) 
 
9. IMPORTANTE: 
 
Los novatos en este campo utilizan la expresión “TE LO JURO POR SNOOPY”, creyendo que están en lo más “in”. Si bien esta frase tuvo auge hace un tiempo,hoy en dia está desfasada.Lo correcto es decir: 
 
"TE LO JURO POR LA COBERTURA DE MI MOVIL" 
 
TEMA2.LA PRONUNCIACIÓN:COMPLEMENTO DE VOCABULARIO "IN". 
 
1-Se aconseja remarcar la "L" final. 
 
Ej: IdEaL 
 
2-Imprescindible pronunciar mucho la "S". 
 
Ej:"Es Fantassstico"/"oye por SsSNopi" 
 
3-Recuerda :Pronunciar con sonido nasal:Mola mazo!

tajuru

05-01-2006, 23:45:13

APRENDIENDO IDIOMAS: 
 
ALEMÁN 
 
 
-40 años de casados : jodansen. 
 
-Abrir la puerta : Destranken. 
 
-Lluvia : gotes cauen 
 
-Autobús en hora punta : suben, empujen, estrujen, bajen 
 
 
 
INGLÉS 
 
 
> -Controlese Usted mismo : Auto stop. 
 
> -Copie bien : copyright. 
 
> -El perro puede : can can. 
 
> -Repollo : re chicken. 
 
> -Talco para caminar : walkie talkie. 
 
 
 
ÁRABE 
 
 
> -Disparar : Allá va la bala. 
 
> -Besame: mojame lajeta. 
 
> -Diarrea: alud al-kagar. 
 
> -Divorcio: se aleja la almeja. 
 
> -Amarra la yegua a la verja : ata la jaca a la reja 
 
 
 
CHINO 
 
 
> -Cabello sucio : chin-champú. 
 
> -Divorcio : chao-chochín. 
 
> -Excitado : yaminabo taduro. 
 
> -Gaucho cagado de frío : chin chu poncho. 
 
> -Náufrago : chin-chu-lancha. 
 
 
 
FRANCÉS 
 
 
> -Estaba desnudo : se la ví. 
 
> -Tuve cien hijos : parisienne. 
 
 
 
JAPONÉS 
 
 
 
> -Adivinador : komosabe. 
 
> -Al contado : taka-taka. 
 
> -Bombero : ataka layama. 
 
> -Café amargo : tefalta lazukar 
 
> -Diarrea : kagasagua. 
 
> -Electricista : yokito fokito. 
 
> -Me robaron la moto : chingaron miyamaha. 
 
> -Tengo sed : kiero masawa. 
 
 
 
ZULÚ 
 
 
> -Creo que estoy embarazada : bombo supongo. 
 
> -Diarrea : abunda lacaca. 
 
> -Hicieron trampa en el casino : ubotongo enlatimba. 
 
> -Mujer de senos grandes : tetangas ketetumban. 
 
> -Pan : bimbo

tajuru

05-01-2006, 23:45:39

LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES 
 
 
 
LEY DE LA INDUMENTARIA 
 
 
 
1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo 
 
2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se 
ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 
 
3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha 
elegido ya y es cuestión de ir a pagar. 
 
4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto 
nada. 
 
5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, 
crema, celeste, melón. 
 
6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca!!. 
 
 
 
LEY DEL SEXO 
 
 
 
1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para 
disimular que no pensamos en el sexo. 
 
2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio. 
 
3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación. 
 
4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. 
 
5. A todos nos mide lo mismo. 
 
6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro. 
 
7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra 
natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu 
mente. 
 
8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés. 
 
 
 
LEY DEL ALCOHOL 
 
 
 
1. Un hombre nunca bebe demasiado. 
 
2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo. 
 
3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le 
han dado garrafón. 
 
4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo 
que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella 
 
 
 
LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 
 
 
 
1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca. 
 
2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado 
pero jamás quien juega. 
 
3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los 
punteos. 
 
4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas. 
 
 
 
LEY DE LOS COLEGAS 
 
 
 
1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado. 
 
2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la 
Champions League, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde 
el capullo en lugar de chuparlo. 
 
3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero 
nunca los dos a la vez. Es una carbonada. 
 
4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas 
serias, cartas, fútbol, dardos,... 
 
5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar 
impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de 
toda responsabilidad. El sabe lo que hace. 
 
6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está 
autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie. 
 
 
 
LEY DE LAS MUJERES 
 
 
 
1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier 
otro comentario sobra. 
 
2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que 
tardarías en echarle un polvo. 
 
3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al 
menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega. 
 
4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no 
serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te 
cases con ellas. 
 
5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de 
tías posible en tu camino. 
 
 
 
LEY DE LA HIGIENE 
 
 
 
1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando. 
 
2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas. 
 
3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 
 
4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, 
se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los 
sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el 
culo. 
 
 
 
LEY DE LOS REGALOS 
 
 
 
1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una 
mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá 
con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío". 
 
2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. 
Seguramente el nunca te regalo nada a ti.

tajuru

11-01-2006, 22:29:41

Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? 
 
- Hombre, pues no… ¡si ni siquiera he visto el accidente! 
 
 
 
*¡Egoísta! ¡Te has comido toda la tarta sin acordarte de tu hermano! 
-¿Sin acordarme? ¡Casi me atraganto creyendo que venía! 
 
 
 
Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte... ¿ Qué por 
que? Porque no había quien le encontrara la combinación. 
 
 
 
Mamá, mamá, papá está en el teléfono! 
¡Sácalo hijo que debe estar incómodo! 
 
 
 
Cómo se dice esta muy alto en japonés? -- simekaigo memato 
 
 
 
¿Saben por qué mataron a Kung Fu? 
Porque lo kunfundieron. 
 
 
 
Una señora se sube a un autobús que va lleno. La señora disgustada le dice a un señor que iba sentado: Que barbaridad, ¿es que no hay caballeros en este bus...? 
El señor le contesta: 
Caballeros hay, ¡lo que no hay son asientos! 
 
