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Japofran

12-01-2007, 00:00:48

Y yo creo que tiene la cabeza girada 180 grados y que lo que tiene delante es el culo. XD

escolta_militar

12-01-2007, 00:15:03

ahora un chiste:
se encuentran en el infierno un venezolano, un italiano, y un frances.
el diablo les dice:
-si quieren ir al cielo tendran que pasar 3 pruebas y son: hacerme reir, hacer sufrir y hacerme rogar
los 3 aceptan y comienzan
el italiano le lame la oreja al diablo y el diablo dice :
- a la pared!
el frances va y le hace cosquillas y el diablo dice;
- a la pared
va el venezolano y le dice un chiste y el diablo se rie
2 preuba:
el italiano le corta la oreja y dice el diablo:
- a la pared!
va el frances y le pisa la cola y el diablo dice:
- a la pared!
va el venezolano y le corta una bola y el diablo dice:
-aaaaaahhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!
3 prueba
va el italiano lo amenaza con una pistola al diablo y el diablo dice:
- a la pared!
va el frances y dice:
-te llevo al cielo
va el diablo y dice:
- a la pared!
y va el venezolano y dice :
-te corto la otra bola!!
y el diablo dice:
-no por favor, no la otra no!
*

CNL

12-01-2007, 00:20:41

escolta_militar, te invito a no postear más chistes :-(

bartmex

12-01-2007, 04:01:22

CNL , el foro se llama "chistes y más tonterias".
Pero ya q lo dices tienes razón.

vic freeze

12-01-2007, 04:27:27

.....
.....
.....
.....
Escolta_militar.............................A* LA PAREDDDD !!!!!!!....

nany83

12-01-2007, 20:16:31

dejenlo tranquilo, al menos se atrevio a poner un chiste

vic freeze

12-01-2007, 20:54:36

uhhhhhhhh......Nany nos retó.......snif
<img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.todomarino.com/forum/images/smilies/col1/lloroso.gif" alt="" /><img src="http://www.thebiggestloser.eu/emoticon/lloroso.gif" alt="" />...

nany83

12-01-2007, 21:01:41

no!...yo..esto..es que ...solo que lo intimidan y despeus no postea

vic freeze

12-01-2007, 21:14:18

Mesientotristeyahorameembargaunagranpenaquehaceque quieraescribirtodoestoquesientoasitododecorridosni fsnifsnif...
<img src="http://galeon.hispavista.com/psicologiaclinica/img/lloron" alt="" />

nany83

12-01-2007, 22:21:03

no llores vic!!, nonononononononono

nicknico2

12-01-2007, 23:03:02

yo no habia pegado el chiste... :'(

STURM

13-01-2007, 00:06:49

tenia su gracia el chiste

bartmex

13-01-2007, 00:52:48

Vaya , no es para tanto.

STURM

13-01-2007, 01:04:38

Por uno q pone, estais martirizando al pobre

bartmex

13-01-2007, 01:06:12

See , ya dejen de comerselo.

vic freeze

13-01-2007, 01:33:40

............................ok, eso haremos.....
<img src="http://mx.geocities.com/laredenred/canibal.jpg" alt="" /><img src="http://mx.geocities.com/laredenred/canibal.jpg" alt="" />

javi-metal

13-01-2007, 17:02:21

papa!papa!* porque mama trabaja de noche??? CALLATE HIJO PUTA!!! XD MAMA!MAMA! me duele la cabeza... no te jode! tienes un tumor!!

nicknico2

13-01-2007, 18:25:40

jajajajajaaaaa xD muy wenos

escolta_militar

13-01-2007, 19:48:51

aqui otro chiste* es algo fuerte
esta un venezolano,un italiano, un frances y un aleman en un concurso de quien invento la mejor arma
y dice el italino:
nosotros los italianos inventamos la pistola
y dice el publico:
-vivan los italianos
y el francer dice:
asi,nosotros inventamos la metralleta y me paso por las bolas la pistola de los italianos
y el publico dice:
-vivan los franceses
el aleman dice:
asi, puer nosotros los alemanes inventamos las bombas y me paso por las bolas la pistola del italiano y la metralleta del frances
y el publico dice:
-vivan los italianos
y el venezolano se dice:
coño no invente ningun arma..... aja ya se y dice:
nosotros los venezolanos inventamos el alambre de puas y el que se lo quiera pasar por las bolas que me diga
:P
pd.gracias por defenderme nany

escolta_militar

13-01-2007, 19:50:07

me equivoq

nicknico2

13-01-2007, 20:03:58

jajajajajja xDDD

CNL

13-01-2007, 20:23:51

Éste es aún peor que el anterior, y tu obsesión por las "bolas" me da que pensar...
Nicknico, flooder, postea tus risas en un solo post.

nicknico2

13-01-2007, 20:28:55

CNL

13-01-2007, 20:29:50

Ooooh, qué bonito.
*
*
Flooder

nicknico2

13-01-2007, 20:37:55

"inocencia" (Calificación: Todo público) Una mamá muy orgullosa de su hijo de 4 años decide demostrar la inteligencia del niño. Delante de unas amigas de ella le pide que le nombre todos los dedos de la mano. El niño comienza a nombrar: -“el meñique, el anular, el medio, y(al llegar al dedo índice) el pene”. Su mamá furiosa le pregunta ¿cómo que pene? Y el niño contesta: ¡si po! pene la luz, pene la tele, todo pene con este dedo.

CNL

13-01-2007, 20:41:11

<img src="http://carlosmalpacheco.blogsome.com/images/guillotina.gif" alt="" />
Soltad la cuerda por favor, lo prefiero a seguir viendo esto :'(

nicknico2

13-01-2007, 20:49:27

bartmex

14-01-2007, 03:15:07

Vean la siguiente web:
<a href="http://www.kriptopolis.org/node/2519">http://www.kriptopolis.org/node/2519</a>

nicknico2

14-01-2007, 03:59:49

MetallicaN

14-01-2007, 07:11:39

Está un borracho abajo de un arbol y le dice a su esposa _vieja!! me traes una manzana!!!! A lo que la vieja le responde _te la pelo y el viejo le dice _primero traeme la manzana Este es Jaimito y va con su padre por la calle y escucha: -Hijo de puta!!!!!!!!!! y dice: -Papá papá que es hijo de puta?????? dice el padre: -Amigos amigos hijos escucha -Cabrones!!!!!!!! y va y dice: -Papá que es cabrones????? -Chaquetas hijo chaquetas y escucha otra vez: -Ostias!!!!!!!! y dice: -Papá que es ostias???? -Chuches hijo y llega el dia de su cumpleaños y dice a sus amigos: -Pasar hijos de puta que mi padre esta colgando los cabrones y está repartiendo ostias. un poco inadecuados verda?

nicknico2

14-01-2007, 07:26:46

nihonjin

14-01-2007, 07:53:55

nicknico2

14-01-2007, 08:28:03

<a target="_blank" href="http://www.zonadeocio.com/index_humorgrafth.php?numero=12"><img border="0" src="http://www.zonadeocio.com/imagenes/chiste12t.jpg" alt="" /></a> 
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nicknico2

14-01-2007, 08:28:41

uy!!!, se copio mas de la pagina jejeje

bartmex

14-01-2007, 22:10:45

See, buenas imagenes.

nicknico2

14-01-2007, 22:52:11

* <a target="_blank" href="http://www.zonadeocio.com/index_humorgrafth.php?numero=39"><img border="0" src="http://www.zonadeocio.com/imagenes/chiste39t.jpg" alt="" /></a> 
 <img border="0" src="http://www.zonadeocio.com/imagenes/chiste37.jpg" alt="" />
 <img border="0" src="http://www.zonadeocio.com/imagenes/chiste36.jpg" alt="" />
 <img border="0" src="http://www.zonadeocio.com/imagenes/chiste33.jpg" alt="" />
 <img border="0" src="http://www.zonadeocio.com/imagenes/chiste32.jpg" alt="" />
<a target="_blank" href="http://www.zonadeocio.com/index_humorgrafth.php?numero=27"><img border="0" src="http://www.zonadeocio.com/imagenes/chiste27t.jpg" alt="" /></a>

escolta_militar

15-01-2007, 18:26:29

ultimo mensaje que posteo por un tiempo
es un chiste
llega un tipo a un hospital y le dice al doctor:
-doctor, doctor escucho vozes
y dice el doctor:
- cunado las escucha?
y dice el tipo:
-cada vez que atiendo el telefono

CNL

15-01-2007, 18:34:59

Menos mal que es el último.

STURM

15-01-2007, 23:43:09

tranquilo CNL q pepe ha vuelto pondra sus chistes

tajuru

16-01-2007, 00:09:56

VIVA VIIIIIIIIIIVAAAAAAAAAAAAA!!!!! PEPE HA REGRESADO wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

nicknico2

16-01-2007, 00:15:28

<h1>Leyes de Murphy </h1>
1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant) 
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino) 
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz). 
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino). 
5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (1ª regla doméstica de Fausner) 
6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller) 
7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo Corolario de Chisholm). 
8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Donald Westlake). 
9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado el problema". (Principio de Emergencio). 
10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman". (Ley de la persistencia de los problemas). 
11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn). 
12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess) 
13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess). 
14. "Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día". (Principio de Dialer). 
15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada, ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación). 
16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones) 
17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson) 
18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner). 
19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI". (Ley de Pi). 
20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama) 
21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada). 
22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del todo, las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente cero". (Ley de Gusiluz). 
23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup) 
24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras) 
25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley del descanso reprimido). 
26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad, siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Principio del hipocondriaco absoluto) 
27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la necesidad de más espacio). 
BASADA EN HECHOS REALES O_O
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nihonjin