 
 
¿Que le dice un árbol a otro árbol? ...Nos dejaron plantados!!! 
 
 
 
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: 
- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.

STURM

27-01-2006, 23:07:50

169 
TERMINOS Y CONDICIONES PARA SALIR CON MI HIJA 
Condición uno: 
Si entras en mi calle y pitas, será mejor que estés repartiendo un 
paquete, porque tan seguro como que existe el infierno, que no recogerás 
nada aquí. 
 
Condición dos: 
Tu no toques a mi hija delante mío. Puedes mirarla, tanto como quieras, 
mientras no mires nada por debajo de su cuello. Si no puedes mantener tus 
ojos o tus manos lejos del cuerpo de mi hija, te los arrancaré. 
 
Condición tres: 
Estoy al tanto de que los chicos considerados como chicos modernos de tu 
edad, usan sus pantalones tan sueltos que parece que se les caigan de las 
caderas. Por favor, no tomes esto como un insulto, pero tu y tus amigos 
son unos completos idiotas. Aun así, quiero ser justo y abierto de mente 
sobre este tema, así que te propongo un acuerdo: Puedes entrar por la 
puerta enseñando tu ropa interior y con tus pantalones diez tallas más 
grandes y no pondré ninguna objeción. Pero, para asegurarme de que tu 
ropa, en efecto, no se te saldrá durante el curso de la cita con mi hija, 
la aseguraré a tu cuerpo con una engrapadora eléctrica. 
 
Condición cuatro: 
Estoy seguro de que te habrán dicho que en el mundo de hoy, practicar el 
sexo sin utilizar un "método barrera" de algún tipo, puede matarte. Déjame 
aclararte algo: cuando se refiere al sexo con mi hija, yo soy la barrera, 
y ten por seguro que te mataré. 
 
Condición cinco: 
De cara a conocernos mejor, tú y yo deberíamos hablar de deportes, 
política u otros temas del día. Por favor, no hagas esto. La única 
información que necesito de ti está en la página uno de este formulario y 
una precisa indicación de a que hora pretendes traer a mi hija sana y 
salva a casa... y la palabra clave que necesito oir de ti respecto a este 
tema es "TEMPRANO" 
 
Condición seis: 
No tengo ninguna duda de que eres un chico popular. Esto esta bien, 
mientras mi hija diga que esta bien. En caso contrario, una vez que hayas 
salido con mi hija, continuarás saliendo "solo" con mi hija hasta que ella 
te deje. Si la haces llorar, yo también te haré llorar. 
 
Condición siete: 
Mientras esperas en mi sala, a que mi hija salga, y pasa más de 
una hora, no suspires ni te pongas nervioso. Si quieres llegar a tiempo al 
cine, no deberías quedar con mi hija. Mi hija se está maquillando. Un 
proceso que puede tomar más tiempo que pintar el Puente Golden Gate. En 
vez de estarte ahí de pie sin hacer nada, podrías hacer algo útil, como 
cortar mi césped o cambiarle el aceite a mi coche. 
 
Condición ocho: 
Los siguientes lugares no son adecuados para citarse con mi hija: 
lugares en los que haya camas, sofás o cualquier cosa mas suave que un 
taburete de madera. Lugares en que no haya padres, policías o monjas a la 
vista. Lugares oscuros. Lugares donde la gente baile, se coja de las manos 
o se divierta. Lugares en que la temperatura ambiente sea lo 
suficientemente calida como para inducir a mi hija a usar pantalones 
cortos, tops, camisetas cortas o cualquier otra cosa que no sean sueters o 
una capa larga cerrada hasta el cuello. Deberán evitarse también las 
películas con escenas románticas muy intensas o con temas sexuales. Las 
películas en las que salgan sierras eléctricas están bien. Los partidos de 
hockey están bien. Ir a casa de viejos amigos, también está bien. 
 
Condición nueve: 
No me mientas. Puedo parecer barrigón, canoso, de mediana edad, un viejo 
imbecil. Pero en temas relacionados con mi hija, soy el Dios del Universo, 
sabelotodo, todo poderoso y sin piedad. Si te pregunto adonde van y con 
quien, tienes una sola oportunidad para decirme la verdad, toda la verdad 
y nada más que la verdad. Tengo una escopeta, dos pistolas, una pala y 
cinco acres detrás de mi casa. No juegues conmigo. 
 
Condición diez: 
Ten miedo. Mucho miedo. Me cuesta muy poco confundir el sonido de tu carro 
o moto en mi calle con el de un vietnamita corriendo hacia aquí con un 
hacha en la mano. Cuando mi Agente Naranja entra en acción, unas voces en 
mi cabeza frecuentemente me dicen que limpie mis armas y afile mis 
cuchillos mientras espero que traigas a mi hija a casa. Tan pronto como 
entres en mi calle, debes salir del carro con ambas manos a la vista. 
Di la contraseña para pasar el perímetro, anuncia en voz alta y clara que 
has traído a mi hija a casa sana y temprano. Después regresa a tu carro 
(No hay necesidad de que entres en casa) La cara camuflada en la ventana 
soy yo. No hagas caso del pequeño puntito rojo de luz que tienes en la 
frente.

vic freeze

29-01-2006, 02:51:16

aaajaajajaajaja.......me parece familiar todo eso.....jajajaajajaaaaa

aldana_

29-01-2006, 04:27:16

JaJaJa!!!... muy bueno...!!!! 
Sera ese el discurso que le da mi padre a los chicos que llevo?.. con razon no vuelven mas!! jejeej!!! :P

STURM

05-02-2006, 04:06:39

170 
Querido hijo: 
Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote 
despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta 
es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez. 
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la 
primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro. 
 
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. 
Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la 
mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. 
 
Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos 
disparados por el aire y caímos fuera de la casa. Qué emoción! Era la 
primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me 
puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez 
minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. 
 
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. 
 
Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un 
buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver. 
 
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a 
llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres Km.. para allá y tres Km.. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. 
 
Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le 
dijeron que era virgen. 
 
A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año 
pasado. 
 
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. 
Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo. 
 
Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente 
que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar 
de domicilio. 
 
Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas 
nada. 
 
Un abrazo. Te quiere Tu madre 
 
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

tajuru

24-02-2006, 14:50:41

Durante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus 
alumnos: 
 
- Miguel, si fueras a cortejar a una jóven de buena familia, muy bien 
educada, durante una cena intima para dos, 
 
y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías? 
 
- Esperame un momento, que voy a echar una meadita. 
 
- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo 
dirías tú? 
 
- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida. 
 
- Eso está mejor, pero resulta algo desagradable decir "servicios" 
durante 
una comida. 
 
- Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una 
vez, 
para intentar mostrarnos tus buenas maneras? 
 
- Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero 
voy a 
dar un apretón de manos a un íntimo amigo, 
 
al que espero poder presentarte después de la cena"

tajuru

24-02-2006, 14:51:40

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdio las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahy mismo. Un rato despues, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta. 
Dos horas despues, ya leido todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde. 
- Por Dios!!! Como cague!!! Que cantidad de mierda!!! 
Asustadisimo, corre al telefono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu". Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta. 
- No joda!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo! 
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo? 
- Todavia no se. Necesito examinar las heces. 
El medico saca una espatula de su maletin para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: 
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cascara es algo que me supera!

STURM

24-04-2006, 22:23:24

173
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda. Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse: - Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia dice ella: cuando estaba a punto de casar me contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: - Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete. Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: - Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó: - Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos? -Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

aldana_

26-04-2006, 03:04:32

mmmmm.... y despues se quejan de Pepe...** ¬¬

wolvi

26-04-2006, 04:11:12

pero es ke comenzo la epidemia

osiris66

26-04-2006, 20:38:36

wow y yo pensaba que era solo pepe...tu legado vive en otros.... eh tajuru...que no te conocia ese lado artistico, sigue asi, me he reido como un tarado aqui solo en la oficina...XDD

osiris66

26-04-2006, 20:39:44

y Sturm....que buen repertorio...espero no ser asi con mis niñas...

STURM

29-04-2006, 20:57:09

Son las recopilaciones q me manda la gente

nihonjin

30-04-2006, 07:41:04

Chistes malos......mhhh aqui va uno racista
Un negro puede ser un excelente blanco en la nieve.

46118

30-04-2006, 20:28:48

En que se parece una mujer y un globo aerostatico???
En que el globo aerostatico tiende a subir y la mujer sube a tender!!

46118

01-05-2006, 02:57:34

<div class="RTE">Ya se que este es largo y de malo no tiene nada...pero leanlo que vale la pena!</div>
<div class="RTE"></div>
<div class="RTE">Había una vez un hombre que tenía una loca pasión por los porotos, los amaba, aún cuando siempre le producían situaciones embarazosas**debido a estruendosas reacciones intestinales. </div>
Un día conoció a una chica de la que se enamoró. Cuando ya era una realidad que se casarían, él se dijo a sí mismo:
<div></div>
- Ella es tan**dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto.
<div></div>
Así el tipo hizo un sacrificio supremo y abandonó**para siempre los porotos.
<div></div>
La pareja se casó y, algunos años después, un día el tuvo un pequeño inconveniente con su automovil mientras volvía del trabajo y llamó a**su esposa:
<div></div>
- Cariño, llegaré muy tarde; tendré que esperar**un largo rato hasta que reparen el auto.
<div></div>
En la espera, entró en una cafetería y no pudo resistir la tentación..., pidió tres platazos de porotos.
<div></div>
Se pasó todo el camino a casa ventoseando cual**motoneta tirándose terribles pedos y al llegar a casa creyó estar lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último gas instestinal.
<div></div>
Su esposa estaba muy contenta y agitada por su llegada. Al verlo exclamó:
<div></div>
- Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa**para la cena...
<div></div>
Ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta una de las sillas del comedor, donde lo sentó.
<div></div>
Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella le dijo entonces:
<div></div>
- Por favor, cariño, no te quités el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono.
<div></div>
Tomando en cuenta la oportunidad y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyó todo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un impresionante pedo.**De un nível sonoro importante y tan oloroso que solo lo soportaría el autor. Sacó del bolsillo un**pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación.
<div></div>
Todo volvía a la normalidad; pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejó escapar.
<div></div>
Comparado con el otro, este fue superior en decíbeles y más oloroso aún.
<div></div>
Desesperadamente. movió con frenesí el pañuelo para ventilar el comedor, invadido ya por un terrible tufo.
<div></div>
Con un oido atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno más, y se lo tiró. La cosa se puso dificil y por el aroma se le hacía dificil respirar.
<div></div>
Siguió desesperadamente y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo una y otra vez para aventar aunque sea levemente aquel espantoso olor.
<div></div>
En un momento, oyó que su esposa colgaba**el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad.
<div></div>
Colocó su pañuelo en el bolsillo del pantalón, cruzó sus piernas y sus brazos y esbozó una sonrisa de oreja a oreja, intentando la mejor**imagen de la inocencia.
<div></div>
Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunta si se había movido el vendaje y había visto algo.
<div></div>
El le aseguró que no había visto nada y ella**entonces, le quitó la venda de sus ojos.
<div></div>
Y allí estaba la sorpresa:
<div></div>
.................................................. .................................................. ......................
<div></div>
.................................................. .................................................. ......................
<div></div>
.................................................. .................................................. ....................
<div></div>
.................................................. .................................................. ....................
<div></div>
.................................................. .................................................. ...................
<div></div>
.................................................. .................................................. ...................
<div></div>
Doce invitados a cenar, sentados alrededor de la mesa dispuestos a comenzar su fiesta de cumpleaños sorpresa...