17-01-2007, 03:29:58

Atención , silencio , que vamos a rezar... La FAT del DOS esta siempre con vosotros hermanos! Oremos... WebMaster nuestro que estas en www.heaven.va. Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading as¡ en el http como en el ftp. Danos hoy nuestro surfíng de cada día. Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft. No nos dejes caer en una Mac y líbranos de toda NeTX. Enter
Creo en un solo lenguaje de programacion, »C» Todopoderoso Creador de Unix y de Windows'97. Creo en un solo «C++», hijo único de «C», Nacido de «C» antes de «Visual C++», «C» de «C», Compilador de Compilador, «C» (c) copyrighted. Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre. Por quien todo es programado. Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado. Y por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo Lenguaje. Y por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Bill Gates. Cayó y fue olvidado y se renovó al tercer día, segun los usuarios. Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo Unix, por quien todo es programado. Y de nuevo vendrá mejorado para juzgar a virus y programas. Y su dominio no tendrá fin. Creo en el lenguaje binario, código y base del sistema. Que precede al padre y al hijo. Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicación y memoria y que hablo por los procesadores...
Creo en la arquitectura PC, que es una, solida, compacta y compatible. Confieso que no hay ni un solo "undo" para corrección de los errores. Espero la resurrección de las NeTX y la vida en un mundo con Internet... Enter... Hermanos ,...Estaba un día Bill predicando en Internet, cuando se le acerco un usuario y le pregunta: - Maestro, que es mejor, el Windows 2000 o el Linux? Y le responde Bill...Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satán Linux les tentó con su kernel. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el Windows XP, y el Padre les premio con un acceso ilimitado a Microsoft .Net durante un año por su fe. Su fe en Windows les había salvado
Maestro , - le dijo un hombre pequeño , medio calvo - ¿Que tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?. - En verdad , en verdad os digo , que antes funcionara del todo Windows XP a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil. Un mandamiento nuevo os doy: -Que uséis el DOS como yo os lo he dado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos... Este mandamiento se podría aumentara diez mas... El primero: Amaras al DOS sobre todas las cosas... El segundo: No usaras FORMAT C: en vano. El tercero: Santificaras al Windows. El cuarto: Honraras a Bill Gates y a Microsoft. El quinto: No formatearás El sexto: No usaras el linux ni cometerás otros actos impuros. El séptimo: No codiciaras el módem ajeno. El octavo: No copiaras. El noveno: No usaras los programas ajenos. El décimo: No desearas la computadora del prójimo... Estos diez mandamientos se resumen en DOS. Amaras al DOS sobre todas las cosas y a Bill Gates como a ti mismo... Que la FAT del DOS este eternamente con vosotros... Y con tu disco duro... Y ahora hermanos, guardaos una copia de seguridad la FAT... Podéis programar en paz... Demos gracias al DiOS...

nicknico2

17-01-2007, 04:19:56

AMEN!!! ---------------------- otro chistesito: http://minijuegos.com/chorradas.php?cat=4&npag=3

nicknico2

17-01-2007, 04:22:42

era este... me equiboque: http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf

STURM

17-01-2007, 23:02:02

HIPPIES, Clasificado como: guarro, guarro pero q muy guarro
*
Esto van dos hippies por la calle, pero hippies de estos con rastas y todo y se cruzan con unas monjitas, y una de ellas iba con una pierna escayolada.
Le pregunta un hippie: - ¿Oiga que le ha pasado?
Y la monja le dice: - Me cai en la bañera.
Le dice el otro hippie - Pues que se mejore.
se van y al cabo de un rato le dice un hippie al otro:
- ¿Oye que es una bañera?
- Y yo que se, yo no entiendo de religiones.

vic freeze

17-01-2007, 23:10:21

Un día llegan los 7 enanos al Vaticano, y piden hablar con el Papa. Estando frente al Papa, *gruñón se adelanta y le pregunta: -Su santidad, en Groenlandia hay monjas enanas?. -No hijo mío en Groenlandia no hay monjas enanas. Y el resto de los enanos con murmullos se empiezan a reir, el enano gruñón voltea molesto y los enanos se callan, y vuelve a preguntar: -Y en América hay monjas enanas? -No hijo, no, en América no hay monjas enanas. El resto de los enanos se sueltan a reir, el enano gruñon voltea muy molesto y los enanos se callan, e insistentemente y molesto pregunta: -En algun lugar del mundo hay monjas enanas? -No hijo, no, en todo el mundo no hay monjas enanas. Los seis enanos sueltan la carcajada y cantando a coro todos: -Gruñon se folló un pingüino!... -Gruñon se folló un pingüino!... -Gruñon se folló un pingüino!... -Gruñon se folló un pingüino!...

nicknico2

18-01-2007, 06:27:48

<h1 style="color: rgb(0, 0, 0);">Anuncios por palabras </h1>
- Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez 
- Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. 
- Viejo verde busca chica ecologista 
- Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge. 
- Desempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas. 
- Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. 
- Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea. 
- Violo a domicilio, solicite muestra gratis. 
- Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle. 
- Chico timido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... 
- Vendo gato "angora"... mangana sera muy tarde. 
- Viuda negra busca tipo millonario para casarse. Hasta que la muerte nos separe. 
- Se vende país con vista al mar. Tratar en inmobiliaria Fujimori & Cía. 
- Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora . 
- Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para ganarse el maní 
- Psicópata asesino busca chica para relación corta. 
- Cambio caja de juguetes por revistas porno. 
- Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro 
- Se ofrece, piloto de pruebas, para fábrica de supositorios. 
- Se necesita cama con muchacha adentro. 
- Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.. 
- Por diabetes vendo mi flauta dulce. 
- Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. 
- Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla. 
- Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas. 
- Cambio condon roto por ropa de bebe. 
- Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe. 
- Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto... del automóvil. 
- Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. 
- Joven necesitado vende madre usada en perfectas condiciones. Excelente cocinera,buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas. 
- Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. 
- Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora. 
- Cambio pastor alemán por uno que hable español. 
- Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama. 
- Ce dan Klases de Hortografya! 
- Paloma solitaria busca nido confortable. 
- Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica
---------------------------------------------------------------
http://skoften.mine.nu/flash/jinglebells.swf

STURM

18-01-2007, 22:36:33

Un herido grave tras caer desde una farola en Mejorada del Campo al sufrir una descarga eléctrica<img height="12" src="http://actualidad.terra.es/img/au.gif" alt="" /> 
<h3>Un hombre de 30 años resultó a última hora de la noche de ayer herido de gravedad tras sufrir una descarga eléctrica y caer desde una farola en la que se había subido en el municipio de Mejorada del Campo, según ha informado un portavoz de Emergencias 112.</h3>
<img height="12" src="http://actualidad.terra.es/img/au.gif" alt="" /> El accidente tuvo lugar a las 11.30 horas de la noche de ayer, martes, cuando el hombre, que se encontraba subido a una farola de la localidad, sufrió una fuerte descarga eléctrica que le provocó quemaduras de tercer grado en el 30 por ciento de su cuerpo. Además el impacto eléctrico hizo que cayera al suelo, desde una altura aproximada de unos 5 metros, y a consecuencia del impacto sufrió fracturas en ambas piernas.

nicknico2

19-01-2007, 00:11:09

<h1 style="color: rgb(0, 0, 0);">Chiste de profesiones </h1>
EL MATEMÁTICO ¿Sabes por qué un matemático se suicida? Porque tiene muchos problemas... 
LA BAILARINA Y EL LADRÓN ¿En que se parecen una bailarina y un ladrón? En que los dos van de puntillas. 
EN EL PSICÓLOGO -Doctor, doctor, necesito ayuda, tengo un problema de desdoblamiento de personalidad y me estoy volviendo loco! -No se preocupe, pase y hablaremos los cuatro. 
CAMARERO -Camarero, ¿me pone un filete que no esté histérico por favor? -¿Cómo lo quiere señor? -Sí, hombre, sí, sin nervios.. 
EL FUTBOLISTA Era un jugador tan malo, tan malo que metió un gol y en la repetición lo falló. 
MINISTRO DE HACIENDA -¿Sabes cómo se llama el ministro de Hacienda del Japón? - Telokito Todito. 
EL PIANISTA ¿Cual es el colmo de un pianista? ¡Que su mujer se llame Tecla!. 
TRES EN UN COCHE Va un coche por la autopista con tres tíos dentro: un ingeniero, un economista y un informático. Se estropea el coche y se quedan tirados. El ingeniero dice "llamo a la grúa y que nos traigan otro". El economista dice: "No, no, mejor tratamos de arreglarlo". Y dice el informático: "Yo saldría y volvería a entrar". 
DOCTOR Paciente:Doctor, me falla la memoria. Doctor:¿Desde cuándo? Paciente:¿desde cuándo qué? 
EL CAMARERO Esto es un señor que está en un restaurante y pide sopa. Al cabo de x tiempo se la traen, se fija y le dice al camarero: -Perdone, pero esta sopa no se puede comer. -¿A no?, esta en un plato, tiene caldo, tiene sopa, ¿qué más quiere? -Aver, siéntese y tómesela. -Pero, es que yo no pue... -Usted siéntese y tómesela. El camarero se sienta, y cuando va a tomársela dice: -¿Y la cuchara? 
EL POBRE LIBRERO Entra un tío a una librería y le dice al tendero: "¡Oye, hijo de puta! ¿Tienes ese libro de cómo hacer amigos?" 
EL VIEJO MAESTRO Era un maestro tan viejo, tan viejo, tan viejo, que cuando empezó sus primeras clases , en la Tierra no había ni niños. 
EL SOLDADO El soldado a su Capitán: mi capitán, hemos perdido la guerra. A lo que le contesta el Capitán: Pues vete a buscarla inmediatamente.

tajuru

19-01-2007, 00:19:32

anda han puesto farolas en mejorada!!

nicknico2

19-01-2007, 01:03:35

q quiso decir eso? ¬¬

bartmex

19-01-2007, 04:39:37

?_?

vic freeze

19-01-2007, 04:54:53

Viejomen

19-01-2007, 18:14:04

Ese "Farolazo" me recuerda al RON Medellin... y no a ese "NECTAR" de Bogota!! Abajo Rolos!!! xDD!
<img src="http://www.davidaniel.com/32.jpg" alt="" />

nicknico2

19-01-2007, 20:51:46

ud hace poco estubo en Bogotá asi q no diga nada jajaja pd: yo tambien me salvo soy caleño (a)

STURM

19-01-2007, 23:20:10

La noticia no es q un tio este herido grave porque una farola lo haya electrocutado y partido las piernas, sino que la noticia es que en el municipio de Mejorada del Campo hay farolas.

bartmex

20-01-2007, 01:42:15

Jajajajaja.

nihonjin

20-01-2007, 03:13:45

nihonjin

20-01-2007, 03:16:23

Perdon, no me salio la foto
<img src="http://www.nonags.com/nonags/funimg/spiken.jpg" alt="" />

nicknico2

20-01-2007, 04:50:20

nicknico2

20-01-2007, 08:11:24

admiren a "boby goma" <img width="155" height="223" src="http://www.montevideo.com.uy/queesdelavida/img/personajes/contenido_boby3.jpg" alt="" /><img alt="" src="file:///C:/DOCUME~1/NICKNI~1/CONFIG~1/Temp/moz-screenshot-2.jpg" />

nicknico2

20-01-2007, 09:08:47

el mejor es el de Fraggle, tambien el mas original <img width="32" height="32" src="../../imagenes/iconos/usuarios/personales/1.gif" alt="" />

vic freeze

20-01-2007, 15:04:42

Los 7 enanitos estaban enamorados de Blancanieves, y deciden un día espiarla en su habitación antes de bañarse, para ello se suben sobre los hombros (uno sobre otros) para alcanzar la ventana. El enanito que alcanzaba a mirar por la ventana le comunica al de abajo: -Blancanieves se esta quitando el vestido. El de abajo le decía al de mas abajo: -se esta quitando el vestido, y este al siguiente de abajo -se esta quitando el vestido, y así hasta llegar al ultimo enanito. -Se esta quitando el sostén, se esta quitando el sostén, se esta quitando el sostén,..... se repetían desde arriba hasta abajo. Se sentó, se sentó, se sentó, se sentó.......... Se quitó las pantys, se quitó las pantys, se quitó las pantys, se quitó las pantys.........En eso Blancanieves se para para alcanzar algo, y el enano que espiaba dice: -ahora se paró...y desde abajo le contestan: ...-*a mi también, a mi también, a mi también.......

nihonjin

21-01-2007, 04:49:06

Muy bueno Vic freeze.
Ahora para los que les gusta esta bebida de Cola
<img src="http://www.nonags.com/nonags/funimg/coke.jpg" alt="" />

nicknico2

21-01-2007, 07:57:58

"Como se dice" (Calificación: Todo público) ----
diarrea en portugues.....catarata du traseeiro----
edificio alto en chino....(mira para arriba y di chuaaaa)-----
pobre en chino....chin gas chin lu chin agua---

bartmex

21-01-2007, 18:09:11

Jajajajaja.

nicknico2

21-01-2007, 22:22:04

MetallicaN

23-01-2007, 06:48:13

Guía de bolsillo de la ciencia moderna: 1. Si es verde o repta, es biología 2. Si huele mal, es química 3. Si no funciona, es física. 4. Si no se entiende es matemáticas 5. Si no tiene sentido, es economía o psicología ______________

nicknico2

23-01-2007, 06:59:11

bartmex

25-01-2007, 23:30:19

Jajajajajaja .

nicknico2

28-01-2007, 11:52:30

jejeje como veo la pagina esta como una bomba que ya exploto =P coloco un buen <a href="http://www.youtube.com/watch?v=0XxI-hvPRRA&eurl=" style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold; background-color: rgb(255, 255, 255);">link</a> a un video muy grasioso a ver 8-)

tajuru

28-01-2007, 11:56:11

no me parece muy de chiste pero me usta el cojin

nicknico2

28-01-2007, 12:01:37

También este <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ZnKNDNNtitA&eurl=" style="color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">video</a> xD.

tajuru

28-01-2007, 12:08:38

Un topologo es una persona que no sabe cual es la diferencia entre <o:p> </o:p> 
una taza de cafe y un donut. 
Un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en <o:p> </o:p> 
hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. 
- Tu que eres matematico, crees en Dios ?<o:p> </o:p> 
- Si, salvo isomorfismos. 
- Que es una region compacta ?<o:p> </o:p> 
- Aquella que puede ser vigilada por un numero finito de policias<o:p> </o:p> 
* miopes. 
Dos leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.<o:p> </o:p> 
- Oye, donde has ganado esa copa ?<o:p> </o:p> 
- En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos pregun-<o:p> </o:p> 
taron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. 
En un examen oral, un profesor pregunta :<o:p> </o:p> 
- Por que toma usted el valor absoluto de esa exponencial ?<o:p> </o:p> 
El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo":<o:p> </o:p> 
- Para que sea mas positivo todavia.

tajuru

28-01-2007, 12:17:13

En una clase de matematicas en un colegio, el profe les esta largando<o:p> </o:p> 
un rollo sobre triangulos a los niños, pero no parece que se enteren, asi <o:p> </o:p> 
que saca a uno de los chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El <o:p> </o:p> 
niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo mas. Pero <o:p> </o:p> 
no, el tio se queda pensando y al final dice :<o:p> </o:p> 
- Pues ya es mala suerte, con la cantidad de puntos que hay en la <o:p> </o:p> 
pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve ! 
Le preguntan a un matematico:<o:p> </o:p> 
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una<o:p> </o:p> 
manguera sin conectar a una boca de riegos ?<o:p> </o:p> 
- La conectaria, obviamente.<o:p> </o:p> 
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese <o:p> </o:p> 
conectada ?<o:p> </o:p> 
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el <o:p> </o:p> 
metodo anterior. 
Un matematico y un fisico van a una conferencia de fisica teorica, <o:p> </o:p> 
con teorias de Kulza-Klein involucrando espacios de dimension 9. El fisico <o:p> </o:p> 
esta hecho polvo al cabo de un rato, pero el matematico parece interesado, <o:p> </o:p> 
asi que el fisico le pregunta, aburrido:<o:p> </o:p> 
- Oye, como puedes aguantar este rollo ?<o:p> </o:p> 
- Bah, es facil, todo consiste en visualizarlo.<o:p> </o:p> 
- Pero como visualizar un espacio de dimension 9 ?<o:p> </o:p> 
- Visualizo un espacio de dimension N y luego hago N igual a 9. 
En un examen de fisica para matematicos:<o:p> </o:p> 
Pregunta a) : Tienes un matraz con agua destilada; que tienes que<o:p> </o:p> 
hacer para que entre en ebullicion ?<o:p> </o:p> 
Respuesta : Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la<o:p> </o:p> 
temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir.<o:p> </o:p> 
Pregunta b) : Ese mismo matraz esta lleno de una solucion de sal al<o:p> </o:p> 
3%. Que tienes que hacer para que hierva ?<o:p> </o:p> 
Respuesta : tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y<o:p> </o:p> 
aplicar el apartado a). 
Han inventado unas pildoras del conocimiento, y avidamente los<o:p> </o:p> 
estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de pildoras<o:p> </o:p> 
de literatura, historia, religion... al cabo de un rato, uno de ellos le<o:p> </o:p> 
pregunta al farmaceutico:<o:p> </o:p> 
- Oiga, y no tiene ninguna para aprender matematicas ?<o:p> </o:p> 
- Si, espere un poquito...<o:p> </o:p> 
El farmaceutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato <o:p> </o:p> 
aparece con algo que parece un melon. <o:p> </o:p> 
- Tan grande ?<o:p> </o:p> 
- Bueno, ya sabes que las matematicas siempre fueron dificiles de<o:p> </o:p> 
tragar... 
Un medico, un abogado y un matematico estan hablando de si es mejor<o:p> </o:p> 
tener una esposa o novia. Empieza el abogado:<o:p> </o:p> 
- Obviamente, lo mejor es tener una novia; porque el divorciarte de<o:p> </o:p> 
tu mujer puede ser muy dificil, en cambio cortar con una novia es facil.<o:p> </o:p> 
El doctor dice:<o:p> </o:p> 
- No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estress y <o:p> </o:p> 
mejora tu salud.<o:p> </o:p> 
El matematico dice:<o:p> </o:p> 
- Lo mejor es tener las dos; asi consigues que la esposa se crea que<o:p> </o:p> 
estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto<o:p> </o:p> 
tu puedes hacer matematicas.

tajuru

28-01-2007, 12:25:26

lo se lo se me he levantado nostalgica Estaba Jesús predicando en el monte Sinaí y dijo a sus discípulos: y = ax² + bx + c. ¿Y eso qué es? Dijo uno de los discípulos. A lo que Jesús respondió: ¡Una parábola ! ¿Qué es un oso polar? Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. ¿Qué le dice la curva a la tangente? ¡No me toques!. ¡Papá, papá!, ¿me haces el problema de matemáticas? -No hijo, no estaría bien. -Bueno, inténtalo de todas formas. ¿Qué es un niño complejo? Un niño con la madre real y el padre imaginario. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: ¿Tienes un momento?. Me gustan los polinomios, pero solo hasta cierto grado La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. ¿Quién inventó las fracciones? Enrique Octavo. 5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez. Entra un alumno en clase con una vaca, y el profe le dice. - oiga, pero usted dónde cree que va? - pero profesor, es que esta vaca sabe matemáticas - sí, hombre, sí, a ver, que diga una letra griega - mu, dice la vaca El profesor monta en colera y los echa con cajas destempladas. Al salir, la vaca se vuelve al alumno. - me parece que tenía que haber dicho alfa...

tajuru

28-01-2007, 12:26:04

MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN - EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN : Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior está dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula. - EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL MÉTODO TOPOLÓGICO : Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso. EL MÉTODO TERMODINÁMICO : Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA: Sin pérdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula. EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL MÉTODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, asi que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.

nicknico2

28-01-2007, 19:13:51

"el lapiz" (Calificación: Todo público) ¿que le dijo el lapiz a la lampara? R= apaga la luz que estoy con la mina.

Japofran

29-01-2007, 15:02:33

Pero Tajuru, ¿estudias matemáticas? Esos chistes tienen una puntuación freak de 100 sobre 100... XD

tajuru

29-01-2007, 15:44:53

siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii y porq no puse los de fisikas :D

Japofran

29-01-2007, 17:25:38

Los de física no me parecerían tan freakies... Es que las matemáticas son necesarias para física y otras cosas, pero las matemáticas por las matemáticas, eso es vicio... XP

nicknico2

29-01-2007, 20:46:23

nihonjin

30-01-2007, 03:26:20

Llega caperusita roja a una tienda de ropa de maternidad, y le pregunta a la encargada, - ¿Cuanto cuesta es bata de maternidad roja?, sorprendida la*encargada le comenta, -¿como? si según el cuento el lobo te comió ¿no?, a lo que le responde Caperusita -Un error de imprenta cualquiera lo comete.

nicknico2

30-01-2007, 04:08:39

DOdo [pajaro Dodo]

nicknico2

30-01-2007, 04:15:38

aaaaaaa me equiboque de post...borrenlo... --------------------------------------<img src="http://todosirve.blogcindario.com/ficheros/005chiste.JPG" alt="http://todosirve.blogcindario.com/ficheros/005chiste.JPG" />

bartmex

02-02-2007, 04:12:06

Épale , llegó el momento de un buen chiste:
Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!
Jajajajajajajaja , q tal?

nicknico2

02-02-2007, 04:18:54

nihonjin

02-02-2007, 04:27:23

JEJEJEJEJEJE
Está un borracho tratando de habrir la puerta de su casa con un supositorio, en eso lo ve un policia y le pregunta: -¿Sr. que esta tratando de hacer con ese supositorio?, a lo que el borracho de contesta: -¿Supositorio?¿entonces que hice con las llaves?.