Schnauzer

19-05-2006, 01:57:00

Lo último que esperaba mientras buscaba en Google la palabra trapero fue llegar a este foro. Que pendejada jojojo!

wolvi

19-05-2006, 03:10:02

estamos en todas partes :P

tajuru

30-05-2006, 22:28:10

SELECCIÓN RECURSOS HUMANOS Llega el director de recursos humanos de una importante consultoría trajeado y vistoso, a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima propone a los candidatos el siguiente problema: Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad del rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mi voz, calculen la edad que tengo. Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: - Cuarenta y cuatro. El director se sorprende y pregunta: Y usted, ¿cómo lo sabe?. Y el candidato responde: Tengo un hermano que tiene 22 y es medio gilipollas.

assault_suite

30-05-2006, 22:44:57

LEYES INTERESANTES Ley de la Relatividad Documentada: Nada es tan fácil como parece, ni tan dificil como lo explica el manual. Ley de la Administración del Tiempo: Todo lleva mas tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. Ley de la Búsqueda Indirecta: 1) El modo mas rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. 2) Usted siempre encontrara aquello que no esta buscando. Ley de "Espera que Anoto": ... Si usted tiene bolígrafo, no tiene papel. ... Si tiene papel, no tiene bolígrafo ....Si tiene ambos, nadie atiende. Ley de Preferencia Telefónica: Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca estarán ocupados. Actualización al Principio de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono. Ley de la Gravedad: Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación. Ley de la Experiencia: Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él. Reglamento del Especialista: 1). Especialista es aquella persona que sabe cada vez mas sobre cada vez menos. 2). Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada. Guía practica para la ciencia moderna: Si se mezcla pertenece a la biología. Si huele mal pertenece a la química. Si no funciona pertenece a la física Si nadie lo entiende, es matemáticas. Si no es aplicable, es economía o psicología. Ley de los Cursos, pruebas y afines: 1) Si en el curso que usted mas desea hacer solo tienen n vacantes, puedetener la certeza de que usted será el alumno n+1 al intentar matricularse. 2) 80% del examen final estará basado en la única clase que usted perdió o basado en el único libro que usted no leyó. 3) Cada profesor parte del supuesto de que usted no tiene mas nada que hacer sino estudiar su materia. Ley del ensayista: La cita mas valiosa para su redacción será aquella que usted no consigue recordar el nombre de autor. Ley de las Unidades de Medida: Si tiene escrito 'Tamaño único', es porque no sirve en ningún tamaño. Ley de la Caída Libre: Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocara mas destrucción de la que si dejásemos al objeto caer naturalmente. 1). La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra. 2). El gato siempre cae de pie. 3). No ayuda atar el pan con manteca a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer...De pie. Ley de las Colas y Embotellamientos: La cola de al lado siempre anda mas rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera. Ley de la tela adhesiva: Existen dos tipos de tela adhesiva: la que no pega y la que no sale. Ley de la Vida: 1). Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos. 2). Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda . Ley de Atracción de las Partículas: Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. Ley del final: Todo mail con chistes tiende a terminar cuando se va poniendo bueno. Ley de las leyes de Murphy: Si usted cree que estas leyes expresan solapadamente un amargo pesimismo existencial, eso demuestra que usted no ha caído suficientemente bajo.

tajuru

21-06-2006, 23:00:53

Un profesor de idiomas, explicaba a su clase que en la gramática española, a diferencia de la inglesa, existen artículos que determinan él genero masculino o femenino de un sustantivo. “the house,” en español es femenino -- “la casa.” “the pénsil,” en español es masculino –“ el lápiz.” Un estudiante pregunto con curiosidad: ¿qué género es “computer”? El profesor no estaba seguro y la palabra no estaba en su diccionario de español. Entonces, como trabajo, dividió a la clase en dos grupos: mujeres y hombres. Les pidió que decidieran si “computer” debería ser un sustantivo masculino o femenino. A ambos grupos se les pidió que dieran 4 razones para respaldar su recomendación. El grupo de los hombres decidió que “computer” debería ser, definitivamente, femenino (“la computadora”), porque: 1º-nadie más que su creador comprende su lógica interna. 2º-el idioma que utilizan para comunicarse con otras computadoras es incomprensibles para todos los demás. 3º-incluso los más pequeños errores son almacenados en su memoria y pueden ser desastrosos en una aplicación futura. Y 4º-tan pronto como te decides por una, te encuentras gastando la mitad de tu sueldo en accesorios para ella. El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyo que “computer” debería ser masculino (“el computador”), porque: 1º-para lograr que haga algo, primero lo tienes que encender. 2º-tiene muchos datos, pero no pueden pensar por sí mismo. 3º-se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mitad del tiempo ellos son el problema. Y 4º-tan pronto como te decides por uno...!!!Te das cuenta que, si hubieses esperado un poco mas, podrías haber obtenido un modelo mucho mejor!!!

tajuru

21-06-2006, 23:01:22

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una Maquina y de los fluidos de una botella. " Si me ves en ese estado, desenchufa Los artefactos que me mantienen vivo. Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza. ¡Que Jodiaaaaa....!

aldana_

27-06-2006, 17:51:29

Bueno. yo tb hago mi aporte al mundo cultural de los chistes malos!! XDD -------------------------------------- En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer**también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra,**durante más de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les dá vida a las dos estatuas y les dice: "Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante quince minutos para que hagan lo que se les ocurra." El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. *A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, les dice: "Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?" *"¿Qué opinás, mujer?" *"¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! ** Esta vez vos sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!"

pepejoder

27-06-2006, 18:11:44

AJAJJAJAJAJAJAAJAJAJJAAJAJ
*
esto....
*
AJJAJAJAJAJJAJAJAJAJ

STURM

28-06-2006, 12:40:51

Ya no me acordaba de este chiste

Japofran

28-06-2006, 15:56:49

Jeeejejejeee... Chiste freaky. Esto es un físico, un ingeniero y un matemático a los que se les encarga calcular el volumen de una vaca.