nicknico2

02-02-2007, 04:32:57

bonitas mascotas... <img src="http://www.armesunegocio.com/Imagenes%20H/Chiste%20G%202.jpg" alt="http://www.armesunegocio.com/Imagenes%20H/Chiste%20G%202.jpg" />

nicknico2

03-02-2007, 01:57:09

waaaaaaajajajajajaajajajaa xD <img src="http://www.codiceasbarre.net/Immagini/Straniritrovati/kill-bill-gates.jpg" alt="http://www.codiceasbarre.net/Immagini/Straniritrovati/kill-bill-gates.jpg" />

tajuru

03-02-2007, 19:59:22

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE: El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el CometaHalley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicare el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley. DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS: Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Halley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL: A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica. DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO: El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia. DEL JEFE DE TURNO A LA SECRETARIA: Todo el mundo, sin excepción de nadie, debe presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL TABLON DE ANUNCIOS: EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y LLEVANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA FIESTA EN EL PATIO DE LA FABRICA

Mc_skat

04-02-2007, 04:10:38

¿Que le dijo una nalga a otra nalga? Nosotras somos las del atractivo pero la greñuda es quien la goza

bartmex

04-02-2007, 06:19:03

<div>Por Favor , no pongan chistes de mal gusto , obsenos , o que estén muy pasados de la raya .</div>

nicknico2

04-02-2007, 07:15:52

<table width="98%" cellspacing="1" cellpadding="4" border="0" bgcolor="#ffffff" class="forumline">
<tbody>
<tr>
<th align="left" colspan="5" class="white"> » JUEGOS </th>
</tr>
<tr>
<td bgcolor="#efefef" class="list"> <img width="28" height="25" title="No contiene mensajes nuevos" src="../../imagenes/foros/folder_big.gif" alt="" /> </td>
<td bgcolor="#efefef" class="list"><a href="../../foro/temas.php?ID_F=4" class="big">Los clásicos nunca mueren</a> Aquí podréis comentar los juegos que marcaron un antes y un después.</td>
<td bgcolor="#dee3e7" align="center" class="list">895</td>
<td bgcolor="#dee3e7" align="center" class="list">6666</td>
<td bgcolor="#dee3e7" align="center" class="list">04 Feb 2007 07:06 <a href="../../usuario/ver.php?id=398140" class="small">nicknico2</a> </td>
</tr>
</tbody>
</table>
ese 6666 me parece familiar... hmmm

nicknico2

05-02-2007, 06:48:30

recordando algunas cosas xD http://img179.imageshack.us/img179/6959/doncnlkt7.jpg http://www.ellosnuncaloharian.com/usuario/ver.php?id=406830

vic freeze

10-02-2007, 20:10:23

<img height="360" src="http://www.lajiribilla.cu/ares/garrincha/sci-fi.jpg" width="350" alt="" />
*
*

tajuru

10-02-2007, 21:10:40

Un hombre que acude a una entrevista de trabajo - Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés - Si, claro, fui a un colegio bilingüe. - Y también domina el francés - Si, es que mi madre es francesa. - Y habla perfectamente alemán - Si, es que mi padre nació en Munich. - Y también conoce el italiano - Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma. - Y también el portugués - Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa. - Muy bien, muy bien, queda usted contratado* Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes* ¿Usted en qué piensa? - ¿Yo? ¡En follar, como todo el mundo!!

MetallicaN

11-02-2007, 22:45:45

Desde q se fue mi esposa la casa la veo vacia -la extrañas? no, se llevo los* muebles..

nicknico2

12-02-2007, 16:11:54

kasandra

12-02-2007, 19:14:34

jejejejeje buenísimo

hector_freeride

12-02-2007, 19:15:59

Son dos que van con moto i se cae el del medio por la ventana.

hector_freeride

12-02-2007, 19:16:20

Son dos que van con moto y se cae el del medio por la ventana.

Roymakay

12-02-2007, 19:19:53

como algunos ya sabeis dicen que las rubias son tontas:
esto son dos rubias, una dice mirando al suelo:********** 
- mira un pajaro muerto!!!
y la otra dice mirando al cielo:
- donde donde!!!!!!!!!!
jajajajajaja

CNL

12-02-2007, 20:23:15

A vuestra casa, trolls.

bartmex

13-02-2007, 02:10:47

Trolls ? Estos quienes son ?

nihonjin

13-02-2007, 02:31:03

Esataban 2 compadres platicado
-Fijese compadre, la otra noche soñe que me*veia mi gluteo derecho y tenía el número 7, y despues veia el gluteo*izquierdo y veia el numero 2, total, al dia siguiente me compre un voleto de loteria con la terminacion 72.
- ¿apoco compadre? y ¿se saco usted la loteria?
- no compadre, el numero ganador fué con terminacion 702.

CNL

13-02-2007, 02:33:52

No... no lo cojo.

tajuru

13-02-2007, 09:59:37

ajajajaja

STURM

13-02-2007, 23:11:29

no lo intentes de cojerlo CNL 
Una chica muy guapa llega al confesionario. - Padre, quiero confesarme... - Dime, hija. - Imagínese que yo estaba con mi novio en la casa y mi mamá salió * a comprar algo... - Sigue, hija mía... - Entonces él comenzó a besarme... - Sigue, sigue. - Entonces él me quitó la falda... - Continúa, hija... - Luego me quitó la ropa interior y... - Adelante, hija. - Luego me hizo acostar en el mueble y ... - Sigue, sigue, sigue... - Entonces ahí llegó mi mamá. - ¡Maldita vieja!

Frizerd

13-02-2007, 23:16:02

ja ja ja ja
Bien!
"Te pasan un papel y dice mira arriba"* ¿y que es lo que veis?
Respuesta mas adelante

STURM

13-02-2007, 23:36:46

umm el techo?

VTM

13-02-2007, 23:52:35

y te meten una patada en los cjones
ese chiste ya se lo habian hecho a un amigo

Frizerd

14-02-2007, 00:08:22

No, eso no es 
"Mira arriba"

bartmex

14-02-2007, 02:36:23

Jajajajajajajaja .

nicknico2

15-02-2007, 02:14:02

"juicio por corrupción política" (Calificación: Todo público) Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo: - ¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio. El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta: - ¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación? El testigo con la mirada perdida seguía en silencio. Finalmente el juez se dirige al testigo: - Por favor, responda a la pregunta. - ¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.

MetallicaN

15-02-2007, 06:00:57

<img height="542" src="http://www.multazo.com/wp-content/imagenes/humor/XII-muestra-internacional-de-humor-grafico-sobre-seguridad-vial/1518e15chistes_06g.jpg" width="601" alt="" /> Pobre buster..

nicknico2

15-02-2007, 06:14:09

MetallicaN

15-02-2007, 06:25:47

nihonjin

15-02-2007, 06:34:42

nicknico2

15-02-2007, 07:52:43

jajajajaja muy weno ese xD

Frizerd

16-02-2007, 00:33:59

¿Que esperabais ver?
Juas Juas Juas

vic freeze

16-02-2007, 03:52:53

<img style="WIDTH: 429px; HEIGHT: 258px" height="333" src="http://diarios.izcallibur.com/siguelboim/archives/chiste%20eutanasia.jpg" width="542" alt="" />
*
*

MetallicaN

16-02-2007, 23:02:56

¡¡Orgía !! grito* una lombriz y se tiró dentro de un plato de tallarines.

MetallicaN

16-02-2007, 23:25:09

nihonjin

17-02-2007, 04:56:05

Estan 2 viejitas en el parque
- Oye amiga, ¿como dicen que se llama el aleman que nos trae locas?
- Alshaimer.

vic freeze

17-02-2007, 15:59:12

kejardin

17-02-2007, 16:41:26

kejardin

19-02-2007, 10:25:16

Un tío va todo hecho polvo al médico que le pregunta la causa de su estado: - Pues verá, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo... - ¡Ah! Ya comprendo.. - No, no si ahí no acaba la cosa, me estoy todavía levantando, y de pronto el camión, me sacude otro golpetazo, y ahí no acaba la cosa, me levanto y el avión en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlántico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camión pase, pero lo del avión y el transatlántico, ya me parece un poco de cuento. - Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial.

kejardin

22-02-2007, 09:25:22

¿Como saber que vas demasiado rápido?
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
<img height="274" src="http://www.museoseat.com/acudits/chistes%20grafics/18-exce-vel.jpg" width="383" border="0" alt="" />

CNL

22-02-2007, 13:26:36

Ahora es cuando viene alguien y dice sentirse ofendido xD

STURM

22-02-2007, 22:52:39

CNL, me siento ofendido.

bartmex

22-02-2007, 23:15:15

Esa imagen no me parece nada graciosa*... me restringo de comentarios ,*porfavor solo quitenla.

CNL

23-02-2007, 00:08:39

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
*
Perdón, ¿dónde están mis modales de admin?
*
*
*
*
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
*
Aprende a respetar.

bartmex

23-02-2007, 00:30:39

¿Y dónde están? Que por más que miro no los veo ...

CNL

23-02-2007, 00:35:09

Están ahí, claramente, pero la brillantez de tus comentarios los supera de forma abrumadora. Deberías sentirte orgulloso.

bartmex

23-02-2007, 00:38:01

Jajajajaja , pero que chistes te sacas cnl , mejor quita esa foto, todos contentos , y dejate de tonterías .

CNL

23-02-2007, 01:02:05

Es un chiste como cualquier otro, ya te he dicho que deberías aprender a respetar, y mucho más en temas de religión, en las que tienes todas las de perder.
Aunque, pensándolo bien, si la vas a liar como cuando caricaturizaron a Mahoma, mejor sí la quito xDD

bartmex

23-02-2007, 01:08:46

*No quiero volver a discutir con tigo y tus argumentos más falsos que platón , a parte ten respeto por otras personas que se sientan ofendidas por esa imagen .* Sin comentarios . Y el que debe de respetar primero es el administrador , y no veo nada claro por aqui , pero eso es otra cosa .

CNL

23-02-2007, 01:26:53

Claro que tengo respeto por las personas que se sienten ofendidas por esa imagen, pero la imagen se queda porque no es inherentemente ofensiva.
Preocúpate de cosas más graves que pasan en el mundo a diario, chaval. Que es muy fácil ir de bueno por la vida por creerse portador de unos valores que se suponen buenos y también lo es ser hipócrita y hacer lo que te interesa.

nihonjin

23-02-2007, 04:46:00

¿Y tanto por una imagen?, Bartmex solo es eso, una imagen graciosa, no esta insultando o agrediendo a nadie. Ya madura* ¿no crees?
continuando con el tema...
10 Síntomas de Adicción a Internet... 
1.- Sus*amigos*no lo llaman por teléfono... se contactan vía IRC, Chat. 
2.- Ha olvidado en que año estamos. 
3.- Ya ha visitado todos los enlaces de Yahoo!, y va por la mitad de los de Lycos y Excite. 
4.- Le dice al conductor del taxi que vive en: http://www.avesantafe.com/3396/piso15/depto18.htm 
5.- Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una. 
6.- Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" después de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto. 
7.- Su esposa*le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe. 
8.- Bautizo a sus hijos*Magellan, Excite y Lycos. 
9.- Y a sus hijas Altavista y Eudora. 
10.-Le pregunta al plomero cuanto le cobraría para reemplazar la silla que está frente a la computadora por un inodoro.

kejardin

23-02-2007, 06:53:00

Bartmex, soy yo el que ha asumido la responsabilidad de subir esta pequeña broma gráfica para alegrar un poco la página en la cual todos nos escuchamos, nos soportamos, y, aun sin conocernos, formamos una comunidad que fomenta el conocimiento de las personas y el valor de la amistad.
*
Yo personalmente creo en Jesucristo y le tengo un gran respeto y cariño, ¿que pasa?, precisamente Èl fué quien se propuso concederle una oportunidad al ser humano para que luchase por el amor al prójimo, la piedad y muchos otros valores.
*
Su mensaje fue tan rotundo*que ni siquiera la Inquisición ni los Papas corruptos han desfigurado su imagén hasta el punto*de no poder nombrarle.
Pero sé que en el fondo tu lo haces por provocar a CNL, así que te pido que no uses a Jesús para reconvenirle ni hacerte el ofendido.
*
Gracias.

pepejoder

23-02-2007, 11:49:55

madre... ahi arriba he leido :
"Su perro tiene su propia pagina web, y peor está si hasta su esposa tiene una." 
CHICASSSSSSS VAIS A DEJAR Q OS DIGAN ESO :O

tajuru

23-02-2007, 13:32:30

anda yo esq pense q se referia ala esposa del perro

vic freeze

23-02-2007, 20:05:02

jaaa....a mi me gustó la imagen..........pero aprovecho una vez mas para decir :
" POOORQUÉ QUITARON MI IMAGEN DEL MICKEY CRUCIFICADO? acaso no era lo mismo?????? ( encima estaba mal dibujado........jajajajaja)..listo, no jorobo mas con ese tema....pasemos a otra cosa...

bartmex

24-02-2007, 02:30:22

Eso no es ningún motivo para mi por el cual meterme con cnl , solo digo que no incluyan las cosas religiosas entre chistes , pues habrá quien lo tome a mal , yo en lo personal no me hace nada de gracia esa imagen , y si subes alguna otra imagen pon una que no sea del tipo. ¿De acuerdo? , Yo con cnl he discutido muchas veces y no concuerdo mucho con el , no quiero decin , ni señalar nada , ni a nadie , pero en un principio dije que no pusieran cosas ofensivas , pero bueno solo trato de que tengan más respeto por algo sacro , que no es la gran gacia , y que a muchos no nos hiso reir la imagen . Y CNL por lo que mas quieras , se que no vas a cambiar de parecer nunca , pero creeme que ni tu ni yo con esa actitud o forma vamos a cambiar el mundo , y mejor dedicate más a lo tuyo , que el andar diciendo cosas de otros , y hablando mal . Es todo.

CNL

24-02-2007, 02:46:17

Yo también puedo sentirme ofendido por muchas cosas que se dicen, y no por eso voy a pedir que dejen de decirse, cada uno tiene su opinión y puede hacer broma con lo que quiera, siempre y cuando respete las opiniones de los demás. En otras palabras, yo podría decir barbaridades sobre tu dios y respetar que tú opines lo contrario a la vez. Si te sientes ofendido es cosa tuya, en tu mano está el ignorarme y creer que me equivoco. Cuando hacen algún comentario que me ofende, lo primero que trato de hacer es respetarlo, y luego argumentar para intentar apoyar mi opinión y, en algunos casos, cambiar la del otro.
Y si podemos hacer broma sobre, por ejemplo, Homer (u Homero según vosotros, qué mal suena, por cierto) Simpson, ¿por qué no con dios? Que el primero sea un personaje de ficción no significa que dios no lo sea. Además, alguien podría tener como "dios" a Homer, y sentirse ofendido por algún comentario relacionado con él.
Si todo el mundo fuese como tú, qué mal estaríamos xD

vic freeze

24-02-2007, 02:49:40

bartmex

24-02-2007, 04:38:10

Ignorante , no te burles de Dios , ya que el es el único y verdadero. Como sé que no profesas ninguna religión solo te digo que estarías atentando contra el primer mandamiento. Burlate si quieres , pero solo te digo que no tendrás recompensa alguna , y que en tu vida Dios se hará presente , por lo cual tendrás muchas dificultades , y recuerda que si no crees en nada , eres alguien con un espiritu vacio y materialista , recuerda que el día que te mueras no te llevarás nada de lo que tienes , y si eres así , la verdad no se dónde puedas irte cuando te mueras , pero bueno solo te aconsejo que ya se pare esto , y que se tome una posición neutral , y que sepas que te deseo bien en todo , no discutamos más , simplemente creo que ustedes hacen lo que quieren con su vida , pero no me meto más en sermones ni esas cosas , pero les digo que están advertidos , y que de antemano todos ustedes me caen bien , pero hay que poner cosas coherentes , y no burlarse e otros , así mismo dejemosnos de pleitos y mejor subamos ese ánimo con otro tipo de cosas . Espero no tomes , ni tomen a mal nada de lo que digo , se que no voy a cambiar el mundo , pero tal ves si todos ponemos de nuestra parte podremos mejorar .

kejardin

24-02-2007, 07:42:45

Usted no conoce mis creencias, y no me llame ignorante excusandose en su defensa de Jesus.
*
Eso lo hicieron los dominicos mejor que usted (quemando "herejes") y hoy en dia lo hacen los fundamentalistas musulmanes poniendo bombas y matando gente.
*
Por favor, no use a Jesucristo como excusa para odiar a alguien ni para insultarlo.

Mc_skat

24-02-2007, 08:20:30

que viva el demonio*es mucho mejor.
<img src="http://mx.wrs.yahoo.com/_ylt=A9FJqhq_599FtWsBxQ_O8Qt./SIG=126hkgqr0/EXP=1172388159/**http%3A//www.hmsbrazil.com/imagens/up/pentagrama.jpg" alt="" />

Neilad

24-02-2007, 10:46:06

<div style="text-align: justify;">1) Aplaudo a kejardin. 2) Tu intolerancia no tiene limite si te sentis ofendido por algo tan ridiculo como eso, estas maly lo peor es triste. 3) La censura hace mal. Hasta para la religion. 4)" Homero" Simpson suena un millon de veces mejor. (que es de lo unico que importa hablar aca.) </div>

CNL

24-02-2007, 11:26:11

Bartmex, si no comparto tus creencias, difícilmente voy a compartir las consecuencias que, según tú, derivan de eso xD Si quieres hablar sobre estos temas para ver quién es más ignorante, puedes crear un hilo en este foro de chorradas y lo discutiré con gusto. Por otra parte, yo no te he faltado al respeto por tener unas creencias, y tú sí has hecho lo mismo conmigo, en este caso por no tenerlas.
*
Neilad, a mí Homer me suena muchísimo mejor, pero esto es por qué en la versión española no está traducido. Es normal que a cada uno le suene bien el nombre tal y como está en la versión que oye. Lo que ya no es tan normal es que sólo hayáis traducido el nombre de Homer, mientras que los de Marge, Maggie y demás, siguen igual.

vic freeze

24-02-2007, 14:31:08

A ver......al que le guste una cosa, que lo adore, lo ame, lo mime y le dé de comer, si quiere.....al que no le guste esa cosa, que lo odie, le grite, le de una patadita o un tirón de orejas....OOKKK?????? creo que el tema ya no da para mássss....cada uno es libre de pensar como le dé la gana....y se tiene que respetar y tolerar al otro, si no piensa como uno...........PUNTO.
Y al que no piense como yo le mando a mi tío ( que fingió su muerte para poder seguir eliminando criminales...jejeje)
<img style="WIDTH: 316px; HEIGHT: 231px" height="308" src="http://images.art.com/images/products/large/10043000/10043403.jpg" width="395" alt="" />

Neilad

24-02-2007, 15:59:15

<div style="text-align: justify;">Joya el punto dos era para Bartmex, eso si se entendio no? Nunca me habia puesto a pensar en que el unico nombre que estaba traducido* era el de homero. Quiza por que* Lisa Bart y Magi serian igual en castellano.* Y marge si es diferente. Pero tambien mantuvieron* los nombres de otros personajes como* Carl o Barney. Y cambiaron el de juan* topo que anda a saber como se llamaba en ingles.* Despues de 19 años* obviamente que es una cuestion de costumbre. JAJAJA.* Si lo cambian ahora seguro que va a quedar* mal. Hay que tener en cuenta que uno de los motivos por el cual* la serie tuvo tanto exito en latinoamerica fue por la buena traduccion que recivio. Es mas fue todo un problema cuando hace un par de años cambiaron las voces de los personajes por que no le pagaban lo suficiente a los actores que los hacian en mexico. Toda una lastima.</div>

Japofran

24-02-2007, 17:07:21

Vic mi tío es más duro XD

<img src="http://i102.photobucket.com/albums/m87/japofran/chucknorrisxf7.jpg">

pepejoder

24-02-2007, 20:00:35

"y si eres así , la verdad no se dónde puedas irte cuando te mueras "
*
JOoooder eso no lo escucho desde que cuando tenía tres años me lo dijo el cura de mi pueblo*** :S....