El físico sugiere: "No tenemos más que pesar la vaca y dividir el resultado por su densidad media."

El ingeniero dice: "Pero no tienes forma de saber la densidad. Lo que deberíamos de hacer es sumergir a la vaca en agua y medir el volumen de agua desplazado."

Finalmente el matemático comienza: "Supongamos que la vaca es esférica..."

:-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P :-P

aldana_

29-06-2006, 19:21:54

Disculpen chicos..******* .....pero no me pude resistir!! jajajajajaja!!!!* XDDDDDDD
** Dios creó al hombre, y después pensó: - realmente puedo hacerlo mejor- Entonces creó a la mujer. 
** Sabes en que se parece un espermatozoide a un hombre??? En que de un millon solo sirve uno..
** ¿Qué canta una neurona dentro del cerebro de un hombre? Estoy aquí, aquí solita... 
** ¿Qué sienten las neuronas de un hombre? Soledad 
** Qué es un travesti? Un hombre queriendo superarse
** Cuál es la diferencia entre disolución y solución? Una disolución es meter a un hombre en la bañera llena de acido y que se disuelva ..y una solución seria meterlos a todos.
** ¿Porqué el cerebro de un hombre mide 1 cm? Porque está inflamado
** Porqué existe el machismo? Porqué de ilusiones también se vive.
** Cuando pierde el hombre el 90% de su inteligencia? -cuando se queda viudo -¿y el otro 10%? -cuando se le muere el perro. 
UN SALUDO CHICOS!!! NO SE LO TOMEN A MAL!!!**JAJAJAA!!!! BESOSSS!!! :D

STURM

29-06-2006, 23:50:13

Je, je, pero q simpatica q eres

STURM

05-07-2006, 14:16:05

184 Core Duo
<img src="http://mirror12.escomposlinux.org/tira/ecol-236.png" alt="" />

tajuru

05-07-2006, 16:21:22

Japofran

05-07-2006, 16:30:46

Pues sí que es malo. :-P

Yennefer

05-07-2006, 20:34:13

<div>Había una vez un torero,</div>
<div>tan malo tan malo tan malo</div>
<div>que en vez de hacer faenas,</div>
<div>hacia putadas</div>

Japofran

05-07-2006, 23:43:06

Había un hombre tan alto tan alto tan alto, que cuando un yogur le llegaba al estómago ya había caducado.

Había un hombre tan tan tan, que se volvió campana.

¡QUÉ MALOS! X-º

aldana_

08-07-2006, 02:10:00

jajaj... yo conozco unos comics malisimos, que te matan de risa de lo malo que son... como el de ahi arriba.. pero estan en ingles.. a ver si depues subo una imagen de eso!! jejeje!!* :P

aldana_

08-07-2006, 15:10:12

<img src="http://img204.imageshack.us/img204/4241/rfreud6mj.jpg" alt="" />
*
* bueno... yo les adverti*que era muy malo!! XDDD

Japofran

08-07-2006, 17:24:47

Es mejor que el de Sturm...

aldana_

08-07-2006, 17:51:30

aqui.. otro igual de malo.. o aun peor...* XDD
<img src="http://img392.imageshack.us/img392/4020/line9az.jpg" alt="" />

Japofran

08-07-2006, 19:41:19

Pero si éstos son buenos...

CNL

08-07-2006, 19:56:00

Pero tú ya sabes que a los buenos se les llama malos, y a los malos, patéticos.

soff06

08-07-2006, 23:18:48

gracias a dios que soy ateo! XD

STURM

10-07-2006, 00:07:25

El de Freud no lo entiendo. Yo siempre suspendia filosofia

aldana_

10-07-2006, 05:11:51

Ji ji!!.. disculpen.. no es que me gusten.. pero me hacen reir.. es un humor muy ácido!!! jajaja!! XDD
Aqui.. otro mas... (el ultimo, lo prometo) jaja!! XDDD
<img style="VISIBILITY: visible; WIDTH: 353px; POSITION: absolute; HEIGHT: 310px" src="http://tk.files.storage.msn.com/x1pmAkndzHuOfef6f3Cukh22dC5GNawJwoii7bPywoMEfeitQ1 2qdqdf91vHULP48_d0WZDH69GKDiqHnAQfob7xdFl1SAb0z_4U Ct4pVM5N0DkdnzwOce8JRsMr3H1_e6iAaHjn5V1XZw" alt="" />

aldana_

10-07-2006, 05:12:55

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
ohhhh.. se ha vuelto .loco de nuevo la web!! jejeje!! XDD*** ....(creo que no le gusto el chiste) XDD

Kelpie

10-07-2006, 17:02:16

eso no es un chiste es la historia de mi vida xDDDD

nany83

10-07-2006, 18:31:28

jajajaja, me gusto ese de la bebida, este.....no se

nany83

10-07-2006, 19:02:53

jejeje, este tambien* me gusto, no se si ya lo vieron :) <img src="http://www.ehu.es/scwreall/personal/chistes/email.jpg" alt="http://www.ehu.es/scwreall/personal/chistes/email.jpg" />

tajuru

10-07-2006, 19:37:42

jajajaja ese si me ha gustado

STURM

11-07-2006, 23:54:40

plof

Kelpie

13-07-2006, 05:51:14

ninguno como el de la bebida es totalmente veridico xDDDDD

Kelpie

13-07-2006, 05:52:40

aldana_

24-07-2006, 16:38:57

Mas chistes gráficos!. estos son de Mordillo.. caricaturista Argentino!! :-) <img height="301" src="http://www.irancartoon.com/100/daily/mor500.gif" width="500" border="0" alt="" />
<img height="536" src="http://www.irancartoon.com/Mordillo/0003.jpg" width="400" border="0" alt="" />
<img height="528" src="http://www.irancartoon.com/Mordillo/0006.jpg" width="400" border="0" alt="" /> 
no son re chistosos.. pero son muy simpáticos!!* ^^

calvis

24-07-2006, 18:40:30

Aca tengo un par de chistes malos:
"Ibamos en un auto convertible, chocamos y murio vertible"
"Sacamos una foto sin flash, y flash se fue ofendido"
"Todos a babor!!... y babor murio aplastado"
perdonen si hice que se descostillen de la risa XDDDD
*