Neilad

24-02-2007, 20:02:33

Yo no me voy a ningun lado simplemente dejo de existir. Y estoy bien con eso.

popolv

25-02-2007, 00:16:58

Amigos que cada quien crea en lo que quiera y defienda lo que quiere y siente. Porque mejor no dejan esa borrachera de discusiones y les doy un buen chiste:

<div class="chiste">Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto!</div>

CNL

25-02-2007, 00:27:46

Lo siento, siempre he odiado esos chistes fáciles que resultan de poner nombres forzados a sus protagonistas :-(

vic freeze

25-02-2007, 13:26:40

kejardin

27-02-2007, 12:04:00

Relaciones laborales Ganas de trabajar - Hoy me he levantado con ganas de trabajar. - ¿Sí? - Sí, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa. 
<hr />
Camareros Posavasos y vasos Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despues pide la tercera cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, ésta vez sin galletita, que estan un poco rancias.

nihonjin

28-02-2007, 03:55:06

HISTORIA DE UN FEO
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". 
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

tajuru

07-03-2007, 00:17:58

<img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a005%20PINTOR.jpg" alt="" /><img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a001SENAL%20abuelo2.jpg" alt="" /> <img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a002%20CALAMAR.jpg" alt="" /><img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a003%20oso%20hormiguero.jpg" alt="" /> <img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a007%20escoces%20WC.jpg" alt="" /><img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a008%20tenis%20con%20preso.jpg" alt="" /> <img border="0" src="http://www.e-faro.info/Imagenes/ChistMud/WChmud/a009diosimagen.jpg" alt="" /> _________________

MetallicaN

07-03-2007, 06:37:06

Muy bueno el de arriva.. ------ <img src="http://aburridos.info/fotos/montajes-photoshop/Fotomontaje.jpg" alt="" />

vic freeze

07-03-2007, 23:23:26

*
*
************** SOOOORPREEEESAAAAA!!!!!
<img src="http://www.weltersweb.nl/documenten/kkk.jpg" alt="" />

nihonjin

08-03-2007, 07:49:18

tajuru

22-03-2007, 17:09:55

Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán. Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte). Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina. Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali. Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto) Sr. D. MARC BAJONA CAMPS Cap d´Oficina/Departament Organisme de Gestió Tributária Ajuntament de Castellgalí Málaga (Andalusía, er Sur) 19 de setiembre de 2005 Estimado Sr. Cap d´Oficina: Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro. Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio. Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta. No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden. Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo, Fdo.: José Sarriá

MetallicaN

25-03-2007, 22:32:47

javi-metal

26-03-2007, 20:18:25

no cabe duda.* y Duda sse quedó fuera

calvis

26-03-2007, 20:38:07

Hey! ese tiene que ir al tema de chistes malos :P bueno, igual para seguir con esa onda: * Sacamos una foto sin flash... y flash se fue ofendido * Ibamos en un auto convertible... chocamos, y murió veretible * Todos a babor!!... y babor murio aplastado perdon perdon... me detengo porque no quiero matarlos de la risa xDD

CNL

26-03-2007, 20:57:49

Pero Vertible está bien, ¿no?
Veretible me caía mal y me alegro de que haya muerto, pero Vertible es mi amigüito :-(

vic freeze

26-03-2007, 21:07:41

jajaaa......me robaste el pensamiento..........uff...menos mal que no lo escribí....

STURM

26-03-2007, 23:28:36

Te caia mal y era tu amigo? y eso como se come?
-Capitan, capitan. Q vienen los indios -Cuantos son? -1001 -Pero como lo sabes? -pq por ahi viene uno y detras unos mil

CNL

27-03-2007, 00:30:06

Vertible era mi amigo, no Veretible.

Japofran

27-03-2007, 00:41:11

¿Y eso de ser amigüito es como ser amiguito o es algo malo?

CNL

27-03-2007, 00:50:42

Es bueno, es mucho mejor que ser simplemente "amiguito".

tajuru

27-03-2007, 03:35:08

Pepito le pregunta a su maestra: Maestra, ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice? No Pepito, ¡Por supuesto que no! Que bueno porque no hice la tarea. Pepito, ¿Por qué tan tarde? Por el rótulo en la calle. ¿Cuál rótulo? El que dice: "Escuela adelante, vaya despacio

tajuru

27-03-2007, 03:43:20

¡Mama!,¡Mamá! ya no vuelvo a jugar rompecabezas con Juan -¿Por qué? dice la mamá Porque siempre que le pego con el martillo sale llorando

vic freeze

27-03-2007, 05:31:26

Muy bien....siguiendo con ésta tanda de chistes ilustres y clásicos, voy a dejar algunos yo también:
- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian? - DOBERMAN! 
¿Que le preguntó una impresora a otra? - Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía? 
¿Cuál es la única letra que se come? La G latina. 
Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta: - Muejejejé ¿te doy miedo? Y ella le responde: - ¡No gracias, ya tengo bastante! Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación: - Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre? - Me llamou VERÓUNICA - responde la joven. - ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui? - Nou, soy anourmal. 
Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella. Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta: - Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo? - ¿Sexo? ¿Qué ser? Jane le explica a Tarzán, y éste responde: - Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente. Jane, horrorizada, le dice: - Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace. Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su sexo, diciendo: - Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!! Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas!!!. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta: - ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso? Y Tarzán responde: - ¡Asegurarme que no haber AVISPAS!

Viejomen

27-03-2007, 20:12:57

Este Vic... jajajajajajajaja 
El mejor contachistes!!! Denle Su premio Señores... Denle su Premio!!

vic freeze

28-03-2007, 03:42:49

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=10dWn8uUYN8">http://www.youtube.com/watch?v=10dWn8uUYN8</a>

nihonjin

28-03-2007, 04:55:32

<img src="http://www.nonags.com/nonags/funimg/bbunny.jpg" border="0" alt="" />
Como para hacerlo hasado

MetallicaN

28-03-2007, 06:59:28

no sera este... <img height="317" alt="" src="http://www.soloselecto.com/images/cabrito-romero.jpg" width="378" /> de los vecinos de calvis..

MetallicaN

30-03-2007, 07:39:04

nicknico2

31-03-2007, 04:52:10

<img src="http://img178.imageshack.us/img178/4786/ferrariscagliettipe9.jpg" alt="" />
Ferrari vs Lamborghini...;
¿Aún creen que pueden ganar? "xD".

Viejomen

31-03-2007, 05:13:49

Nacho............................................. .....................................
A como es el tiquete a "Sanacho"

MetallicaN

31-03-2007, 19:29:13

nicknico2

01-04-2007, 18:18:55

Mc_skat

03-04-2007, 06:18:25

¿por que las mujeres se visten de blanco cuando se casan? respuesta = por que asi hacen juego con la labadora, la estufa, el refrigerador, etc.. etc... ¿por que la mayoria de las mujeres tienen los pies pequeños? respuesta = por que asi se pueden hacercar mas al fregadero ¿por que los hombres se visten de negro cuando se casan? respuesta = por que van al entierro de su mejor amigo ¿cual es la extremidad mas larga de la mujer? respuesta = la escoba

nicknico2

14-04-2007, 01:42:29

A quién madruga Dios le ayuda ... Quién madruga, duerme en la tarde ... Quién duerme en la tarde, no duerme en la noche ... Quién no duerme en la noche, sale de juerga !!! Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga !!! .
Me dijeron que Yo soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero, solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios. Si Steve Wonder es Dios Yo soy Steve Wonder !!! Conclusión: ¡¡Mierda !!! Soy ciego !!!

nicknico2

14-04-2007, 01:43:28

Dios es amor. El amor es ciego. Steve Wonder es ciego. Conclusión: Steve Wonder es Dios.

MetallicaN

14-04-2007, 01:46:11

<dir>
Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de gujeros.
Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros
Cuanto más agujeros menos queso.
</dir>
Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

nicknico2

14-04-2007, 01:49:23

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada. Ahora, los vagos ... tienen todo el tiempo del mundo. El tiempo es dinero. Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores. Conclusión: Para ser Rico, ¡¡¡no hay que Trabajar!!!.

El beber mucho alcohol mata las neuronas. Las neuronas que mata son las más débiles. Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes. Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

STURM

14-04-2007, 03:20:33

Volvio nico

javi-metal

14-04-2007, 15:54:11

no entiendo ke mis pies puedan oler si no tengo nariz...

bartmex

04-05-2007, 01:50:43

Si, como si tu si, ¿no?
Jajajajajajaja.

CNL

04-05-2007, 02:06:10

Bumper.

nihonjin

04-05-2007, 03:40:11

Un mosquito le dice a su mama:
-Mamá, mamá, ¿me dejas ir a teatro?
A lo que la mamá responde:
-Si hijo, solo ten cuidado con los aplausos.

MetallicaN

09-05-2007, 07:22:44

javi-metal

09-05-2007, 15:14:50

va un barco al muelle y rebota

MetallicaN

12-05-2007, 07:21:27

<table cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" align="center" border="0">
<tbody>
<tr>
<td>
<table height="32" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" align="center" border="0">
<tbody>
<tr>
<td valign="bottom" width="100%" background="../index/menu7.gif" height="32">
<div align="center">Algunas frases célebres</div>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
</td>
</tr>
<tr>
<td bgcolor="#3b3e3f">
*
<table height="24" cellspacing="3" cellpadding="0" width="557" align="center" border="0">
<tbody>
<tr>
<td width="551" height="21">"La vida está en movimiento constante". Parkinson. 
"No hay nada tan importante que no podamos olvidarlo". Alzheimer.
"Mi vida está llena de aspiraciones". Un asmático.
"El día que nosotros gobernemos todos temblarán". Un epiléptico.
"Vayamos al grano". Un dermatólogo.
"No a la donación de órganos". Yamaha Instruments.
"Mi esposa tiene un gran físico". Einstein.
"Yo empecé comiéndome las uñas". Venus de Milo.
"Nunca pude estudiar Derecho". El Jorobado de Nôtre Dame.
"Siempre quise ser el primero". Juan Pablo II.
"Creo en la reencarnación". La uña.
"Me gusta la humanidad". Un caníbal.
"Estoy rodeado de animales". Noé.
"Eres la única mujer en mi vida". Adán.
"Estoy encinta". Scotch.
"Mi novia es una perra". Pluto.
"Apoyamos la liberación femenina". cárcel de mujeres.
"Me encanta ir a la escuela". un piojo.
"¡Estoy hecho una vaca!". un toro gay.
"Es mejor dar que recibir". un boxeador.
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>

javi-metal

13-05-2007, 14:20:40

no entiendo que mis pies pudan oler si no tienen nariz

Marth_cat

13-05-2007, 20:59:05

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=En-wZN3e7Qo">http://www.youtube.com/watch?v=En-wZN3e7Qo</a>
Un buen dia para Acebes y RajoyXD
(el principo esta en catalan, pero lo otro en caste, ya vereis como reireisXDXDXD)

Marth_cat

13-05-2007, 21:08:14

Encontre todo el gag, aunque esta en dos partes:
<a www.youtube.com="" href="">http://www.youtube.com/watch?v=1jY8zPCXlU4&mode=related&search</a>=
<a www.youtube.com="" href="">http://www.youtube.com/watch?v=5keBT-oSdV0&mode=related&search</a>=

VTM

14-05-2007, 00:47:25

miren este video:
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=245C8E_WAI8">http://www.youtube.com/watch?v=245C8E_WAI8</a>

MetallicaN

14-05-2007, 06:42:48

Papa, ya pasaron dos semanas desde que robaron tu targeta y no vas a reclamar. -No hijo, estos ladrones gastan menos que tu madre.