STURM

24-07-2006, 22:42:11

196
-Capitan, capitan. Se acercan los indios -¿Cuantos son? -1001 -¿como lo sabes? -Pq por ahi van unos mil y delante va uno solo
-Capitan, capitan. Se acercan los indios -¿Son amigos o enemigos? -Amigos pq vienen todos juntitos
-Capitan, capitan. Se acercan los indios -¿En q plan vienen? -De fiesta pq van todos pintados

vic freeze

04-08-2006, 04:00:06

197
<img style="WIDTH: 312px; HEIGHT: 199px" height="181" src="http://www.laflecha.net/img/news/3/1/chiste_bg.jpg" width="217" alt="" />

Colloada

10-08-2006, 00:07:12

198
-¿Porqué envuelves a tu hamster*con esparadrapo?
-Para que no reviente cuando me lo follo.

Colloada

10-08-2006, 00:08:01

199
-Niños, no jugueis con fuego ... y fuego se quedó sin amigos.

Colloada

10-08-2006, 00:08:37

200
-Oiga, ¿de esa montaña se cae mucho la gente?
-No, solo se caen una vez.

tajuru

10-08-2006, 15:40:31

chutar a goooooooooool y gol murio de sobredosis

yue33

10-08-2006, 19:51:49

habia un hombre subido arriba de un arbol ... saben por ke?
por ke no podia bajarse
*

vic freeze

12-08-2006, 00:20:00

203...
<img height="361" src="http://agualisa2.blogs.sapo.pt/arquivo/tetas%5B1%5D.jpg" width="274" alt="" />

iarecubano

19-08-2006, 18:59:20

Oigan ya perdi la cuenta ¿en que numero estaremos?
bueno aki les mando unos chistes
Giren a estribor, giren a estribor; y estribor quedo mareado
al cuarto de maquinas, al cuarto de maquinas y maquinas se quedo sin cuarto
Suban las velas suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz
Ponte la camisa de cuadritos!!, y cuadritos murio de frio*
En el primer acto un nabo, en el segundo acto un leon en el tercer acto 
se ve una boina aparte ¿como se llama la obra? Nabo leon boina aparte !!
en el prime acto se ve una cucaracha, en el segundo se ve unas maracas y en 
el tercero se ve un titere ¿como se llama la obra? Cucara macara titere fue 
En el primer acto se ve una bolsita de te en una isla completamente sola, en el segundo acto se ve una bolsita de te en una isla completamente sola, 
en el tercer acto se ve una bolsita de te en una isla completamente sola ¿como se llama la obra?? La isla del tesolo
Saben que le dice un jaguar a otro jaguar?*************
*Jaguar** you?
Saben cual es el hermano musico de James bond?***
* es bond trom bond :)
saben cual es el hermano mas limpio de James bond?*****
*es bon jabon...
*Saben lo que es un centurion?
es una especie de correa que sujeta el pentelion
esos son todos los que me acuerdo!!! hasta la proxima

Viejomen

22-08-2006, 03:59:12

Este seria, si no estoy mal el 217
217) Llega un señor y se a a una casa de prostitutas con solo 10 dolares. entonces le dice a la vieja: Que me hacen por estos 10 dolares, y entonces le dice qeu le hace el helicoptero, y el acepta.
Entocnes se van a un cuarto, el le* da la plata a ella y ella lo desnuda...y ella tambien, entonces se acuesta el man y la vieja empieza a hacer ruidos de helicoptero y a pasar rodeandolo a el.... y asi por 1 minuto.
Entonces el man le pregunta: Y solo esto por 10 dolares?? 
Entonces ella le responde: la Aterrizada cuesta 20$.... jajajaja xD

STURM

22-08-2006, 23:25:14

218
<div>
<div align="center"><img alt="pincha para ver esta foto divertida ampliada gratis!!" src="http://www.elinternado.com/imagenes/humor/vehiculos/images/ve033.jpg" border="0" /></div>
</div>

vic freeze

09-09-2006, 06:17:54

<img height="250" src="http://www.conciencia-animal.cl/paginas/entrete/fotos/amorciego.jpg" width="254" alt="" />
*

STURM

10-09-2006, 17:18:47

220 <a class="thumbnail" onmouseover="self.status='http://www.ics.uci.edu/~eppstein/pix/quadmeet04/PixieStick.html'; return true;" onmouseout="self.status='';return true;" href="http://av.rds.yahoo.com/_ylt=A0Je5W2fLARFmVABFh0fQaMX;_ylu=X3oDMTBvMmFkM29 rBHBndANhdl9pbWdfcmVzdWx0BHNlYwNzcg--/SIG=12l8ails0/EXP=1157987871/**http%3a//www.ics.uci.edu/%7eeppstein/pix/quadmeet04/PixieStick.html"><img class="thumbnail" title="miniatura de PixieStick-m.jpg" height="115" alt="Go to fullsize image" src="http://mud.mm-a5.yimg.com/image/1910886214" width="145" border="0" /></a>

gatlin

16-09-2006, 23:04:34

221 k le dijo un terrorista a otro? R= nos tiramos a las gemelas?

gatlin

18-09-2006, 20:23:04

<h1>¿QUE ES GOTICA? * ¡¡¡¡LA CIUDAD DE BATMAN!!!! ************************************************** ************************************************** * </h1>

vic freeze

26-11-2006, 20:08:25

223...
<img height="299" src="http://www.rioemail.com.ar/clasificado_archivos/39_archivos/Chiste.jpg" width="364" alt="" />