javi-metal

14-05-2007, 15:05:16

XD bueno este ultimo, uno del estilo --Muy bien cariño, estas haciendo progresos. Hoy solo has estado 45 minutos al telefono. por cierto¿Quien era? --se habuian equivocado

javi-metal

14-05-2007, 22:44:46

http://www.viruete.com/descargas/Andres%20Contreras%20-%20Corrido%20de%20Osama%20bin%20Laden.mp3 cojonuda XD

MetallicaN

15-05-2007, 01:39:35

<img height="384" src="http://www.dragtimes.com/images/8176-2004-Kawasaki-Ninja.jpg" width="512" alt="" /> By* Nicknico2 Production* Copyright

Marth_cat

15-05-2007, 19:21:14

Mirad lo q encontre en la puerta de un baño O.O
<img src="http://www.eurielec.etsit.upm.es/~lekum/blog/taconeo.jpg" alt="" />
Por cierto, como es q alguien tiene el copyright de tu foto, Sturm? (ladron'¬¬)

STURM

15-05-2007, 20:57:10

Marth_cat

15-05-2007, 21:07:21

ups... me confundi con metallicanXD
Sorry Sturm (mi memoria es muuuuuuuuuy mala)

MetallicaN

15-05-2007, 21:37:54

ya lo creo :S en fin, eso comunicaselo* a la empresa "Nicknico2" , yo solo distribuyo..

kejardin

15-05-2007, 23:03:51

<a href="http://www.youtube.com/watch?v=D2f1KEEtRyk&eurl=http%3A%2F%2Fvideos%2Elopeor%2Ecom%2Fvideos%2 Fdefault%2Easp%3Fidx%3D170307%26cat%3D406">http://www.youtube.com/watch?v=D2f1KEEtRyk&eurl=http%3A%2F%2Fvideos%2Elopeor%2Ecom%2Fvideos%2 Fdefault%2Easp%3Fidx%3D170307%26cat%3D406</a>

nihonjin

16-05-2007, 04:46:08

Va un indito con el parroco del pueblo para que bautize a su hijo, y cuando el padre le pregunta el nombre que va llevar la criatura, el indito le dice: 
- Agosto Catedral, padresito - 
Atonito, el parroco le dice:
- Oye, si ese no es un nombre cristiano - 
a lo que el indio le responde:
*- ¿como de que no? si hay un baboso que se llama Julio Iglesias por que no le puedo poner a mi hijo Agosto catedral -.

javi-metal

16-05-2007, 14:27:41

Van 2 por 3 caminos

kejardin

22-05-2007, 13:13:04

Un sevillista (forofo del Sevilla F.C.) tiene un hijo y el médico le dice poco después del parto: - Lo siento, pero hemos confundido las etiquetas de los recién nacidos y no sabemos cuál es el suyo, así que si pudiera hacer el favor de reconocerlo. Le muestran la habitación con los tres recién nacidos de la noche anterior, y dos de ellos son blancos y el otro es negro. El tío sin dudarlo señala a este último y dice: -¡Este, éste es el mío! -¡Pero si es negro! -¡Aunque sea negro! Yo no me arriesgo a llevarme un Bético.

tajuru

22-05-2007, 13:57:06

ese podria ser mi padre XD

Japofran

22-05-2007, 16:42:29

Dios qué bueno XD

MetallicaN

23-05-2007, 01:57:20

Jony_Bullet

24-05-2007, 03:19:46

Si los restaurantes funcionaran como Microsoft... Cliente: ¡Camarero! Camarero: Buenas, mi nombre es Bill y seré su camarero de servicio técnico. ** ¿Qué problema tiene? Cliente: ¡Hay una mosca en mi sopa! Camarero: Pruébela de nuevo, quizá la mosca no esté esta vez. Cliente: No, todavía está ahí. Camarero: Quizá es la forma en la que está tomando la sopa. Pruebe a comerla ** con un tenedor. Cliente: Aunque usara un tenedor, la mosca seguiría ahí. Camarero: A lo mejor la sopa es incompatible con la taza: ¿Qué clase de taza ** está usando? Cliente: ¡Una taza para SOPA! Camarero: Hmmm, eso debería funcionar. A lo mejor es un problema de ** configuración. ¿Cómo está configurada la taza? Cliente: Usted me la trajo con un plato. ¿Qué tiene eso que ver con que haya ** una mosca en mi sopa? Camarero: ¿Puede recordar todo lo que hizo antes de encontrar la mosca en su ** sopa? Cliente: ¡Me senté y pedí la Sopa del Día! Camarero: ¿Ha pensado actualizarse a la última versión de La Sopa del Día? Cliente: ¿Tiene más de una Sopa del Día cada día? Camarero: Sí, la Sopa del Día es cambiada cada hora. Cliente: Bueno, ¿cuál es la Sopa del Día ahora? Camarero: En este momento, la Sopa del Día es de tomate. Cliente: Estupendo. Tráigame la sopa de tomate y la cuenta. Se me está haciendo ** tarde. Camarero: Aquí tiene, señor. Su sopa y la cuenta. Cliente: Esto es sopa de patatas. Camarero: Sí, la sopa de tomate aún no está lista. Cliente: Bueno, tengo mucha hambre. La comeré de todas formas. El camarero se va. Cliente: ¡Camarero! ¡Hay un mosquito en mi sopa!

kejardin

24-05-2007, 07:33:50

Real como la vida misma...

javi-metal

24-05-2007, 18:07:27

papa! papa! llevame al circo! --si alguient e kiere ver ke venga aki

Jony_Bullet

24-05-2007, 19:10:07

Estaban un pastor y sus ovejas al costado del camino. Venia pasando una Cherokee reluciente con un muchacho adentro. Camisa Hugo Boss, pantalones Gianni Versace, zapatillas Nike importadas, etc, etc, etc. Detiene la Cherokee* y el joven le dice al pastor que estaba al costado del camino: - Si adivino cuantas ovejas tiene, me regala una? El pastor lo miró, miró a sus ovejas pastando y dijo, -si. El muchacho volvió al auto, conectó la computadora portátil, entró en una página de la Nasa en el internet, miro la superficie de la tierra desde el satélite, encuadró el área donde estaban parados, generó un* banco de datos, 50 gráficos en excel llenas de matrices y determinantes, y finalmente elaboró un reporte de 150 paginas el que imprimió en su mini impresora hightech. Se dirigió hasta el pastor y le dijo: -Usted tiene 1.343 ovejas pastando. El pastor le respondió: -Muy bien, acertó. Puede llevarse una oveja. Entonces el muchacho fue a buscar su oveja y la puso en la parte de atrás de la Cherokee. El pastor mira al muchacho y le dice : - Si yo adivino su profesión, usted me devuelve la oveja? El muchacho le dijo que si. Entonces el pastor le dice prontamente: -Usted es consultor, no es cierto? -SI, dijo el muchacho sorprendido. -Como adivinó? - Muy fácil, respondió el pastor: *** 1) Usted vino sin que yo lo llamara *** 2) Me cobró una oveja para decirme lo que yo ya sabia. *** 3) Y es obvio que no entiende nada de mi negocio ya que lo que agarró fue mi perro!

MetallicaN

24-05-2007, 23:25:14

jaja.. Querido hijo: A la vista está que desde que comenzaste tus estudios de Informática tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un mínimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitación. Es por ello que he decidido tomar cartas en el asunto y ponértelo de manifiesto en los mismos términos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia: Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creído conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos. Así pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterías) y en las unidades extraíbles (cajones). He habilitado, junto a tu acceso telefónico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo. También he vaciado la papelera y restaurado la configuración visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda. Al escanear el resto del entorno, encontré algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchón y el somier. Te recomiendo que guardes el software de "anatomía visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aún son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o, en su defecto, de tus padres. La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraíbles. Te recomiendo que actualices más a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habrá que pasarles periódicamente un Antivirus. Como sé que encontrarás cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte más sencillo encontrar lo que busques. Claro que puedes encontrar algún bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si det?ctas alguno, comunícamelo y desarrollaré un patch. Por último, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu área de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitará tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno. Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones. Fdo: Tu madre P.D.: Tu familia echa de menos una conversación normal

Jony_Bullet

29-05-2007, 04:24:24

Jajaja muy bueno................ Va una cereza caminando... y se encuentra un espejo.... ella lo mira y se pregunta *-Seré-esa? ·················································· ···········Silencio······························· ···························

javi-metal

29-05-2007, 16:19:14

AAAAAAAAAAAAAAAAH!!!! SERE-ESA?! AAAAAAAH!!!!! no es por nada(bueno, si, creo que es uno de los pores chistes ke e oido jamas) pero es casi tan malo como el de las avestruces... ------------------- xk las avestruces no tienen pelos en las patas?? porque corren que se las pelan! (no me, pegueis x favor)

nihonjin

30-05-2007, 04:14:44

¿Asi habrá entrenado la nueva mis universo?
<img class="picnews" height="301" alt="重庆美女大战日本相扑" hspace="" src="http://news.tom.com/img/assets/200403/tuxiangpu01.jpg" width="450" border="0" />
<center><img class="picnews" height="301" hspace="" src="http://news.tom.com/img/assets/200403/040314120302tuxiangpu02.jpg" width="450" border="0" alt="" /></center>

javi-metal

30-05-2007, 14:44:24

vaya!!* con esos brazos tan delgados seguro que el pobre sumo termino de cabeza contra el suelo...

kejardin

31-05-2007, 09:45:53

En un asilo: - Pues ahora que tengo 60 años, sigo haciendo las mismas cosas que hacia cuando tenia 20. - Pues debias ser un vago de cuidado.

javi-metal

31-05-2007, 15:17:41

mama! mama! me duele la cabeza... no te jode hijo, tienes un tumor!