STURM

27-11-2006, 23:02:50

224
EL CELOSO Un conocido matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que*le pregunta al marido: Hola Miguel, Que tal estás? Y le contesta el marido. Mal Paco, tengo un sida terrible, Mauro me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: Miguel, Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cáncer de pulmón? El marido contesta: Pues por eso,me voy tranquilo por que yo me voy a morir pero a ti no te va a querer coger nadie.

tajuru

30-05-2008, 10:40:26

ya sabia yo que este post andaba por algun lado ^^

pues eso, que los chistes aqui ;)

Uricarbajal

31-05-2008, 01:53:57

los chistes malos aqui:

va un hombre a un negocio de camas y pregunta:

-Hola: ¿Tiene un juego de frazadas?
-Si,por supuesto.
-Entonces,¿me da el reglamento?

pffff

Jony_Bullet

31-05-2008, 03:47:17

Todos a bordo... y bordo murió aplastado... je

Suban las velas... y los de abajo se quedaron sin luz... jeje

Sacamos una foto sin flash... y flash se fue triste... jaja

Sigan adelante... y delante no sabía el camino... jajajaja

Bueno en este momento solo me acuerdo de estos 3 de este tipo... si alguien sabe más que los postea porque los de esta clase me encantan jaja

Neilad

31-05-2008, 07:59:36

-¿Vamos a dar la vuelta al mundo entero?
-Y... si el tero aguanta.

calvis

31-05-2008, 09:15:39

- ibamos en un auto convertible... chocamos y murio vertible

- cuanto pasto come una vaca en su vida?
- lo mismo que en bajada

- por que llora el tigre tony?
- porque chocó krispis

Uricarbajal

01-06-2008, 02:57:24

y de que se rie Kellogs?
-De zu-caritas

Uricarbajal

01-06-2008, 03:47:02

Les dejo varios...le quedaron los pegotes de plasticola.jajaja...excepto el de los redondos.

—Mamá, mamá, en el colegio me dicen insultos y me pegan.
—¿Y no se lo dices al profesor?
—Yo soy el profesor.pfffff

—Mamá, mamá, en el colegio me dicen grosero.
— Cállate y come la sopa.
—La sopa, la sopa, ¡estoy hasta los cojones con la sopa!.pfffff

—Mamá, mamá, en el colegio me dicen Windows 95.
—¡Callate de una vez y haz algo útil! pfffff

—Mamá, mamá, en el colegio me dicen ingenua.
—No, hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros…
—¡AH! ¡Quítamelos, quítamelos!pffffff

—Mamá, mamá, en el colegio me dicen Bin Laden.
—¿Por qué, hijo?
—Porque me tumbé dos gemelas.pfffff

—Mamá, mamá, en el colegio me dicen calculadora.
—No les hagas Casio.

-Mamá,mamá,ayer toqué con los Redonditos de Ricota.
-Lo habrás soñado...
-No mamá,''no lo soñeeeeeeeiieeeeeee!''pfffff

Este chiste me lo contaron en la escuela.Los Redonditos de Ricota son un grupo de rock nacional.

Hay otro que lo lei pero que no lo entendí,ahi vá:

—Mamá, mamá, en el colegio me dicen Lolailo
—¡Caramba, caramba, carambita, carabintue!

fran2006

06-06-2008, 23:04:56

-Mamá mamá... ¡Papá quiere tirarse de la azotea!
-Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

Uricarbajal

07-06-2008, 02:46:53

Unos chistes:

Me rio de Janeiro...CONCAriño desde Brasil.

La CONCA de la lora!!!.Esto es una tremenda FLUstración.

fran2006

08-06-2008, 06:04:03

Muy gracioso. No sabes como me rio.

Uricarbajal

08-06-2008, 20:56:31

Pero hablaban mucho mucho y ahora se quedaron calladitos.

lord kaede

09-06-2008, 02:46:20

Muy gracioso. No sabes como me rio.

Vamos fran es algo que natural del futbol ya tenes que estar acostumbrado, no hay que estar FLUstrado toda la vida :D:D

tajuru

09-06-2008, 10:11:44

yo no lo entendi pero weno

fran2006

09-06-2008, 19:12:34

Tenés razón Lord kaede, hay que dejarlos festejar. Además usan la camiseta esta semana y después la guardan en el armario hasta que salgan campeones de algo de nuevo (anda a saber cuando, dentro de muchos años, seguro y si gana una copa es la Cindor). Amargas.

Uricarbajal

09-06-2008, 22:15:15

Pero al menos no decimos que vamos a ganar y despues escondemos la camiseta.

Y toma fran,ayer ganamos 1-0 con Huracán.

Tajuru: No se si conoces al club Boca Juniors (es muy chiquitito),pero es un equipito de Argentina que perdio contra el Fluminense (de Brasil) por 3-1 y por eso decimos ¡Que FLUstracion!.

todo bien fran

fran2006

10-06-2008, 03:48:50

Vos sos de Racing? Con razón tanta (demasiada) amargura. Y además como son unos muertos se juntan y festejan con otra manga de muertos (River). Bien con el descenso (ustedes festejan que se salvaron del descenso directo y el Rojo esta festejando de que esta a un pasito de entrar a las copas). Amargas. Desde el 2003 que no entran a una Libertadores. Que les vaya bien en la B la próxima temporada. (El próximo año por lo menos pongan medio huevo).

Uricarbajal

11-06-2008, 02:24:45

Si descendemos,subimos al mes.

fran2006

11-06-2008, 19:23:56

Imposible.

Uricarbajal

11-06-2008, 23:24:04

bue...ya dejemos esto porque el envido vale mas.

javi-metal

15-06-2008, 19:49:59

6 
Va un pez y se ahoga 
 
La gracia es que no habia agua

Va un pez y frena "en seco"

Uricarbajal

16-06-2008, 16:52:50

jajaja bienvenido de vuelta javi

tereeeeeee

19-06-2008, 16:35:34

Salgo de la ducha..me miro al espejo y pienso en voz alta:
"!Qué bueno seria tener unas tetas más gordas¡"
Mi marido que lo ha oído en lugar de decir:
"!No es verdad¡", Como dice normalmente, y dice:
"Si quieres que te crezcan, tienes que pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos"
"Con muchas dudas, pero decidida a probarlo todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso durante algunos segundos".
Después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta: "Tienes que hacerlo todos los días durante varios años"
Le digo: "¿Tú estas seguro que pasándome un trozo de papel higiénico todos los días durante varios años, éstas me crecerán?

Y él me respondió: "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por que no te va a funcionar con las tetas?
"Mi marido está todavía vivo, y después de unos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar"

Uricarbajal

19-06-2008, 18:38:41

Pero que groseraa che!

Este es mejor:

Ejemplos de uso de la caca

* Descriptivo : "Tu casa nueva me parece una gran caca"."Eres toda la caca".
* Imaginativo : "Tu caca nueva me parece una gran casa".
* Imperativo : "¡Limpia ahora mismo tu caca de la bañera!".
* Reiterativo : "Caca caca caca".
* Acojonativo : "El cura me dió tal hostia que me hice caca encima".
* Excusativo : "Me hice caca en los deberes".
* Laxativo : "¡Caca va!".
* Gastronómico: "Qué caca de comida".
* Función fática o de contacto : "He pisado una caca".
* Metalingüístico : "La caca es un bonito sustantivo".
* Poético : "No he podido evitar ver lo bonitas que son tus cacas".
* Perezativo: "Estudiar es una caca".
* Infantil: "Caca culo pedo pis".
* Tergiversativo: "No me andes por las cacas"
* Aconsejativo: "No te metas la caca en la boca"
* Emputativo: "Me cago en la tapa"
* Indicativo: "Esto es caca"
* Transformativo: "Estoy hecho caca"
* Disparativo con arma semi-automática: "Ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca-ca" aunque si se quiere un sonido más realista sería "cacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacacaca cacacaca" lo más rápido que puedas, pero que no te olvides de cargar el arma.
* Para ubicación geográfica - ¡Vete a la mierda!
* Como valor dietético - ¡Anda a comer caca!
* Para mostrar enojo - ¡Andate a cagar!
* Como adjetivo calificativo - ¡Eres una caca!
* Para el egocentrismo - ¡Se cree una gran caca!
* Para la venganza - ¡Te voy a sacar la mierda!
* En un accidente - ¡Se hizo caca!
* Otra forma de decir Paja - Me fui cagando leches.
* En el sentido del olfato - ¡Huele a caca!
* Como despedida - ¡Vámonos pa' la mierda!
* En una metamorfosis - ¡Chocó y se volvió una caca!
* Como especulación - ¿Que caca será eso?
* Como expresión de alegría - ¡Que caca tan buena!
* Como sorpresa - ¿Qué mierda es esa? o ¡MIERDA!
* Para el exceso de velocidad - ¡Salió como mierda!
* Para el egoísmo - ¡No me regaló ni una caca!
* Para el conformismo - ¡Seguiremos comiendo caca!
* Pasado imperfecto - ¡Esa película era una caca!
* Para la impotencia - ¡No! ¡Se me paró esta mierda!
* Como acción inmediata - ¡Vamos a hacer esa mierda!
* Para dar ánimos - ¡Apúrate con esa mierda!
* En un desorden - ¡Qué mierdero!
* En lenguaje cubano - ¡Eres un "comemielda"!
* En lenguaje chino - ¡Eles un "comemielda"!
* Como frase para terminar cualquier oracion - ¡Y a la mierda!
* Despectivamente - ¡No sé qué se cree la mierda esta!
* Para el alquimista - ¡Lo que toca lo vuelve caca!
* opinión del Físico - ¡Feo de mierda!
* Momento de escepticismo - ¡No te creo ni mierda!
* Exclamación superlativa - ¡Pura caca!!
* Echando de menos - ¿Qué será de esa mierda?
* Durante el sexo sin seguridad - ¡Oh!...¡¡Mierda!!
* Como canción popular: -¡Mierda! El mamut se hizo mierdaaaaaa...-
* Como siglas:
o Maldito Imbecil Este Regetonero Dadi Ano-rmal
o Menudas Ingenuas Estas Ricachonas Daros de Alta
o Mujeres Independientes Están Rebuscando Donde Atacar
o Madres Interconectadas Extraen Rastros Detectables de Antihijos
o Mordido Injustamente Entre Ratas De Alcantarilla
o Malparidas Idiotas Entrenan Rameras Dándoles Amor
o Mamar Insistentemente Es Realmente Dar Anestesia
o Miraos Imbeciles Estadounidenses Raritos De Anchovas
o Macarrones Inexistiendo Esterilmente Robando Destrozos Anormales
o Mostrador Irresponsable Estrujando Repetidamente Derramamientos Astronomicos
o Muchos Ilustres Elefantes Recuerdan Delicados Amores
o Mancontros Ilesos Enchufan Repetidores De Anticastristas
o Mecago Imeo En Rompedores Difusores Anales
o Mientras Interiorizan Escrotos Recubren Doblemente Anos
o Mi Instituto Está Relleno De Asnos
o Montaña Inestable Escandalosamente Ruidosa De Alimentos
o Magnífica Inteligencia Estudiantil Realmente Da Asco
o Mi Esposa Raciona Dotaciones Asombrosas
o Mucha Inmundicia Roñosa por Doquier Amontonada (definición de caca, ¿no?)
* Como sinónimo de "débil" -¡Eres un mierda!
* forma de hablar: estáis hablando mierda
* en plural: eres un mierdas!
* Eufenismo: caquita de vaquita.
* Orden: ¡Que quites esa mierda te e dicho!
* Mierda/Mojon/caca/zurullo/Boñiga con espectadores: ¡Menudo mierdón e soltao, killo ven a verlo!!!
* Para nombrar a un jugador de fúrbol.
* Disminutivo del nombre del maestro de Naruto.
* La de toda la vida: puta