MetallicaN

31-05-2007, 16:29:18

Queridos amigos: Con motivo de revisar y actualizar mi buzón, estuve haciendo un repaso de todas las pendejadas que me envían por internet y cómo han cambiado mi vida, y quiero compartirlo contigo. Primero dejé de ir a bailar temiendo ligarme una mujer buenísima, pero que estuviera conectada con ladrones de órganos y que así me robaran las córneas o me sacaran los 2 riñones y hasta el esperma, dejándome tirado en la tina de baño, llena de hielo, con un mensaje en el espejo que dijera: "Llama a Emergencias o te morirás". Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA o que hablen a mi casa diciendo que estoy secuestrado. Después dejé de recibir llamadas telefónicas temiendo que me pidan marcar *9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea. También vendí mi celular por que me iban a regalar uno más nuevo en Ericsson, pero nunca me llegó. Entonces compré otro, pero lo dejé de usar por miedo a que las microondas Me afectasen el cerebro o me diese cáncer. Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo. Dejé de ir a los shoppings por miedo a que rapten a mi mujer y la obliguen a gastar todos los márgenes de consumo de su tarjeta de crédito o le echen un muerto en el baúl del auto. También doné todos mis ahorros a la cuenta de Brian, un chico enfermo que estuvo a punto de morirse unas 700 veces en el hospital. Participé arduamente en una campaña contra la tortura de unos osos asiáticos a los que le sacaban la bilis, y contra la tala del Amazonas. Por último, quedé arruinado por comprar todos los antivirus existentes y evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro o que los Teletubis se apoderaran de mi protector de pantalla. Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi muero. Casi muero de hambre esperando junto a mi correo los U$S 150.000 que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mails. Y el teléfono de Ericcson tampoco llegó ni mucho menos el viaje a Disneylandia con todo pagado!!! Quise hacer mi testamento y dárselo a mi abogado para legar mis bienes a la institución benéfica que recibe 1 centavo de dólar por cada persona que se anote al final de la cadena de la lucha por la independencia de las mujeres en Pakistán, pero no pude entregarlo porque tenía miedo de pasarle la lengua al sobre y cortarme con el borde, según lo que por mail me habían informado. Además tampoco me gané $1.000.000, ni el Porsche, ni tuve sexo con Nicole Kidmann, que fueron las 3 cosas que pedi como deseo luego de mandar El Tantra Mágico enviado por el Dalai Lama de la India. Y siempre creí que mis males eran a causa de una cadena que olvidé seguir y por eso me había caído una maldición. No te dejes influir por todas las pendejadas que te llegan por Mail. NOTA IMPORTANTE: Si no mandas este e-mail por lo menos a 10 personas en los próximos 8 segundos, se te aparecerá el diablo cuando te estés bañando y te agaches por El jabón. ********************************************* www.bromasaparte.es

VTM

01-06-2007, 02:36:19

un dia un negro un judio y un italiano murieron y se encentran con San Pedro y le dicen
San pedro por favor revivamos
San Pedro dice ok, pero el italiano no podra volver a comer pizza, el judio no tocara nunca le dinero y el negro no volvera a coger.
en eso los revive y ve el italiano una pizzeria y va a comer una pizza y desaparece, en eso continuan caminando el negro y el judio, el judio ve una moneda se agacha para recojerla y el negro desaparce.

MetallicaN

06-06-2007, 02:50:07

jaja, muy buena esa.. ya lo habia escuchado pero.. en fin.. <img style="WIDTH: 446px; HEIGHT: 631px" height="631" src="http://www.bromasaparte.es/humor_grafico/msn_jose_mari.gif" width="500" alt="" /> *Bromasaparte.es

lord kaede

06-06-2007, 02:55:47

Jeje muy bueno. Bueno aca van dos mios, que me acaban de contar. Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. - Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. El Dr. continua: - Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó. - ¿Y que paso?! -preguntó el anciano. - El oso cayo muerto frente a el. - Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho! - A este punto quería llegar... -dijo el doctor En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá: - Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas. - No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer. - Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande. - No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre. - Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

javi-metal

06-06-2007, 16:16:56

xD

tajuru

23-06-2007, 13:28:05

* 
<h5>Las Leyes <a name="leyes"></a></h5>
<img width="300" height="12" src="http://www.otae.com/leyes_absurdas/page_line.jpg" alt="" /> 
<ul>
<li>
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular". 
</li>
<li>
De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año. 
</li>
<li>
En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.
</li>
<li>
Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
</li>
<li>
La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.
</li>
<li>
Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
</li>
<li>
Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
</li>
<li>
Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".
</li>
<li>
En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
</li>
<li>
Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombonesque pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg). 
</li>
<li>
En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público. 
</li>
<li>
En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
</li>
<li>
En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo amotor. 
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En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
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En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.
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En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto. 
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En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
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En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan. 
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En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon cortopilote o vaya en avión.
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En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
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En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo. 
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En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.
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Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
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Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
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Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
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Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
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La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
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La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
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A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.
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La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.
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La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.
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En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.
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El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
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La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.
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Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
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La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín. 
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<h5>Leyes agrupadas por Estados <a name="estados"></a></h5>
<img width="300" height="12" src="http://www.otae.com/leyes_absurdas/page_line.jpg" alt="" /> 
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<li> ALABAMA Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia. Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo. No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente. Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte. Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón. </li>
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<li> ALASKA Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido. Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano. </li>
<li>ARIZONA Por cortar un cactus te pueden caer 25 años. Las mulas no pueden dormir en una bañera. Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan. Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa. Está prohibido cazar camellos. </li>
<li> ARKANSAS Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes. El sexo oral se considera sodomía. Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera. Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock. </li>
<li>CALIFORNIA Se garantiza por ley la luz solar. Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena. Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora. </li>
<li> FLORIDA Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería. Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos. Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo. La única posición legal para el coito es la del misionero. No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves. Es ilegal besar los pechos de tu mujer. La condena por robar caballos es la muerte en la horca. </li>
<li>HAWAII Te pueden multar por no poseer un barco. Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno. </li>
<li> IDAHO Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso No se puede pescar montado en camello. . </li>
<li>ILLINOIS Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar. </li>
<li> INDIANA Está prohibido esnifar pegamento. Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo. Las licorerías no pueden vender leche. No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa. Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas. El valor de PI es 4 y no 3.1415... </li>
<li> IOWA Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público. Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis. Los besos no pueden durar mas de cinco minutos. </li>
<li> KANSAS Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos. </li>
<li> KENTUCKY Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial. Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia. Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad. </li>
<li> LOUISIANA No se puede disparar con un laser a un oficial de policía. Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel. Te pueden detener por hacer una fasa promesa. Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua. Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado". En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo. </li>
<li> MICHIGAN No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido. Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola. Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión. </li>
<li> MINNESOTA Es ilegal dormir desnudo. No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza. </li>
<li> MONTANA En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana. Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios. </li>
<li>NEBRASKA Está prohibida la pesca de ballenas. Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal. </li>
<li> NEVADA Es ilegal conducir un camello por la autopista. Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad. </li>
<li> NEW JERSEY Está prohibido sorber la sopa. </li>
<li> NEW YORK Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión. La pena por saltar de un edificio es la muerte. No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo. </li>
<li> NORTH CAROLINA Va contra la ley cantar fuera de tono. Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón. Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados. Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido. Es ilegal tener sexo en una iglesia. </li>
<li> OHIO Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. Es ilegal pescar ballenas en domingo. </li>
<li> OKLAHOMA Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro. Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona. Es ilegal ir a dormir con botas. </li>
<li> OREGON Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor. No se puede comer helado en domingo. </li>
<li> PENNSYLVANIA Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda. Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120. Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho. Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes. </li>
<li> RHODE ISLAND Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo. </li>
<li> SOUTH CAROLINA Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento. Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos". Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse. No se pueden vender instrumentos musicales en domingo. Debes obtener un permiso para disparar un misil. El sexo oral está prohibido. Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo. Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo. Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios. Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar. </li>
<li> SOUTH DAKOTA Está prohibido dormir en una fábrica de queso. Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles. </li>
<li> TENNESSE No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres. Los ateos no pueden tener un trabajo público. El robo de caballos todavía se pena con la horca. Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua. Está prohibido conducir dormido. </li>
<li> TEXAS Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores. Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces. Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel. Es ilegal ordeñar la vaca de otro. </li>
<li> UTAH Es ilegal causar una catástrofe. Es ilegal no beber leche. Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar. Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas. Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia. </li>
<li> VERMONT Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza. Es ilegal negar la existencia de dios </li>
<li> VIRGINIA No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM. Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero. Está prohibido conducir sin llevar zapatos. </li>
<li> WASHINGTON Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad". Es ilegal pintar a topos la bandera americana. Es ilegal fingir que tus padres son ricos. </li>
<li> WEST VIRGINIA Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs. </li>
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lord kaede

23-06-2007, 21:56:42

JAJAJAJAJAJA. Buenisimos

javi-metal

23-06-2007, 21:56:51

quien quiere muñlas para cazar patos???

lord kaede

23-06-2007, 22:07:50

Es que son leyes de mentira, digo yo. Y si son de verdad los de estados unidos son re tarados

javi-metal

25-06-2007, 16:10:59

de mentira no creas...* yo lei una una vez de no recuerdo ke estado en el que te prohibian caminas con helados en los bolsillos de 6 a 8 de la tarde, y otra en la que no se podia caminar hacia astras mientras comes cacahuetes...

Marth_cat

25-06-2007, 16:39:35

Bienvenidos a Los estados desunidos de America, donde seran libres y sus sueños o pesadillas* se haran realidad bwahahahahaXD

lord kaede

25-06-2007, 19:29:00

Buen ahora entiendo porque Bush es tan idiota. Con las leyes que hacen en su pais

javi-metal

26-06-2007, 15:31:18

bush...el tio ke gobierna el pais mas poderoso del mundo y ni sikiera tiene saka da ESO!!!!!

javi-metal

12-07-2007, 22:38:58

esto era un chiste tan malo tan malo que pegaba a los otros chistes. y un niño tan huerfano tan huerfano que lo pario su tia.

MetallicaN

17-07-2007, 08:06:14

Erase*una pareja de ansianos, ya casados.. el*anciano muere.. y años mas tarde tambien la anciana.. En el cielo, la anciana busca desesperadamente al anciano, lo ve y desde lejos.."mi* vidaaaaa, amooor" el anciano responde.. "hey, hey, ya no me vengas con esas cosas, el cura lo dijo claramente.. hasta que la muerte nos separe"

nicknico2

17-07-2007, 08:14:48

-¿Se acuerda de mí, doctor? Usted me operó del dedo... -Pero claro, ¡choque esos cuatro!.

javi-metal

17-07-2007, 12:23:25

pftftftpftftfppjajajajajajajajaja --cariño, hace 15 años eramos mas felices. --pero si no nos conociamos. --por eso...

nicknico2

17-07-2007, 21:17:36

-Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. -¿Cómo lo sabés? -Desde que se fue con ella, es mi mejor amigo. 1° acto: Benito. 2° acto: Benito con un tomate. 3° acto: Benito, el tomate y una cámara fotográfica .¿Cómo se llama la obra? -Beni tomate la foto. 1° acto: un burro vive 100 años. 2° acto: un burro vive 200 años. 3° acto: un burro vive 300 años. ¿Cómo se llama la obra? Duraznos. **

javi-metal

18-07-2007, 13:30:39

se levanta el telon y salen los 3 reyes magos, melchor deja un caramelo, baltasar otro, y gaspar un saco lleno de regalos y caramelos! ¿como se titula la pelicucla? mas da gaspar (madagascar)